Geenstijl

Anime is een soort hentai, maar dan zonder de gladde slangen

Ach, je weet het weet het weet het. Dit is het beste van vandaag. Een andere videoclip van allemaal mensen die bokking vreten is nu overbodig. En bovendien TMF bestaat helemaal niet meer. Dit is het. Dit is de nieuwe videoclip van Bløf. Er is niets beters beters beters. Janken janken janken.

Goed nieuws voor Mosterd ook.

Ohlalala, wat hebben wij een goed nieuws voor jullie vandaag op deze skitterende zaterdag. Echt smullenbullen hoor: het VIVA Forum blijft gewoon bestaan. HOERA! Waar zou de toch al door en door rotte totaalhersenverweekte Nederlandse dope samenleving zijn zonder dat al die anonieme kermisklantjes (V) van het zoveelste online openluchtgesticht gewoon openbaar zichtbaar zijn? Om een narco-overgedoseerde, laat-kapitalistische, post-hedonistische, neo-millenniaal ontzuilde, wanhopig opwaarts mobiel klauterende maar steeds weer terugvallende beperkt opgeleide en ontleesde burgerlijke maatschappij aan het randje van de afgrond te kunnen analyseren en beschrijven moet het natuurlijk wel gewoon in al z'n kitsch zichtbaar zijn. Per slot van rekening is VIVA forum de ultieme verbeelding van zo'n beetje elk product wat je kunt kopen bij de ACTION en Xenos. VIVA Forum is de volledige inrichting van een compleet woonwagenkamp, met heel veel messing en wit hoogglans. VIVA Forum is de online abstractie van elke letter op zo'n huiveringwekkend smakeloos tekstbordje met 'In dit huis wordt gelachen en geleefd etc., weke goedkope totaalclichéshit galore zum kotsen'. VIVA Forum is de vervolmaakte Nederlandse IQ 85-middelmaat, het ultieme smakeloze gemiddelde van een huis met visgraatmotieflaminaat in Alphen aan den Rijn. Over 1000 jaar zijn de restanten van VIVA Forum voor sociologen, archeologen en antropologen wat Kant, Plato en Nietzsche voor de Westerse filosofie zijn. VIVA Forum godverdomme, dat is Nederland in ASCII uitgedrukt op cheap ass HTML 1991. Anoniem de vraag stellen hoeveel potloden je tegelijk in je kut mag douwen en of je tegen je vriendje mag zeggen dat je liever door hem met een beprikkeldraade mattenklopper tegen je volslanke bodypositive-aars wordt geketst en dat dan allemaal serieus nemen omdat je je anders zo eenzaam voelt, draag ons allen weg, peak einde der moderne tijden. The edge of extinction. Ja toch? Echt hoor, hup VIVA Forum, hup! Hup gruizige paardenbekmeisjes met bullshitbaantjes en hondenpootjestattoos die hun automutilatiefantasietjes komen delen! Hup anonieme rukkertjes die wanhopig hun incellulitus bestrijden door onder een vrouwennaam in de virtuele broekjes van 'droomcoaches' hopen te komen! Hup horizonloze totale verweesde generatie (V) met uitzicht op abortusbonuskaart en een leuke koopwoning in Dronten. HUP! Zo. Neuken? Vijftig Tinten Grijs a gogo inclusief, gegarandeerd.

Maar natuurlijk

Hij werd genoemd als commissaris van de Koning in Gelderland. Hij werd genoemd als burgemeester van Rotterdam. Hij werd genoemd als burgemeester van Utrecht. Hij werd genoemd als man die zijn depressieve vriendin dumpte nadat hij haar dwong een abortuspil te slikken. En hij werd uiteindelijk benoemd tot Chef Verlopen Rijbewijzen en BNNVARA-presentator. Maar nu wordt hij in de TOONAANGEVENDE pampieren (screenshot na de breek) Telegraaf-column van OMROEPICOON Fons van Westerloo (en tevens vader van NPO1-netmanager Remco) ook genoemd als nieuwe baas van de NPO. Uiteraard. Nog een D66'er bij de NPO. Wie regelt dit soort benoemingen eigenlijk? Alexander Rinnooy Kan misschien? Nee? Tjibbe Joustra dan? Ja. Echt? Nee toch. Dat meen je niet. Nou. Gelukkig is Nederland er niet door een corruptiewaakhond op gewezen dat het nogal idioot is dat Kamerleden geschonken penthouses [opzoeken om wel Kamerlid dat ook alweer ging, red.] niet in het geschenkregister hoeven te zetten, anders zouden we nog gaan denken dat de baantjescarroussel in dit land door een nogal incestueus kliekje wordt bestuurd. Misschien kan Nieuwsuur na de benoeming Pechtold kritisch laten interviewen door D66-lid Wouke van Scherrenburg ofzo. Zin in.

Doen die twee het met elkaar of zo?

