achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Amnesty is klaar met Big Brother-gedrag politie

Privacy demonstranten onder druk

Boos rapportje van Amnesty, bekend van hun eigen AI-slachtoffers, op de mat vanmorgen waarin de politie een veeg uit de pan krijgt vanwege het onnodig vaak opvragen en vastleggen van persoonsgegevens van vreedzame demonstranten in Nederland. Nu gaan wij er blind vanuit dat de A12 blokkerende klimaatwappies zichzelf altijd tien keer meer slachtoffer voelen dan dat ze daadwerkelijk zijn en er valt zeker nog een discussie te voeren over hoeveel vliegvelden u moet bestormen voordat uw demonstraties niet langer onder "vreedzaam" vallen, maar dat mogen anderen uitvechten. Wij werden vooral afgeleid door de conclusies over de identificatieplicht. De boerkafans menen dat de politie deze wet misbruikt om vreedzame demonstranten te controleren, registreren en intimideren. Meer en meer worden boeroepers om hun ID gevraagd zonder verdenking van een strafbaar feit en dat geldt niet alleen voor klimaatdrammers, maar ook voor boosboeren en vreedzame koffiedrinkers in coronatijd. De politie claimt dat dit nodig is om de veiligheidsrisico's in te kunnen schatten, maar het schuurt gevaarlijk dicht tegen een overtreding van het demonstratierecht aan, mede omdat iedere ID-check ten minste vijf jaar geregistreerd staat in politiedatabanken. Nu weten we al lange tijd dat de identificatieplicht vooral een financieel succes is en verder niets bijdraagt aan de beloofde afname van criminaliteit, maar laten we uitkijken dat dit niet een middel wordt om demonstranten te ontmoedigen of te intimideren. Zeker niet voor een falende overheid die steeds meer redenen geeft om te demonstreren.

Gratis fietsen voor asielzoekers in strijd tegen fietsendiefstal

thumb

Wat hebben we nu aan onze fiets hangen?


De oplossing voor alle criminaliteit is gevonden in Dronten. Wat te doen bij overmatige overlast door fietsendiefstallen? Iedereen een (vrijwel) gratis fiets! Nee, niet voor de slachtoffers van de fietsendiefstallen, maar voor de bewoners van het azc waar de gestolen fietsen worden teruggevonden. Onschuldige bewoners, benadrukt het COA snel. "Fietsen werden voor weinig verkocht aan bewoners die onwetend waren." Daarom stelt de gemeente Dronten 80.000 euro beschikbaar (belastinggeld mede opgehoest door de burgers wiens fiets is gestolen) voor honderdvijftig fietsen en een bandenplaksetje voor het lokale azc. Lekker bureaucratisch geldsmijten voor ruim 500 euro per fiets, terwijl een meer dan prima omafiets al voor 239 euro bij u wordt thuisbezorgd en deze niet eens nieuw zijn, maar uit het depot komen. In plaats van asielzoekers informeren over het fenomeen heling of de gerichte aanpak van fietsendieven, stoppen we het geld weer in het bestrijden van de symptomen in plaats van het daadwerkelijke virus. We gaan toch ook geen laptops, televisies en mobieltjes uitdelen om inbraken te voorkomen of gratis buskaartjes voor iedereen om een einde aan zwartrijden te maken? Het is de wereld op zijn kop en we zijn er op dit punt niet eens meer verbaasd over.

UPDATE: Misdaad loont.

Hee kijk. Kabinet heeft wel een mening over substantieel omhoog brengen asielinstroom

PLUS 100

Dat wordt nog wat, op het VVD-congres dit weekend. Rookbommen op het podium, Van der Burg die een aansteker op zijn hoofd krijgt, bierdouche voor Dilan Yeşilgöz-Zegerius, spreekkoren, variërend van "Hij... Is... Een... Leugenaar" tot "Rutte, rot op, Rutte rot op, Rutte, Rutte, Rutte, rot op. Brekelmans die een VVD-supporter een klap geeft omdat hij iemand op de voorste rij voor "kankerliberaal" uitmaakt. ME ingrijpen. Waterwerper op standje "corona" ipv "urgenda". Honderden arrestaties. En dinsdag allemaal foto's van rellende VVD-leden bij Opsporing Verzocht. Van NN001 tot NN900!

