Wacht even

En met moskeemeneren bedoelen we moskeemeneren (m), niet (v/x), want die zijn er dus niet ivm mogen er helegaar niet zijn. Hoe dan ook, vergaderingsorganisatie K9 is een verbond tussen allerlei moskeeën en die mensen zijn helemaal over hun theewater omdat de grondrechten van moslims 'ernstig en structureel' onder druk zouden staan. Zo werd in een undercover operatie in Veenendaal de radicalisering onder de islamitische gemeenschap aldaar onderzocht door "onderzoeksbureau Nuance door Training en Advies" en dat vond de Raad van State dan weer heel stom. Is natuurlijk ook niet leuk voor de goedwillende vaderlandse moslims maar het geval wil dat de kwaadwillenden niet een beetje kwaad willen maar volle bak demonisch gaan en zichzelf (en hun omgeving) nu eenmaal wat gretiger opblazen dan bij bijvoorbeeld andere (religieuze) groepen het geval is. U bent ook niet helemaal gek dus dat weet u natuurlijk al lang, maar omdat religiekritiek controversieel verklaard is weten de praatbaarden van K9 het hoogstwaarschijnlijk niet. Ja kom nou, dit is net alsof fanatieke supporters van Ajax of Feyenoord gaan jammeren dat zij wel worden onderzocht terwijl er geen aandacht wordt besteed aan de achterban van Tennis en Hockeyclub Hurley. Ja god nu je het zegt WAAROM ZOU DAT ZIJN. Een onderzoek naar de 'structurele ondermijning' van grondrechten van moslims, heel goed, als u het niet erg vindt wachten wij de resultaten van het onderzoek naar de structurele ondermijning van vrouwenrechten, homorechten en de vrijheid van meningsuiting eerst even af.

Kinderachtig

Schakelen we nu over naar Hilversum Media Park, waar de verdeling narcistische driftkikkers - hypersensitieve jankerds van oudsher ongeveer 50-50 is. Fenna Ramos schijnt het ontzettend goed te doen bij de kindertjes maar iets minder bij de collegaatjes en dus moet ze aan zichzelf werken dood opbokken. Ze zou zich nota bene niet eens echt hebben misdragen bij AVROTROS, maar wel bij BazarMedia, producent van haar theatertour. Een veel beter idee zou zijn: salarisverhoging, contract voor onbepaalde tijd en nog veel meer programma's maken voor de doelgroep drie tot zesjarigen. En dan niet dat lieve koppie opzetten zodra de camera's draaien, maar gewoon helemaal jezelf zijn. Jaag ze de godvergeten stuipen op het lijf, die peuters en kleuters. Als er nou één cluster in de samenleving is dat weleens wat weerbaarheid mag kweken zijn zij het wel. Papa wil je Heintje en de minpins voorlezen. Papa wil je nu De Zoete Zusjes in de digitale textielfabriek voorlezen ik vond de minpins hartstikke SPANNEND. Papa ik vind het donker zo eng mag het licht aan nee niet alleen dat licht ALLE LICHTEN. Papa kom je terug ik heb DORST. Hallo mama papa ik kom even tussen jullie in liggen want ik was drie seconden wakker en voelde me ontzettend BANG. Ja hoor eens even zo lusten we er nog wel een paar. Angstcultuur in je broekluier. Laat Fenna Ramos los op die krengen. Ongefilterd.

BBBaantjescarrousel

Wie dacht dat de BoerBurgerBeweging zijn langste tijd wel heeft gehad, heeft het mooi mis, want de BoerBurgerBeweging groeit alleen maar, niet per se in de peilingen, maar wel in volume. In dit tempo hebben ze op 29 oktober de volledige marges van D66, VVD en NSC opgevreten, nadat eerder allerhande CDA-middelmaat al van zolder werd gehaald. Zo ontstaat een heldere koers bij een hoogst idealistische club, bestaand uit allemaal mensen die vorig jaar nog iets heel anders vonden en dat volgend jaar hoogstwaarschijnlijk ook weer doen. Godswonder eigenlijk dat ze Ingrid Coenradie niet hebben binnen gehengeld, die had er perfect tussen gepast. Veelzeggend: Agnes Joseph voerde  ook serieuze gesprekken met de BromBoomerBeweging. Agnes Joseph wil de wereld graag op Agnes Joseph trakteren en waar dat precies gebeurt is eigenlijk bijzaak. Agnes Joseph is wat je krijgt als je een sprinkhaan en een kameleon laat fokken, en dan hebben we het niet eens over haar kanis. Agnes Joseph. Four more years!

