Geenstijl

Iedereen de groetjes van Bente Becker

Tot vorige week zat de dappere Bente Becker, #4 op de kandidatenlijst der vvd en aldus de schitterende kandidatenlijst verantwoordelijk voor: "SZW integratie en inburgering; J&VVreemdelingenzaken/Migratie, IND, COA, DTV, Artikel 1f vluchtelingenverdrag, Grensbewaking in vreemdelingenzaken, Rijkswet Nederlanderschap, Internationaal migratiebeleid" op de Staatsomroep te oreren over minder, minder (doet ze al een tijdje, kijk & scroll maar). Maar dat was vroeger. In week 11 van het Jaar des Heeren 2021 is het gewoon weer business as usual in de vvd66-asielindustrie. Maar liefst ongeveer 500 asielinstromiërs (raar, nog niet hierrr) mochten in tegenstelling tot de rest van de wereld wel to the Netherlands travellen voor een geheel verzorgde mei-vakantie die u niet mag. Wordt nog een dingetje dit, want de woningen hebben we niet, en Amsterdam en andere gemeenten hebben een bouwstop afgekondigd wegens geld op. Dat worden maïsvelden vol Miele's!

Dossier hier - de zieke onderschriften moeten we weer zelf verzinnen

Vertel Sterre-Maan Pak-van Leer, een gepensioneerde cementmixer uit Apeldoorn, iets over planten en je hebt haar aandacht hoor. Sterre-Maan (vriendinnen zoals wij mogen SM zeggen) wordt hartstikke funky van het proces van fotosynthese. Thuis zit haar man Kees op haar te wachten. Kees Pak werd geboren in 1902, maar hij zegt tegen iedereen dat hij het niet meer weet anders voelt hij zich zo oud. In de weekenden gaan Kees Pak en SM Pak-van Leer vaak naar IJmuiden en dan lopen ze de Bunkerroute, want ze delen een interesse voor de Tweede Wereldoorlog.

De 88-jarige Wilheilmina vindt die extra 'e' in haar naam ook vervelend, maar ja, ze is hier speciaal voor een Japanse sierkers. Ze heeft tien minuten om de hele winkel door te sjouwen en dat gaat niet makkelijk - zojuist stond ze even stil om een piepklein plasje te doen in haar lekkere TENA Lady en dat duurde godbetert al negen minuten. Haar favoriete drinken is Monster Energy en haar favoriete sport is Rodeo, haar favoriete Bull Rider is natuurlijk de vermaarde Stetson Wright uit Milford, Utah. Ondanks haar aversie tegen haar eigen naam (Wilheilmina) scheepte ze haar dochter op met een nog beroerdere naam: Heiltruus. Ongelooflijk.

#StayAtHome was ongezonde bullshit

Nou, he he, poe poe. Ze zijn er achter hoor. De nationale labradoodle Diederik Gommers fakkelt de corona-aanpak van Rutte af. Dat hele #blijfthuis was een hoax van de Rutte Doctrine. Iedereen is dik en vadsig en ongezond geworden van dat thuis op de bank op 1,5 meter naar series te bingen en te zoomwerken. Gommers: "Misschien had ik harder moeten roepen, maar eigenlijk hadden we sporten en naar buiten gaan meer moeten stimuleren en dat dat de eerste maatregel had moeten zijn in de versoepelingen". Weet u wie dat ook al riep, 11 maanden geleden? Juistem. Uw aller GeenStijltje, op aanraden van herr doktor professor viralmediziener Maurice de Hond. Nou, hop hop, naar buiten met die laptop. En open de terrassen!

Tsja.

Hij heeft natuurlijk gelijk. Maar door het uit te spreken krijgt hij nog meer gelijk dan hij in eerste instantie al had, want dit is natuurlijk een soort brief waarmee je kunt vrijen. De avondklokrellen - in de avond, niet die overdag - waren natuurlijk al voornamelijk naffers. En dan worden ze nu ook nog eens ONDERDRUKT IN HUN GELOOFSBELEVING. Nou, dat wordt een suikerfeest voor de ME, want ramadanrellen zijn al een jaarlijkse oerhollandse traditie, en daar komt nu dus voor "een heleboel mensen" een avondklok bovenop die "ingewikkeld" is. Enfin, het racisme van de lage verwachtingen (au) is nog steeds racisme als die bijgestelde verwachtingen blijken te kloppen.

MEIVAKANTIE VOOR NEDERLANDERS GESCHRAPT

Zoooooo makkers, afgelopen weekend weer lekker kroegje gespeeld in uw eigen huis? Verhalen die u normaal aan de barman verteld losgelaten op uw eigen vriendin? Bier besteld bij uw eigen vriendin? Geflirt met uw eigen vriendin en haar wijsgemaakt dat u een prachtige vrijgezel bent? Opgeschept tegen uw vriendin dat u in het bezit bent van een dikke job, een dik salaris en een auto van de zaak, terwijl u bij uw collega's bekendstaat als Jeroen, dat slome pak vla van sales met z'n vieze Renault Twingo? Een potje geklaverjast met uw eigen vriendin? Uit volle borst André Hazes meegezongen met uw eigen vriendin? Staan foeteren op Dick Advocaat en Feyenoord ten overstaan van uw eigen vriendin? Uw eigen plee ondergekotst en vervolgens uit het café gezet door uw eigen vriendin?

DAT IS MOOI! Terwijl wij helemaal NIKS mogen, zelfs niet naar het buitenland, gaat het in andere delen van de wereld gewoon helemaal los. Een video-overzicht!