Meer. Meer. Meer.

Meer. Meer. Meer.

Jij een dildohelm, jij een dildohelm, IEDEREEN EEN DILDOHELM

Jij een dildohelm, jij een dildohelm, IEDEREEN EEN DILDOHELM

Hoofdredactie Trouw badend in het zeespiegelzweet wakker van column Ephimenco

Je hebt abonnee C. van Houten heel verdrietig gemaakt

Hahahaha. Je zou toch iemand met een waterkanon tegen een muur willen blazen om erbij te mogen zijn, op de redactie van Trouw, nippend aan een haverlatte gemaakt door Vlinder van de keuken, iedereen badend in het zeespiegelwater, nadat Sylvain Ephimenco op woensdagavond 20.00 uur zijn column voor de volgende dag heeft ingeleverd. Paniek! Maar ja, ze kunnen ook niet anders, want er zijn nog maar vier redenen waarom er überhaupt wat mensen zijn die Trouw lezen: 1 - Lullige proefabonnementjes van abonnement.nl, 2 - Boomers die niet weten hoe ze de krant moeten opzeggen en het 'dus maar even zo laten' - 3 - Afrika-correspondent Kevin van Vliet en 4 - Ephimenco. Dus wat moet je dan, als er staat:

"Eigenlijk denk ik dat mijn dochters te rationeel zijn om op een zaterdagmiddag op de A12 in bikini te gaan natdansen. Niet dat ze niet over het klimaat bezorgd zouden zijn: ze hebben allebei jonge kinderen en kunnen ook flink ongerust zijn over de toekomst van hun kroost. Maar ze weten ook dat het wanneer je je sleutelbos in een donkere steeg hebt verloren, weinig zin heeft om deze onder de lantarenpaal van een goed verlichte straat te gaan zoeken.

Ik bedoel dat hoe rechtvaardig ook het eisen van het einde van fossiele subsidies in Nederland is, een succes hierin een voetnoot zal blijken in dit mondiale CO2-schandaal. Uit gegevens van de Global Energy Monitor blijkt dat er alleen al in landen als China en India meer dan 700 steenkolencentrales gepland staan of in aanbouw zijn. In absolute cijfers betekent dit dat er in China bijna twee nieuwe kolencentrales per week bijkomen. Daar helpt het blokkeren van de A12 om de acht weken niet echt tegen."

Oooooo jongens dat worden een boel boze brieven en haatsmurf-reacties dat Ephimenco zo'n stijfrechtse zuurpruim is! Ook zin om klimaatramptoeristje te spelen? Moet je HIERRRR in de comments zijn!

Jeugd ongelooflijk DIK

thumb

Niet okee

Dat krijg je er nou van als je in een land woont waar ""wetenschapsjournalisten"" doodleuk gevaarlijke crack in een ""kwaliteitskrant"" mogen frituren dat het 'heerlijk' is om 'dik' te zijn. Dik zijn is namelijk NIET heerlijk en we kunnen het helemaal niemand aanraden, want van dik zijn krijg je hartaanvallen, beroertes en dan ga je dood. En als je bij een klimaatdemonstratie op je dikke reet zit, dan rol je om en moet je overeind getrokken worden door je strijdmakkers. Of als je weer eens naar een ver oord vliegt om vakantie te vieren en iemand duwt je op de bagageband. Of als je effe hard moet rennen en het is van dat slome gewaggel. "Van de 2 tot 25-jarigen had 17 procent vorig jaar overgewicht. Een toename is vooral te zien in de groep jongvolwassenen. Een kwart van de jongeren tussen de 18 en 25 was te zwaar." Omdat sport & bewegen in de kabinetten-Rutte ongeveer zo belangrijk is als gebruikt frituurvet zullen we het zélf moeten doen. Minder vreten & bier zuipen, jongelui!

