LIVE - De We Zijn de Tel Kwijtgeraakt Persco
Wat is ramadan in gebarentaal? Zelfde als zomertijd toch? #dtv

Ja, we weten alles al. Het wordt weer kapotsaai, maar nu met ingewikkeld avondklok-geneuzel. We krijgen een Tijdelijke Verzwaarde Verzwaring Van De Verzwaarde Keiharde Intelligente Lockdown omdat Minpres Mooiweer eerst ff de verkiezingen moest winnen door de schooljeugd weet terug naar school te sturen zodat paps en mams konden uitslapen thuiswerken en waardoor opa en oma nu op de IC liggen. Het gaat slecht, maar verder gaat het slecht. Want we staan ook nog eens 60ste op het WK Vaccineren. Regenboogarmbandje, iemand? Hee kijk, de rijksoverheid-pagina met maatregelen voor kerst is foetsie. Later meer.
Rutte: "Enorme domper"
REIZEN: Do not travel to The Netherlands tot 15 mei. CC: Bente Becker
Update: Ellende duurt voort tot 20 april
Update: HBO 1 dag fysiek open per 26 april
Update: Told you so, Rutte die de scholen opende, geeft de schuld aan demense
Update: We moeten weer ommetjes maken van Hugo
Update: Daar is de Rijksoverheid Routekaart

ZOEK. De scheelste schutter van het Wilde Westen
Pief paf poef die bijrijder is een boef
Vraag een kind om een tekening te maken van de hel en er zal een vrij gedetailleerde cartografische voorstelling worden gegeven van het gebied rond Roosendaal en Etten-Leur. Dit keer beweegt de fine fleur van de samenleving zich in de omgeving Oudenbosch, vrij gunstig gelegen aan de A17 zodat je er snel weer weg kan wezen. Het moet allemaal weer met omwegen maar het tonnetje haring in de video hierboven wordt dus gezocht door de politie. De scheelste schutter van het Wilde Westen leegde zijn klappertjespistool op een concurrent. Zal wel verloren hebben met een potje Rummikub, hij mocht niet vrijen met de zus van zijn vijand of gewoon een conflict rond harddrugs. Weten wij veel. Enfin, deze mijnheer heeft geen abonnement op de schietbaan en omdat z'n vrienden niet willen zingen voor het eventuele slapengaan (die waus heeft immers een wapen) is de politie naar 'm op zoek. Kent u deze manke mispeer? Bel dan de politie!
VU gaat schedels medewerkers meten
Gaan we weer

