Geenstijl

Het houdt niet op, niet vanzelf...

De kinderopvangtoeslagenaffaire leek in eerste instantie slechts een lelijke puist op onze democratie die we eens goed moesten uitknijpen, maar sinds het rapport Ongekend Onrecht weten we dat die puist het resultaat was van een infectie die zich door het complete overheidslichaam heeft verspreid. Na de Belastingdienst, de politiek en de bestuursrechters gaan nu ook de kinderrechters hun eigen handelen onder de loep nemen. Want werden die 1.115 kinderen niet iets te makkelijk uit huis geplaatst, waarbij de rechters te klakkeloos het advies van hulpverleners en overheidsinstanties hebben overgenomen? Geen idee, wij waren er niet bij. Maar als de afgelopen jaren ons iets hebben geleerd is dat iedereen die ook maar zijdelings betrokken was bij deze gitzwarte pagina uit onze recente geschiedenis eens goed in de spiegel moet kijken. Met alleen een nieuwe minister aan het roer zijn we er niet; deze infectie moet tot de laatste besmette ambtenaar worden uitgeroeid als we weer in een gezond systeem willen leven.
INSTANT UPDATE: Amnesty ook boos wegens mensenrechten.

WAT GAAN WE DAARMEE DOEN?

Een mooi bericht voor de ijsberen, Greta Thunberg en iedereen die binnenkort een beetje goedkoop aandelen Shell wil scoren. Aangemoedigd door het nep bangmaaknieuws van de KNMI-NOS kongsi gaat ambtenarenpensioenfonds ABP al zijn aandelen in gas- en oliebedrijven dumpen. Dat betekent dat er maar liefst 15 miljard aan centjes, die eigenlijk van ambtenaren zijn, opnieuw moeten worden belegd. Maar waarin dan?

A) Bitcoins jonge
B) In China gebeuren op dit moment interessante dingen met DNA-onderzoek, gezichtsherkenning en viruslaboratoria
C) AirFrance-KLM zit schijnbaar krap bij kas
D) Volgende investeringsronde Relief Goods Alliance BV meepakken
E) Lekker huizen opkopen en heel veel huur vragen
F) Uitbreidingsplannen Heineken in ontwikkelingslanden verdienen onze steun
G) Iets met de gokmarkt
H) Anders, namelijk investeren in eenhoorns, regenbogen en glittertjes

Eh... jullie doen niet anders...

Goedemorgen. Hartverwarmend nabrandertje in systeemkrant Algemeen Dagblad gisteravond nabeurs laat. "Kabinet weet: we gaan mensen heel erg boos maken". En u was al B.O.O.S. wegens de wooncrisis, de immigratiecrisis, de energiecrisis, de toeslagencrisis, de formatiecrisis, de vuurwerkcrisis, de dure boodschappencrisis, de stikstofcrisis, de statiegeldcrisis, de Sinterklaas-intochtcrisis, de pensioencrisis en de Dreetje Hazes-crisis. En daar komt nu nog een BOOSMAKER bij. 

Teneinde het overheidsgefaal inzake Groningen, Toeslagen, Tweedekamer Gebouw & Formatie krijgt u, de Nederlander, binnenkort weer ongelofelijk op uw sodemieter. Voor de zoveelste keer gaat De Kerona gebruikt worden om U de schuld te geven van falend overheidsbeleid. Er is nog geen maatregel bekend gemaakt, maar NU AL weten Hugo en Zijn Mensen dat u boos gaat worden. Dat kunnen maar een paar dingen betekenen.

1. Voordeuren dichtlassen van iedereen die Fatima, Rebecca of Bergsma heet
2. Wolvenhek om de Bible Belt en Vogelaarwijken
3. Gracht om De Randstad graven (told you so)
4. Kampementen in Onteigend Groningen, waar de kraan weer opengaat
5. Kaag premier
6. Nog erger, namelijk...

GeenProtocol

Want het maakt allemaal toch niet meer uit, 2021 (bovenste kaart), of 2100 (onderste kaart). Sterft u niet de vliegende hoestdood dankzij ongevaccineerde horecamijders uit Bijbelonië en Kansenwijkië dan verzuipt u wel in de 1 meter 20 KNMI-tsunami die een groot deel van Nederland alsook het gloednieuwe dorp in de Zuidplaspolder ZEVEN METER TWINTIG onder water doet verdwijnen. Als u bedenkt dat de nokhoogte van een gemiddeld huis 8,5 meter is, dan maakt die snotneus ook niet meer uit. Verder wordt Nederland in 2022-2030 bestormd door 2000 asielinstromers per week, valt Polen de EU binnen en gaat Brussel op een trein naar het Oosten, verdwijnt al het bos in GroenLinkse biomassacentrale's  waardoor er geen insect, vlinder, bij of grutto meer overblijft, verovert Israël in zes dagen heel Iran en krijgen we Mad Max-achtige toestanden om de laatste papieren zakdoekjes en jerrycans benzine in Wasteland Nederland. En dan hebben we kabinet Kaag I nog niet eens genoemd. Slaap lekker!

