Geenstijl

Voor jou is het meneer Klein!

De poep is de ventilator aan het raken op het Mediapark. Na de grote schok (en een NOS-pushbericht) van het schrappen van de Top 2000 Quiz vanwege menéér Van Nieuwkerk, is nu ook de grote baas Frans Klein opgestapt. Tenminste, de Directeur Video van de NPO legt 'tijdelijk' zijn taken neer, zolang het 'onafhankelijke' onderzoek naar DWDD loopt. Dat hadden de kenners (zie onder) niet verwacht, want als Frans Klein (ex-directeur VARA) ergens goed in was, dan was het wel in niet opstappen. Zo stapte Frans Klein (vriend van de show) niet op toen bekend werd dat hij via een vage brievenbusconstructie een belang had in een dubieus Thais restaurant, stapte Frans Klein niet op toen er allemaal rare programma's met curlende BN'ers, schaatsende BN'ers en chocola proevende BN'ers flopten en stapte Frans Klein ook niet op toen hij dreigtelefoontjes pleegde naar BNNVARA om te voorkomen dat de bonnetjes van Frans Klein openbaar werden. Maar nu stapt Frans Klein dus wel op, nou ja, tijdelijk, dan, wij moeten het nog zien. Omdat Frans Klein allemaal huilende DWDD-meisjes heeft verteld dat ze moesten stoppen met huilen omdat hij even druk was met veren in de reet van Matthijs van Nieuwkerk en zijn Champions League salaris te steken. U merkt het: gedoe bij de NPO. Gelukkig hoeft Shula Rijxman dit allemaal niet meer mee te maken!

Ja hey dit hadden Sean Penn en Ben Stiller niet afgesproken!

Bovendstaand een mooie Wall Street Journal-montage van het voorval vorige week op een boerderij te Makiivka, Luhansk. Samenvatting: een groep Russische soldaten geeft zich - ongewapend - over aan Oekraïense troepen. Maar uit het niets verschijnt er ineens een andere Russische soldaat die het vuur op de Oekraïners opent. Wat er vervolgt gebeurt is gehuld in oorlogsnevel*,* maar resulteert in 11 zichtbare Russische doden soldaten, in dezelfde positie waarin ze zich overgaven. Wat natuurlijk doet vermoeden dat de Oekraïeners na het uitschakelen van de Russische schutter, de Russische krijgsgevangenen point-blank hebben geëxecuteerd. De Ronald Speirs methode, maar dan waarschijnlijk zonder sigaretten. 

Uiteraard beschuldigen Oekraïne en Rusland elkaar nu allebei van oorlogsmisdaden, en waarschijnlijk hebben ze allebei gelijk. Het vuur openen na overgaven is een oorlogsmisdaad en het executeren van ongewapende krijgsgevangenen ook. Kortom, deze mogen ze tegen elkaar wegstrepen en over tot de orde van de dag.

En BNNVARA deed: NIETS

Voorzitter Johan Reijnen van de ondernemingsraad van BNNVARA geeft toe: hij had gehoord van de onveilige werkcultuur bij De Wereld Draait Door. Daarom is Matthijs natuurlijk ook weg bij die club: in zo'n onveilige omgeving, waar ze NIKS doen met de signalen, wil hij niet werken! Het is toch fantastisch dat ze bij BNNVARA keer op keer op keer op keer op het podium van het Eigen Gelijk staan te wijzen naar anderen, terwijl de toko zelf een slachthuis blijkt te zijn waar het meurt naar verdorvenheid van verpletterde dromen. Zo'n type als BNN-bobo Suzanne Kunzeler, een wandelend stuk NPO-meubilair, die zichzelf te pas en te onpas in de media plaatst als de Grote Strijder tegen seksisme en ongepast gedrag. "We zagen het vaak wel… seksisme of ongepast gedrag, maar we zeiden er pas wat van als het echt erg was." Ja Truus, het gebeurde dus ONDER JE OGEN en niemand deed iets, en maar dapper zijn en maar naar anderen wijzen. BNNVARA is een soort reclasseringskantine voor aanranders als Francisco van Jole, voor criminele rappers, voor hypocriete moraalridders en voor blinde vinken. Allemaal rennen ze rondjes om hun eigen kerk, om maar niet een baantje te verliezen, om maar in de smaak te vallen, om maar naar anderen te kunnen wijzen.

