Geenstijl

Welke idioot verzint dat?

Twee dingen waar de bureaucraten van de EU absoluut geen zak van snappen: de eigen burgers en de digitale wereld. Dat werd pijnlijk duidelijk tijdens een recent feestje dat de afdeling buitenlandse hulp van de Europese Commissie hield om jongeren enthousiast te krijgen voor een EU-project. Het is moeilijk om vast te stellen wat de grootste denkfout was in de organisatie van dit "online gala". Ze dachten dat mensen die toch al niet geïnteresseerd waren in de politiek zaten te wachten op een virtuele borrel van mannen in slechtzittende pakken in een stoffig Brussels kantoor. Ze dachten dat hun doelgroep (18-35 jaar) zich in de metaverse bevond. Erger nog: ze dachten dat überhaupt iemand gebruik maakt van Zuckerbergs Second Life-kloon. Kom op, zelfs medewerkers van Meta gebruiken metaverse niet. En misschien het allerdomste: ze dachten dat ze daar 387.000 euro aan moesten besteden. Driehonderdzevenentachtigduizend euro! Uitgegeven aan een digitaal eiland met wandelende paperclips, springende dolfijnen en monotone housedeuntjes. Vorige maand al onthuld, maar eerder deze week voor het eerst gebruikt voor een evenement waar volgens een aanwezige journalist op het hoogtepunt slechts vijf personen online waren. Daarmee is toch ruim 77.000 euro uitgegeven per bezoeker. Kenmerkend voor een instituut met een kloof tussen burger en politiek waarbij zelfs de Grand Canyon een onbeduidend geografisch brievenbusje lijkt. Niet vergeten: dit zijn de visionairs die de regelgeving voor uw digitale toekomst opstellen. Tijd om uit te loggen.

\

El Salvador, o.a. bekend van het beste land ter wereld zijn en in tegenstelling tot eerdere berichten helemaal geen bitcoin bij FTX hebben. Want hoe de sociaal-democratie naar Nederland kwam om te sterven, zo kwam de bitcoin-theocratie naar El Salvador om het einde van de geschiedenis in te luiden. Gewoon een normale vulkaanstaat waar je tenminste kan betalen met echt geld (bitcoin) gedekt door een echt leger(tje), namens god geleid door de - aldus zichzelf - "world's coolest dictator".

Een sprintje richting de penaltystip zonder leesverder want dat leest sneller

Het WK in Qatar. Eerst moesten we maaaaaandenlang aanhoren hoeveel slaven er doodgewerkt zijn door dat naargeestige volkje woestijndruïden, vervolgens breekt er een halve burgeroorlog uit over een debiel OneLove-armbandje, waarvoor een afgewassen Erica Terpstra-minister (die in een normaal land nog ongeschikt verklaard zou worden als barvrouw bij het TROS Muziekfeest op het Plein) de deuglinkse NPO-kogel moet koppen en dan krijg je tot overmaat van ramp ook nog spelersbussen in beeld waarop gedicteerd staat dat JIJ eens een week geen vlees mag kopen in de supermarkt, om in het plastic tasje te stoppen dat je (niet) van huis hebt meegebracht. En daar moeten wij dan iRoNiScH mee omgaan omdat de grap zichzelf wel uitlegt, toch?

Nou nee. Het is echt om te kotsen wat voor land van elkaar overschreeuwende narcistische egototemdragers Nederland in betrekkelijk korte tijd is geworden en op het WK vechten werkelijk alle zelfverklaarde weldoeners van hun eigen droomwerkelijkheid om het hoogste podium.

