Geenstijl

Ze kan er ook niks aan doen

De PR-afdeling achter Greta©℗®™ stak de koppen bij elkaar en dacht: weet je, we doen het gewoon. Hier is je tekst mop pak ze. En je zal er maar in het publiek zitten hè. Iedereen desintegreert van ongemak omdat ze heus wel weten dat ze naar een ideologisch bezeten construct zitten te kijken. Een CO2-zedenpriesteresje waarvan iedereen het haar gunt dat ze eindelijk wat pijnverlichting heeft gevonden, maar waar niemand nog tegen durft te zeggen dat ideologische lijm op een gebroken hart nooit droogt. Laat staan te zeggen dat ideeën mensen hebben in plaats van andersom, en dat dat IPCC-rapport in werkelijkheid lang niet zo alarmistisch is als Nieuwsuur u wijs probeert te maken. Maar ze kan er niks aan doen, want haar gehele ecosysteem zit in dezelfde zondvloedpsychose. Enfin, langere versie van de speech na de breek.

Overwinning voor de rechtsstaat!

U krijgt nieuwe buren. Nou ja, nieuwe buren. Het waren eerst uw oude buren. Maar toen gingen ze naar het kalifaat om lekker Pringles te eten, uitslagen van Ajax te volgen en ongelovigen af te slachten. En nu moeten ze van de rechter toch weer uw nieuwe buren worden. Omdat ze anders, terwijl ze ergens in een of ander godvergeten tiefeszandbak aan het verrekken zijn, 'hun straf ontlopen'. Allahoelah. Maar het kabinet is akkoord en gaat na Ilham Bourjani (aka Oum Pringles Xtra Cheesy) nog eens vijf IS-vrouwen terughalen naar Nederland met de Grapperhaus Express. Kunnen ze hier lekker hun straf uitzitten 400 euro ontvangen voor deelname aan NPO-praatprogramma's. De Nederlandse boekenschrijvers, theatermakers en serieproducenten (fun fact: de serie over Laura H. wordt door hetzelfde bedrijf geproduceerd als de Sigrid Kaag docu) krijgen het nog druk!

Was dat nou zo moeilijk?

Ze hadden wat opstartproblemen, daar in Harskamp, maar ze hebben het allemaal overleefd. Er is niemand verkracht, er is niemand vermoord. De Afghanen gaan weer weg, naar Nijmegen. Een groep rellenboeren moest het halve schap Hertog Jan ervoor leegroven, de banden moesten branden en er moest een paar keer 'Auschwitz for Blacks' geroepen worden en achteraf blijkt dat Harskampers ook gewoon een hartstikke hartelijke kant hebben. Buurtbewoners zamelden kleren in, de beste voetballer mocht meedoen met het eerste team van de voetbalclub en er werden voetbaltoernooien georganiseerd voor jongeren, wandeltochten voor ouderen en sport-, spel- en knutselactiviteiten voor de kinderen - en dat allemaal terwijl in Afghanistan de lijken weer aan de poort hangen. Goed gedaan Harskamp, Jezus is trots op jullie. Was dat nou zo moeilijk?

Rens die blijft!

Nieuw leiderschap is: midden in de nacht tweeten dat je echt he-le-maal klaar bent met die formatie, en dan 12 minuten later je berichtje verwijderen in de hoop dat niemand het gezien heeft. Nou zijn wij zelf niet van D66, dus wij vinden het erg flauw om te suggereren dat Rens Raemakers 'warrig' was en er 'drank in de man' zat toen hij twitterde: "Als er voor Kerst geen nieuw kabinet is stap ik op als Kamerlid. Stoppen met de poppenkast, het land besturen is levens redden", maar wij zijn wel benieuwd: hoe moet het verder met D66 als Rens Raemakers er niet meer is? Iemand? Ideeën?

Schurk!

De politie Zeeland-West-Brabant vraagt uw aandacht voor het volgende. Meneertje Nike Jezus Air van de foto hierboven had geld nodig om nieuwe schoenen om z'n gore tenen te kunnen vouwen. Hij lokte een bejaarde dame in de val met een mailtje over 'de Belastingdienst' en klapte de val vervolgens dicht door het slachtoffer op te bellen. "Nadat de vrouw zijn instructies opvolgde, werden er duizenden euro's overgemaakt naar een andere rekening, maar niet die van de Belastingdienst." Maar wel die van deze werkschuwe bejaardenhater, mogelijk afkomstig uit Almere, want daar werd hij op bewakingsbeelden vastgelegd doen hij het gestolen geld van een rekening pinde. Bent u deze zak omaloos hooi, ga u schamen en geef dat geld eens terug.

