Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
17 topics
#premium
- Ingezonden mededeling -

Post voor Premiums! De Nieuwsbrief is verzonden

En hij is weer ontzettend fijn al zeggen we het zelf

Zin in burgers nu

Premium vrienden, check je spam want we hebben je mailbox weer volgepompt met exclusieve content! Nooit onthulde mails & sms'jes, #gehoordopderedactie, de oplossing van het schaakprobleem, gratis Koepons en zelfs een literaire beschouwing over de geaardheid van personages uit Harry Potterland: Ontvangers van de nieuwsbrief kunnen ook vandaag hun LOL weer op met een nieuw stukje vakwerk van de Stijlloze Postkamer. Wil je weten wat er écht speelt in GeenStijlland? Meld je dan nu ook aan voor een Premium Abo op je favo weplok, zet een vinkje in het vakje Natuurlijk wil ik iedere woensdag de Exclusieve GS Premium Nieuwsbrief ontvangen! en we nemen je mee in de volgende bezorgronde.

- Ingezonden mededeling -

Zo hack je de Week Zonder Vlees!

Het is de Week zonder Vlees maar dat had weer helemaal niemand aan je verteld natuurlijk. Zit je daar, met je diep-mannelijke oerverlangen naar koteletten, karbonades, kippenvleugels & koeienogen. Te staren naar een bord kouwe kikkererwten. Hoe los je dit op zonder de ongemakkelijke sociale situatie van al die priemende ogen bij de kassa als je tóch een biefstuk wil betalen? WAT TE DOEN. Dat gaan we je vertellen, want wij hebben een hack. Word GeenStijl Premium Lid en krijg een Koepon van vijftien euro, te besteden bij de makkers van koopeenkoe.nl. Duurzaam vlees, van een blije koe, lachend geslacht en als vriezerlade vol bij je thuisbezorgd. Ben je de volgende keer gewoon voorbereid op een week zonder vlees. GeenDank.

Nieuw & Exclusief! De Stijlloze Nieuwsbrief

Elegant, informatief & boordevol lekkers!

Nieuwsbrieven zijn de podcasts onder de consoles, zeggen ze wel eens, en wij wilden er ook eentje want we praten graag terug tegen onze achterban. De Stijlloze Nieuwsbrief is voor iedereen, zolang je maar Premium Lid bent van GeenStijl en het vakje 'ja graag nieuwsbrief' even aankruist want in deze wetteloze wereld vindt de EU het superbelangrijk dat je niet zomaar ongevraagd nieuwsbrieven ontvangt. Daarmee is dit topic eigenlijk meteen af & klaar, want wat er in de nieuwsbrief staat, kun je dus in de nieuwsbrief lezen en dat gaan we hier niet verklappen. We kunnen het alleen in superlatieven omschrijven en dan kom je al snel op woorden als exclusief, onthullend en spectaculair, maar gaat het zeker ook richting mysterieus met een vleugje oh-la-la en een boel LOL en dat natuurlijk overgoten met die typerende hardroze betrokkenheid die u van ons kent & gewend bent. Dus kortom: waarom je nog geen lid bent als jarenlange trouwe lezerT, weten wij ook niet.

Sinds vandaag wordt de Premium Nieuwsbrief plusminus wekelijks verstuurd, gratis aan iedereen die betaalt. De eerste is net de deur uit (dus Premiums, check je spam want daar zullen we wel zitten als Schuld van GeenStijl zijnde). Suggesties voor de nieuwsbrief? HIERRR kun je meepraten.

Dit Premium topic is geheel reclamevrij

Dankzij 1 magisch knopje!

Pssst... Roos!

Weet je nog. Wij zeiden: Als je GeenStijl Premium lid wordt, krijg je GeenStijl reclamevrij. NOU. Dat was niet helemaal waar hè? Sinds de verzelfstandiging zagen onze hooggewaardeerde Premium leden juist alleen maar meer, meer, meer reclame op GeenStijl. Goed voor ons, want we blijven graag bestaan. Maar u heeft geen andere autoverzekering nodig, sinds de laatste Feyenoord - Ajax ff bent u wel ff uitgespeeld met het Totoformulier, en het hele huis stáát al ramvol Dealert-meuk. Maar vooral: u heeft ons betaald voor geen reclame. We kunnen hier dus wel een enorm lulverhaal neerpennen over ingewikkelde verbouwingen van ICT infrastructuren en interconnected third party affiliate sales tools, maar beter skippen we de smoesjes en presenteren we meteen de oplossing: een klein roze knopje. BAM. Revolutionair! Vink 'm uit en je ziet nooit meer zo'n hilarische, door de eigen redactie geschreven dus altijd spot on in de roos én op de lachspieren gemikte commercial in de blogroll. Op het plaatje hierboven staat de 2nd Post AAN, maar in je premium dashboard op is ie - als het goed is - standaard UIT. Want dat hadden we dus *kuch* beloofd. Bij dezen & geen dank. Dus nog even samenvattend:

Vraag:

Antwoord:

Ja! (Maar alleen voor Premium Leden.)

