Geenstijl

Kun je beter een miljoen euro in de Waal jagen

Ambtenaren, toch ook niet bepaald het eerste ingrediënt in de blender als je een cocktail gezelligheid wil maken, mogen gratis & voor niks en zelfs doorbetaald naar het Democratiefestival, de als 'festival' vermomde autofellatio van het politbureau van Kajsa Ollongren, misschien wel de allersaaiste persoon aller tijden om een biertje mee te drinken op een festival - op Stef Blok na misschien, al weten we niet zeker of die nog leeft. Enfin, zelfs de ambtenaren willen niet naar het Democratiefestival. Onder werktijd, met gratis bussen, naar een gratis festival. Willen niet en blijven liever met de geruite blouse om het lijf aan de onzichtbare dwangbuis van de kantoorkerker hangen. Denkt Ollongren soms dat die ramen uit zichzelf naar buiten staren? Nou dan. En geef ze eens ongelijk.

Nu hadden we de organisatie ook wel kunnen vertellen dat Eric Corton een soort Pokémon Max Repel is, maar dan met het effect op mensen. Eric Corton is de enige persoon ter wereld die alle aanwezigen op een lustrumfeest van de Vogelverschrikkerclub met de schrik om het hart naar huis kan krijgen. Eric Corton, een vat ruwe olie in een Nissan Leaf-fabriek. En nu dreigt een strop voor het Democratiefestival. Omdat niemand wil komen. Wat eigenlijk heel gek is, want je kunt luisteren naar Boris Dittrich, wiens festivalhoogtepunt was dat hij ooit in de verte iemand een joint zag roken. Hij weet het nog goed, het was 1992. Nou ja, we kunnen hier nog een uur over doorbomen, over de Healthy Sisters, twee culinair onderlegde strijders van Allah die, als ze niet een aparte vrouweningang zouden krijgen, er wel om zouden vragen. Erben Wennemars, die ooit over de stelten van Grunde Njøs kukelde, en Anita Witzier, de enige die misschien nog wat interessants te vertellen heeft omdat zij de Eerste Wereldoorlog nog heeft meegemaakt. Nee, dat Democratiefestival, dat gaat 'm niet worden.
UPDATE: Aangepast programma (via)

Hahaha. Wat een feest!

Voor wie het vannacht gemist had. De MTV Video Music Awards. Ooit bleef je er voor wakker, maar de sjeu is er wel definitief vanaf nu. Het is er allemaal niet gezelliger op geworden. Okee, er komt muziek uit, maar dat is dan ook echt het enige. Opvallend was wel het optreden van big girl Lizzo. Een hilarische hommage aan de grote zwarte vrouwenbips, met heel veel dansende grote negerinnenbipsen en EEN ENORME REEDT op het podium. En een LOL dat iedereen had! Eat this, hertenkontjes!

Bombardement aan Volkskrant-advertenties sorteert gewenst effect

Heel Holland houdt van een half maandsalaris betalen om je auto kwijt te kunnen. Heel Holland houdt van dan maar met de trein gaan en dat dan de tunnel weer eens dicht is en je dikke vertraging krijgt. Heel Holland houdt van 35 minuten lopen naar de goede terminal. Heel Holland houdt van een uur in de rij voor de paspoortcontrole. Heel Holland houdt van een flesje water voor 4 euro. Heel Holland houdt van al die andere vakantiegangers die alvast lekker makkelijke kleding aangetrokken hebben. Heel Holland houdt van denken joh we halen wel wat te eten bij het volgende tentje en dat er dan opeens geen tentjes meer zijn alleen nog zo'n kraampje met een of andere kleffe wrap met onduidelijke vulling voor veel geld (duur eigenlijk, alles op Schiphol, red.). Heel Holland houdt van wegvliegen uit Nederland. En heel Holland houdt van weer thuiskomen. Heel Holland houdt van Schiphol.

