Geenstijl

Lekker dan, woon je voor 350.000 euro op 60 vierkante meter zonder keuken, gooien ze ook nog ALLE SNACKBARS dicht

Alarmfase 1 voor inwoners van de hoofdstad, die wel van een snackje op zijn tijd houden. Dat mag dus ook niet meer van het stadsbestuur. Wethouder Kukenheim van D66 (goh) heeft gisteren haar handtekening gezet onder de zogenoemde City Deal, die inhoudt dat Amsterdam de strijd aangaat met ongezond (dat is beleidstaal voor: lekker) eten. "In 2030 moet het dieet voor Amsterdammers voor de helft uit plantaardige voeding bestaan." Gatverdamme. Je krijgt zo langzamerhand het idee dat onze elite niet zal rusten tot alle Nederlanders zijn veranderd in klimaatneutrale alcoholvrije niet-rokende genderkoekjes met een biometrische herkenningssensor op de plek waar vroeger hun hart zat. 

En denkt u maar niet dat het zo'n vaart niet zal lopen allemaal. De dystopie is reeds werkelijkheid: "Een extra shoarmatent op het Buikslotermeerplein in Noord? De kans is klein dat de gemeente hier nog een vergunning voor afgeeft." Pardon mevrouw Kukenheim? Hoe moet dat dan als je zin hebt in een vette hap op het Buikslotermeerplein? Dan kun je zeker alleen nog maar terecht bij de FEBO, de McDonald's, de Friet Plaza, de KFC, de Subway, Bakkerij Kwekkeboom, Has Bereket, de Smokey Burger (aanrader, red.), de Cigköftem, de Favori, New York Pizza, Snackbar 't Puntje of de Steakhouse Pizzeria? Moet je dan helemaal naar het Mosplein lopen voor de Chtir Chicken of de FEBO, of anders helemaal naar Pont Neuf op de Meeuwenlaan (ook aanrader, red.)? Okee heel veel zin in friet nu.

Trouwens, ook vette pech voor alle liefhebbers van Bram Ladage en omstreken: "Naast Amsterdam hebben ook Utrecht, Rotterdam, Almere en Ede hun handtekening gezet onder de City Deal." Wij zijn even een horizontaaltje halen om ons verdriet weg te eten.

Joyeux anniversaire

Op 6 oktober 2020 toonde docent Samuel Paty een spotprent aan zijn leerlingen. Hij waarschuwde vooraf en zei dat wie wilde, de klas kon verlaten of zijn ogen sluiten (alsof dit uitmaakt, red.). Een 13-jarig meisje, dat niet aanwezig was bij deze les, loog tegen haar vader dat ze de klas uitgestuurd was omdat ze de tekening niet wilde zien. Haar vader begon een 'campagne' op social media, een 18-jarige Tsjetsjeen snapte de boodschap en de rest is geschiedenis. Een geschiedenis, waaruit 'we' in Nederland de les trokken dat je wel alles mag zeggen in dit land, maar dat dat niet hoeft én dat er nog altijd meer dan 120.000 mensen (waaronder deze gek) zijn die het afbeelden van Mohammed strafbaar willen stellen. Zucht. Iemand anders met wél een vrolijk kroegverhaal voor aan de bar, misschien?

Geachte procureur-generaal van de Hoge Raad, ik doe nogmaals aangifte tegen de doodzieke Mark Rutte

Mijn vorige aangifte van januari heeft uw college in maart afgedaan op basis van een incompleet dossier, de staatssecretaris hield informatie achter. Inmiddels zijn er minimaal vijf nova, deze affaire blijft een gul stromend open riool. In april bleek uit de ministerraadnotulen dat externe transparantie en controle door het parlement & rechtspraak zijn tegengewerkt via de Ruttedoctrine. 

Een angstcultuur saboteert de interne communicatie tussen werkvloer en ambtelijke top. Het Deloitte-rapport uit 2020 leidde niet tot een revolutie. Daarmee accepteren het kabinet en de fiscus herhaling van vergelijkbare fouten en delicten. Nu weten de raadsheren welke gradatie van voorwaardelijke opzet dat is, ze gaan binnen de fiscus op dezelfde (criminele) voet verder.

