Geenstijl

De Belastingdienst markeert burgers namelijk nogal makkelijk als boef

We kregen een mailtje van een lezer die - zoals zovelen - ten onrechte en zonder opgaaf van reden als fraudeur was aangemerkt bij de Belastingdienst, in in de zogenaamde Fraude Signalering Voorziening (FSV). Dat is een van de vele falende IT-algoritmes van de overheid en die leidde tot rooie vlaggetjes op plekken waar ze niet horen. En we weten inmiddels dat zulke knevelarij uiteindelijk leidt tot Rutte IV, dus over dat niveau van maatschappij-ontwrichtende georganiseerde misdaad hebben we het hier.

Kwoot Belastingdienst: "Het systeem voldeed niet aan de Algemene Verordening Gegevensbescherming (AVG). Te veel medewerkers hadden toegang tot de FSV en de gegevens werden hierin te lang bewaard. Sommige gegevens zijn onterecht opgenomen en sommige verkeerd gebruikt. Daarom is de FSV op 27 februari 2020 uitgezet en gebruiken we deze niet meer."

Het heeft dus meer dan een jaar geduurd voordat iedereen die ten onrechte een FSVlaggetje achter de naam had, een brief kreeg. De brief is niet alleen te laat verzonden, hij is ook niet heel erg duidelijk. Op zich niet raar dat een standaardbrief (“Hoi, u stond geregistreerd als fraudeur, sorry”) niet de details bevat over waarom je als argeloze belastingbetaler ten onrechte op een fraudelijst van een falende uitvoeringsorganisatie van Onze Overheid stond, maar er zijn wel mogelijkheden om daarachter te komen. Onderaan de brief staat het een beetje weggemoffeld, maar de Autoriteit Persoonsgegevens heeft geëist (pdf) van FinStassen Van Huffelpuf en haar collega Bijveilbrief dat burgers die een FSV-registratie hebben, inzage in hun dossier moeten kunnen krijgen. Op de website van de Bdienst is er een paginaatje voor aangemaakt, waar helemaal onderaan staat wat je daarvoor moet doen. 

Je moest uiterlijk in maart al geïnformeerd zijn, maar dat maakten de staatssecretarissen van de Belastingbende natuurlijk pas eind maart bekend. Ook zo'n brief gehad? Vraag die info vooral op en wanneer je antwoord hebt (of als de procedure beroerd verloopt, of als je tegenwerking ervaart), zouden wij ook graag willen horen op redactie@geenstijl.nl. We zijn namelijk best benieuwd waarom de Belastingdienst rooie vlaggetjes achter onschuldige namen heeft gezet. Uiteraard blijven je NAW overal buiten, anonimiteit & bronbescherming zijn gegarandeerd.

Stampvoetend naar de stamtafel

De meimaand is aangebroken, de lente nog niet. Treurige tijden voor terraseigenaren, die welgeteld één zonnige middag aan versoepelingen in hun kassalade konden collecteren. De komende weken is het waterwerken wat de klok slaat - en nee, je mag niet ff binnen schuilen als het buiten plenst. Ook op het Binnenhof zat het lek weer eens van boven deze week en regende het regenteske miezerigheid. Over miezerig gesproken: Corpulente beroepscorveeër Hans van Baalen is permanent ingeslapen, maar daar zullen we weinig nachtrust over verliezen. Het verlies van Hafid Bouazza is vele malen spijtiger (wel even opletten of ie wordt gecremeerd, of dat er toch nog islamitische fratsen met zijn ontzielde lichaam worden uitgehaald door invloeden die hem tegen zijn eigen wens in alsnog trachten te begraven). Volgende week is het de Week van de Vrijheid, want 5 mei. Nu al weer zin in een hele week Hooghartige Hollandse Hypocrisie over 76 jaar vrijheid waar langzaam alle ironie, vrijzinnigheid en polemiek uit gewrongen is in ruil voor FaTsOeN, rEsPeCt & DiVeRsItEiT. Jammer dat we niet op een terras kunnen zitten, maar gelukkig hebben we HET STAMCAFÉ, waar zoals je merkt de sfeer uiterst goedgeluimd, opgewekt en... ach krijg lekker de blafhik en schenk dat bier onderhand eens bij. MUZIEK!

