Geenstijl

Niet in zijn naam

Okee pipo. Dan lezen we je eigen woorden wel over het uitnodigen van een vertegenwoordiger van een organisatie die na 7 oktober 2023 blij was met het vermoorden van Israëlische burgers. Even de context hier: ontzettende droeftoeter Jazie Veldhuyzen werd in 2022 als fractievoorzitter van BIJ1 in de Amsterdamse raad gekozen, besloot toen om thuis te gaan zitten wegens 'mentale problemen', daarna kreeg iedereen ruzie met iedereen, Veldhuyzen zat officieel nog steeds ziek thuis, maar splitste zich met BIJ1 Amsterdam zich af wel of van het landelijke BIJ1, vervolgens keerde Veldhuyzen weer terug in de raad, waar hij niets uitvoerde behalve met zijn raadspas zwaaien om niet opgepakt te worden tijdens illegale demonstraties. En nu richt hij dus 'een nieuwe beweging' op en nodigt daarvoor iemand uit van een oude beweging met maar al te oude ideeën. Benieuwd wanneer De Vonk overslaat op zijn eigen partij en de boel weer uit elkaar scheurt, maar ondertussen wel even lachen/huilen over het feit dat deze hobby al drie jaar door de Amsterdamse belastingbetaler wordt gefinancierd.

Recht in de doelgroep!

Feest, 0.0-champagne en een stukje taart op de AD-redactie, waar ze tussen het recyclen van 10 Tips Om De Gourmetgeur Uit Je Gordijnen Te Krijgen artikelen zowaar iemand op pad hebben gestuurd om Echt Nieuws te maken: de Prodent-kindertandpasta heeft een nieuw smaakje en er staat geen plaatje meer op van Woezel en Pip maar van Super Mario. Nu zou je zeggen: dat is fijn, zijn die ouders eindelijk van die verschrikkelijke Woezel en Pip en die verschrikkelijk krakkemikkig geschreven verhalen die nergens over gaan af, ten faveure van een allochtone loodgieter die prinsessen bevrijdt. Maar ja. Nieuws is natuurlijk pas echt nieuws met een gedupeerde en helemaal met twee gedupeerden. En jawel, het AD heeft twee ouders gevonden die TEN EINDE RAAD zijn. Nou zijn wij de laatste om te roepen dat die mensen hun kinderen anders moeten opvoeden (dat mag u doen, in de comments) maar kom op hee. Als je ten einde raad bent omdat de tandpasta een ander kleurtje krijgt dan ben je nog niet helemaal klaar voor Als De Russen Komen (die niet komen, maar goed).

Israël vestigt de aandacht op het achterlijkste neefje van de voormalige as van verzet

Met Hezbollah en Hamas in de touwen en het wegvallen van Syrië als Iraanse doorvoerhaven wordt het vizier op de Houthi's gericht. De Houthi's blijven maar ballistische raketten en drones op Israël afvuren, waarvan een raket zes dagen geleden door de luchtverdediging kwam en 16 mensen in Tel Aviv verwondde. Netanyahu reageerde diezelfde nog met zeer dreigende taal, maar gisteren escaleerde hij die taal en zei zijn MinDef Katz zelfs dat ze "alle Houthi-leiders zullen opjagen en liquideren, net als alle kopstukken van Hamas en Hezbollah".

Zodoende werden er gisteren dan ook doelen geraakt die zich in tegenstelling tot de vorige drie niet tot de havensteden beperkten: het vliegveld in hoofdstad Sanaa moest het ontgelden. "The targets included “infrastructure used by the Houthi terror regime for its military activities” at Sanaa International Airport, and the Hezyaz power plant just outside the Houthi-controlled capital. Planes also hit infrastructure at the Hodeida, Salif and Ras Qantib ports on the coast, including another power plant. “These infrastructures were used by the Houthi terror regime to transfer Iranian weapons to the region and for the entry of senior Iranian officials,” the IDF said."

Vervolgens bleek dat WHO-baas Tedros op het vliegveld te Sanaa was tijdens de Israëlische aanvallen en dat een WHO-piloot en bemanningslid gewond raakten. Tedros was in Jemen voor een tevergeefse onderhandeling over de vrijlating van minstens 13 WHO- en VN-gijzelaars die de Houthi's nog altijd gevangen houden.

Nieuwjaarsdag kapot, NOS-medewerkers zelf ook WOEDEND

Dé hoofdreden dat we op nieuwjaarsdag überhaupt nog meegaan naar oma. Niet voor de oliebollen, niet om het gelul van ome Piet aan te horen, maar om met een schuin oog naar het schansspringen te kunnen kijken. Zo Hollands als op je klompen naar de markt om een bosje tulpen te kopen. SCHANSSPRINGEN OP NIEUWJAARSDAG. Gesloopt door de NOS. De porno ging even op pauze en toen riep iemand tussen neus en lippen door dat ze wat anders gaan doen met óns gratis geld. In plaats van het schansspringen krijgen we het waardeloze NK Marathonschaatsen. Tachtig schaatsers uit vier provincies (Frl, Gr, Dr, Ov) die een miljoen rondjes rijden in de allersaaiste ijsdiscipline sinds 'een ijsblokje uit de vriezer halen en kijken hoe het smelt'. Kennelijk is NIETS heilig voor de NOS. Omgekocht door de schaatslobby, of misschien vond een of andere NOS-bobo wel een afgehakte hoge noor in z'n bed. Donder maar op. Wij gaan naar EUROSPORT.