Weet u wat ze bij BNNVARA zeiden (vt) over BNNVARA? "Binnen onze organisatie wordt heel actief gepraat over een veilige werkomgeving." Haha ja, echt wel. Zoals die keer dat er geluidsopnamen waren van Francisco van Jole die een jong grietje aanrandde. Toen was het zogenaamd een privékwestie en Van Jole zwetst nog steeds de radio vol met z'n ranzige witte onderbroek, en z'n tafelmaten hebben nog meer boter op hun hoofd dan een kok in de Cromafabriek. Zoals die keer dat Wim van Klaveren aan de bel trok - en hij werd afgescheept door Frans Klein. Zoals die keer dat Nieuwe Revu (100 jaar geleden) schreef over 'een dictatorschap van angst' - en dat zonder pardon werd gebagatelliseerd. En nu dus, die keer dat er geruchten waren over Matthijs van Nieuwkerk en de ondernemingsraad van BNNVARA er niets mee deed, want 'geruchten'. In februari schreef Bert Brussen op de GeenStijl: "Zeg Tim Hofman, wordt het niet eens tijd je eigen toko langs die moraalmeetlat van je te leggen en verhalen van 'machtsmisbruik en grensoverschrijdend gedrag' binnen BNNVARA te verzamelen? Daarvan zijn er namelijk nog véél meer dan bij TVOH." En hier zijn we dan, ha-ha-ha. Het zou echt fokking grappig zijn. Als BNNVARA niet zo'n enorm trieste randdebielenclub was.
UPDATE NATIONALE RAMP - GEEN TOP 2000 QUIZZEN DIT JAAR

HALLO JUMBO

Dit is geen aflevering van Black Mirror dit is de werkelijkheid. In Weert, Limburg, waar je al niet dood gevonden wilt worden, wil je ook niet levend gevonden worden in de Jumbo. Maar ja. De stroom is uitgevallen bij de Jumbo en nou zitten het personeel en de klanten AL MEER DAN EEN UUR vast in de Jumbo. Want geen stroom betekent geen deurtje en geen deurtje betekent niet naar buiten. Nu maar hopen dat de klanten en het personeel van de Jumbo in Weert niet verhongeren. En waar blijft die kwetsende commercial over zestien klanten van de Jumbo in Weert die vrolijk de polonaise lopen. Zo voelde Frits van Eerd zich dus mensen. Hallo elektricien met een mbo-diploma!
UDPATE: Storing verholpen! Klanten Jumbo in Weert zijn VRIJ

JA WIE IS HIER NOU HET WINDEI

Een schokgolf ging over de burelen van uw geliefde blog. Altijd als wij aan Spartacus vragen "hoe blijft jouw huid nu zo zacht en je lichaam zo gespierd?" dan glimlacht hij minzaam en wijst op zijn six-pack. "Iedere ochtend een gezond ontbijtje gebaseerd op All-Bran Fruit 'n Fibre van het betrouwbare merk Kellog's, jongens." Groot was onze verbazing dan ook toen wij zagen dat All-Bran Fruit 'n Fibre van het betrouwbare merk Kellog's was genomineerd voor het 'Gouden Windei' van Foodwatch als 'meest misleidende product van 2022'. Is All-Bran Fruit 'n Fibre dan toch niet een ideaal begin van de dag, maar ook geschikt als tussendoortje, voor iedereen die een gezonde geest in een gezond lichaam belangrijk vindt? Maar nee. We zijn namelijk misleid als een stel klanten die denken dat 'Jumbo Feel Immune' ijsthee goed is voor je immuunsysteem. "Er is weliswaar niks mis met de ingrediënten van de cornflakes, maar de inhoud van het pak is met een kwart verkleind, terwijl de schapprijs slechts licht gedaald is. Qua uiterlijk en afmetingen ziet het pak cornflakes er nog hetzelfde uit, maar "de prijs per kilo is in verhouding flink gestegen", meldt Foodwatch". Zo ziet u maar weer. Altijd de verpakking het hele artikel lezen!