Een terugblik op het laatste hoofdstuk van ons democratische verval

Vijftien uur lang werden de notulisten en de sprekers onder de bus gegooid. Vrij snel werd de strategie duidelijk: Alle schuld leggen bij (top)ambtenaren die niet aanwezig waren. Het straatje werd schoongeveegd in een choreografie die zes dagen gerepeteerd is. Het theater duurde zo lang dat de gemiddelde kiezer de tijd niet heeft het te ontrafelen. 

Deze dans ontvouwde zich voor de ogen van parlementsleden die de stukken pas twee dagen hadden, en deze nieuwe techniek uit de Rutte Doctrine nog nooit hadden gezien. Naast de notulen die zwart op wit stonden, werd verbaal een pseudowerkelijkheid opgeroepen en het parlement liet zich verleiden om daarmee in debat te gaan. Rutte riep hier zijn patronus op om zich zoals Harry Potter tegen dementors te verdedigen. Zijn fictie versloeg de feiten uit de notulen. 

Nu het debat bij mij bezonken is, besef ik me pas hoe bizar deze houding is geweest. Alsof binnen de top van onze uitvoerende macht ambtelijke verschillende notulisten werken die van meerdere ministerraden verslagen opstellen en vervolgens in alle gevallen dat het toeslagencircus voorbijkomt de context en de sfeer compleet verkeerd wordt vastgelegd. Gedoogt Rutte zulke incompetentie!?

OOOEEEH NOOOOOO ER ZIJN MENSEN BUITEN!!1!!

Je kan weer winkelen op een "normale" manier, dus maximaal 1,7 klanten verdeeld over de wortel van het aantal vierkante meters winkeloppervlak mits anderhalve meter van elkaar met ontsmette mandjes en een muilkorf op want dat noemen we 'normaal' tegenwoordig. Hoewel andere versoepelingen, waaronder dingen die enorm gezond zijn voor mensen zoals sportscholen, allemaal alweer gecanceld zijn, heeft de Staatsomroep alle grote steden en enkele willekeurig door het redactiedartbord gekozen provincieplaatsjes opgebeld en gevraagd "En, is het druk?", om alsnog een bibberbang jankverhaal te kunnen maken over MENSEN, die zomaar BUITEN zijn, op een ZONNIGE ZATERDAG, omdat ze graag willen LEVEN en niet binnen willen zitten om niet dood te gaan aan een virus waar je buiten niet dood aan gaat. Wanneer gaan die genationaliseerde en/of gebelgde bureaugeraniums Dit Land eens een keertje WEERBAAR maken om de gezonde mentale weerstand te vergroten in plaats van elke morgen aan Meneer Jaap de besmettings- en IC-beddenturf du jour te vragen om heel vaak "Code Zwart!11!" in het redactietafelblad te kunnen krassen met het botte mesje van de bangheid zodra er een bunder mensen op zaterdag een boodschappenmandje pakt? We gaan er niet op wachten. We moeten dringend een bierdopje inslikken.

Die andere ex

Michael. Bedrijfsarts van z'n eigen zaakjes met als medische specialiteit loodvergiftiging, maar vooral 'bekend' als de ex van Samantha. Zat vroeger de hele dag op de bank bij Samantha, maar nu zit hij niet meer op de bank bij Samantha. En waar hij ook niet meer zit, is op de stoel van zijn Scheveningen-tractor: een Mercedes CLA 220. En wel een Mercedes CLA 220 met op de kont de drie vrij belangrijke lettertjes A, M en G, maar onder de motorkap is het gewoon een D, I, E, S, E en L: een CLA 45 is het dus ook niet. Plus vanzelfsprekend een wrap en sportvelgen, om aan te geven dat je weliswaar in een rijdende frikandel zit, het is mooi wel een frikandel met mayonaise. Een AMG-logootje om uw eigen auto extra triest te maken koopt u trouwens hier, voor iets meer dan een tientje. ENFIN, de frikandelmobiel van Michael van der Plas werd, net als z'n Instagram-account, in beslag genomen door de FIOD. En nu staat-ie te koop bij Domeinen! "Km-stand volgens NAP logisch" maar dat zou u misschien effe moeten dubbelchecken. KOOP DAN!