Lekker vergaderen

Liane den Haan (Liane! Den Haan! Van fractie Den Haan!) en nog een paar andere droeftoeters uit het brede midden schuiven nu aan voor het zoveelste overleg bij informateur Remkes. Als ze verstandig zijn zetten ze het meteen op een zuipen, want Dit Komt Niet Meer Goed. Dat was al duidelijk toen na Functie Elders iedereen (en met name: Mark Rutte) gewoon op zijn stoeltje bleef zitten, maar in Nederland willen we dingen die al duidelijk zijn pas erkennen nadat diverse commissies (in dit geval: Tjeenk Willink, Hamer, Hamer en Remkes) er een rapport over hebben geschreven. Nieuwe verkiezingen dus, en rap een beetje. Wij hebben op 22 maart 2022 nog wel een gaatje in de agenda. 
UPDATE: Rutte, Kaag en Hoekstra nog achter... 
UPDATE: Inmiddels fractieberaad bij verschillende partijen. Geluiden over doorstart huidige coalitie gelekt. 
UPDATE: vvd uitvergaderd. Vanavond of morgen overleg met CDA en D66. 
UPDATE: Toedeledokie. Morgen verder.

Doei Doei Waku Waku

Nederland zoals het bedoeld is! Geen gezeik met dingen op telefoons, D66-managers die iets van je willen zien, en in plaats van wattenstaafjes in je neus GEHAKTSTAVEN IN JE MIK. En gehaktballen met jus, Blauwe Happen, romige stamppotten met rookworst, onbeperkt speklapjes, schnitzels van schoenmaat 44, en Mona-toetjes met een kers er op. Mensen, er kan geleefd worden, en wel in WEGRESTAURANTS, waar Nederland nog vrij is, en het eten goed. Hiero adressen via Trucker Appy, LangsDeSnelWeg (kaart), Routiers en Truckstar. Eet smakelijk!

Opmerkelijk

Volgens de beste microbioloog van Nederland is Booster Shot Nation Israel - waar je QR-code zes maanden na je derde booster shot verloopt - ons voorland. En nu zetten we weer een stapje. NRC: "Het kabinet houdt er serieus rekening mee dat de gehele bevolking volgend jaar opnieuw twee keer moet worden ingeënt tegen het coronavirus. Dat blijkt uit de vorige week gepresenteerde begroting van het ministerie van Volksgezondheid. Daarin is voor volgend jaar een bedrag van 134 miljoen euro gereserveerd voor dit scenario. In een toelichting op het bedrag wordt in de begroting gesproken van „het maximale scenario (gehele bevolking twee keer herprikken)”."

Dat zijn in 2022 dus voor de hele bevolking (!) prik drie en vier, verkleed als booster shot een en twee. Het ministerie benadrukt uiteraard dat "op dit moment niet zeker is of het opnieuw inenten van de hele bevolking noodzakelijk is. Volgens een woordvoerder is dat „afhankelijk van het beschermings- en besmettingsniveau”. In de begroting is rekening gehouden met het maximale scenario van twee keer herprikken „in het kader van een goede voorbereiding”."

Ah, een goede voorbereiding. Heel belangrijk. De Gezondheidsraad raadde in september al een derde prik aan voor makkers met een "ernstig gecompromitteerd immuunsysteem" en adviseerde de regering te anticiperen op mogelijk afnemende effectiviteit van de vaccins. En dan is de belangrijke vraag: stel dat het 'kabinet' gaat voor het "maximale scenario" van de gehele bevolking tweemaal herprikken, wat gebeurt er dan met je QR-code als je geen booster shot(s) neemt?

Sanne Wallis de Vries. Tim A-QR-man. Raisa Bommenbelt.

Omdat een of andere Douwe Bob heeft besloten niet meer op te treden is het halve land in rep en roer. NOU FUCKING EN. Als Douwe Bob (30 €) een QR-code zo ongelooflijk belangrijk vindt, dan blijft Douwe Bob toch lekker thuis met zijn hond en al zijn vrienden? Dan gaan mensen die wél graag naar een concertje willen wel naar andere en doorgaans iets betere muziek, zoals Balthazar, gisterenavond in Paradiso: allemaal mensen die in een uitverkocht huis bier zopen, naar een fantastische band luisterden en een prachtige avond hadden, terwijl iedereen die zo ongelooflijk trots is op Douwe Bob (mensen die tóch al niet naar Douwe Bob waren gegaan, anders hadden ze wel kaartjes gehad voor de theatertour van Douwe Bob, maar dat kan niet want je moet een QR-code hebben, en bovendien waren ze dan niet in jubelstemming geweest om het annuleren van de tour van Douwe Bob) thuis in een hoekje kan chagrijnen over het gebrek aan principes van een ander - alsof iedereen die gewoon weer probeert te genieten van een concert of een voetbalwedstrijd een ruggengraatloze larf is.