Alsof voetbal nog geen domme tokkiesport genoeg was (die klassieke Kutmarokkanen die niet eervol kunnen winnen zijn mentaal echt maar een halve standaarddeviatie verwijderd van Tietenman en zijn tribune-tribe met van alle eigenwaarde ontzielde treurnis), moet ieder sociaal-maatschappelijk aardbolprobleem ook nog samengebald worden in een schamel bekeken toernooi dat door de meest corrupte organisatie ter wereld aan een van de meest vreugdeloze landen op de planeet is verpatst. Willekeurig in beeld gebrachte bekken op de tribune verraden verveelde blikken van veel te nuchtere bovenmodalen die wel naar Qatar konden vliegen maar daar alsnog doodsbang zijn om de toorn van Mohammed te wekken als ze iets te hard juichen voor een seculiere ploeg. Onder voldoende airco’s tegen het angstzweet, dat dan weer wel.

Vroeger kreeg je tenminste nog leuke reclames van Coca-Cola en godbetert ING te zien, nu is de Budweiser verboden in scharrige fandorpen van Ali Express-plastic en zie je louter vreugdeloze smoelwerken op de tribunes van wegwerpstadions in een land waar nog nooit iets anders gevierd is dan de straffen die opgelegd worden volgens de bloederige dictaten van Die Ene Profeet. Ondertussen zit Jan Modaal thuis (want zijn stamkroeg had door al het gezeik geen zin in een groot scherm) met een blik B-merkbier en een zak huismerkchips op de bank naar de inmiddels te klein geworden tv die hij voor het vórige WK nog wel kon betalen maar nu vanwege de inflatie geen grotere kon kopen, te loeren naar magere wedstrijden waarin de spelers van Oranje hun arrogante tronies niet eens vijf minuten achter een masker van mediaglimachjes kunnen verbergen, terwijl hun spelersbus naar de ondanks alles toch maar weer loyale Oranjesupporters vingerwapt dat ze water moeten besparen en hun steden moeten verduurzamen. Krijg toch de vinkentiefus met je vrome gedram, KNVB.

Onderwijl vullen de talkshowstadions zich met gelegenheidsmeningen over gebrekkige homorechten in een achterwaarts land waar voldoende airco’s loeien om een missie naar Mars mee aan te drijven maar laten we Jan Modaal met zijn doodgeslagen biertje nog eens geselen om zijn vieze smerige ranzige homohatende ecologische pootafdruk, omdat het wanlafbandje hem geen drol kan schelen, dat hele klimaatgejammer ook niet en weet je wat? 6500 dooie slaven uit Sri Lanka waarvan hij niet eens weet of je die Srilankanen of Srilankezen moet noemen, boeien hem eigenlijk ook geen ene flikker. Als je in eigen land al een racist bent omdat de slavernij pas 150 jaar geleden is afgeschaft en jij nog steeds geen herstelgeld hebt geschrokt, maakt het echt niet zo veel meer uit hoe je over de knekelhuizen denkt waar dat zielloze graftoernooitje in afgedraaid wordt. Je was toch al menselijk vullis volgens de boven jou gestelden.

Jan met de lauwe halveliter wilde gewoon graag goed voetbal zien maar ja, oliestaatjes met een geldoverschot en een levenslustdeficiet blijken de dood in de pot - voor alles. Hopelijk bevrijden de Amerikanen ons uit het larmoyante lijden, en heeft de minister van sport die we alleen van naam kennen omdat haar genderbandje te klein was om de salafistische soepjurk naast haar mee in verlegenheid te brengen, nog een mooi gascontract weten te sluiten met de zandkleurige rassenhaters van Qatar. Want dat durfde Mark mooi niet zelf, de wezel. Ironie haal je niet uit het narcisme van de kleine verschillen, het schittert wekenlang als enige gouden ring op het wereldkampioenschap apenkooi.

Yes, we have daadwerkelijk come an end.

FISSA! Maar ook: ME ingezet

Hier verder met het verslag van de feestelijke festiviteiten omtrent de winst van het Marokkaanse voetbalelftal, na die heerlijke goal van Hakim Z. In de Haagse shariadriehoek Schilderswijk is de ME ingezet om de jubelende jeugd te beteugelen. In Lombok (Utrecht) is het ook feest en op het Mürküttür-plein (Amsterdam) is het ook al beregezellig. De MSM alsook ANP zijn aanwezig, en hiero live updates van de vreugdelijkheden. Later meer. PAS OP: SENSITIEVE CONTENT
Update: Sfeer wordt grimmig in Brussel: TRAANGAS
DEN HAAG: ME teruggeroepen. Meer bij Owen
POL DEN HAAG mept erop los: "OPPLEUREN"
Mercatorplein: NOODBEVEL uitgevaardigd
Amersfoort, of all places
Den Haag. Agent gewond. Zes aanhoudingen

Wat is cocaïne toch heerlijk - als onderwerp voor een film

U bent vast bekend met dat bereleuke 'I fucking love cocaïne'-plaatje dat rond gaat in uw appgroep als iemand weer eens te veel neusbier heeft gezopen, en dat heuglijke feit met iedereen gedeeld moet worden. Daar komt dus een FILM van, maar dan niet zomaar B-film als die maffe Pooh-crack, maar gewoon een heuse Hollywood-film over een beer die zich helemaal kapot snuift aan coke en vervolgens iedereen uit probeert te moorden. Cocaine Bear heeft desalniettemin een heel harde Sharknado-vibe maar is dus gebaseerd op EEN WAARGEBEURD VERHAAL, even zonder het moorden dan, en de hoofdrol is voor de inmiddels overleden Ray Liotta (Goodfellas). Die echte beer ging er trouwens af aan een overdosis, beetje zoals die hond van Lil' Kleine, en kreeg later de bijnaam 'Pablo Escobear'. Het is echt een gruwelijk mooi verhaal. De film belooft een heel dikke 5,2 te worden dus gaat dat absoluut zien!

Goh

Kijk ons eens klimaatvoorspellen in 2012. EXACT TIEN JAAR GELEDEN. Sargasso boos, linkse kerk woest, hoongelach op Joop.nl. Maar anno 2022 moeten de Hiemstraoïde Hoaxers gewoon toegeven dat we gelijk hadden. Klimaatverandering (hunnie noemen het nu opeens weer weer) bestaat, en het is allemaal de schuld van Diederik Samsom en de windmolenwappies. Breek die afschuwelijke windparken af, en er is weer haring voor 1,50, nooit meer overstromings in Limburg en twee Elfstedentochten, per jaar. Groetjes.

Renaissancevloot maakt water

U kon op uw lavendelzakjes natellen dat de onlangs gelanceerde ForumApp zou resulteren in gênante dataleks, maar dat de uil zo snel zou crashen hadden we niet verwacht. RTL's huisict'er Daniël Verlaan onthult nu al dat het complete ledenbestand van het FvD, inclusief de adressen, rekening- en telefoonnummers van alle leden en voormalige leden, door iedereen was op te vragen. Dat is dus inclusief oud-FvD'ers zoals de JA21-deserteurs en andere zinkende schip-verlaters. De deur stond simpelweg wagenwijd open en Forum kan voor de schuldvraag echt naar niemand anders kijken dan zichzelf, dus dat is uiteraard exact wat ze niet doen. Zij spreken over een "vijandige aanval". Dikke lol overigens over deze zin in het statement: "Tevens zijn we in contact getreden met onze advocaat, mr. Gerard Spong, die bevestigde dat hacking en computervredebreuk strafbare feiten zijn." Dat is toch een beetje alsof u zelf over een bananenschil uitglijdt en vervolgens uw advocaat laat bevestigen dat mishandeling strafbaar is. We kunnen nu al niet wachten hoe ze in de volgende Forum Inside gaan uitleggen hoe dit allemaal past in het grotere WEF-complot. Eén ding moeten we ze nageven: zo transparant over hun ledenaantal zijn ze nog nooit geweest en dat is ook wat waard.

Lekker uit de buurt blijven van de pleinen in de grote steden

Alle ogen gericht op het Mercatorplein (Amsterdam), Kruisplein (Rotterdam) en het Vaillantplein (Den Haag). Voetbalploeg Marokko speelt op het WK namelijk tegen het waardeloze Canada en bij een overwinning, gelijkspel en nederlaag komt er weer een roedel Abdelkaderbenaliërs uit de shishalounge gekropen om de boel te verbouwen. Volgens Rob Jetten en Jan Paternotte zijn deze Marokkanen trouwens geen Marokkanen maar NEDERLANDERS, volgens de Marokkanen zelf zijn ze wel Marokkanen en voor het gemak volgen wij een keertje de lijn dat Marokkanen Marokkanen zijn. De Spuiten 11 in de Amsterdamse Stopera hebben dit keer drie veiligheidsrisicogebieden aangewezen, want wie had die rellen de vorige keer nou aan zien komen behalve iedereen? Ondernemers gooien de toko vast dicht, het waterkanon staat klaar, glimpak van DENK heeft de letters 'h o o l i g a n p r o b l e e m' reeds in de stansmachine gelegd en totale tampon Abdelkader Benali neemt alvast een hap racismekebab. Hou u veilig, later meer.
UPDATE - Het staat momenteel 0-0. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - 0-1 voor Marokko. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - 0-2 voor Marokko. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - Canada komt terug tot 1-2. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - MAROKKO WINT MET 1-2. RELLEN!!!

UPDATE - ONRUST IN DEN HAAG. Abdelkader laat je hooooooren
UPDATE - Eerste Marokkanen verzamelen op Mercatorplein
UPDATE - ALLAH AKBARRRRR
UPDATE - Feest!
UPDATE - Rellen! En nu is het een apart topic. HIER VERDER!

Mensheid 2.0 staat in de coulissen

Bovenstaand The Verge's prima samenvatting van een Neuralinks 'Show and Tell' evenement gisteren. Samengevat: Musk zegt dat ze wachten op toestemming van Pfizer/Reuters de FDA en waarschijnlijk binnen zes maanden starten met testen op mensen. Neuralink zegt ongeveer twee doelen te hebben: 1) het herstellen van verloren motorische en cognitieve functies door hersen- en ruggengraatschade en 2) het creëren van een 'interface' tussen hersenen en computers. Dat tweede komt in testen tot nu toe vooral neer op dieren die puur middels hersenactiviteit - dus zonder ledematen - computerfuncties als toetsenborden en spelletjes aansturen.

De vraag rond dit alles is natuurlijk vooral Moeten We Dit Wel Willen? Het grote probleem met die vraag is dat de échte vraag luidt: dit is in feite een wapenwedloop en willen we de eerste zijn, laat je China leiden, of kom je een wereldwijd verbod overeen (lukt niet)?

Onze voorspelling, want dat doen we hier nu eenmaal. Toekomstige industriële samenlevingen bestaan uit vier klassen:

- een volledig natuurlijke, onbewerkte onderklasse
- een Neuralink AI enhanced middenklasse
- een Neuralink AI enhanced én stem cell infused hogere middenklasse
- een tijdens embryonale fase gene edited designer baby, Neuralink AI enhanced én stem cell infused bovenklasse

U las het hier als eerst!

Foto: man die op het punt staat te vrijen met een heerlijk lijk

U kent het allemaal wel. Hele dag hard werken. Snel nog even een biertje drinken met de collega's. Maar niet meer dan vijf, want er wacht iemand op u. Hup, even langs de bloemist voor een bosje bloemen, en nog even naar de Etos voor een proefmonstertje Hugo Boss en u pikt meteen even wat lijkbalsem mee. Thuiskomen. Naar Truus die daar in haar kist ligt te wachten. Hee Truusje, ik heb bloemen meegenomen... Zoals we al schreven, u kent het allemaal wel. Maar als het aan het WODC ligt mag dit allemaal niet meer. Wippie wippie met een lijk moet strafbaar worden! ER MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND! Vlag op de kop!! Gideon stemmen & op naar het Malieveld!