Met 'tijdelijk woordvoerder' Gwyneth Paltrow

Het zal je maar gebeuren. Dat de CEO van je Sillicon Valley-onderneming een affaire begint met het hoofd personeelszaken, dat die affaire ontmaskerd wordt op het grote scherm bij een Coldplay-concert en dat de beelden daarvan binnen no-time wereldwijd de grootste meme van het jaar worden. Wat te doen, wat te doen? Nou, naast het onvermijdelijke ontslaan van je CEO is het een kwestie van niet te snel handelen. Als er na 2 dagen een 'alles gaat prima hier, niets aan de hand' was gecommuniceerd, verlies je al je geloofwaardigheid. Maar inmiddels zijn we ruim een week verder, is de ophef voorbij het hoogtepunt, hebben we elke mogelijke inhaker wel gezien en zijn zelfs de betuttelende NRC-takes weggeëbd. De reactie van Astronomer is hier. En die reactie is: meesterlijk. We zien Gwyneth Paltrow (toevallig ook de ex van Coldplay-zanger Chris Martin) als 'tijdelijk woordvoerder' in een filmpje waarin op sublieme wijze kunstjes worden gedaan met de olifant in de kamer. Die kunstjes worden, gezien de reacties, gewaardeerd. Enkele analyses:'You take the most viral moment of July 2025 and, instead of disaster control, make light of the situation and create the ultimate brand awareness. Bravo' en 'This might be one of the greatest cases of crisis management you’ll see in a while. This will definitely be used as a case study in schools for years to come.' Mooi werk.

Snoei niet bij Joden

Bovenstaande mail, afkomstig van een hoveniersbedrijf dat helaas niet bij naam genoemd wordt, geeft nog maar eens een inkijkje in de akelige situatie waar de Joodse gemeenschap in Nederland zich in bevindt. Het bedrijf besluit een paar bomen toch maar niet te gaan snoeien, want de opdrachtgevers zijn Joden. Met excuses voor het ""ongemak"" en de ""vriendelijke groeten"", dat dan weer wel. Blijkbaar komt Netanyahu tot inkeer en krijgen de kinderen in Gaza hun voedsel zolang er in Den Haag maar niet gesnoeid wordt. Mogelijke slogan van de haathoveniers in kwestie: 'From the vijver to the heg, Joden moeten weg',  'Hamas, Hamas, het beste voor uw gras' of natuurlijk: 'Wij planten olijfbomen'.

Nog harder dan de zeespiegel

Ons mooie landje, internationaal geroemd om haar eeuwige strijd met het water. Die strijd werd afgelopen jaar door veel Nederlanders: verloren. 146 mensen kwamen in 2024 door verdrinking om het leven, dat is 7 verdrinkingsdoden meer dan een jaar eerder en zelfs fors hoger dan het gemiddelde van de afgelopen 10 jaar (91 doden). Vooral OUDEREN gaan kopje onder, meestal na een ongelukkige val in het water. Of er echt watersnood aan de man is, kun je je afvragen. In 1960 verdronken er namelijk 4x zoveel bejaarden en het aantal jonge kinderlevens dat de zee/sloot/wastobbe claimde was destijds zelfs ruim 20 keer hoger dan vorig jaar. Toch, de lichte stijging is geen goed teken voor als straks DE DIJKEN BREKEN. Kunnen we nog wel een beetje ZWEMMEN??

Volt met de bijbel, iemand?

Het was even geleden, maar: het gaat lekker bij het CDA. Het Bontenbal-verhaal van fatsoen en realisme lijkt aan te slaan en de christendemocraten staan flink in de plus volgens de peilingen. Je zou kunnen denken dat bij die partij mensen zullen werken die goed aanvoelen waar de kiezer en het land echt behoefte aan hebben. Maar er is ook: de afdeling Amsterdam. Daar hebben ze plots zoiets van HEE, waarom gaat het niet meer over DIVERSITEIT EN INCLUSIE?? Fractievoorzitter Rogier Havelaar dropt vandaag het manifest 'Samenleven met verschil', waarin gepleit wordt voor MEER regenboogzebrapaden en MEER genderneutrale toiletten. Om de boodschap van het manifest kracht bij te zetten hebben ze er met ChatGPT een plaatje bij gegenereerd waarop een vrouw met een hoofddoek en een zwarte vrouw (een hartstikke realistisch queerkoppel, wellicht) een roodharig gehandicapt jochie voorstellen aan een oude witte man in een rolstoel. Het manifest zelf stelt vragen als: waarom zijn er niet meer kinderboeken waarin de hoofdpersoon twee vaders of twee moeders heeft? Waarom bieden niet alle gemeenten transitieverlof voor ambtenaren aan? Waarom mogen onze handhavers geen hoofddoek op? Waarom voelt niet iedereen zich GEZIEN?? Dingen die ze inmiddels zelfs bij D66 onder utter woke nonsense scharen maar waarvan het CDA Amsterdam dus denkt: hier heeft Nederland WEL behoefte aan. Tja. Veel succes.