Terug naar Jinek. DIT zorgt voor een tweedeling in het land: een talkshowtafel bevolken met regelrechte dombo's. Zo'n Sanne Wallis de Vries, die met een kop als een oorwurm komt uitleggen dat Douwe Bob een of andere gore narcist is, terwijl Sanne Wallis de Vries daar maar om één reden zit: verkondigen dat zij wél op de planken staat. Sanne Wallis de Vries is helemaal niet principieel, Sanne Wallis de Vries ruikt geld. En waarom zou Sanne Wallis de Vries iets moeten vertellen over de keuzes van Douwe Bob? Wie is Sanne Wallis de Vries in dit verhaal? Douwe Bob wil niet optreden als mensen moeten bewijzen of ze gevaccineerd dan wel gezond zijn. Nou Douwe, hartstikke mooi jongen, je bent een van de kolonels van het verzet, we zien je wel verschijnen op het Museumplein en anders tot 2022. En dan zit daar Tim Akkerman, we moesten hem eerst Googelen maar we blijken hem te kennen van die keer dat hij achttien jaar geleden relevant was, die precies hetzelfde vindt als Sanne Wallis de Vries. Komt er soms een nieuw album aan van Tim Akkerman? JA! Nou zeg, wat toevallig nou. En aan de andere kant van het vuurpeloton mag plaatsnemen Raisa Bommenbelt, de excuus-wakuwaku van RTL, van wie niemand eigenlijk weet waarom ze precies aan die tafel zit - hoogstwaarschijnlijk omdat ze net dom genoeg is om erin te trappen. Kennelijk was Lange Frans dit keer verhinderd. Ten eerste is ze geen artiest, ten tweede is ze geen medisch expert, ten derde interesseert het geen ene reet wat Raisa Bommenbelt er nou allemaal van vindt. Wat een ongelooflijke KUTDISCUSSIE.

1 medicus, en dan niet die doodvermoeiende zaadbal van een Diederik Gommers, die komt uitleggen waarom Long COVID hartstikke vervelend is en waarom je dat niet zou willen, en wat nou het gevaar is voor zo'n jongere in een concertzaal van Douwe Bob. 1 politicus, die misschien een keertje in een klein beetje normaal Nederlands kan vertellen WAAROM bepaalde besluiten worden genomen, WELK vaccinatiepercentage dan wél voldoende is, WANNEER bepaalde regeltjes verdwijnen en WIE precies geholpen wordt door het gebruik van zo'n QR-code - al is dit alweer een utopische afslag naar het absolute niks. 1 Douwe Bob, klasse dat jij er ook bent Douwe, die mag vertellen over Zijn Strijd. 1 vertegenwoordiger van de sector, van de VNPF, of een directeur van Paradiso, of van MOJO, die lekker tegen die politicus aan kan gaan zeiken. 1 onafhankelijke tech-expert, die de werking van die QR-code mag komen uitleggen en wat precies de rol is van China. Goed, pleur er ook maar 1 antropoloog neer dan. Is het nou echt zó moeilijk? Maar wat krijgt de wereld in de maag gesplitst: de volstrekt irrelevante Tim Akkerman, Sanne fucking Wallis de Vries, die zich voor de uitzending nog door een pot augurken heen heeft gewerkt, en Raisa 'vanaf vandaag drink ik Pepsi' Blommenstijn. "Nee ik ben geen medicus, ik ben jurist." Je-zus fucking chris-tus hee.

Op één been kun je niet staan

Wij weten niet hoe het met u zit. Maar na een dag met chaos in Utrecht, stijgende gasprijzen, verwarring in de wetenschap, een aanhouding van een raadslid vanwege de verdenking van een poging tot moord op de minister-president, het zoveelste Kortgeding Van De Eeuw, Kamervragen over Keijzer, files (ja echt, files), een ons-kent-ons-benoeming bij de NPO, gedoe over vaccinatieracisme, gedoe over de formatie, vaccinatiedranggrafieken, een liegende MinJus, voetbal, drankzuchtroddels, fitgirlfantoompijn en Amsterdamse gelukscijfers zijn wij wel toe aan een BORREL. Wat jij, Tom?