Orange Man was helemaal niet zo Bad

Hee. Helemaal gemist. Er was weer een State of the Union in de Joe Naait Het Steeds, zeg maar de Amerikaanse Troonrede, waarbij de Leiders des Lands met de vuist op tafel slaat en zegt: zeau gaan we het doen. Toen Trumpie nog regeerde hadden we best wel belangstelling voor dat jaarlijkse circus, maar die knakker die nu in het Witte Huis zit sust iedereen in slaap. Waarvoor excuus. Voor de volledigheid, hierbij alsnog een linkje naar een verslag van de Vlaamse vaginaturvers.

Glibberen in de Algarve

Stuur de schoonouders naar huis en slinger de tv aan, want we gaan kwalificeren voor de de Grand Prix van Portugal. Nu al de beste F1-race van het jaar, want die dwalende tandarts kan geen tenenkrommende vragen stellen aan coureurs door een positieve coronatest in het Ziggo-team. Net als vorig jaar is het keiglad (bel de wouten!) op het circuit aan de kust, maar dit jaar zijn teams er beter op voorbereid. Sommigen iets beter dan anderen, want volgens de Max heeft Mercedes het weer Duits-solide voor elkaar. Aan de andere kant was de Nederlander de snelste in de laatste vrije training, dus alles is mogelijk. Knielt Lewis vandaag op de sterfdag van Ayrton Senna voor zijn honderdste pole position of kan Red Bull of Bottas daar een stokje voor steken? Rijdt hofnar Mazepin een hele ronde zonder buiten de tracklimits te glibberen? En weet Vettel ondertussen al waar zijn team zit? Veel vragen, tijd voor antwoorden. Gas erop! 
UPDATE: Geen pole #100 voor Hamilton. Bottas - Hamilton - Verstappen - Perez is de uitslag.

Wat heeft ze nou weer aan haar fiets hangen

Het gaat niet goed met Puck Moonen (spreek uit: 'Moehnen'). Fietsen kon ze al niet. En überhaupt komen opdagen om te komen fietsen is tegenwoordig ook al niet meer mogelijk. Ploeggenote Thalita de Jong sneert op Instagram: "Bij thuiskomst te horen gekregen dat @puckmoonen het laat afweten om te komen koersen." Wat een gezellig sfeertje bij wielerteam Bingoal Casino-Chevalmeire! Het lijkt het CDA wel. Enfin, tijdens een van haar monsterlijke trainingsritten van 250km stond precies op de plek van een korte pauze een fotograaf waarop Puck Moonen de wereld heeft medegedeeld te kampen met angstaanvallen. En dat is natuurlijk voor niemand leuk en zeker niet voor dj Nicky Romero, een jager die ieder socialpostje van Puck Moonen trouw beloont met een hartje en een snedig tekstje, een trucje dat hij eerder al uithaalde bij Dafne Schippers. Kop op Puck Moonen, volle bak naar het WK van 2024! Wij zijn voor jou!

Opeens heb je het

Je wordt contantenkoerier in Zuid-Afrika. Ben je wel minderheid in eigen land, want dat doen er maar weinig. Want het is natuurlijk bepaald geen uitzondering dat zulke makkers onderweg overvallen worden. En met geen uitzondering bedoelen we dat het een dag voor bovenstaande incident op 22 april ook gebeurde, zeven dagen later weer en toen met twee neergeschoten bewakers, en dan missen we ongetwijfeld nog een paar dagknallers zoals die dodelijke overval op 13 april. Het fenomeen is in 2020 blijkbaar met 66% gestegen, en dat terwijl alles er zo goed gaat. Weinig nieuwsartikelen nog over bovenstaande strijders, maar naar verluidt zijn ze allebei ongeschonden. Volgens Twitters is de bestuurder ex-South African Police Special Task Force, en we hebben helemaal geen zin om dat dood te checken. Naar verluidende foto's van de nasleep, na de breek!

Gefeliciteerd

Een van de mores van de Rutte Doctrine is dat je keurig en fatsoenlijk je mond houdt. En al helemaal als je nog op wachtgeld zit. Want voor je het weet, heb je geen functie elders met een mooie ambtsketting maar een Bed & Breakfast & zit je bij Boulevard en Beau amechtig reclame te maken voor je trieste toko. Wij zien die caroussel ook alweer een jaartje of 18 draaien, en geloof ons; Helma is zichzelf aan het sensibiliseren en dat snappen we prima, want ook VVD-schoorstenen moeten roken. Alvast gefeliciteerd met uw nieuwe baan, mevrouw Lodders!