Het derde novum komt uit het onderzoek naar de Palmen-memo. 24 ambtenaren die aantoonbaar de Palmen-memo hebben gezien. Een ex-staatssecretaris wilde niet meewerken aan dit onderzoek door accountantsbureau PWC. Dit puur vrijwillige zelfrapportage-onderzoek geeft -zoals ontworpen- een incompleet resultaat. Zelfs dit detail mag opnieuw door de rijksrecherche, parlement en pers belicht worden. 

Binnen de kinderopvangtoeslagaffaire blijken advocaten nog steeds 24 maanden te mogen wachten om een zwartgelakt dossier. Wanneer zij inhoudelijke vragen hebben, eindigen ze op dezelfde muur als hun cliënten. De staat saboteert financieel en inhoudelijk juridische bijstand. De burger kan het zonder of met advocaat niet oplossen, het delict wordt ook op dit vlak voortgezet.

Alles van weerloos is waarde

De beste trilogie ooit met het enige rolmodel dat we ooit erkenden opnieuw bruut ontheiligd door het Disney-industrieel complex. We zijn net bekomen van de adaptaties uit 2002 en 2012, en nog geen 10 jaar later worden we hiermee geconfronteerd. Nee, maar even serieus. Op die Scarface scene na is dit toch even ontzield als de aanstaande Matrix #4. Om met dit nationale trauma om te gaan speciaal de beste scene uit de filmgeschiedenis ooit met Trump in de hotellobby IN ZEVENTIEN TALEN, na de breek.

Binnenkort voor uw stamcafé met QR-module!

Nu heeft iedereen het wel steeds over Boston Dynamics' Spot maar de Ghost Robotics Vision-60 is ook geen lieverdje. Die zagen we natuurlijk al vaker langs Amerikaanse luchtmachtbasissen patrouilleren, maar gister debuteerde er op de opening van de Association of the U.S. Army's main annual convention in Washington een nieuwe versie. "The SWORD Defense Systems Special Purpose Unmanned Rifle (SPUR ) was specifically designed to offer precision fire from unmanned platforms such as the Ghost Robotics Vision-60 quadruped. Featuring safe, chamber, clear, and fire capabilities that allows for safe and reliable deployment of the weapon system – providing the operator an ability to load and safe the weapon at a distance. (...) Chambered in 6.5 Creedmoor allows for precision fire out to 1200m, the SPUR can similarly utilize 7.62×51 NATO cartridge for ammunition availability."

Vrij vertaald staat daar dus dat SPUR een doodzieke robothond is die u zonder aarzelen vanaf meer dan een kilometer afstand aan stukken schiet mocht daar voldoende aanleiding toe bestaan. Meer achtergrond-intel hier, meer beeld en geluid na de breek.

GRETA!

Denk daar maar eens over na als u bij het boeken van een lullig vakantievluchtje van die CO2-cijfertjes moet slikken, of dat er gevraagd wordt of u extra wil betalen om de boel te compenseren (nee). Voetbalclub Manchester United heeft voor de uitwedstrijd tegen Leicester, een prutstukje over de A50 of de M1, het VLIEGTUIG gepakt. De vluchtduur was... TIEN MINUTEN. Blabla file. Ja, een beter milieu begint bij uzelf, maar een beter milieu begint ook bij heel veel anderen.

Also also also Netflix!

Monopolist neemt geen gevangenen. Eerst stond Netflix co-CEO niet één- maar tweemaal vierkant achter Dave, ongeveer tegelijkertijd schorste Netflix trans-software ingenieur Terra Field wegens dit Twitter-draadje (inmiddels is ze weer aan het werk) en vervolgens ontslaat Netflix de zwangere, zwarte trans-medewerker en leider van de "the trans employee resource group" die op 20 oktober een walk-out protest organiseerde uit onvrede over Dave Chappelle's laatste special The Closer. 

Formeel werd ze ontslagen op verdenking van het lekken van metrics aan de pers. "Those metrics — about how much Netflix paid for The Closer and how many people it reached — subsequently ended up in a report on Bloomberg. While the employee had shared the metrics internally, they [enkelvoud? red.] spoke out against the leaks to colleagues, worried they might hurt the walkout movement." Maar, even. Een zwangere transgender, dat was oorspronkelijk een vrouw en nu een man dan, toch? Taaie materie.

Enfin. Het was niet Dave's beste special, en dat de show voor de helft over transgenders en gays ging hielp het boomer-gehalte ook niet echt, maar we hebben toch zeker vier keer hardop gelachen. En toch is het belangrijk dat iemand van zijn statuur zo ondubbelzinnig in gaat tegen het weaponizen van seksuele/identitaire eigenaardigheden tegen de Westerse beschaving, het openlijk voor JK Rowling opneemt en gewoon niet buigt voor die hele hyper-ideologische freakshow. Onlangs werd er immers weer een nieuw hoofd geëist, namelijk dat van professor Kathleen Stock van de University of Sussex.