Ben je vol gas onderweg naar een plek om in elkaar geslagen te worden, krijg je een boete

Af en toe Vaak proberen we in Nederland echt een gooi te doen naar de wereldtitel kleinburgerlijke achterlijkheid. Nu dit weer. "Ambulancebestuurders in de regio Amsterdam kunnen binnenkort een verkeersboete krijgen na een spoedeisende rit. (...) De aanpassing van het verkeersboetebeleid betekent dat prenten in principe verhaald worden op de bestuurder en ingehouden worden op de eerstvolgende salarisbetaling." Dus jij gassen naar een plek waar iemand uit ligt te bloeden. Je kreeg van je leidinggevende immers al op je kop vanwege de aanrijdtijden. Kom je daar aan, ontvang je eerst een paar tikken van het neefje van het slachtoffer. Jij met die gast die in de kreukels ligt naar het ziekenhuis sjezen, mentaal een flinke opdoffer gehad natuurlijk. Zit je nog maar aan het begin van je megashift. Kom je gesloopt thuis, is de maandelijkse belediging net genoeg om je huur van te lappen. Krijg je er een gratis verkeersboete bij. Kun je in bezwaar gaan, zit je weer drie avonden paperassen in te vullen. Leuk man, andere mensen helpen.

Rokende servers bij data-centers, knooppunt AMSIX op punt van doorbranden

Amsterdam (AFP, Reuters, DPA, Xinhua, Bloomberg) - De gigantische online zoektocht naar de porno-film met voormalig NOS-coryfee Dionne Stax leidt tot enorme problemen in het Nederlandse internet- en stroomverkeer. Internetters zijn zo massaal op zoek naar DE BEELDEN VAN DIONNE dat internet- en energie-systemen vol in het rood staan. 

Bij diverse data-centers in het land is het alle hands aan deck, en wordt er massaal gekoeld met koelturbines op dieselgeneratoren. Ondanks dat het geen echte porno-filmbeelden van Dionne Stax zijn (deepfake volgens deskundigen, waarbij het gezicht van Stax op een bestaande porno-actrice is gevideoshopt) wordt er toch massaal gezocht naar de beelden, die alweer verwijderd van het internet lijken te zijn. Of toch niet?

Waarom werkte het Openbaar Ministerie mee aan het bagatelliseren van omstandigheden waaronder de aanrijding tot stand kwam, en komt iemand die zeven mensen aanrijdt níet voor de rechter, terwijl het OM dat eigenlijk wel wilde?

Uit een Wob-verzoek blijkt dat De Autoriteiten enkele feiten over de Suikerspiegelchauffeur in hun eigen voordeel - en dat van de bestuurder - verzwegen of verdraaid hebben. Zo is er verklaard dat de man "geen onopvallend rijdgedrag" vertoond zou hebben op die hete zomerzaterdag in juni 2017, maar uit een Artikel 12-zitting die twee Spaanse slachtoffers hadden aangespannen om vervolging van Khalid K. af te dwingen, blijkt dat hij slechts enkele uren voor zijn razende rondje over het Stationsplein al tegen een paaltje gebotst was in Amsterdam-Oost. Volgens zijn eigen verklaring omdat hij plots moest uitwijken voor een auto die remde voor oranje licht. Bij voldoende afstand en alertheid leidt dat doorgaans niet tot brokken. Enkele uren later reed hij zeven personen aan op het Stationsplein, op een plek waar je met de auto überhaupt niet mag en hoort te zijn.

Ook is dat de verklaring dat de Khalid 'voldoende gegeten had' op de bewuste zaterdag wankel: uit de stukken blijkt dat hij maar één keer gegeten had die dag. Onduidelijk is hoe laat, maar vermoedelijk was het een ontbijt, en daarna niets meer. Khalid was zelf overigens niet aanwezig bij de Artikel 12-rechtszaak, waarmee hij in ieder geval niet veel blijk van betrokkenheid bij de zaak geeft.

Waarom draaide het OM, en zwijgen ze daarover?
Deze twee feiten zijn uit het nieuws gehouden, en het OM oordeelde tijdens de Artikel 12-zitting dat verdere vervolging, ondanks de wens van twee slachtoffers, niet nodig was. Het meest opvallende is dat het Openbaar Ministerie in januari van mening was dat Khalid wél vervolgd moest worden, omdat hij zeer onvoorzichtig is omgegaan met zijn diabetes en er niet alles aan heeft gedaan om een ongeval te voorkomen, maar zich tijdens de zitting in mei ineens bedacht heeft, zonder dat er nieuwe feiten boven water zijn gekomen. Waarom?

Het bekende spelprogramma Lingo is terug op de Nederlandse televisie. In dit blog houden we je op de hoogte van de laatste ontwikkelingen.

