Afzetting dreigt nu ook voor premier

Wie had dat gedacht? Ondanks toezeggingen tot medewerking van alle kanten verloopt de afzetting van de Zuid-Koreaanse president Yoon Suk-yeol diplomatiek gezegd als hard excrement door een trechter. De situatie nu: premier Han Duck-soo, die tijdelijk de macht heeft na het starten van een afzettingsprocedure tegen de president, weigert twee wetsvoorstellen te ondertekenen waarmee het parlement onderzoeken naar Yoon in gang wil zetten. De oppositie heeft de tussenpaus nu een ultimatum gegeven: voor donderdag moet de boel ondertekend zijn, anders gaan ze ook de premier afzetten. Zo kan het nog wel een tijdje doorgaan, natuurlijk. Hoe is het met Yoon? Die geeft zich niet makkelijk gewonnen. Waar zijn medewerkers eerder al weigerden mee te werken aan een politie-inval in zijn kantoor, blijft de president nu tegenstribbelen bij het overhandigen van documenten aan het constitutioneel hof. Het hof moet de komende 6 maanden bepalen of het handelen van de president op 3 december inderdaad een poging tot een staatsgreep was.

Voor de oppositie gaat het allemaal niet snel genoeg, en dat kan maar zo te maken hebben met het feit dat tegen oppositieleider Lee Yae-Myung óók een zaak loopt. Lee wordt verdacht van 'valse verklaringen afleggen' tijdens de verkiezingscampagne, die hij nipt verloor. In alle peilingen is Lee veruit favoriet voor het opvolgen van Yoon, maar als hij voordat de afzetting afgerond is wordt veroordeeld voor het overtreden van die kieswet kan daar een dikke vette streep door.

Lijken wel Hollanders!

Allemaal leuk hoor, dat je met niks doen tegenwoordig ziek veel geld kan verdienen. Ook leuk als je vervolgens besluit om dat lege bestaan op te leuken door aan liefdadigheid te doen. Minder leuk als daarvoor een halve stad voor moet worden platgelegd, met zware politie-inzet tot gevolg. Een stel Franse influencers (Ibra TV, Hachemi) haalde in Brussel vannacht het treurigste in de maatschappij naar boven door aan te kondigen gratis spullen weg te zullen geven bij het Atomium. Wat er toen gebeurde raad je nooit. Ruim duizend jongeren (ook wel ""jongeren"", red.) verzamelden zich, hongerig voor gratis meuk. De influencers kwamen aan in een touringcar, waar ze bovenop klommen. De sfeer werd al snel grimmig, zeker naarmate het langer duurde tot de gratis meuk tevoorschijn kwam. "Politiewoordvoerder Ilse Van de Keere laat aan VRT Nieuws weten dat de sfeer op dat moment "gespannen” werd "met eisen om cadeautjes uit te delen en dreigementen om vernielingen aan te richten.""

Dus toen, hoppa, waterkanon! Of er uiteindelijk iemand met een kerstcadeautje naar huis is gegaan, is onbekend. Een soortgelijke weggeefactie van dezelfde mannen liep een paar dagen eerder ook uit de klauw in Lille.

Jantje is geen echte crimineel, Jantje is iemand met een koevoet

De vraag "hoe is het nu met ze?" zal waarschijnlijk vaker dan leuk is worden gesteld aan Roy Dames, maker van (onder andere) de legendarische documentaire Foute Vrienden. "Leven ze nog?" hoort hij wellicht even vaak. Wonder boven wonder zijn Rooie Jos en Verbrande Herman inderdaad nog springlevend. Met Jantje van Amsterdam gaat het een stuk minder, lezen we vandaag. "Jantje heeft al jaren medische problemen, hart, rug, heupen. En nu kanker. In een niet te genezen stadium. Volgens de doktoren gaat hij binnenkort overlijden."

Jantje leefde altijd met weinig zekerheden en heeft eveneens weinig verzekeringen, blijkt. Als zijn nabestaanden binnenkort op een waardige manier afscheid van hem willen nemen, kan dat dus nogal in de kosten lopen. Daarom is Roy Dames een crowdfunding gestart, onder de titel "Jantje van Amsterdam Forever". Omdat het bijna kerst is, willen we die hier best even pluggen. Bovendien pakken we graag elke aanleiding aan om nog eens naar Foute Vrienden te kijken.

Jammer dat ze niet meedoen

Jongens, heftig nieuws. De poldercountry heeft er een serieuze concurrent bij gekregen: Afro-country. Africantry. Over de naam moet nog getobd worden. In elk geval heeft deze Moambi Samson uit Kenia een aantal dingen gedaan die we kennen van een heel genre aan Nederlandse artiesten. Hij heeft op een dag een grote hoed op zijn hoofd gezet en zichzelf een twangy accent aangeleerd, dat zich blijkbaar ook prima leent voor Swahili. Nou zijn we bij GeenStijl zeker niet vies van country, en muziekgenre's verbieden voor mensen die niet de juiste afkomst hebben vinden we stom (hoewel iedere vinextrut die een cursus 'Afrikaans dansen' volgt wel degelijk moet worden vervolgd). Toch bekruipt ons soms bij het zien van Danny Vera of Waylon soms een dubbel gevoel. Dat onze gedachten plots afdwalen naar de vraag of er ergens in Tennessee ook een jonge zanger uren zit te oefenen op het zich eigen maken van de palingsound van Jan Smit. We twijfelen. 