Voetbal is oorlog, blijkt andermaal

Toch even over het woordje 'nietsvermoedend'. Wij hebben iemand gebeld die Nederlands heeft gestudeerd en het blijkt dus te betekenen dat je helemaal niets vermoedt, laat staan iets negatiefs. Afijn, citaat uit een politiebericht met opsporingsfilmpje: "een 30-jarige man raakt ernstig gewond nadat hij nietsvermoedend een supermarkt aan het Museumplein bezoekt." Ja, en even later blijkt dan dat dit heerschap in een Feyenoordshirt door de hoofdstad wandelde, ook nog eens op één van de dagen waarop de ploeg van Farioli liet zien dat ze in 020 vooral de beste zijn in godsonmogelijk geklungel. In Amsterdam noemen ze zo iemand een pannenkoek slaan ze zo iemand de touwtyfus. Voor iedereen die weleens een klassieker heeft bezocht of op tv gekeken mag zoiets geen verrassing heten. Klassiek gevalletje FAFO dus, hoewel ook (juist?) puberale provocateurs het uiteraard niet verdienen om mishandeld te worden. Pliesie roept iedereen die weet wie deze Ajaxhooligan is op dat vooral aan hen te melden; GeenStijl roept supporters van beide clubs op minstens vijf jaar niet meer te mekkeren over dat verbod op uitsupporters in onderlinge duels.

Anarchy in St Pancras Station

Ja wat moeten we hier nou weer mee. Tommy Robinson is burgerjournalist en drijvende kracht achter het aan de grote klok hangen van het Grooming schandaal en dat is goed, maar omringt zich daarnaast met nogal louche types en is zoals het een ietwat tokkie-esque Brit betaamt niet vies van een vechtpartij of een berg drugs. Hoe dan ook, net vrij uit de bak was meneer gister onderweg naar opnames voor een podcast toen hij, nu ja, op een tegenstander stuitte. Is niet helemaal duidelijk wat er hiervoor gebeurde en niet met zekerheid te zeggen of Robinson degene is die dit heerschap tegen de grond heeft gewerkt, maar het heeft er in ieder geval alle schijn van. "He fucking came at me, bruv," roept hij hoorbaar. De man op de grond zou vervolgens gereanimeerd zijn, en dat is doorgaans niet nodig als iemand alleen een vlakke hand tegen zijn toet heeft gehad. Robinson zelf liep een hoofdwond op en mag vermoedelijk weer brommen. Een saga met alleen maar verliezers, niet in de laatste plaats omdat de vechtpartij zelf dus niet gefilmd is en wij het dus moeten zonder de beelden.

Update Johnson op de vlucht, of Johnson op vakantie?

Nou dat is aardig

Kijk eens aan heeft al dat wokegedram waar jullie je altijd zo over aanstellen toch zin gehad. Taxichauffeurs in de hoofdstad, bekend van het weigeren, bespugen en in elkaar beuken van vrolijk uitgedoste homo's, lesbo's en trans personen, hebben besloten dit jaar tijdens Pride voor één keer vrolijk uitgedoste homo's, lesbo's en trans personen niet te weigeren, bespugen of in elkaar te beuken. Aardig van ze, want vrolijk uitgedoste homo's, lesbo's en trans personen vinden het helemaal niet leuk om geweigerd, bespuugd of in elkaar gebeukt te worden. Goed, het heeft er niets mee te maken dat taxichauffeurs het immoreel vinden om vrolijk uitgedoste homo's, lesbo's en trans personen te weigeren, bespugen of in elkaar te beuken, die mensen willen gewoon meer geld, maar een gegeven paard moet je niet in de bek koekeloeren.

Nou nou, poeh poeh

Niet de meest opvallende transfer van deze zomer, maar totdat Oscar Gloukh Red Bull Salzburg definitief verruilt voor Ajax zullen we het ermee moeten doen. Helma Lodders zat elf jaar in de Tweede Kamer namens de VVD, een partij die in verkiezingstijd van alles roept en als puntje bij paaltje komt eigenlijk precies geen moer doet. Heel logisch dus dat ze haar lidmaatschap opzegde en zich nu aansluit bij de BBB, een partij die in verkiezingstijd van alles roept en als puntje bij paaltje komt eigenlijk precies geen moer doet. Lodders heeft er allerlei redenen voor en dat zal allemaal best, ze is bij de BBB in ieder geval in goed gezelschap.