19u55: Lingo is te zien op SBS6.
20u01: Het muziekje tehteh duhdehduhdehda tehteh duhdehduhdehda duhdehduhdadeh teh duhdehduhdehda dehduhdehda tehdehduhda is weg. Er is nu een ander muziekje.
20u02: François Boulanger is er niet. Jan Verteegh is nu de presentator.
20u03: Het eerste woord was A-V-O-N-D.
20u04: Alles is anders! De kandidaten moeten nu letters grabbelen in plaats van cijfers. Ingewikkeld hoor.
20u05: Het tweede woord was H-A-R-E-M. De rode ballen zijn er nog steeds. Ai ai ai.
20u06: Het derde woord was F-R-U-I-T. Het team van Thomas en Maurits staat op voorsprong.
20u07: Het vierde woord was Z-U-C-H-T.
20u08: We zijn over naar de zesletterwoorden. Het vijfde woord was L-A-M-P-J-E.
20u09: Het zesde woord was M-A-Z-Z-E-L. En de dames hebben het puzzelwoord D-W-E-I-L-O-R-K-E-S-T ook goed, nu gaan we naar de reclame.
20u18: Daar zijn we weer! "Er kan nog van alles gebeuren", aldus Jan.
20u19: Het zevende woord was G-E-W-O-N-D (het puzzelwoord van de vrouwen is U-I-T-R-O-E-P-T-E-K-E-N, maar dat hebben ze nog niet geraden).
20u20: Interessant weetje: Gerdien is gekozen tot leukste kapster van Nederland. "Dat is wel leuk", aldus Gerdien.
20u21: Het achtste woord was R-O-E-R-E-I.
20u22: We gaan nu naar zevenletterwoorden. Het negende woord was V-A-L-K-U-I-L. En een rode bal voor de dames, die het puzzelwoord niet hebben geraden.
20u23: Gerdien en Anneke gaan naar de finale. Maar Thomas en Maurits krijgen wél een paar Lingo-sokken.
20u24: Gerdien en Anneke eten samen graag bitterballen.
20u25: In de finale gaat het om zesletterwoorden. De dames moeten er in 2,5 minuut zo veel mogelijk raden.
20u26: Het eerste finalewoord was C-L-A-X-O-N. Geraden.
20u26: Het tweede finalewoord was S-T-O-R-E-N. Geraden.
20u27: Het derde finalewoord was V-E-U-L-E-N. Niet geraden.
20u27: Het vierde finalewoord was D-E-K-E-N-S. Geraden.
20u28: Het vijfde finalewoord was C-O-W-B-O-Y. De tijd was om voordat het geraden kon worden. De dames mogen drie ballen pakken.
20u29: Geen Lingo voor de dames, ze winnen 225 euro en mogen morgen terugkomen.
20u30: Het is afgelopen. Wat een saai spel eigenlijk, dat Lingo.

Met een paar retorische vragen voor de gemeente Amsterdam

De in Nederland illegaal aanwezige draaideurcriminelen van We Are Here, de onsympathieke kudde onverlaten met inmiddels de goodwill van een zak kruimige aardappelen een jaar over datum. Zelfs Leon Verdonschot is ze beu dus dan weet je het wel. Nu lees je in de media wel de horrorverhalen van ondernemers die uit hun eigen pand worden gezet door dat zooitje ongeregeld, maar er zijn ook verhalen - met evenzoveel ellende, leed en geheister - die de media niet bereiken. Een van de ondernemers die plots een stel kraaksmurfen in z'n pand had hangen stuurt GeenStijl een open brief met zijn bevindingen. NAW bekend bij de redactie en we hebben gedubbelcheckt; We Are Here had z'n pand inderdaad gekraakt (en dat geven ze zelf ook te kennen). Lees en huiver, misschien dat er ook effe iemand van de gemeente Amsterdam kan meelezen. NA DE KLIK.

\

Zij omhelzen zichzelf met duizend kwabjes

Sjonge jonge wat een ophef op internet over het bescheiden buikje van Wesley Sneijder. Die werd letterlijk en figuurlijk in een keurslijf gepropt door zijn vrouw en toen ze gingen scheiden nam hij een jaarabonnement op goedkope bonbons van de buurtsuper. Koken is tegenwoordig allemaal wat lastiger, in zijn situatie. Wes, dat is gewoon een gewone Utrechtse jongen. Een aardige jongen, ook. O ja en hij is dol op chips, die groene van Croky, en dat combineert hij dan met een bacootje hier en daar. NOU EN MAN. Eigenlijk zijn het alleen maar Ajacieden die op hun pik zijn getrapt door de omvang van Wesley, omdat hij in zijn skybox kennelijk geen memorabilia van zijn Ajax-periode heeft hangen. Alsof iedereen zo'n grote bek had toen Wesley in zijn eentje Frankrijk en Italië sloopte op het EK van 2008. Dus doe allemaal maar lekker jelly op Wesley Sneijder, want hij is na Willem van Hanegem en Eric Viscaal mooi wel de derde beste voetballer die we ooit gehad hebben in dit land.

Jeffrey van As is een soort Henk, van Ingrid, maar dan niet Henk, want Jeffrey is gewoon Jeffrey. Toevallig kon hij wat beter voetballen dan andere mensen en daardoor kende hij een prachtige carrière in het absolute rechterrijtje van het Nederlandse profvoetbal. Nu lijkt Jeffrey ons echt zo'n type die lekker van het leven geniet. Kaasje op tafel, wat zeggen we, gewoon een hele brok Port Salut, en wat hij echt lekker vindt is La Tur, zo'n romig kaasje uit Noord-Italië. Goed man. Kinderen naar bed, flesje wijn erbij, zelf pizza maken met extra kaas. Heeft Jeffrey van As ooit een oud omaatje beroofd? Nee, omdat hij gewoon lekker met zichzelf bezig is. Jeffrey van As, totale kampioen.

Andy van der Meyde kon heel hard lopen en verder kon hij eigenlijk niet veel. Ademen, eten, naar de wc en meer van dat soort primaire levensbehoeften. Klaar ben je toch? Schrap dat lopen uit z'n leven en dan weet je het wel: daar komen een paar kilootjes bij. Mag het een keertje? Zoals iedereen wel weet heeft Andy ook gewoon een lekker grote mond en daar passen ook lekker veel spulletjes in. Tegen Andy kun je best zeggen dat hij wat te dik is, want dat accepteert hij als een volwassen vent. Sportief is hij immers ook. Maar is het leuk om te horen, die opmerkingen van de pesters? Nee.

Allemaal de oren dicht want onderstaand nummer staat gelijk aan vreselijke genocide

Wij zijn bij Kinderen voor Kinderen na 1998 afgehaakt toen Elize van der Horst (dat is nu deze) iedereen op de kast kreeg met dat geklier met het sop, vlokken schuim en twee joekels van bobbels. Kennelijk had je ook iets van 'Onbewoond Eiland', waarin kinderen werd geleerd dat je helemaal niet hard hoeft te werken en dat er niet zoiets is als belastingen, ga gewoon onder een palmboom uit een kokosnoot zitten drinken - de rest haalt de financiële kastanjes wel uit het vuur. De nieuwe vriend van moeders, die man heeft het hartstikke zwaar, maar Kinderen voor Kinderen leert de luisteraars mama gewoon te claimen, zodat die nieuwe niks te vertellen heeft. Wat een ellende. Door het nummer 'Ouders te koop' staan er ineens allemaal ouders te koop op eBay. 'Haai-alarm', met de belanghebbende boodschap te stoppen met het jagen op haaien. NOU DAT TREFT NU HEBBEN ALLE KINDEREN VAN NEDERLAND HUN HARPOEN INGELEVERD. Heb je nog dat 'waanzinnig gedroomd'-gebeuren, waarin kinderen denken dat het normaal is om met cadeaus te worden overstroomd terwijl er ook heel veel mensen in Nederland zijn die niks te makken hebben. Ja hoe leg je dat uit aan kleine Bertje, als de vaste lasten de salarisinkomsten weer eens overstijgen?? En nu is er dus het nummer 'Reis Mee', alwaar kinderen op vakantie gaan en dan 'pizza, pasta en patat' vreten. EN DAAR IS NU OPHEF OVER. Ergens in de geschiedenis van dit land heeft een deel van de bevolking collectief een te grote met spijkers ingelegde dildo in de kont gestopt en dat schuurt als de neten, dus moet iedereen bij het minste of geringste MAUWEN. Over pizza, pasta en patat. Zin om te emigreren nu.