Het is wel erg, maar het is niet verschrikkelijk

Lekker opbeurend pessimistisch draadje van power corona cijfers duider des vaderlands Marino hedenmiddag, omtrent de situationem coronae Batavianensis. Want we kunnen met zijn allen wel naar de cijfertjes van zometeen gaan zitten turen (wij gokken iets lager dan gemiddeld) maar het gaat natuurlijk om het grote plaatje. En dat is: het gaat slecht, maar verder gaat het goed. Ja, de Britse variant heeft een maandje langer op zich laten wachten, maar hij is er nu echt. En dat betekent een derde golf. En dat betekent gelukkig nog niet heel veel meer extra doden, maar wel extra druk op de zorg. En dat wil je niet. Dus. Niet te veel naar de PR-praat van morgen luisteren. Maar wel naar het hele draadje (na de breek). Plus: zelf blijven nadenken. Take care. 
UPDATE: +6340, oNdEr hEt gEmIdDeLdE (told you)

Honderden kijkers!

Alsof iedereen voor een podium staat te wachten op een zanglijster. André Hazes bijvoorbeeld, met z'n lachwekkende verenkleed. Misschien komt-ie helemaal niet. Misschien is-ie al wel naar het zuiden vertrokken, lekker SNOEIHARD baltsen met een koekoeksjong. Zo moet het voelen voor de honderden mensen die zich in een livestream genesteld hebben, wachtend op een visarend die mogelijk niet eens komt. Vooralsnog stond er alleen een neppe eend in dat nest. Die poseur mag rap maken dat-ie weg opdondert, want de visarend is een heerlijke gek. Wat is Nederland toch een prachtig land vol mooie idioten. WIJ ZIJN NEDERLAND.
UPDATE: NIET ALLEMAAL TEGELIJK! Site Vogelbescherming kaduuk. Wat een pechvogels
UPDATE 26-03: BREEK. THE EAGLE HAS LANDED

Kijk dan gek.

Uitmuntend werk van Insta-account offtoiceland, dat huid en drone riskeert om u te laten zien wat niemand ooit eerder zag. Maar goed, IJsland dus, waar alles moeilijke namen heeft en vulkaan Fagradalsfjall (maps) dus ook. Die staat op 32 km afstand van Reykjavik flink te sputteren afgelopen dagen en dat is in die regio de eerste in 900 jaar, lezen we op Al-Jazeera. Vulkaan Fagradalsfjall zelf was al 6000 jaar stil en de drone footage van destijds is kwijt. Er wordt weinig gevaar verwacht voor omstanders. "Currently, gas pollution is not expected to cause much discomfort for people except close up to the source of the eruption," aldus het lokale KNMI. Kortom, deze eruptie heeft alleen maar winnaars. Meer moois inclusief livestream, na de breek. En nog veel meer moois in dit machtige draadje niet (te verwarren met uw lid).

Maar Kaag staat nog niet op de tafel te dansen

Het speeddaten voor een regering is vandaag officieel begonnen. Jorritsma en Ollongren gaan met de partijen koffieleuten en net doen alsof alle mogelijkheden nog open zijn. Dat, terwijl een vervolg van het vorige kabinet (nu goed voor 78 zetels) of een variatie daarop het meest voor de hand ligt. En nu is Mark Rutte, bekend van heel veel liegen tegen alle Nederlanders, opeens opzichtig aan het lonken naar Joost & Annabel, want acht zetels in de Eerste Kamer (en 76 in de Tweede) enzo. Verrassend genoeg staat Tante Sigrid nog niet met Annabel op de tafel te dansen en heeft zij 'inhoudelijke bezwaren'. Dat wordt dus drie keer heel hard met de deur smijten, een paar verkennende gesprekken voor de bühne en dan alsnog aanbellen bij Gert-Jan Segers en/of Lilianne Ploumen. Zo rolt onze MinPres.
Instant update: Geertje wil ook met Annabel.

We bedoelen natuurlijk "heropvoedingskamp"

Hoeveel Europarlementariërs heb je nodig om een camera te vervangen? Strikvraag, want het lukt ze überhaupt niet. Het Europees Parlement kan namelijk helemaal niets. Het zijn ruggengraatloze opportunisten die zichzelf op papier machtig hebben verklaard, maar als puntje bij paaltje komt nog geen deuk in een pakje Europees goedgekeurde boter slaan. Vandaag stemmen de ministers van buitenlandse zaken in met sancties tegen China vanwege de verwerpelijke behandeling van de Oeigoeren en daarbij spreken ze ongetwijfeld in alle talen schande van de situatie. Ondertussen hangt hun hele parlement vol met camera's en koortsmeters van Hikvision, een bedrijf dat een vermogen verdient aan het heropvoeden gevangen zetten en stelselmatig martelen en verkrachten van dezelfde Oeigoeren waarmee we zo begaan zijn. De cameraboer is door de Amerikanen aangewezen als een bedreiging van de nationale veiligheid. En de zogenaamd machtige parlementariërs in Brussel lukt het al sinds oktober niet om die camera's te vervangen. Dan zijn er plots contracten en aanbestedingsregels die niet te breken zijn. Dan blijkt dat ze het welzijn van bedrijven stiekem belangrijker vinden dan het welzijn van sommige bevolkingsgroepen. Dan bewijzen ze wederom: het Europees Parlement kan helemaal niets. 
Update: En daar zijn de symbolische sancties.
Update: China reageert door D66'er Sjoerd Sjoerdsma te permabannen.