Werd 71

Het gaat wel hard nu, hè? Hulk Hogan, 71 jaar, is overleden. De man die Amerikaans show-worstelen op de kaart zette is niet meer. Hij was ervoor gemaakt, want om een sport waarbij mannen in strakke broekjes en badpakken elkaar te lijf gaan zo stoer te laten lijken moet je heel wat in huis hebben. Hij won in 2016 nog 140 miljoen dollar in een rechtszaak tegen weblog Gawker, dat een sextape van hem had gepubliceerd. Het betekende het einde voor Gawker. Vorig jaar dook Hogan nog op als spreker bij de RNC, waar hij de Trump-campagne kracht bijzette met een vurig (schreeuwend en shirt-scheurend) betoog. Er gingen al enkele weken geruchten dat Hulk's gezondheid broos was, maar zijn vrouw ontkende dat hij na een hartoperatie in coma zou zijn geraakt. Hij overleed aan een hartstilstand.

Zonder franje

Bertus Arie van Rheenen, beter (nou, eigenlijk alleen) bekend als Chiel Montagne, is dood. De televisiepresentator, bekend uit de tijd dat de TROS nog een nieuw, rebels gezicht in de omroepwereld was, overleed op 80-jarige leeftijd aan de gevolgen van COPD. Montagne begon ooit op de radio, tot bleek dat die majestueuze snor toch echt beter tot zijn recht komt op de televisie. Daar presenteerde hij jarenlang OP LOSSE GROEVEN (later Op Volle Toeren), een volks programma met volkse muziek voor volkse mensen. Vader Abraham, de Zangeres Zonder Naam, Henk Wijngaard. Het was allemaal bah bah smakeloos volgens de andere, ideologisch gedreven omroepen. Smakeloos zal het ook wel zijn geweest, maar dat maakte het programma niet minder succesvol of bepalend voor de Nederlandse tv-geschiedenis. De grootste familie van Nederland heeft een opa verloren. Hij werd 80 jaar.

Ook dat nog

Stel je toch eens voor. Je zit voor je werk de hele dag in zo'n bus pakketten rond te brengen. Dat is dus al geen pretje. Allereerst werk je meestal voor een kudtbedrijf. De hele dag aanbellen bij mensen die vaak niet eens thuis zijn om ze spullen te overhandigen die ze vaak niet eens nodig hebben, een stapel pakketten die nooit ophoudt, zelfs met de dag groter wordt, de ene doos nog zwaarder dan de andere, die muffe bus, de fles urine onder de bijrijdersstoel als enige metgezel. Nooit doet er eens een bloedmooie vrouw open die per ongeluk vergeten was zich aan te kleden. Nee, altijd chagrijnige zeeolifanten van mokkels en vadsige kerels, kerels die dan vaak wél vergeten zijn zich fatsoenlijk aan te kleden. En dan ook nog: HONDEN. Meer dan 300 keer per jaar wordt een pakketbezorger aangevallen door zo'n vals kefbeest, zo lezen we bij de NOS, soms met met gruwelijke verwondingen en een trauma voor de bezorger als gevolg. De boosdoener, zoals dat wel meer kapot heeft gemaakt in dit land, is CORONA. Tijdens de pandemie namen veel mensen die nooit en te nimmer een dier in huis zouden moeten nemen uit pure verveling allerlei dieren in huis, met name honden. Van die coronahonden is een deel zodra de terrasjes weer open gingen teruggebracht naar het asiel of aan een boom gebonden, het overige deel is nu bezig pakketbezorgers te verminken. DOET 'IE ANDERS NOOIT!