Lees verder
- Ingezonden mededeling -

Tom Staal aait zijn avondeten bij Koop een Koe

Tom Staal is de culinaire snob bij GeenStijl, en maakt zelf ook nog wel eens een food vlog. Dus die zei: 'Stuur me eens langs bij dat Koop een Koe', want die wilde zelf eens oordelen hoe goed dat is.

Dus wij bellen met Koop een Koe HQ in Baambrugge. 'Tuurlijk, mien jongs, stuur'm mer lengs', zei iemand in vlekkeloos ABN waar je zelf het boerendialect bij moet verzinnen. Onze crowdbutchende kameraden ontvingen Tom met open armen voor een rondje langs de velden. Koeien - mét hoorns - lieten zich gewillig knuffelen en natuurlijk ging er ook een lekker stukje vlees in de pan, want daar kwam ie uiteindelijk voor. Eindstand: Tom is om. Wij waren al verkocht. De hamburgers & biefstukken pakt niemand ons af, maar liever iets diervriendelijker verwerkt. Daarom gingen we de boer op in Baambrugge: als je lid wordt van GS Premium, krijg je namens Koop een Koe van ons 15 euro korting op je vleespakket. Nom!

Zo. Nu ook cadeaus voor GeenStijl Premium leden!

GeenStijl Premium is vernieuwd & verbeterd! Nu met extragratis weggeefdingen!

Premium is niet meer alleen maar leuk voor kroontjespronkers in de comments, maar een lidmaatschap met voordelen voor alle lezers. Voor maar 33,33 euro per jaar draag je bij aan het onafhankelijke voortbestaan van je favoriete weblog. En ook doneren was nog nooit zo makkelijk!

Word lid, zodat we alle Jopen, Jesses & SJW's nog lang op de huid kunnen zitten, zodat we blijven roeren waar het stinkt, religieuze uitwassen terug achter hun man/vrouw-gescheiden voordeur kunnen trappen, met de lange neus langs de MSM & over het Mediapark kunnen rijden en nog jarenlang de hele bureaucratische malle- en baantjesmolen van politiek Den Haag kunnen blijven uitlachen.

Maar het gaat niet alleen om ons! Nieuwe Premium leden krijgen ook wat terug: standaard ontvang je een Koepon voor 15 euro korting op een vriezerlade vol heerlijk vlees van Koop een Koe (of kip, kalkoen en varken). Daarnaast ontvangen nieuwe leden een stijlloos telefoonhoesje, krijg je slicke stickers en hebben we een cokeversnijder ledenpas laten maken. Alles met ingebouwde 'neegaweg met je plastic soep'-optie, want als jij ons geen NAW-gegevens wil geven, sturen wij niks op - even goeie vrienden.

Dat is nog niet alles, Jim! Hoezo Mike, wat krijgen ze dan nog meer? Dat zal ik je vertellen, Jim: 

Lezers die de stijlloze startup een extra schop onder de kont willen geven en meteen twee jaar lid worden, krijgen een uniek, speciaal, zeldzaam & custom made in China MERKEL LEGO BETONBLOK! Voor veiligheid, tegen stress & om de algehele trololo.

Anders nog iets? Ja. We zullen Premium blijven uitbreiden met nieuwe features op de site, stijlloze kortingen en ledenvoordeel voor allerlei awesome shit, omdat we iedereen die ons steunt & financieel support voor altijd van gratis goedkoop bier willen voorzien. Maar als je helemaal geen officiële banden met dit blog wil hebben (of je vindt 33,33 euro gewoon echt te goedkoop) dan kun je ook altijd je geld doneren - geen touwtjes verbonden!

Overtuigd? Lid worden kan HIERRR. Doe dan, of doneer daarrr!

Na de breek nog een paar alinea's kleine lettertjes & huishoudelijke updates.

Lees verder

De Post. De Post. Wat brengt vandaag de post?

Maar wat is het?

Ingezonden gedigt? Kogelbrief? Sollicitatie? Sommatie? Dreigbrief? Klokkenluider met keihard bewijs over Kalergi, Demmink en/of Pechtold? Aanlegschema voor een 3 fase groepenkast? USB-stickie met sekstape? Bedelbriefje met 'mag dat GeenStijl-topic uit 2008 eraf, want ik ben aan het solliciteren?'        