In 2018 kwam Paul Rosenmöller, die ooit aan de wieg van het graf van Pim Fortuyn stond zoals Ome Mosterd dat toen zo mooi zei, in opspraak omdat hij als (toenmalig) voorzitter van de Raad van Toezicht van de Autoriteit Financiële Markten voor voormalig AFM-akela Merel van Vroonhoven een hoger topsalaris regelde dan de 220.000 die ze al ving. Een jaar later ging Merel ineens de Pabo doen om lerares te worden, nog een jaar later was er plotseling een TASKFORCE om het lerarentekort aan te pakken. Nou is dat tekort aanpakken natuurlijk niet erg, maar wat wel heel gek is: kennelijk zat Rosenmöller daar achter. En Paultje was niet alleen Chef Graaizaken bij de AFM, hij is ook voorzitter van de VO-Raad voor het voortgezet onderwijs (hoofd- en nevenfunctielijstje hierrr). Dat blijkt uit een (deels afgewezen) Wob-verzoek.

Terwijl Rosenmöller bij de AFM met Vroonhoven werkte, voor wie hij in 2018 een hoger salaris regelde, was hij ook als VO-chef in overleg met het ministerie van OCW (in de vorm van de directeur-generaal primair en voortgezet onderwijs) over haar nieuw te bekleden onderwijspositie, waarin ze een 'ambassadeursrol' moest gaan vervullen tegen het lerarentekort. Het draagvlak voor de 'taskforce' die in 2020 door haar werd voorgesteld, onderzocht ze al sinds 2018. Terwijl ze zich op dat moment omschoolde als pabomeisje, kreeg ze voor een paar uurtjes werk alvast 50.000 euro voor dat onderzoekje. Zowel Vroonhoven als Rosenmöller hadden dus allebei meerdere petten op, waar ze geen van tweeën slechter van werden. 

Het lerarentekort is overigens nog niet opgelost.

Erg krachtig hoor

Werkelijk PRACHTIG dit gebaar van álle grote nieuwsmedia, zelfs Truus van de Linda mocht trots als een pauw haar handtekening zetten: een overlijdensadvertentie voor Peter R. de Vries. Als 'krachtig signaal' van de journalistiek, want er is een journalist vermoord. Nu is Peter echt niet vermoord vanwege zijn journalistieke producties, maar dat mogen die journalisten helemaal zelf gaan uitzoeken als ze weer geland zijn na deze prachtige parachutesprong van Toren Zelfgenoegzaamheid - daarom staat Eric Smit natuurlijk ook op die lijst. En poeh poeh wat is het een 'krachtig signaal' en nou nou wat staan ze allemaal onder druk, de journalisten en de hoofdredacteurtjes, met ook RTV Drenthe, het Santegoedsjournaal en Omroep 'hond pist tegen boom in Goes' Zeeland in hun midden. Ze hebben allemaal alvast een Panic Room in het gebouw, voor die keer dat de hitsquads of de jihadisten hún pand enteren: dat heet dan de Robert van de Griend-kamer. Journalistiek is supergevaarlijk, weet u wel, kijk maar naar Peter. Nu geven ze echter EEN KRACHTIG SIGNAAL! Ondertussen houdt men op allerlei plekken in Nederland een minuut stilte voor Peter R. de Vries, cirkelden er vliegtuigen boven Amsterdam en Hilversum voor Peter R. de Vries, blijkt Han Peekel een meesterinterviewer en staan de kranten vol met rouwadvertenties voor Peter R. de Vries. En waar gaat u Peter R. de Vries vandaag herdenken?

Ramptoeristen = tuig van de richel

Goedemorgen Nederland! Wat u ook gaat doen vandaag GA NIET NAAR LIMBURG om naar de Maas en verdrietige soppende Limburgers te kijken. Niet doen. Blijf weg. Hartstikke sensationeel natuurlijk, zo'n gigantische tsunami die zich met 3200 kuub door de rivier beukt - een vloedgolf van 3,2 miljoen liter water daarin met caravans, huizen, drijfhout, auto's, complete campings, en de eindredactrice van Op1. Maar ze hebben daar in Limburg wel wat beters te doen dan ramp- en bermtoeristen te cateren. Vanaf maandag dobbert de watersnood bij Mook Brabant en Gelderland binnen, dus ga lekker daar naartoe volgende week. Leave Limburg alone!

Zo. Geurtje op en gaan.

U wilt invloed op de President van de Verenigde Staten van Amerika? Dan moet u een schilderijtje kopen van zijn zoon. Kost weinig. Half miljoen of zo voor een typisch voorbeeld van "generic post zombie formalism." Uiteindelijk een stuk betere deal dan je kreeg met Obama of Clinton. Wat heb je liever: een heus schilderij of een half uurtje kabbelend gebabbel? We weten nog van Vincent van Gogh, dat je met een schilderij prima een gat in bijvoorbeeld je kippenhok kunt dichten. Nou ja, het echte nieuws is natuurlijk dat Peter R. de Vries niet meer is. De aanslag is gelukt. Binnenkort staan de middeleeuwen weer voor de deur. Wen er maar aan.
#Pay4Limburg: op Giro 777.
Eresaluut: een extra borrel voor alle motormuizen van de Nationale Politie vanavond. Proost, op Arno:

Democracy dies in dode bomen

Praktisch gezien heb je inderdaad een flinke keten van mensen nodig om die volgevreten duurzaamheidsdominee volledig te kunnen omarmen want er zijn massieve redwoods in Amerikaanse nationale parken die drie keer in die moddervette, klapstoelverpletterende Timmerfrans passen (zolang ze nog niet in zijn biomassacentrales zijn verstookt althans). Maar dit is dus de teneur van het gros der vaderlandse pers: niemand die ooit die 12.000 pagina's green deal machtsgreep gaat lezen, ze tekenen ongezien bij het kruisje van de klimaatkoekwauzerij. Niemand die vragen over het ontbreken van kernenergie stelt? Niemand die de overbevolking aan de kaak stelt? Niemand die het debiele citaat "biomassa is alleen wat resthout van meubeltjes" in twijfel trekt? Niemand die probeert te doorzien hoe Brussel een politieke staatsgreep pleegt via de energie- en voedselvoorziening van 400 miljoen argeloze Europeanen? Nope. Gewoon "omarmen", in gebiedende wijs ook nog want het blijft een confessionele courant natuurlijk. En dat noemen ze dan "serieuze journalistiek" en vervolgens worden ze heel erg woedend en sentimenteel als je deze op de maat van het vals spelende machtsorgel met hun centenbakjes rammelende juichaapjes van de Brusselse antidemocratie 'tuig van de richel' noemt. Maar dat is wat ze zijn. En die lankmoedige lakeien van de macht bij de Leidse Courant trouwens ook.

Daar hoor je de MSM niet over.

Ja hoor, ineens is er heel veel water! Zomaar, midden in de zomer. 'Extreem veel regen', zeggen de door Soros gesubsidieerde weermannen, terwijl, regen komt toch ook ergens vandaan of niet dan? Eerst skitterend weer want 'klimaatopwarming' en dan ineens weer kudtweer? Het zou toch warmer worden overal? = Zomer = meer droogte = juist minder regen. Snapt een klein kind nog. Oftewel: die overstromingen zijn gewoon manipulatie door klimaatlobby/greatreset/timmermans/davos/NWO/'ze' etc. om nog meer klimaatwetten erdoor te drukken. Die regen wordt namelijk gemaakt met geoengineering, ook wel bekend als chemtrails en vooral heel erg veel HAARP. Dat werkt nauw samen met 5G en magnetische vaccinaties, ook daarom dus extra regen. Kijk maar goed op een mooie dag: dan zie je eerst een vliegtuig (wat feitelijk een als vliegtuig vermomde orb is), dan ineens witte strepen (chemtrails, niet te verwarren met onzichtbare chemtrails, 'contrails' volgens de MSM) en dan ineens Hele Rare Vreemde Wolken die je anders nooit ziet want normaal hebben wolken altijd een specifieke vorm, dusssss.... Wat ook opvalt is als je het midden van een buienradarkaart neemt je gewoon zelluf kunt zien waar de HAARP 5G-mast staat. Ze doen geeneens moeite het te verbergen, schaapjes! Verdiep je eens! En Bill Gates betaalt dit allemaal. Gelukkig hebben wij de oogkleppen af na heel veel youtubevideo's over 9/11 te hebben gekeken, dan ga je RaRe PaTrOnEn toch wel zien. Kortom: Noach had gelijk met z'n ark, 5000 jaar geleden was er ook al HAARP. En chemtrails. Uit onzichtbare vliegtuigen. Heeeee, waar is onze magische neutraliseeerkubus? OMG! DE MAGISCHE KUBUS IS VERDWENEN! EN ONZE KNIKKERS HEBBEN ZE OOK AL WEGGENOMEN! ZUSTER? NACHTZUSTER! WAAR IS ONZE KWANTUMKUBUS? STOND ALTIJD TUSSEN HET SPEELGOED OP ZOLDER! ZUUUUUUUSTER!  HAAAAAAAAAAAAANS! *hips*

Nou, vakjury

De Aston Martin Valhalla. 4,0-liter V8 van AMG plus twee elektromotoren goed voor 950 pk, een gezamenlijk koppel van 1.000 Nm en 600 kilo downforce. Geen idee wat het precies betekent maar het resulteert in 0 tot 100 km/u in 2,5 seconden en een topsnelheid van 330 km/u. Maar goed, dat hebben we allemaal maar te geloven, want vooralsnog zien we em vooral stil staan. Met een prijskaartje van zo'n 700.000 exclusief Nederlandse belastingen is het trouwens een beetje de budgetversie van de Aston Martin Valkyrie, die verkrijgbaar is vanaf 2,8 miljoen euro. Wel erg boreale namen allemaal. Maar goed, wat vindt u - de beoogde doelgroep - ervan? Foto's om rustig naar te kijken, na de breek. Wij wachten eigenlijk vooral op de Aston Martin Volante Vision Concept, want die kan tenminste vliegen.