RIP

Een welgemeend 'ach' voor de grondlegger van de Haagse BEATMUZIEK. George Kooymans, oprichter/gitarist/zanger van de Golden Earring, is dood. Daarmee sterft ook een beetje de rock 'n roll in Nederland, want dat bandje dat hij in 1961 met zijn buurjongen oprichtte was uiteindelijk, toch wel, de grootste band die we hier ooit hadden. Het ging al enkele jaren bergafwaarts met hem door de kloteziekte ALS. Die ziekte dwong hem 4 jaar geleden tot het stoppen met dat wat hij het liefst deed: muziek maken. Dat deed hij overigens niet alleen met de Earring. Kooymans vormde in zijn latere jaren het trio 'Vreemde Kostgangers' met 2 andere grootheden; Boudewijn de Groot en Henny Vrienten. Kooymans is nu die laatste achterna, heeft zijn 45 Miles afgelegd en staat wellicht nu ergens daarboven weer te jammen. Of niet, natuurlijk. Hij werd 77 jaar.

Zou het?

Het plot rond de plannen voor een aanslag op het Eurovisie Songfestival 2020 in Ahoy wordt toch nog even iets dikker. De Nederlandse handlanger van Alexander Holmberg, de 23-jarige Zweedse nazi die in Luxemburg terechtstaat voor de verijdelde aanslag, blijkt in 2020 te zijn onderzocht door het OM Midden Nederland. Florian D., een minderjarige, had uitgebreid chatcontact met Alexander Holmberg en had toegang tot het Google-document 'Fun time for Eurovision 2020 – For a better and less over-accepting future’, waarin plannen voor de aanslag uiteen werden gezet. Florian D. (of eigenlijk: zijn waarschijnlijke nickname) komt ook voor in het dossier rond een eerder slippertje van Alexander Holmberg, namelijk het affikken van een Zweedse nertsenfokkerij. In een chatroom waar Holmberg opereerde complimenteerde ene 'gewoonflorian' de brandstichter, en stuurde eveneens de tekst 'Eurovision here we come'. Toen de Zweed was opgepakt in Luxemburg, stuurde hij vanuit het gevang nog een brief aan zijn handlanger. Dat klinkt allemaal wat zwaar om het af te doen als grove spielerei, maar het OM besloot de Nederlander NIET te vervolgen. 'Er is gebleken dat hij geen kwade bedoelingen had met het chatten. Bij de beslissing hem niet te vervolgen heeft persoonlijke problematiek ook een grote rol gespeeld.' Persoonlijke problematiek, dus. Nou hebben wij ook weleens wat problematiek gekend, we barsten ervan, maar toch hebben die er maar zeer zelden toe geleid dat we online bevriend raakten met een Zweedse neonazi en hem hielpen bij het beramen van een aanslag, zonder er blijkbaar verder iets mee te bedoelen. Heftig wel.

RAAR.

Zucht. Weet u wat vervelend is? Drugsafval. Weet u wat misschien nog wel stommer is? Deze BEWUSTWORDINGSCAMPAGNE over drugsafval. De politie in Overijssel heeft de afgelopen tijd op meerdere afgelegen plekken bovenstaand busje neergezet. Een busje met nogal opzichtige blauwe vaten, een witte overal en blauwe handschoenen erin. Het lijkt alsof een paar drugscriminelen om een of andere reden tijdens een afvaldumping hun spullen hebben laten vallen en het bos in zijn gelopen, op zich al raar, maar het gaat dus om een LOKBUS. En wie moet er gelokt worden? U. De politie heeft dus brainstormsessies gehouden, plannen opgesteld, locaties uitgezocht, materialen verzameld etcetera etcetera, om te kijken of U WEL NETJES DE POLITIE BELT bij het aantreffen van dit tafereel. Het antwoord bleek overwegend NEE. Daarom deed de Overijsselse politie het nog eens over, maar dan met agenten en een camera van Oost (voorheen RTV Oost) erbij. Al met al een hoop kostbare uren DIE OOK HADDEN KUNNEN WORDEN BESTEED AAN... Juist.