Kost veel en levert niets op

Energieminister Rob Jetten, bekend van meer kolencentrales, maakte zich niet populair met zijn eerdere oproep aan publieke instellingen om hun bestaande contracten met Gazprom te verbreken vanwege het Ruslandboycot. De brave gemeenten die luisterden naar deze klimaatdrammer zijn nu vele malen duurder uit, terwijl de dochteronderneming van Gazprom die ze van Jetten moesten ontvluchten ondertussen is overgenomen door Duitsland en dus geen geld meer naar Poetin sluist. Een enorme blunder van onze minister van windmolens en secondelijm, zo vinden ook regeringspartners CDA en ChristenUnie. "Een inschattingsfout van Jetten", heet dat in politiek correcte bewoordingen. De partijen willen dat het Rijk de portemonnee trekt om gemeente te compenseren voor de schade die is ontstaan nadat Chef IJsbeertjes besloot dat hij zich ook met geopolitieke kwesties moest bemoeien. Dat plan kan inmiddels op een Kamermeerderheid rekenen, waardoor Jetten binnenkort op bezoek moet bij collega Kaag om nog meer geld uit de hoge hoed te toveren. Het is wederom een scheur in de fundering van een coalitie die op een Gronings gasveld lijkt te zijn gebouwd. We zijn benieuwd welke politieke beving nodig is om dit kaartenhuis van alleen maar jokers te laten instorten.

Opa vertel nog eens over corona

Vroeger, mijn kleinkind, toen hadden we: CORONA. Dat was een soort griep, maar dan minder erg. Een Chinees doopte een rauwe vleermuis in de hoisinsaus en toen werd iedereen ziek. Minister Bruno Bruins viel om en toen kregen we Hugo de Jonge en die had gekleurde schoenen. Mensen mochten de straat niet meer op, kroegen gingen dicht, ondernemers verhingen zichzelf en we moesten iedere avond luisteren naar het gelul van Diederik Gommers en Marion Koopmans, de wilde nicht van Rod Stewart. We moesten een mondkapje op maar er waren ook mensen die riepen: "DAT GAAN WE NIET DOEN!" Truus en Piet van hiernaast liepen de polonaise met een dansleraar, een sekteleider voor dombo's, ze kochten gele paraplu's, schreven daar woorden als 'lief' en 'knuffelen' op en gingen koffiedrinken met volslagen sloebers die zich verkleed hadden als veteraan. Heel Nederland moest lachen en er was ook een meisje dat straf kreeg van een waterkanon. Iedereen moest prikjes halen, maar er waren ook mensen die dat niet durfden, omdat ze dachten geïnjecteerd te worden met experimentele gentherapie, of misschien was het wel een manier om de wereldbevolking te doen laten dalen. Als je weigerde zo'n prikje te halen kwam je het café niet meer in, al had je ook mensen die zeiden dat ze zo'n prikje in Guatemala hadden gekregen en dat was dan ook okee. Nou ja, en toen was het 22 november 2022, en toen was de griep gewoon weer erger dan corona. VERDER NOG VRAGEN?

Nederland = de tietenman

Eerst even voor de azijnpissers/islamofoben die erop wijzen dat er tijdens de openingswedstrijd van het EK tegen Oekraïne 5,4 miljoen kijkers waren: dat was om negen uur 's avonds, toen iedereen klaar was met werken. Het marktaandeel van deze uitzending was maar liefst 76,3 procent, tegen 65,2 procent 78,2 procent vorig jaar. Bovendien keken er in totaal zelfs 6,3 miljoen mensen vijf minuten of langer. Dat zijn: heel veel mensen. 