Het is tijd voor Dick-Kim Schoof

FOTO (AP) - South Korea's National Assembly Speaker Woo Won Shik, top, speaks as lawmakers of the ruling People Power Party protest during a plenary session for the impeachment motion against the country's acting President Han Duck-soo at the National Assembly in Seoul

Wij dachten vroeger altijd dat Zuid-Korea een soort land van melk en gefermenteerde groenten was, waar de treinen altijd op tijd rijden en iedereen de nieuwste spelcomputers heeft en naar hippe K-pop luistert. Misschien is dat ook wel zo, maar politiek gezien is het eigenlijk een soort Italië maar dan met minder lekkere wijven. President Yoon Suk-yeol riep de noodtoestand uit, dat werd een enorme toestand, en toen kwam Han Duck-soo (niet te verwarren met Yoon Suk-yeol) en toen werd het nog een enormere toestand. Nu is Han Duck-soo dus ook pleiten en krijgen ze daar misschien Lee Yae-Myung of een andere joker met een rare naam. Als je politiek zo'n rommeltje is en je buurlanden zijn België en Duitsland, dan is zoiets: jammer. Als je politiek zo'n rommeltje is en je buurland is Noord-Korea, dan heb je een: probleem. Krijg je shit bij elkaar, Zuid-Korea, en rap een beetje.

Wat kunnen we schrijven he

Alleen de Waddeneilanden en Utrecht (?) blijven enigszins gespaard. In de rest van het land, zoals de bekende gezegdes luiden, bent u ziende blind als een mol, wordt u het licht in de ogen niet gegund, kunnen argusogen niets bekijken, is de geenoog koning, is er geen kost meer om de ogen te geven en valt er enkel nog op blinde paarden te wedden. Enfin behouden vaart op eigen kompas naar 'kantoor' tijdens deze 'werkdagen' tussen kerst en oud en nieuw.

Niet het blad

Er zijn mensen die Samantha of Truus heten, maar er zijn ook een heleboel Linda's. GÉK worden we van al die Linda's. Linda is docent (zij-instromer) op een ROC, Linda is HR-medewerker, Linda is verpleegkundige, Linda is clown, Linda is werkvoorbereider in de afbouw, Linda is productiemedewerker aan de snijlijn (voorbereiden en positioneren vlees in de vleesfabriek), Linda is musicalster, Linda is gewichtig mediafiguur met een heel vieze vriend. OVERAL zitten ze, die Linda's, de nieuwe Chinezen. Welkom bij de rubriek SHOWBYTES van alleen maar mensen die Linda heten en O GOD NEE geen hogere btw op kranten. Daar gaan we dan! Linda kreeg een kind met John én Hein. Linda is al een miljoen jaar redacteur bij All You Need is Love. Linda en Claske nodigen iedereen uit met kerst. Linda had haar eerste tongzoen in Ponypark Schaamharen. Als dat geen neuken met een halve kinderlokker wordt! Linda en Cornelis wonen in een gerestaureerd monument uit 1902. Linda gaat zingend de wereld over. Linda (een pop) is de ideale danspartner van Taner Tabak. Linda vond via de DNA-databank uit dat ze een zus heeft. Linda en Jasper hebben een 'gezellige en biodiverse tuin'. Linda was lesbisch maar getrouwd met een penishebber. Linda speelt in het theater. Iemand heeft foekie foekie gedaan met Linda. Linda Linda Linda. Linda Linda Linda. Linda Linda Linda. LINDAAAAAAAAA

We zien ze vliegen

De waarschijnlijke opvolger van 'China's F-22 Raptor', de Chengdu J-20. Alles wijst erop dat dit het eerste prototype is van dit showmodel dat in november 2022 voor het eerst te zien was op de Zhuhai Airwhow. Er valt vooralsnog weinig over te zeggen behalve dat het een 'staartloos', deltavleugel-achtig ontwerp is, een beetje als de Japans-Brits-Italiaanse Tempest en de paar renders en schetsen die we tot nu toe zagen van het Amerikaanse Next Generation Air Dominance-project. Geestig genoeg lijkt het ontwerp eigenlijk nog het meest op de Zweedse Saab 35 Draken uit 1960.

In tegenstelling tot wat de gebruikelijke sensatie-bronnen op Twitter beweren is dit dus niet het type waarover gezegd wordt dat het een "space capable, integrated space-air fighter" zou zijn die ook in de ruimte kan functioneren. Die bewering ging over dit 'White Emperor' toestel waarvan enkel nog een vertoonmodel bestaat.

Veel meer beeld na de breek.

Frituren op 360 graden

Vergeet Love Actually. Vergeet Die Hard en ja, vergeet It's a Wondeful Life. De kerstfilm van 2024 die alle andere kerstfilms overbodig maakt is 'Centrifugaal frituren. Een frietpan op de kop!' van Frietpan Frank. Deze film heeft alles: een duidelijk conflict (man wil centrifugaal frituren, maar heeft daarvoor een centrifugale frietpan nodig), humor (als je van humor houdt), een intrigerend hoofdpersonage (Frietpan Frank) en een meer dan romantische climax (OP DE KOP FRITUREN!!!). En dat allemaal in 16 minuten. Misschien hebt u wel een hele vervelende kerst, maar met Frietpan Frank is de kerst een stuk minder vervelend. Zin in bamischijven nu.

Eindelijk... een muziekquiz zonder muziek

FREEZE FRAME is een akelig stom liedje van The J. Geils Band, en tevens inspiratie voor deze heerlijke feestelijke muziekquiz voor iedereen met een Eenzame Kerst of anderszins alleen/zielig danwel hoogbegaafd beelddenkende. Opdracht is simpel. Uit welke muziekvideo's komen deze bevroren fraampjes. Heeft u ze Alle 13 Goed? Succes. Wij zijn gourmetten.