Dat belooft wat

Dus wij klikken. Éééééén het is de staatsomroep met 600 medewerkers en 1,3 miljoen volgers op Twitter die de oprichter van de juridische afdeling van Extinction Rebellion Urgenda (dossier) zijn zondvloedmythe als """fειτΕŋ""" laat presenteren en tegelijkertijd mag valideren dat klimaatdepressies een waarlijk en legitiem fenomeen zijn in plaats van ideologisch gesublimeerd algeheel geestesleed door zogenaamd aan te dragen hoe we ons er collectief tegen kunnen wapenen. Hádden ze maar gelijk.

Vanaf 18 augustus vloog de referendumteller uit de startblokken

Niet in de laatste plaats dankzij de mogelijkheid om digitaal te tekenen, waren we binnen twee weken op de helft. Maar toen stokte de teller...

Nadat we de inleidende verzoeken hadden ingeleverd en de Kiesraad het totaal van 14.441 bekend gemaakt had, was er uiteraard media-aandacht geweest. Jan Roos schoof aan bij Jeroen Pauw, alle kranten berichtten over het nieuws van de Kiesraad - zoals ze altijd keurig berichten als officiële instanties iets melden - en het onderwerp was ‘van gesprek’, zoals dat heet. 

De start van ronde twee, derhalve, ging ook met wat aandacht gepaard. We kregen natuurlijk niet alleen weerstand maar ook uitgesproken steun van onder meer Boris van der Ham, Ronald van Raak, Harry van Bommel, Geert Wilders, Henk Krol, Marianne Thieme, BN’ers als Jort Kelder, Eddy Terstall en Hans Teeuwen of van progressieve meedenkers als Martijn Aslander, die op het snijvlak van bestuur en technologie de overheid probeert bij te spijkeren in directere lijntjes naar de burger.

Ook ons digitale geitenpaadje zorgde voor veel aandacht en omdat Johnny Quid het heerlijke idee had om aan het einde van het tekenproces een plaatje te tonen van een somber kijkende D66-leider met de tekst “Je hebt zojuist Alexander Pechtold heel verdrietig gemaakt. Dank je wel!” er op, kregen we aanvankelijk de lachers op onze hand, en de wind mee.

Dat plaatje werkte echter ook enigszins tegen ons. Niet iedere D66’er was tegen zo’n referendum - velen geloofden zelfs dat het te winnen kon zijn. Bovendien begonnen zowel Jan Roos als Thierry Baudet zich steeds openlijker tegen het associatieverdrag met Oekraïne te keren, terwijl het niet per definitie onze bedoeling was dat het daar om ging. We wilden een democratisch referendum, opdat de kiezer iets te zeggen had, over een Europees onderwerp. Althans, zo zat ik er zelf in.

Tienduizenden flyers, verspreid door een groeiend Leger des Peils, ten spijt: op maandagmorgen 14 september 2015 stond de teller op 162.500 handtekeningen en 48 uur later waren dat er maar 9.000 meer. We zaten op een plateau en de tijd begon te dringen. Een week later zaten we - met nog maar een week te gaan - nog steeds onder de twee ton en kwam onze uitgever Stef Dol met een even simpel als lumineus idee: “Als iedereen die getekend heeft, nou één iemand zoekt die ook wil tekenen, dan ben je er…”

GS Cribs!

Even binnen kijken bij de AZC noodopvang in het pittoreske Meerstad. Aldaar worden de over de plinten van Ter Apel gespoelde tsunami's van kansloze asielplagen met 200 tegelijk opgevangen. Deze opvang was niet bedoeld als opvang maar als 'XL coronatestlocatie'. Wat precies drie weken duurde. In die drie weken kwam er geen hond testen, maar werd er wel 'minstens' 600.000 euro taxpoet het Hugo-putje ingehoest. "Exclusief personeelskosten en kosten voor de testen zelf". Duur AZC'tje geworden al met al. Maar dan krijg je als door BN'ers immer welkom geheten vreemdeling ook niks: zes magnetrons van het merk Severin (gemiddeld 70 euro per stuk), slaapzaaltjes zonder tussenwanden met stapelbedden, locker, 1 pedaalemmertje per 8 asielo's en geeneens genderneutrale plees/douches. De MIELES staan, uiteraard, in het vrouwengedeelte, want daar houden asielzoekvrouwtjes van hè, van wassen? En van strijken. En van kinderen baren. En van onder doeken bedekt zichzelf uitgummen en doen wat de man zegt. Maar: "Het blijft maar enkele maanden open". Kortom, over een paar jaar zitten 1600 asielzoekers en hun hierheen gebentebeckerde gezinsleden nog steeds in AZC '6 ton' Meerstad. Tenzij Jankie Broekers-Knol tegen die tijd een Ron Fresertje heeft gedaan, maar dat zal wel niet, want VVD-parelkettingen blijven altijd tot hun 178ste rondhangen om hun koekjes in de thee te dopen terwijl het dixielandorkest allang is afgetaaid.