Superhandig. Bij de Vrije (haha, red.) Universiteit in Amsterdam willen ze heel graag weten hoeveel niet-westerse allochtonen ze in dienst hebben. Nu mag je in dit land al een tijdje geen 'niet-westerse allochtoon' meer zeggen, maar je mag het dus wel meten. Tenminste, als die medewerkers geen bezwaar indienen bij het Hoofd Schedelmeten de Functionaris Gegevensbecherming. Allemaal omdat de VU ernaar streeft dat 'onze medewerkers een representatieve afspiegeling vormen van onze studentenpopulatie' en een 'nulmeting' in het kader van de 'Culturele Barometer Diversiteit' nodig heeft.
Raar toch. Wij dachten dat al die diverse studenten naar de VU kwamen om met behulp van leden van de intellectuele en culturele elite van ons land wetenschappelijke kennis te vergaren, blijkt het de bedoeling te zijn dat er mensen in dienst komen die er precies zo uitzien als de studenten zelf. Wij zouden ons dure collegeld op zak houden en gezellig iedere dag twee keer drie kwartier met de buurvrouw kletsen, maar goed.
Het zijn trouwens ook altijd de universiteiten waar dit soort geestdodende kleurenturvers opduiken. Je ziet het nooit eens bij dönerverkopers, kauwgomballenfabrieken en/of telefoonkaartwinkels. Hoe dan ook, wij hebben de 'nulmeting' van de 'Culturele Barometer Diversiteit' op de VU al uitgevoerd: er is op dit moment WEL een gescheiden ingang voor mannen en vrouwen van de islamitische gebedsruimte op de VU. Benieuwd hoe dat over vijf jaar is. Complete mail na de breek.
Modeltreintjes niet aan te slepen, verkoper neemt klanten "tegen zichzelf in bescherming"
Nou, dan creëren we toch onze eigen werkelijkheid.
Mannen, de beste uitvinding sinds vrouwen. Want wat zijn we soeverein. Hebben niets nodig dan onze eigen geest, en misschien een paar duizend euro per maand aan rails en treintjes. Je vrouw kunnen ontlopen mag namelijk wat kosten deze lockdown. "(...) Het was een vergrijzende business, maar het afgelopen jaar is daar verandering in gekomen. Veel nieuwe klanten die de wereld van de treintjes ontdekken en thuis een eigen wereld creëren (...)" zegt JanKees Verheij (60), eigenaar van modelspoorbanenwinkel Het Winkeltje in Dordrecht (heerlijke website hier).
En natuurlijk zijn wij de mannen ook hier beter in, want "Slechts drie procent van mijn klandizie bestaat uit vrouwen en kinderen." Gvd man wat kunnen we eigenlijk niet behalve zo'n beetje alles in het huishouden, lichamelijk en mentaal voor onszelf zorgen, en elektra, leidingen en kapotte auto's waarvoor we expertise van derden in vliegen.
Omdat de wereld treinzaken het liefst aan Duitsers overlaat zijn Märklin en Fleischmann natuurlijk martkleiders. Voor de eerstgenoemde was de omzet eind 2020 maar liefst 70% (!) hoger dan het jaar ervoor. Het is soms zelf zo gesteld dat JanKees zijn klanten tegen zichzelf in bescherming wil nemen. "Sommigen zijn zo enthousiast, die willen meteen hun treintafel helemaal volbouwen en geven duizenden euro's uit aan materiaal. Dan moet ik ze af en toe tegen zichzelf in bescherming nemen en zeg dat ze rustig aan moeten doen. Want als het niet bevalt of het lukt niet, zit je wel met al die dure spullen." Wat zijn we toch een magistraal volk.
Angela Merkel zet (wel) HELE GROTE HAMER in
Duitsland begin april 5 dagen HELEMAAL DICHT. Ook supermarkten
Dit is pas een lichtend voorbeeld voor de Persco Pipo's vanavond. Geen versoepelings of cadeautjes voor de moeslims, maar gewoon keihard doorpakken en de zwaarste hamer uit de beroemde Duitsche gereedschapskist halen. The German War Hammer. Angela Merkel gooit het hele land VIJF DAGEN volledig op slot, en noemt het doodleuk Ruhetage (rustdagen - red). Op vrijdag de moskee dicht, met pesach de synagoge dicht, en met pasen de kerken dicht. Geen vakantie in eigen land. De knallharter lockdown bestaat verder uit een Ansammlungsverbot en heel bijzonder en gedurfd. Am Donnerstag, 1. April, hat auch der Lebensmitteleinzelhandel dicht*. *Dat is pas nieuw leiderschap. Die smerige vieze gore levensgevaarlijke virushaarden van een supermarkten eens dichtsmijten. Sie hamsteren!
Update: België ziet cijfers niet de goede kant op gaan
Update: Frankrijk ziet cijfers niet de goede kant op gaan
Update: RIVM ziet cijfers niet de goede kant op gaan. Vandaag +5636 "jongeren"
Niet zo somber mensen! Ons viruspoepwater gaat de goede kant op!

Hond poept in stembureau + meer verkiezingslol
Leuk

Ouderwets leuk draadje alhier op de twitters. Want iedereen kan dan wel de hele dag boos zijn op de verkiezingsuitslag, blijkens alle processen-verbalen van de stembureaus viel er ook nog wat te lachen (om klachten) op de zeventiende maart. Selectie hieronder & na de breek.
Eens

Interessante desinfectiemethode

AVONDKLOK NAAR 22:00 - ABOUTALEB WINT
Kabinet ZWICHT
Nou, de pleuris kan uitbreken hoor. 1 opmerking van de BM van Rotterdam, en het kabinet schijt 72 kleuren bange peop met smoesjes over zomertijd. Komt nu eindelijk De Revolte onder MKB en horeca? Terrassen die spontaan openen voor mensen die het buitendrink-geloof aanhangen. Winkels weer open, want hunnie mogen het ook. En we gaan gewoon met meivakantie. Moet van ons geloof. Tot zometeen, in Koopgoot Nederland!
Update: Stip aan de horizon: het hoger onderwijs gaat over vijf weken weer open.
Terrasweer zonder terrassen in aantocht
Zin in anderhalve meter bier nu

