Geenstijl

Die wordt berecht maar niet in Den Haag

Igor Girkin, de oud-FSB-agent die zichzelf "indirect verantwoordelijk" acht voor de speech van Frans Timmermans is opgepakt in Rusland. De 'verdenking' luidt formeel: "extremisme". We volgen z'n Oekraïne-vlogs al een tijdje en principieel steunt hij de invasie nog altijd. Maar vanaf het eerste Oekraïense tegenoffensief in september werd hij steeds kritischer op Russische bevelhebbers en na de val van Kherson begon zijn pessimisme soms aan defaitisme te grenzen, al wist je nooit helemaal of dat nou politiek gemotiveerd of z'n daadwerkelijk lezing van de situatie was. 

Maar uiteindelijk stak hij de Rubicon Dnjepr over en begon hij Poetin zelf te bekritiseren. Ook daarin was zijn taal een gestage escalatie en riep hij soms openlijk om Poetins afzetting. Op 18 juli schreef hij bijvoorbeeld nog: "For 23 years, the country was led by a lowlife (...). But the country will not endure another six years of this cowardly bum in power. And the only useful thing that he could do "at the end" is to ensure the transfer of power to someone truly capable and responsible."

Een onafhankelijk journalist zei ooit: "Het is duidelijk. Op de Russische tv hebben de mensen meer vrijheid om te spreken als hier." Maar er zijn blijkbaar grenzen!

Nyck de Vries is enorm genaaid...

..maar we krijgen er Daniel Ricciardo voor terug. Niet in een Red Bull maar in een shitbox. Maar toch. Danny Ric! De grootste glimlach van de internationale sportwereld! In een tweedehandsje van Helmut Marko. Waarin hij de kans loopt dat Pookie Tsunado sneller is, en zijn F1-carrière aan het einde van dit seizoen voorgoed voorbij is. Of hij verslaat de kleine rijstraket en dan mag Checo gaan zweten in z'n RB19-stoeltje. Who gets the drink? Het is vrijdag, er staat nog niks op het spel, maar het is de schitterende krappe gladde lastige Hungaroring, het is fossiel en het is ff geen Frenske. Streampje VPN'en via hierzo maar als je zelfs FP's kijkt wist je die al te vinden. Voor de liefhebbers, hier een artiestenindruk van de 2026-auto's. Het lijkt wel een Aston Martin Valkyrie, maar dan met minder versnellingen.

'Ze is de gepeste die een pestkop werd, alles voor de power'

BIJ1 heette vroeger Artikel1 totdat Sylvana Simons van de rechter die partijnaam moest inleveren. Haar nieuwe vehikel werd BIJ1 en daar gaat het nu niet al te best mee qua intersectionele stammenstrijd, het is helemaal mis in de hoofdstad van de beweging. Dat is geen verrassing voor Bram Verhappen, een jarenlange vriend die in het geniep voor Simons Artikel1 opzette omdat ze nog bij DENK zat. In 2017 bleek hij plotseling verdwenen, nu vertelt Verhappen waarom: hij is door haar gecanceld. "Had je kritiek op ‘Queen’ Sylvana zoals veel prominenten, personen en activisten haar op een voetstuk plaatsten dan behoorde je tot de vijand en mocht je gewoon afgeschreven worden. (-) Ik wacht al 7 jaar op een fatsoenlijk excuus, maar ze is de gepeste die een pestkop werd! Alles voor de power."

Hup knasterds, knallen!

Dag twee van de Zwarte Cross, na Zwarte Donderdag is het vandaag Zwarte Vrijdag, en het feestgedruis barst nu pas echt los. Dus hup hup hup slome, veeg die zandkorrels uit je ogen, breng die weledele heer of dame terug naar zijn of haar eigen tent en spoel de koffie weg met bier en sigaretten. Trommel je vrienden op, sla munten in en trek je beste schoenen aan want we gaan rammen! Net zoals gisteren hoeft u het blokkenschema helemaal niet te raadplegen. Dat doen wij wel! Tom Staal is gearriveerd (zie video na de klik) en hij is altijd heel vrolijk als hij niet in z'n eigen bed slaapt dus wederom: doe een beetje lief voor 'm!

**14.30 uur - 'De Toystore' door professioneel sextoytester Luna Climaximaal (Het Nachtkastje)
Wij zijn maagdelijke lammetjes verdwaald in een kudde snoeiharde schapen en jarenlang was Mandy Slim onze herder. Aan alles komt een eind en dus ook aan het pad van Mandy, bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, en nu moet iemand anders de wichelroede in onze hand duwen. Wat dacht je van Luna Climaximaal? Ze is professioneel sextoytester. "Maar weinig mensen kunnen zeggen dat ze ruim 1300 verschillende sektoys hebben getest." Daar komen wij inderdaad (waarschijnlijk) niet aan. "In Het Nachtkastje zal zij haar top 6 seksspeeltjes onthullen en live reviewen." Wacht op ons Luna, we zijn al onderweg!