Er bestaan wel degelijk domme vragen, maar ook die beantwoorden we

We zitten dus met z'n allen gevangen in een tijd waarin steeds meer mensen zich tot richten ChatGPT als ze zich iets afvragen of ergens mee zitten. Nou weet iedereen meer niet dan wel en is enigszins dolende zijn een fundamenteel onderdeel van de menselijke conditie, dus het hebben van vragen is hartstikke normaal en verder niet zorgelijk. Alleen: ChatGPT is uiteindelijk ook maar een machientje en bovendien volkomen humorloos. Enter het Orakel van Magenta. Dat Orakel bestaat uit een roulerend gezelschap GeenStijl-scribenten en buigt zich onbeschroomd en immer noest over Wat U Weten Wil. Zo zochten we in de eerste edities van deze rubriek uit of het klopt dat gewichtsverlies kan leiden tot een grotere piemel (nee) en wie onder de streep slechter zijn, mannen of vrouwen (die winnen wij kerels royaal). Het maakt ons geen bal uit of uw vraag praktisch, filosofisch, wiskundig, geschiedkundig of seksueel van aard is, we beantwoorden: alles. Nou nee, dat is ook weer niet waar, we beantwoorden er maar eentje: de allerleukste. In een topic, ergens de komende tijd. 

Vraagt u maar!

Diepe, diepe zucht

Leefregel: je moet wel weten wanneer je je bek moet houden. In elke schoolklas en elke collegezaal zit altijd een zelfvoldane kneus die om de haverklap zijn vinger opsteekt om vervolgens alle aanwezigen te vervelen met zijn kennis. Zulke types worden doorgaans dusdanig gepest dat ze vanzelf filosofie gaan studeren en verdwijnen naar de marges van de maatschappij, maar een enkeling zwemt dwars door de mazen heen en blijft de rest van zijn door kleinburgerlijkheid getekende leven iedereen gijzelen met zijn bemoeizucht. Dat brengt ons bij Knokke-Heist, een Vlaamse badplaats waar jonge mensen naar toe trekken om te hoeren, snoeren en koeltoeren. Op de een of andere manier vooral populair onder rijkeluiskinderen uit Amsterdam en het Gooi, met ouders die genoeg poen hebben om zich door niemand het zwijgen te laten opleggen. Mensen die als ze ergens geen gymnasium-advies voor Lodewijk of Roderick kunnen kopen gewoon van privéschool wisselen en het daar opnieuw proberen. Afijn, hun kroost zuipt zich in België aan gort en dat moeten ze vooral blijven doen, alleen hebben ze dus papa's en mama's DIE DIT SERIEUS DOEN:

Hé barman, hé propper, hé afwasser, vertel eens: hoe gaat het met mijn dochters Flo en Bar?

Nogmaals, leefregel: je moet wel weten wanneer je je bek moet houden.

De boomers hadden Woodstock, wij krijgen Elsfest

Van oorsprong zijn wij cynisch dus we kijken zelden ergens reikhalzend naar uit, maar voor de eerste editie van Elsfest maken we graag een uitzondering. Junior Twitteraar des vaderlands Els Rechts zit de godganse dag met allemaal gelijkgestemden op sociale media te mopperen om minder immigratie, eerlijk woningbeleid en transparantie richting de bevolking, maar tot haar grote verbazing haalt dat vooralsnog weinig uit, en dus is ze nu op het plan gekomen om met allemaal gelijkgestemden op het Malieveld te gaan staan mopperen om minder immigratie, eerlijk woningbeleid en transparantie richting de bevolking. Het kan niet anders of dat wordt: ontzettend gezellig. Vooralsnog staat de teller op €3515, wat toch de indruk wekt dat jullie A) iets tegen Els Rechts hebben of B) helemaal niet geven om minder immigratie, eerlijk woningbeleid en transparantie richting de bevolking. "Iedereen is uitnodigd (sic) die Timmermans niet wil als Minister-President!" Demonstraties zijn doorgaans uitgelezen kansen om naast hele normale lui te staan en als de opkomst hoog is, is het meestal een kwestie van uren voor de demonstranten al hun wensen cq eisen ingewilligd zien. Eerlijk gezegd kunnen wij ons geen betere besteding van een ongetwijfeld regenachtige nazomer-zaterdag indenken dan Elsfest. Ja, natuurlijk, boodschappen zijn duur, maar ervaringen zijn onbetaalbaar, dus trek nou maar lekker die poeplap en help Els Rechts de winter door aan een nieuwe garderobe demonstreren.