Want wij zijn Nederland. Wij zijn de Tower from De Jower. Wij zijn een stroperig begin. Wij zijn ons afvragen wat De Ligt in de basis doet. Wij zijn ons afvragen of Louis 'het' nog wel heeft. Wij zijn zien dat er bij Senegal toch wel een paar aardige spelers zitten. Wij zijn schelden op een balletje breed. Wij zijn schelden op nog een balletje breed. Wij zijn roepen dat Frenkie hem niet moet komen brengen. Wij zijn blij dat Memphis invalt. Wij zijn denken dat het toch niet gaat gebeuren dat we in deze poule in de problemen gaan komen godbetert. Wij zijn 'm knijpen bij die knal van Dieng, die trouwens buitenspel stond. Maar toch. Wij zijn wachten op het moment van Frenkie en Cody. Wij zijn JUICHEN voor Frenkie en Cody. Wij zijn juichen voor Davy Klaassen. Wij zijn in het toernooi groeien. Wij zijn Nederland. Wij zijn: de tietenman.
UPDATE: Fout met marktaandelen aangepast, was tegen Oekraïne 78,2%.

Hoe Kaag die tegenvaller gaat opvangen, is nog niet bekend.

We onderbreken de UITZINNIGE oranje feestvreugde en supervroolijke stomdronken polonaises in de WK-café's even voor een zorgwekkend alsook alarmerend bericht in het Algemeen Klikblad. Het geld is nu echt op. Weggegeven aan Sywerts, Matthijzen, Zwembaden, AZC's, Taskforces voor onderzoek naar de resultaten van Taskforces, Gaza, Afrika en extra chateaubriands voor obese Brussels bestuurstuigh, van de richel. Cruciale alinea: Hoe Kaag die tegenvaller gaat opvangen, is nog niet bekend. In het voorjaar moet hiervoor dekking worden gezocht. Kortom: het geld is opperdepop, en ergens eind mei kijken we wel of er ergens nog een een potje voor is, en zo niet dan houden we van iedereen het vakantiegeld in, dat scheelt ook weer vliegreizen enzo. Enfin, VLUCHT nu het nog kan, naar Hongarije ofzo. Ah, kak.

Verstrengelt haar belangen met de beroemde zangeres

Marjan Olfers, een soort Marion Koopmans maar dan over sport, zit vooraan in de mediaklapper van de NPO want ze scoort als vrouwelijke hoogleraar in sportzaken hoog in de diversiteitsquota. Bovendien is ze lekker policor-links (#FVDmoetverbodenworden). Ze heeft al wekenlang vanalles te melden over het onderzoek naar Arib, dat stopgezet zou moeten worden en waarin de onderzoeksvragen niet deugen en zo nog een boel drama over het Kamerdrama van Vera Bergdrama. Maar! Je mag daar tegenover niet te hard verkondigen dat Marjan Olfers een "Onderzoeks- en Adviesbureau" heeft (of course) dat onderzoek doet naar [modewoord] "Sociale veiligheid" en [hypocrisie-alert] "integriteit", en dat onder andere opdrachten uitvoert voor de Vrije Universiteit, waar Olfers een aanstelling heeft. En dat bureau hengelde ook naar het Arib-onderzoek, maar dat ging naar de concurrent. Die nu dus in de media door Olfers wordt afgezeken.

Waarom deze opsomming? Nou, omdat Lars Duursma - nota bene zelf een hele brave en correcte jongen - een draadje maakte over de mogelijke belangenverstrengeling van Olfers, waarop de hoogleraar prompt haar advocaat een boze blafbrief liet sturen. Diezelfde Olfers, die begin van de maand - eveneens in Op1 - nog klaagde over de vrijheid van wetenschappers, maar dus kennelijk geen enkele terughoudendheid voelt om onderbouwde kritieken van derden met juridische dreigementen te beantwoorden?

Hee. Hoort u dat ook? Is dat de aanzwellende muziek van... Barbara Streisand?