17.30 uur - Bob Wayne&The Outlaw Carnies (The Bayou)
Liefhebbers van americana en country en hillbillygedoe kom je natuurlijk tegen in de hoek van het terrein met de allerfijnste muziek, zo rond The Bayou en Roadhouse. Voor het hele weekend geldt: als je het effe niet weet klap je er dáár een paar pilsjes in, want de programmering is er uitstekend. Bijvoorbeeld om 17.00 uur, bij Bob Wayne & The Outlaw Carnies. Pure, rauwe country, neo-Cash of neo-Williams, gewoon lekker kijken en dromen dat u niet in Lichtenvoorde, maar in Nashville staat. Klein verschil!

20.30 uur - Cloud Surfers (Roadhouse)
**Heel veel Nederlandse bands zijn best wel ruk en als ze cool worden, worden ze vanzelf ruk. De garagepunk dan wel post-grunge van Cloud Surfers is momenteel nog om je vingers bij af te likken en de bezetting is ook nog eens hartstikke genderdivers. Lekkerste nummertje, niet omdat het coke is: Cheap Cocaine! Cheap Cocaine!

Hoe is het met de spuigaten?

Voormalige Britse kolonie Engeland staat inmiddels onder Indiaas bewind en dat gaat prima. Want Indiërs - niet te verwarren met Pakistanen - zijn uiteindelijk gewoon een soort polytheïstische Britten zonder blank schuldcomplex. [Al is Hindoeïsme uiteindelijk gewoon monotheïsme onder Krishna maar laten we het daar een andere keer over hebben]. Vandaar bijvoorbeeld dat Pakistaanse verkrachtingsbendes na decennia nu ineens wel écht doortastend aangepakt worden.

En vandaar ook dat Engeland de immigratie-restricties ineens echt lijkt te menen. Zo kwam Rishi en Suella's "illegal migration bill" deze week door het parlement en daarover schreef een columnist van The Guardian bijvoorbeeld: "There have been a number of migration bills in recent years, but make no mistake: the illegal migration bill that has now passed through parliament is a watershed moment. It will go down in history as a milestonelike no other. As the UN has said, it “extinguishes access to asylum” in the UK for anyone arriving by a route the government deems “irregular”." Het zou bijna als aanbeveling lezen!

Binnen datzelfde sentiment past ook het nieuwe Britse AZC op Zee, genaamd de Bibby Stockholm (wiki). Dat heeft 225 tweepersoonskamers met eigen badkamer en biedt daarmee plaats aan 506 alleenstaande, mannelijke asielzoekers. De Britse overheid haalt de Nederlandse drijvende aanpak aan, maar vervangt het cruiseschip dus wel met een drijvende bouwkeet.

Het is trouwens eigenlijk geen AZC *op* Zee, want de Bibby meert gewoon aan in Portland, een armzalig Brits havenstadje met zo'n 13.000 inwoners die er weer allemaal een verschillende mening over hebben. Meer Beeld & Verslag na de breek.

Hoge temperaturen!

Weird. In Noord-Holland zijn dus waarschijnlijk twee grote groepen jongeren andere jongeren aan het beroven en mishandelen. "Een grote groep jongens en meisjes filmen lachend en joelend hoe een 14-jarige uit het niets in Purmerend geslagen en beroofd wordt door een groep vermomd met scooterhelmen. Nog geen half uur eerder wacht een groep van dertig een achttienjarige man op bij het verlaten station van Zaandijk. Ook hij wordt in elkaar geslagen en beroofd." De politie heeft inmiddels een verdachte van 13 (13!), een van 16 en een van 18 opgepakt voor de mishandeling in Purmerend. Jeetje. Of nou ja, wat dat slachtoffer in het filmpje hierboven zegt.

Ga niet langs start, u ontvangt geen 200 euro

Wij van het internet weten natuurlijk al lang van die leugens in de speech van Timmerfrans over MH17, en dat hij jarenlang niet meer bij Jeroen Pauw aan tafel wilde komen omdat hij de nabestaanden extra schoffeerde toen hij daarmee werd geconfronteerd, maar de gemiddelde RTL4-kijker was dat eigenlijk al lang vergeten. Enter diezelfde Jeroen Pauw, aan tafel bij Renze. Geen woord Spaans bij. Geen woord Italiaans ook, of Russisch, of Frans, of Duits, of Engels, of Limburgs. "Alles wat deze man hier zegt is gelogen."

En we zijn los

Het is donderdag, de dag dat de Zwarte Cross eigenlijk nog niet begonnen is maar toch ook heel erg wel en de dag dat niemand minder dan Lee moedervrijend Towers op het podium staat. Tom Staal mag Leen zeggen, en Tom Staal mag ook tegen alle bezoekers van de Zwarte Cross HEE WAT BEN JIJ NOU AAN HET DOEN zeggen en daar hebben we nu dus een video van. Mocht u op de Zwarte Cross zijn dankzij GeenStijl (of ondanks GeenStijl) wensen wij u veel plezier. Mocht u daar niet zijn, dan wensen wij u ook veel plezier. En we drinken er nog een op Prins Frenske d'n eerste. Proost.