Nu de stip aan de horeca's horizon een fata morgana blijkt en de terrassen wegblijven is het des te pijnlijker dat meteorologen prachtige dagen in het vooruitzicht stellen. Met temperaturen die volgende week oplopen tot wel twintig graden. Van die heerlijke terrasdagen. Van die dagen dat je een fluitje bestelt voor de directe dorst en dan een witbiertje om van te genieten. En een bak frituurvreten voor de broodnodige bodem, waarbij die bamihappen altijd als laatste overblijven. En een colaatje zonder prik voor Hugo. En een watertje met citroentje (geen bubbels!) voor Jaap. En een Bacardi Breezer voor Diederik, omdat hij zo graag in touch blijft met de jeugd. En een advocaatje voor tante Sigrid, met een glaasje appelsap ernaast want ze moet op kleine Rob passen. En zet de rekening maar op Marks naam, want we krijgen nog duizend euro van hem. Dat soort dagen komen eraan, maar dan zonder dat beloofde terras.
Welja. Mohammed geschrapt uit Nederlandse vertaling van 'De Goddelijke Komedie'
Laat varen alle hoop, gij die hier verder leest

Schrijven is schrappen. Kent u die uitdrukking? Bij uitgeverij Blossom Books, waar ze een nieuwe vertaling van De Hel uit De Goddelijke Komedie van Dante hebben uitgebracht, kennen ze hem wel. Daarom hebben ze de naam Mohammed, bekend vanwege zijn snel op hun teentjes getrapte aanhangers, volledig uit de Middeleeuwse klassieker geschrapt.
Goed nieuws voor Mohammed, want wij weten dankzij de 14 keer dat wij De Goddelijke Komedie zelf hebben gelezen Wikipedia dat in het boek zijn romp keer op keer opnieuw wordt opengereten (zie boven) door een duivel met een zwaard. Slecht nieuws voor corrupte pausen, homoseksuele homoseksuelen en Judas (die uit de bijbel, niet de alliantie, red.), want die worden in het boek nog altijd in baden met pek gesmeten, moeten rondrennen in een woestijn terwijl het vuur op hun hoofd regent en nog meer fraais. Allemaal omdat ze in de Middeleeuwen nog geen Amnesty, Arbeidsinspectie en/of activistische pamfletten op Joop.nl hadden. Maar waarom Mohammed dan niet? Dat legt de Nederlandse uitgeefster Myrthe Spiteri even uit in dit kerncitaat uit een stuk in de Belgische krant De Standaard.
"‘We wilden niet onnodig kwetsen’, zegt uitgeefster Myrthe Spiteri aan De Standaard. ‘Bij Dante ondergaat Mohammed een grof en vernederend lot, alleen maar omdat hij de voorloper van de islam is. Met onze reeks vertalingen willen we klassieken van de literatuur op een toegankelijke en prettige manier beschikbaar maken voor nieuwe, vooral jongere lezers. Het zou jammer zijn als die lezers door die passage op de tekst zouden afknappen."
Maar natuurlijk. Niet onnodig kwetsen. Dat zou inderdaad erg vervelend zijn voor al die honderdduizenden, vooral jongere lezers, die altijd enorm genieten van veertiende-eeuwse literatuur, maar een grens trekken bij een grof en vernederend lot voor Mohammed. Zal je zien dat ze opeens massaal overschakelen op Petrarca en Boccaccio. Wij kennen trouwens nog wel wat mensen die een grof en vernederend lot moesten ondergaan, alleen maar omdat Mohammed de voorloper van de islam is. Verder is het best ironisch dat mishandeling van homoseksuelen vanwege achterhaalde religieuze denkbeelden in de literatuur gewoon gehandhaafd blijft, want dat gebeurt in het echte leven ook. Nou ja. Het is maar goed dat ze in De Hel geen avondklok hebben, want dan kan uitgeverij Blossom Books die tenminste niet afschaffen bij het ingaan van de ramadan.
We babbelen ondanks MH17 stiekem met Poetin
Die onderste steen is alleen voor de bühne

Nederland is voor het oog van de camera nog steeds boos op schoftenstaat Rusland voor het neerhalen van MH17, maar achter de schermen is het een ander verhaal. In de schaduwen onderhandelen we alweer over de aanleg van de Nord Stream II-gaspijplijn. Uit onderzoek van Follow The Money en The Investigative Desk blijkt dat ambtenaren meerdere keren naar het Kremlin zijn gereisd om in het geheim de diplomatieke contacten met de vliegtuigmoordenaar aan te halen. Een dikke middelvinger naar alle slachtoffers en nabestaanden van de aanslag die nu ontdekken dat de onderste steen nooit boven winsten wordt geplaatst. Een middelvinger mede mogelijk gemaakt door mensenrechtenverwaarlozer Shell, groot aandeelhouder in deze nieuwe pijplijn, die hielp om de politieke contacten weer op gang te krijgen. En dit allemaal gefaciliteerd door minister van Laffe Zaken Stef Blok (vvd) die geheel volgens de Rutte-doctrine de Kamer onvoldoende informeerde over deze vernieuwde Ruslandcontacten. Helaas allemaal erg passend in dit pijnlijke dossier vol leugens.