Wat Moambi Samson erg goed doet en wat we Douwe Bob - de hemel zij geprezen - nog niet hebben zien doen, is dat hij om de drie a vier zinnen Jezus erbij haalt. Dat maakt het geheel nog Amerikaanser dan honkbal of schietincidenten met kinderen. Samsons poging om Nashville en Nairobi te mengen bleef dan ook niet onopgemerkt bij de Amerikaanse country-crowd, zodoende mag de Keniaan zich sinds deze week internationaal internetfenomeen noemen. Wij krijgen er ook een enorme zin om te linedancen van. Een beetje een fout riempje, dat wel.

Het vrije woord: lang niet altijd leuk

Saïd Cinar is terug, en die kennen we van een heleboel topics. De man die onder andere een wapen leegschoot op een foto van Geert Wilders en een diepe liefde koestert voor Mohammed B. is gevlucht naar Dubai, waar hij nu gezelschap geniet van een andere kansenparel. Alex Soze oftewel Alex M., de man die jarenlang in doorgesnoven toestand heel Groningen onveilig maakte en nu tevens in Dubai zit om een forse belastingschuld en een veroordeling voor mishandeling te ontlopen. Het duo richt zich nu vanuit de zandbak tot u, de gewone man. Al die veroordelingen zijn namelijk niets meer dan een heksenjacht die de overheid is gestart omdat de heren het aandurven om DE WAARHEID te benoemen. Die bewering hebben wel meer charlatans in het verleden gedaan, maar niet eerder hadden zelfverklaarde vrijheidsstrijders zo weinig functionerende hersencellen. De eerste aflevering van het geestverheffende programma duurt ruim 20 minuten, maar dan krijg je dus ook DE WAARHEID. Wij keken, zodat u niet hoeft.

Holladijee

Weet u waar we problemen mee hebben? Wonen. Op zich mogen we ons gelukkig prijzen dat er een woningschaarste is en geen voedselschaarste, anders had Mona Keizer nu voorgesteld dat we zo langzamerhand toch maar aan de huisdieren moesten beginnen. Nee, in plaats daarvan komt de minister met een plan voor het woonprobleem. Wat nou als we gaan wonen op VAKANTIEPARKEN. "Tienduizenden mensen die permanent op vakantieparken wonen moeten dat in de toekomst kunnen blijven doen. Woonminister Mona Keijzer (BBB) doet een dringende oproep aan gemeenten om uithuiszetting te voorkomen." Nou gaan we hier niet alle CenterParksDroomParkenRoomPot proletenreservaten affakkelen. Als het erg mooi weer is en je kunt tegen een gezonde dosis treurnis, is het er fijn toeven. Maar buiten het hoogseizoen veranderen die parken in ware zelfmoordparadijzen. Daar permanent wonen is voor NIEMAND goed. Mona Keijzer komt zelf uit Volendam, ook een soort camping. Dankzij haar krijgt iedere gemeente straks zijn eigen Fort Oranje, en daar komen nare dingen van. Willem Engel bijvoorbeeld. Dit moeten we NIET willen.

Bleek helaas waar

Dan nu een bericht dat werkelijk niemand zag aankomen. Verdachte 'Adil', vermoedelijk het hulpje van vermoedelijke opdrachtgever Moshtag Barekzai bij de Tarwekamp-explosie, was ook eerder al helemaal geen lieve meneer. De 33-jarige man uit Oosterhout is in 2021 al veroordeeld voor het mishandelen van een vrouw in zijn woonplaats Oosterhout. "Hij kneep haar keel dicht en schopte haar tegen haar lichaam". Bovendien heeft Adil-kleine-piel allerlei bedreigingen naar het slachtoffer en haar familieleden gestuurd. Hij zou alles en iedereen verkrachten en schreef "Mijn wraak zal hard zijn. Je gaat iets meemaken wat jullie kk-Hollanders niet kennen en dat heeft met mijn eer te maken. Ik ga jullie laten voelen wat het betekent om een Berber zijn woede te voelen". Voor de gepleegde feiten moest Adil 4 weken zitten. In augustus van dit jaar liet hij zich opnieuw van zijn meest beschaafde kant zien, ditmaal in een shoarmatent in Breda. "Via een openstaand raam klom hij vervolgens de eetzaak binnen en sloeg hij het slachtoffer drie tot vier keer in diens gezicht. De man wist hem naar buiten te duwen. Een paar seconden later sloeg Adil met zijn hand meermalen tegen de ruit, die daardoor brak."