Nog één keertje kijken naar Kaag, voor in de geschiedenisboeken

Lang voordat Frans Timmermans lijsttrekker werd van PvdA-GroenLinks was er in Nederland al: Sigrid Kaag.

Het land kwam er na de verkiezingen van 2021 achter dat inmiddels scheidend D66-voorvrouw Sigrid Kaag een kort lontje heeft. Dat ondervond Farid Azarkan toen hij haar vroeg waarom ze na aanvankelijk scheidende wegen toch weer bij Mark Rutte op schoot kroop. Die opmerking kwam de DENK'er ogenblikkelijk op een beschuldiging van seksisme te staan en haar op een taallesje. In de overige fragmenten hierboven ziet u dat dat Kaag voorspelt dat Geert Wilders zal kelderen in de peilingen (LOL), moet ze diep door het stof nadat Ploert Ploertsma een kwalijke roddel over Johan Remkes heeft verspreid, loopt ze (samen met de rest van Vak K) boos weg tijdens een bijdrage van Thierry Baudet over de KAAGB en botst ze tweemaal met PVV'er Tony van Dijck. De ene keer over het overtreden van haar eigen anti-witwasregels, de andere over acceptgiro's en chemische wapens in Syrië.

De enige goede fatbike is een dode fatbike

Nu VanMoof is opgerot moeten we het maar hebben over fatbikes. Voor mensen die fatbikes niet kennen: dat zijn fietsen met dikke banden en daarom heten het fatbikes. Echter is dat niet de werkelijke reden dat ze fatbikes heten, ze heten zo omdat de bestuurders vrijwel altijd asociale corpulente schoolverlatende tokkies met kleinepikcomplex zijn. Als je alle fatbikerijders op een hoop gooit is de modale naam van de berijder Michael, of waarschijnlijk zelfs met ai. Maikel. Maikel komt uit Purmerend maar hij noemt zichzelf 'een rasechte Amsterdammer'. Hij is een zwaar hijgend 62-jarig wrak in het lichaam van 37-jarige aso. Maikel blowt iedere ochtend en iedere avond en de enige reden voor z'n fatbike is dat hij zo snel mogelijk heen en weer naar een coffeeshop te kachelen, zodat-ie z'n toch al marginaliserende brein weer een procentpunt in de achteruit kan zetten. De fatbike is het keuzewapen van gasten die op YouTube video's kijken over bitcoins en videootjes liken van Andrew Tate en als ze dan 60 zijn bij een of andere opgepompte sportschoolnono met het syndroom van wifebeater als een clown met rugherpes over de grond krioelen. Maikel is een volwassen vent op een driewieler met twee wielen. Te stom om verkeersregels te begrijpen, hij doet namelijk maar wat, en bij iedere mogelijkheid rijdt hij anderen in de weg of voor de voeten. Maikel stopt voor groen, geeft gas bij rood en van links of rechts heeft hij al helemaal geen kaas gegeten. Wat kan het Maikel ook verrotten, de weg is namelijk van hem. De fatbike is zogenaamd gemaakt voor 'in de woestijn en in de jungle' of waar die fatbikefabrikanten mee koketteren, maar de enige plek waar zo'n ding gezien wordt is in de betonnen jungle van Amsterdam. Je kán er niet eens mee de jungle in, want bij het minste of geringste zand in de motor stopt zo'n ding ermee en dan moet Maikel z'n woede weer afreageren op z'n favoriete kletsmuur, Facebook, tussen de liefdesverklaringen aan 'Pim Voortuin' door. Waar VanMoof een yuppenmobiel was voor Storm en Vlinder, is de fatbike de troefkaart in de hand van Maikel. Niet dat-ie kan klaverjassen, want daar is Maikel veel te achterlijk voor. Hij is namelijk te druk met mensen ondersteboven rijden op weg naar de coffeeshop voor z'n dagelijkse shot wiet. Mensen op een fatbike zijn dezelfde mensen die zich op de Vinkeveense Plassen bezighouden met wakeboarden. Maikel denkt dat mensen in de stad naar z'n fatbike kijken en denken: wauw wat een coole fatbike. Fatbikers denken namelijk dat mensen ze 'stoer' vinden. Jammer dan, alle andere mensen denken namelijk: ah daar heb je weer zo'n pathetische reuzenkneus op z'n uit de Intertoys ontsnapte debielmobiel. En het allerergste is nog: dat de kinderen van die fatbikerijders die hun midlifecrisis proberen uit te stellen inmiddels een jaar of 15 zijn. Zonen van dubbelgestikte naden Stone Island-dragende Maikels heten altijd Ramon of Wesley. Dragen ook Stone Island, maar dan met het logootje erop genaaid. TRIEST! En nu mag Ramon ook op de fatbike van 'vader' door de stad, en hij is nog een hinderlijkere irritatiemagneet dan z'n gare pa. Moge de bedenker van de fatbike branden in de hel en alle gebruikers met 'm.