Lees verder

Nieuw in de stijlloze webshop. De Huisbroek

Mannen van Nederland. Ook uw vrouw kan thuis de broek aan. Eindelijk

Koop dan

Elegante magenta onesie voor de lange romantische winteravonden op het zelfgeschoten berenvelletje bij de open haard en houtkachel. In 5 seconden trekt u de GeenStijl Huisbroek aan, maar ook weer uit. Gemaakt van zeer omstreden plantagekatoen, en gefabriceerd in Pakistaanse sweatshops zonder Ploumen Keurmerk. Vanaf 1 november te bestellen in de stijllloze webshop voor slechts € 79,95. Premium Leden betalen € 49,50. KOOP DAN.

Hartelijk welkom, lieve Telegraaf-lezers!

Interview met Pritt & Van Rossem in de beste en belangrijkste krant van Nederland

w000t

Hartstikke leuk dat u ook eens op deze website komt kijken, naar aanleiding van dat schitterende diepte-interview met Pritt & Van Rossem in uw wakkere ochtendkrant! Kijkt u gerust rond. We maken hier grapjes, nieuws, totale onzin, fotomontages en af en toe hebben we politieke filmpjes uit Den Haag, en/of richten we een omroepje op cq sturen we 4 miljoen mensen naar de stembus voor een referendum. Vul de poll in of verbaas u over dat gekke groene puntje. Met pijltje naar beneden ↓ kunt u naar onderen (dat heet scrollen) en daar staat nog veel meer moois! Al 15 jaar. Wilt u ook de komende 15 jaar van deze prachtige website genieten? Dan kunt u HIERRR (svp klikken) Premium Lid worden van het enige echte onafhankelijke stijlloze weblog van Nederland! Hartelijk dank!

Lees verder

BEKENDMAKING. GeenStijl is van ons. Allemaal

Nederlands bekendste weblog heeft een nieuwe eigenaar

Party Time!

De deal is rond. Er is in principe getekend bij het principekruisje. GeenStijl is verkocht aan... GeenStijl. Terwijl u deze schitterende topzomer aan het bierrr en opdrinkwijn zat, vertoefde uw stijlloze hoofdredactie drie fantastische maanden in de uiterst sfeervolle TMG/Mediahuis Boardroom aan de Basisweg, om een opgelegde scheiding te regelen.

Zoals u wellicht weet stond GeenStijl in de etalage, wegens onherstelbare ontwrichting in de relatiesfeer. Uithuwelijken aan een andere koper/uitgever was voor ons geen optie waarop de sympathieke TMG-CEO Marc Vangeel met het lumineuze idee kwam: waarom doet u het niet zelf?

En zo geschiedde. De details van de onderhandelingen alsook eventuele alimentatiebedragen gaan u geen bips aan en die gedoetjes over “harddisk van jou, harddisk van mij” zijn ook verder boringsaai. Wat telt is dat wij van GeenStijl nu waarlijk Vrij & Onafhankelijk zijn, en niet langer zuchten onder het juk van de Belgische Basisweg.

Pritt & Van Rossem worden De Chef, en de rest van redactie (Spartacus, Ronaldo, Zentgraaff, Mosterd + oppermod GU) gaan gung-ho mee in de Newco BV. Per 1 november gaat GeenStijl het Mediahuis uit. Op kamers op een geheime zolderlokatie, ergens in Nederland.
Eigen boontjes doppen, en feestelijk de vrijheid vieren, alsof het 1999 is.

Maar nu even serieus. Wij van GeenStijl gaan dit restart-up avontuur aan omdat wij vinden dat GeenStijl moet blijven bestaan. Omdat een medialandschap zonder GeenStijl een saai en desolaat landschap is. Als u ook vindt dat GeenStijl moet blijven bestaan, kunt u HIERRR Premium Lid worden of DAARRR doneren.

Uw bijdragen komen vanaf nu niet meer bij een Belgische aandeelhouder in de dividend, maar rechtstreeks aan de roze redactie ten goede. (Een Blije Doos met Welkomstcadeaux is werk in uitvoering.) Alvast bedankt & *boks*.

Later meer.

UPDATE: 19:33 uur

Dank u voor deze mooie morgen. Dank u, voor de vele hartverwarmende heads-ups, shout-outs, steunbetuigingen & zure zie-je-wel stukjes. Roodgloeiende inboxen & almaar ratelende DM's, daar doen we het voor. Het zijn er inmiddels zoveel dat afzonderlijk bedanken er even bij inschiet nu, dus bij dezen hartjes voor iedereen en allemaal terug. 

Ook dank voor de vele graties advies- en business inputs - we komen nog bij u terug, als de mediastorm geluwd is. Dank u ook voor de vele aanbiedings om te komen helpen verhuizen, schilderen, en lampjes ophangen op de nieuwe geheime lokatie, alsook dank voor de spontane sollicitaties. We bellen.

awwww...

Maar bovenal dank aan de vele (and counting) Premium Members die zich vandaag hebben gemeld op de stijlloze digi-burelen. Samen komen we er wel. 

Later meer

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken