Geenstijl

Maar eerst #KijkenWijVoetbal.

De ploeg van staatsman zonder staat Mark van Bommel mag vanavond namelijk proberen de eerste puntjes te sprokkelen op het omstreden miljoenenbal miljardenbal der Champions League. De [NOS-term, weghalen, red.] van Tottenham Hotspur komen op bezoek in het naar een rijke familie met tentakels overal in de Eindhovense samenleving vernoemde stadion van PSV. Wij zijn vóór Europa, dus ook voor Europees voetbal maar dan wel als de Nederlandse teams een beetje winnen. Daarom zitten wij met sjipsnootjesbavaria op de bank Veronica, ZiggoSport of anders hier, hier of hier (nerds: daar) te kijken en te juichen voor de boeren. Boeren!
UPDATE: Hotsjee, Lozano snoept de bal af van Alderweireld en schiet met mazzel binnen. 1-0!
UPDATE: Dat zat eraan te komen. 1-1, Lucas Moura.
UPDATE: 1-2, Herriekeen.
UPDATE: 2-2! Luuk de Jong, alias de Ronaldo-Messi-combinatie van de Lage Landen. De keeper van Totspur heeft rood. Nog paar minuten.
UPDATE: Afgelopen. Zo'n Hendrix, sja, we weten het niet hoor. Die nieuwe Mexicaan zal toch niet veel slechter zijn. Geluk dat die Lloris een rooie kreeg.

Het Nederlandse leger, ja.

Zooooo. Als je toch Mohammedanen kapot moet schieten in een treurige zandbak kun je dat maar beter in een Merc doen. Liever een ster op je grille dan in de vlag van de vijand, zullen we maar zeggen. Defensie gaat ism Nederlandse bedrijfjes 515 voertuigjes bestellon bij Das Haus. Jeuj, mitrailleurs op G-klasses schroeven, dat is toch machtig mooi. Nu maar hopen dat het niet weer de zoveelste inkoopfuckup wordt van Defensie want dat is ook weer zo saai. Verder is het enurjm kut dat Hollands Glorie-bedrijfje Defenture de dingen niet mag leveren, maar goed - Nederland is natuurlijk weer het enige land dat zich aan de Brusselse aanbestedingsregeltjes houdt.

Hypocrisie bij de Nurk, het idéé.

Dit is grappig. Techredacteur Marcel Hijink schrijft een aardige column over de tentakels van de Google-octopus en hoe je niet meteen je hele doopceel hoeft in te leveren bij de serverts in Californië. Prrrrima. Maar ondertussen! Als je op "google adverteren nrc" Googlet kom je meteen op een prachtig branded content-siteje van de Paarse Broeken van de NRC die je uitleggen hoe branded content werkt, hoe google-advertenties op de online Nurk werken en hoe dat u vooruit kan helpen als bedrijf. Grappig, toch, die schurende tegenstelling tussen koopman en dominee. Nouja, dit was dus eigenlijk een salespitch voor KOOP GEENSTIJL PREMIUM EN HOUDT UW INTERNETCONTENT IN DE LUCHT OHNE CALIFORNIESE TECHDICTATORS. En fuk de hypocriete Nurk, maar dat sowieso.

Ho Amerika, doe es rustig aan.

De aanloop naar de midterm-verkiezingen verloopt nu wel bizar verhit op de verkeerde manier. Na de bom bij George Soros gisteren zijn er vandaag 'explosive devices' aangetroffen bij het huis van oud-presidentskandidaat Hillary Clinton. Bronnen melden dat de explosieven "similar" waren. De bom voor Hillary werd in haar woning onderschept door een techneut die haar post screent. Ook werd een explosief opgestuurd naar Obama. Joe, Amerikanen, stop met bommen sturen.

UPDATE: Het ****Witte Huis zou ook een verdacht pakketje ontvangen hebben. En er is een verdacht pakketje bij het kantoor van CNN te New York onderschept. Beelden van ontruiming onderstaand.
UPDATE: Toch geen verdacht pakketje bij het Witte Huis, aldus Reuters.
UPDATE: Ook nog een pakketje aan democratisch congreslid Wasserman onderschept.
UPDATE: Het pakketje bij CNN zou geadresseerd zijn aan ex-CIA-chef John Brennan. Het zou gaan om een pijpbom, zie foto alhier.
UPDATE: Ook de redactie van krant San Diego Union-Tribune is ontruimd wegens een verdacht pakketje.
UPDATE: Ook voormalig Attorney General Eric Holder kreeg een verdacht pakketje toegezonden, maar werd wegens een verkeerd adres vervolgens geretourneerd naar het kantoor van Debbie Wasserman Schultz, wat op het retourlabel stond vermeld.
UPDATE: De gouverneur van New York, Andrew Cuomo, bevestigde dat hij ook een bompakket toegestuurd kreeg.

Al maanden zien we posts als de bovenstaande gesponsord voorbij komen terwijl we gewoon vrolijk naar foto's van getekende hypotheekaktes en gender reveal-filmpjes van onze middelbare schoolvrienden proberen te kijken. Expres dus bedoeld om ook op mannelijke tijdlijnen terecht te komen, en dat zullen DE MANNEN laten weten ook. Want voor menigeen is het bij het voorbij zien komen van zo'n heup-taille ratio gewoon een verloren gevecht tegen de natuur om geen semi-schunnige inkopper te commenten. En wij hadden ook allang kunnen klikken dat we voortaan niet meer gediend zijn van zulke reclames op onze tijdlijn, maar dat krijgen we dan ook weer niet gedaan. We vonden het indrukwekkend hoe haar identiteit na zo'n duizend spiegelselfies nog steeds in mysterie gehuld leek, maar het is Marilon, en Marilon weet blijkbaar wel hoe ze d'r merk moet promoten.

Burgernet, dat vinden wij nou een sympathieke app. Beetje signalementiërs opzoeken, pliese helpen, gemeenschapszin en alles. Mooi man.

Maar! Zomaar onschuldige prerollers de schuld van fictieve mishandelingen in de schoenen schuiven gaat een beetje ver. Sterker nog. Een samenwerkingsverband van onder meer gemeenten en politie dat tegen burgers zegt "Had jij deze mishandeling kunnen voorkomen?" en "Neem je verantwoordelijkheid", dat is foute boel. Neem zelf je verantwoordelijkheid, Burgernet. En trek die idiote bangmaakcampagne in. Dan gaan wij braaf die app downloaden.

Vrijwel alle belanghebbende Nederlandse media steunen de uitermate sympathieke actie van het vrolijke weblog GeenStijl om vanavond eens een keertje naar RTL Late Night te kijken.

RTL maakte van Humberto Twan, maar de laatste is een turner die een voetje nodig heeft om bij de rekstok te geraken. Een pupil van wie de veters van de voetbalschoenen effe gestrikt moeten worden. Een blinde die een handje nodig heeft om een knopje in te drukken. Een spartelend kalfje dat in een ranzige gierput is gevallen, snoeihard in de drek verzuipt en zonder hulp niet op de kant kan komen. Maak van Twan geen rottend kadaver. Maak van Twan het zonnetje in Huys. #WijKijkenTwan.

Wie de schoen past, trekke hem...

Heeeeuj het is weer Wanted Wednesday en deze keer gaan we maar eens niet op zoek naar daders van straatcriminaliteit aan de zandkant van de kleurenwaaier, maar verkeren we in sprookjesachtige sferen. Sprookje van dienst du jour is Assepoester, want in Schipluiden zijn ze naarstig op zoek naar een totale lul die tijdens het aftrappen van autospiegels zijn muiltje verloor. Zoekzoek!

PLUS: Wild Geraas 2.0 gaat in premiere. De SPECTACULAIRSTE Sinterklaas-film OOIT

Handig. Google Maps is je kindervriend. De Nationale Zwarte Pieten TomTom met alle intochten waar men nog gewoon normaal doet. In het Hoge Noorden kunnen ze er wat van. In Zeeland en Het Oost'n ook. Maar check Brabant dan! Je zou denken dat ziet helemaal blauw van de vaten drugsafval, nou mooi nie jonguh! Trouwens, nu we het toch over Zwarte Piet hebben. 

Begin november komt Wild Geraas 2.0 uit, het vervolg op Wild Geraas. Docuserie van Arnold Jan Scheer, waarin Scheer op zoek gaat naar de eeuwenoude paneuropese roots van ons aller Zwarte Piet. Deze sequel hebben wij allen vorig jaar gecrowdfundtdt, en het resultaat mag er zijn, met een feestelijke premiere van 'Mijn Ontmoetingen met De Duivel'.

Uit spectaculaire filmbeelden, blijkt dat het geen typisch Nederlands kinderfeest is, maar een oeroude Indo-Europese rite. Met vertakkingen tot in Azië. Deze wijzen uit dat Sinterklaas overal in Europa al zeker vanaf de middeleeuwen een met roet zwartgemaakte begeleider heeft. En niet de enige Roomse heilige is met pikzwarte Moren en duivels aan zijn zijde.

Deze theorie schiet het hele business plan van kwetsjankies Sunny & Jeffrey cum suis aan gort, en wordt danook volop genegeerd door de NPO/MSM. Maar niet bij ons.

Check details & dvd-webshop op wildgeraasdefilm.nl

Paginagrote advertentie tegen BTW-verhoging

De gemene dictator Mark Rutte gaat per 1 januari de btw op drinkwater verhogen van 6 naar 9 procent. Want alles wordt duurder maar niet goedkoper. Behalve dan water in plasticsoep flessen, want daar kan de belasting gek genoeg opeens wel omlaag. En dat stinkt natuurlijk als een toiletpot in een dames-wc op een studentensoos. En daarom krijgt u vandaag deze paginagrote protestpagina in uw dode boom. Hup waterbedrijven & regel eens wat betere lobbyisten, dan hoeft deze shit allemaal niet.