Daarbij was Dave's verhaal over wijlen (zelfmoord) transvrouw Daphne Dorman bepaald ontroerend en steunt haar familie Dave volledig.

Allemaal kinderen die kinderdingen doen

A) Tess de Vries (15) uit Doetinchem is helemaal gek van dieren. Haar lievelingsdier is een beer. Ze is ook dol op kleurenpotloden en op haar vriendje Tijmen, die mogelijk iets te hard van stapel loopt. Maar ja, JONGENS VAN DIE LEEFTIJD!
B) De uit Zweden afkomstige Katja Olsson (13) kijkt graag naar Netflix. Haar favoriete programma is Toet Toet Cory Carson. Of, hoe het in Zweden heet: Toot-Toot Cory Carson. Haar favoriete sport is korfbal en ze gaat niet graag naar school. Ze heeft ook een broertje, en een vader.
C) Over school gesproken, Eva Braun (ongelukkige naam ja) uit Duitsland moest laatst op de gang tijdens laatste uur ging. Ze had een basketbal in de ballen van de gymleraar geschopt, per ongeluk uiteraard, terwijl meneer Bas (want zo heet de leraar) uitdrukkelijk gezegd had de basketballen NIET met de voeten te beroeren. Eva was best verdrietig!
D) Net als Tess, Katja en Eva doet ook Marie Louise (16) uit Frankrijk allemaal dingen die andere kinderen ook doen. Beetje met de Duplo spelen, beetje achter de kerels aan in het café, u kent het wel. Marie Louise zit op tennis en haar favoriete tennismoment ooit is die ene keer dat Monica Seles werd neergestoken.
E) Swedish climate activist Greta Thunberg (12) stands with an umbrella as she protests with her placard reading "School strike for climate" as part of her Fridays for Future protest in front of the Swedish Parliament Riksdagen in Stockholm.

Hahahahahahahahahaha

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

En dan kiest

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

John de Mol

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

JAN VERSTEEGH 

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

De Mol, JIJ bent verantwoordelijk voor de totale domboficering van de Nederlandse samenleving. Altijd maar mensen door een hoepeltje laten springen voor je poen. Maar als je een hoop (geld) weghaalt bij de mol, blijft er NIKS over. Totale leegte. Een stekeblinde dolende zak botten met een hartslag. En na al die jaren Nederlanders voor lul zetten nu komen met deze CRACK. Op de campingzender. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA. En dan JAN VERSTEEGH als presentator. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
UPDATE 22.20 uur - BREEK. Hiawatha en Jermaine hebben gewonnen, op 50 uur hebben ze 35 minuten pauze gehad. Hiawatha pleurt straks dood neer maar dat maakt allemaal niet uit. Ze hebben gewonnen!

Gaat niet goed. Gristus te paard

Weekend. Dus dan mogen Jaap van Dissel en meestermodelleur Jacco Walinga van het Rijksinstituut weer aanschuiven bij de Rijksomroep om Het Volk te waarschuwen cq te masseren naar nieuwe rijkscoronamaatregelen. Gaat al 18 maanden zo, en nu ook. Hiero: "Zorg moet zich voorbereiden op overbelasting"

"Het ligt er uiteindelijk heel erg aan of we de komende tijd een epidemie gaan zien die langzaam van de ene gemeente naar de andere trekt. Dat wordt dan op gemeenteniveau misschien heel erg, maar op landelijk niveau kun je dat aan. Maar als ze allemaal tegelijk komen, is dat een heel ander verhaal."

Welnu. De epidemie trekt alweer van de ene gemeente naar de andere, en allesbehalve langzaam. Staphorst heeft Zwartewaterland (links) aangestoken met de volstrekt onnodige Chinese vleermuizenblafhoest (en dan de Indiase Variant). Zwartewaterland was donderdag nog donkerpaars, en is sinds vrijdag pikkezwart (schuiven met het zwarte bolletje). Chapeau en gefeliciteerd Asociaal Overijssel! Kerst 2021 ook naar de kloten, en dat allemaal wegens samen hardop zingen naar een imaginair vrindje.

Dichtlassen die voordeuren NU.