Terug van weggeweest: HOGERE INFLATIE

Alles wordt wel duurder, maar toch goedkoper dan in oktober vorig jaar

Eerst even het goede nieuws uit de inflatiedingesen vandaag: de voedselprijsstijging is inmiddels gedaald tot """slechts""" 12,8% duurder dan een jaar geleden (Albert Heijn = topbedrijf, altijd al gezegd), en energie is daadwerkelijk goedkoper dan vorig jaar, en wel 18,5%. Maar! Daar staat tegenover dat de kerninflatie, toch een beetje de kern van de inflatie, is opgelopen tot maar liefst 6,9%, het hoogste niveau sinds maart 1977. Maart 1977! Toen had je nog gewoon twee zenders op tv en hoefde je geen 30 eurocent extra te betalen voor je plastic bakje in de snackbar. Wij hebben er niet voor doorgeleerd maar een economie waarin alles maar de hele tijd heel veel duurder wordt lijkt ons een recept voor onrust. Kwaadaardige elite, doe er even iets aan svp!

Annus horribilis 2023 - De laatste stuiptrekking van de schrijvende aap Don Arturo (21)

Arturo op Grand Tour in Italië: *Bud Spencer heette in het echt Carlo Pedersoli. *

**Woensdag 24 mei **

Het blijft bizar dat een vlucht van Lampegat naar Bergamo goedkoper is dan de gemiddelde treinreis van anderhalf uur met de Nederlandse Spoorwegen. En aan boord bij Ryanair verkopen ze tenminste nog krasloten en iets wat voor koffie door moet gaan.  

In Bergamo neem ik de nachtbus naar Rome. Het busstation is luguber ‘s avonds, en doet mij denken aan de Amsterdamse Zeedijk in de gouden jaren. Uit alle hoeken en gaten duiken junkies op en veel perrons zijn bezet door nachtvlinders en paradijsvogels.

Ik had antropologie als bijvak op de Universiteit van Amsterdam, maar doe nu pas - 35 jaar later - veldwerk en bestudeer met academische ijver de diverse stammen die het station bevolken. 

De daklozen slapen her en der tussen geroofde winkelwagentjes en hun schaarse bezittingen. De junks zijn vooral Marokkanen, Tunesiërs en Algerijnen. Om de haverklap beginnen ze te krijsen en te ruziën als zieke eksters, vermoedelijk over uit de hand gelopen dopedeals

Zo is mijn studie Arabisch eindelijk ook weer eens handig, al spreken ze voornamelijk darja, straattakkietakkie. Drugs-Arabisch, zeg maar. 

Daarnaast zijn er diverse etniciteiten uit Afrika, die lekker aan het trommelen zijn rond een open vuur op een perron. Veelal uit koloniaal Italië (Somalië, Ethiopië, Eritrea)  - die zijn makkelijk herkenbaar - en dan veel grotere, stevigere en veel zwartere kerels die Engelstalig zijn en die ik niet kan plaatsen. 

De personen van kleur mijden de lichtgetinte naffers als de pest. 

Dan zijn er  nog de authentieke dronkelappen van Italiaanse snit, die rond en op het terras van de cafetaria rondhangen en die een bloedhekel aan junkies hebben. De alcoholist staat overal ter wereld iets hoger in de pikorde dan de narcomaan. 

De cafetaria van het busstation wordt gerund door een goedlachs jong Chinees echtpaar. Zij in hotpants achter de bar, hij achter de kassa. Welkom in de multiculturele parel Bergamo. 

Ik heb het te doen met de Italiaanse oudjes die hier bibberend van angst met hun koffers op de nachtbus staan te wachten tussen het schorriemorrie en het geteisem. 

In de drie uur dat ik zat te wachten bij de Chinees, heb ik één keer de politie gezien. De smerissen boezemen weinig ontzag in, met hun truttig-geile uniformpjes waarmee ze zo de leerbarkelder in kunnen trippelen om eens lekker te knuppelen of geknuppeld te worden. P.S. Voor de liefhebbers: de homo-erotische kunstenaar van dienst heet Tom of Finland.