Adil fungeerde mogelijk als tussenpersoon bij het opblazen van de woningen aan de Tarwekamp. De jongens die ervan verdacht worden de explosieven te hebben geplaatst, Ilyas (23) en Mourad (28) uit Roosendaal, zouden door Adil zijn geronseld. En omdat verder niemand het durft te zeggen doen wij het hier: Oh oh oh wat typisch dat het weer ALLEMAAL BRABANDERS ZIJN.

Kale koppen dus wel te stoppen

Jaja! Jade Anna heeft weer iets nieuws. De influencer, bekend van haar relatie met een rijke YouTuber en daarna haar relatie met een rijke voetballer en van MOE ZIJN van haar harde influencewerk, HEEFT EEN NIEUW PRODUCT. En het zijn... roffel roffel.... GUMMIEBEREN VOOR JE HAAR. Als je er maar lang genoeg op kauwt is je haar zo een centimeter langer! Nou zijn er natuurlijk allemaal Sjamadriaan-achtige figuren die al jaren roepen dat dit soort vitaminesnoepgoed pure pseudowetenschap is, maar daar laat deze hardwerkende influencer zich niet door uit het veld slaan. 

Jade Anna's onderneming Bi Yù, een naam die Chinees klinkt maar die wij liever gewoon lezen als het Nedersaksische BIE JOE, heeft een MISSIE. De volgende zin staat letterlijk op de website: "Bij bi yù empoweren we jou om helemaal jezelf te zijn. Want dat is waar de magic happens. Dus stop met jezelf te vergelijken. Focus je op je eigen pad. Laat de haat en meningen achter je. En wees trots op wie jij bent—vanbinnen en vanbuiten. Want ware schoonheid begint met het schaamteloos omarmen van jouw idealen." DE TYFUS wat inspirerend, neem ons geld!!!!

BIJNA MARTELING

Och och och wat hebben we toch zitten janken om dit stuk in het AD. De krant spendeert aandacht aan DE ECHTE SLACHTOFFERS van de horrorbezuinigingen op de NPO. Dat bent U namelijk. Dat bevestigen onder anderen Jan Slagter en Dominique Weesie, toch de trotse uithangborden van de Hilversumse omroepen-composthoop. U, de gewone man (m, v, x), die al kromligt voor vadertje staat, krijgt van de hoge heren nog een GORE TRAP NA door al die leuke NPO-programma's af te pakken. "Dit is bijna martelen wat ze doen in Den Haag", aldus Slagter. Maar de 50 miljoen extra aan bezuinigingen bovenop de al eerder aangekondigde 100 miljoen, betekent dan ook een waar schrikbeeld voor het televisielandschap. Heel Holland Bakt loopt bijvoorbeeld gevaar. "Het is nu nog een heel puur programma zonder enige inmenging van commerciële partijen, dan wordt het drie keer onderbroken door reclameblokken en krijg je constant in beeld dat dit alles mogelijk wordt gemaakt door bakmeel van Koopmans. Juryleden Robèrt van Beckhoven en Janny van der Heijden zullen zich daar echt niet voor lenen."

Geen Janny en Robèrt, wel Koopmans. Dat is een beeld waar de gruwelen in Oekraïne en Gaza bij verbleken. Jan Slagter noemt het dan ook volledig terecht "een bloedbad". We moeten er niet aan denken. "Het is een klap in het gezicht van al die bevlogen makers bij de publieke omroep", aldus de NPO zelf. NEE TOCH, NIET DE MAKERS! En dat allemaal omdat dat KUTKABINET zo nodig niet wilde bezuinigen op onderwijs. Wat heb je in gristusnaam aan onderwijs als je niet meer kunt zien hoe Sunanda uit Nibbixwoud trillend en jankend de laatste hand legt aan een karamel-zeezout-meringuetaart ZONDER TE WORDEN GESTOORD DOOR RECLAMES?? Schoften.

Pretpark BOOS

De Efteling is weer eens boos. Wij hadden hem even gemist, maar de doorgewinterde p0rn0kijkers van Looopings stuitten onlangs op een video van een Pornhub- en OnlyFans-actrice die bijzonder magische avonturen beleefde in het Sprookjesbos. Of eigenlijk was het alleen de intro van de video die werd opgenomen in het park. Genoeg reden voor de Efteling om verontwaardigd te zijn. De onschuld van het kindvriendelijke park was geschonden. Terwijl, wat is er nou eigenlijk onschuldig aan die sprookjes in het Sprookjesbos? De kleine zeemeermin doet er 365 dagen per jaar aan #freethenipple en Doornroosje kreeg dit jaar nog een borstvergroting. Sowieso die constante obsessie met lichaamsdelen die steeds groter groeien, zoals Langnek en Pinokkio. En dan het sprookje van de rode schoentjes, waarin de voeten van een arm meisje worden afgehakt. Alles aan dat gare bos is ronduit obsceen. Maar als er dan een keer een elfje spreekwoordelijk uit elkaar getrokken wordt, is de wereld te klein. Nou wij zeggen dan HYPOCRIET.