Fire in the hole!

Let op: Narcos-spoilers! Want als de Netflix-serie lang genoeg doorgaat komen ze vanzelf bij Dario Antonio Úsuga David alias Otoniel uit. Leider van de Clan del Golfo die zich uiteraard specialiseert in de productie en verkoop van Colombia's bekendste exportproduct. De club is niet alleen de grootste cocaïneschuiver van het land, maar ook verantwoordelijk voor een flink aantal moorden, afpersingen en meer kartelgerelateerde overlast. Onze vriend Otoniel werd al zo'n zeven jaar gezocht, waarbij de gouden tip ondertussen drie miljard peso's (686.000 euro) van de Colombiaanse overheid en vijf miljoen dollar van de Amerikanen opleverde. Het duurde even, maar met hulp van de CIA, MI6, ICE, de Colombiaanse inlichtingendienst, de lokale luchtmacht en een shitload aan zwaarbewapende agenten kon hij nu eindelijk in de boeien worden geslagen. President Iván Duque Márquez spreekt over een overwinning "vergelijkbaar met de dood van Pablo Escobar" en stelt dat het Golf-kartel nu wel klaar is. Grote woorden, maar gezien de invloed van Otoniel al flink was afgebrokkeld door de klopjacht en de vraag naar cocaïne onverminderd hoog blijft, zal het verdwijnen van dit kopstuk eerder een machtsstrijd ontketenen dan een einde aan de drugsoorlog maken. Deze arrestatie resulteert uiteindelijk in niets meer dan een cliffhanger halverwege een Narcos-seizoen.

Energiearmoede = Coachingsrijkdom

Veel mensen kunnen hun energierekening niet betalen. De GeenStijl Uitzoek Redactie is na het bestuderen van veertien rapporten, zesendertig energievergelijkers, drie uitzendingen van Kassa en het verzameld werk van Adjiedj Bakas tot de conclusie gekomen dat de voornaamste oorzaak van dit probleem de stijgende energieprijzen zijn. Daarnaast is onze inschatting dat de problematiek van het niet kunnen betalen van de energierekening (cf. energiearmoede) met name speelt bij huishoudens, die weinig geld hebben. U raadt het al: één en één is twee en de oplossing voor al deze problemen is een ENERGIECOACH. Want dit is Nederland, land waar we bij ingewikkelde maatschappelijke kwesties niet bij de pakken neer zitten, maar een leger BKB-oïde passief-agressieve 'coaches' achter de voordeur van gewone mensen sturen om te controleren of die hun bank niet stiekem voor de radiator hebben gezet, ze langer dan vijf minuten douchen en/of te weinig tochtstrips gebruiken op plekken waar het tocht. Aan het einde van het liedje is de gasrekening nog steeds te hoog, maar hebben al die energiepaupers tenminste ook nog een beetje het gevoel dat het hun eigen schuld is allemaal. Hebben ze in Groningen eigenlijk al een aardbevingscoach?

Flippo's, gabberen, Ice Bucket Challenge, mensen op het spoor duwen

Weet je wat ook hip is tegenwoordig? Mensen op het spoor joekelen. Een weekje nadat een Pool onder een aanstormende tram werd geduwd (†) door "jongeren" is het opnieuw raak in Ons Land. Bij metrostation Coolhaven in Rotterdam hadden een man en een vrouw, kennelijk ex-geliefden, ruzie met elkaar, waarop de man dacht: goh ik zag laatst bij het NOS Journaal dat mensen gewoon op het spoor worden gesmeten. En dat deed hij dus ook met de vrouw. "Omstanders hebben haar gelukkig net op tijd van spoor gehaald. De vrouw had last van rug en wordt nagekeken door ambulancemedewerkers." Beter last van de rug dan doormidden, maar wat is dit eigenlijk voor een zieke hype?