Wat zit er tijdens Oxford Union toch onder de schoen van professor Kathleen Stock?

Wat zit daar toch

Antwoord na de breek. Maar daarvoor nog even als opfrisser: lesbische professor filosofie en feminist Kathleen Stock nam in oktober 2021 ontslag van haar universiteit na onhoudbare ophef rond voornamelijk haar opvatting dat biologische mannen die transitioneren tot vrouw, daarmee nog altijd niet van het vrouwelijke geslacht zijn.

Samenvatting: Professor Kathleen Stock is gewoon een common sense kampioen

Toch nog even lachen om de hypocrisie van Jinek

Heeft u al een sixpack?

Dat was weer genieten bij Jinek. U weet wel: een soort LINDA maar dan als talkshow, waar populaire onderwerpen de ingrediënten vormen voor een laf baksel dat smaakt naar pure hypocrisie. Neem gisteravond waar eerst uitgebreid de gevaren van social media aan bod kwamen met aan tafel onder meer een vrouw die naar eigen zeggen dankzij social media orthorexia ontwikkelde, oftewel het ziekelijk gefixeerd zijn op gezond eten. Niet veel later een item over zanger Jaap Reesema (nog opzoeken, red.) die zichzelf in een streng fitnessprogramma heeft gestort en zijn rijst tot op de gram afweegt zodat hij uiteindelijk met zijn sixpack op de cover van Men's Health mag verschijnen. Twee invalshoeken, één programma, nul geloofwaardigheid. Onrealistisch schoonheidsideaal op Instagram? Aanpakken die platformen! Onrealistisch schoonheidsideaal op de cover van Men's Health? Ophemelen met gratis zendtijd van kritiekloze partijen! Ongenuanceerd zeiken op social media en hun algoritmes, maar geen enkele vraag over het feit dat het aanwezige Youtube-meisje op haar dertiende al een manager had, alsof dat geen onnodige druk op zo'n kind legt. Eveneens geen vragen over het feit dat dergelijke magazinecovers ook niet de meest gezonde levensstijl promoten. Nee, niet bij Jinek. Die praat anderhalf uur braaf mee met iedere gast die aanschuift en spoelt die zure hypocrisie weg met een riant salaris. Het is de laatste overgebleven kritische kijker die met de vieze nasmaak blijft zitten.

Dronken debiel Tom de Graauw die gezin Raamsdonksveer doodreed ging 250 km/h

En hij was dronken én hij had drugs op

De volslagen debiel uit Zevenbergschen Hoek ("Thomas de G.", beter bekend als Tom de Graauw) die een complete familie uit het leven beukte op de A59 deed dat in z'n race-Seat met 250 km/h. Kneusje De Graauw had ook nog eens drank en drugs in z'n mik. En hoe weet de officier dat hersenloze debiel De Graauw 250 km/h reed? Hij heeft het zelf gefilmd. "Ook wordt de telefoon van de verdachte nog onderzocht. Daar zijn wel al 23 filmpjes op gevonden, verspreid over twee jaar, waarop volgens de officier van justitie dertien ernstige verkeersovertredingen te zien zijn." En nu is er een hele familie dood. Tommeke zit vast en hij ondergaat een persoonlijkheidsonderzoek omdat hij 'psychisch kwetsbaar' is. Die koppen we vast met 250 kilometer per uur tegen de touwen: dit totale halfje is knettergek.
UPDATE 05-12 - Eis is zeven jaar cel + tbs met dwangverpleging en een rijverbod van 10 jaar voor Thomas / Tom de Graauw
UPDATE 19-12 - TIEN JAAR CEL HOERA
UPDATE 23-05 - Tom de Graauw gaat in hoger beroep. Krijgt in hoger beroep ZESTIEN JAAR CEL

Koekoek

Koekoek

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.