achtergrond

Geenstijl

@premium

Tom Staal aait zijn avondeten bij Koop een Koe

Tom Staal is de culinaire snob bij GeenStijl, en maakt zelf ook nog wel eens een food vlog. Dus die zei: 'Stuur me eens langs bij dat Koop een Koe', want die wilde zelf eens oordelen hoe goed dat is.

Dus wij bellen met Koop een Koe HQ in Baambrugge. 'Tuurlijk, mien jongs, stuur'm mer lengs', zei iemand in vlekkeloos ABN waar je zelf het boerendialect bij moet verzinnen. Onze crowdbutchende kameraden ontvingen Tom met open armen voor een rondje langs de velden. Koeien - mét hoorns - lieten zich gewillig knuffelen en natuurlijk ging er ook een lekker stukje vlees in de pan, want daar kwam ie uiteindelijk voor. Eindstand: Tom is om. Wij waren al verkocht. De hamburgers & biefstukken pakt niemand ons af, maar liever iets diervriendelijker verwerkt. Daarom gingen we de boer op in Baambrugge: als je lid wordt van GS Premium, krijg je namens Koop een Koe van ons 15 euro korting op je vleespakket. Nom!

Nom. Diervriendelijk vlees van vrije varkens

Enorm knorrig werden we, van de steeds maar weer terugkerende beelden van varkens die levend gekookt worden. Niemand pakt ons karbonaadje af, maar moeten we daar nou echt eerst zo'n beest voor laten martelen? Nein! Omdat wij graag aan de goeie kant van de dierengeschiedenis staan, eten wij vrijwel alleen nog varkensvlees van Koopeenvarken.nl: traceerbaar vlees van varkens die samen op stal mogen, kunnen leven als luxepaardjes en als eetvlees helemaal vrij van antibiotica en andere bijvoedermeuk blijven. OINK, OINK!
Instant Update: Word nu GS Premium Lid en scoor €15 korting op je consumptieknor!

Nooit meer reclame op GeenStijl? Word lid!

Wakker. Koffie. W W W punt G E E -ah, daar is de autoaanvulling al- in de browserbalk tikken en de dag beginnen met scherpgesneden GeenStijl-opinie.

U en nog 3 miljoen Nederlanders doen het met genoegen. Maar zit u nou echt te wachten op reclame? Onze Paarse Broek kan dan nog zoveel Adformatie-speak en IAB-buzzwords over de GS-burelen sprenkelen, ons boerenverstand zegt dat u in uw onmisbare rondje GeenStijl helemaal geen trek heeft in banner-uitingen van divers allooi. Begrijpelijk. Maar dat brengt ons bij het volgende euvel: u kunt GeenStijl wel gratis lezen, wij kunnen het niet gratis maken. We hebben die paar advertentie-grijpstuivers nodig om het koffiezetapparaat en Tom Staal gevuld te houden. Daarom komt GeenStijl met De Eindoplossing [dit woord nog even googelen, -sales]: een Premium Lidmaatschap.

Alle voordelen na de break.

Zo. Nu ook cadeaus voor GeenStijl Premium leden!

GeenStijl Premium is vernieuwd & verbeterd! Nu met extragratis weggeefdingen!

Premium is niet meer alleen maar leuk voor kroontjespronkers in de comments, maar een lidmaatschap met voordelen voor alle lezers. Voor maar 33,33 euro per jaar draag je bij aan het onafhankelijke voortbestaan van je favoriete weblog. En ook doneren was nog nooit zo makkelijk!

Word lid, zodat we alle Jopen, Jesses & SJW's nog lang op de huid kunnen zitten, zodat we blijven roeren waar het stinkt, religieuze uitwassen terug achter hun man/vrouw-gescheiden voordeur kunnen trappen, met de lange neus langs de MSM & over het Mediapark kunnen rijden en nog jarenlang de hele bureaucratische malle- en baantjesmolen van politiek Den Haag kunnen blijven uitlachen.

Maar het gaat niet alleen om ons! Nieuwe Premium leden krijgen ook wat terug: standaard ontvang je een Koepon voor 15 euro korting op een vriezerlade vol heerlijk vlees van Koop een Koe (of kip, kalkoen en varken). Daarnaast ontvangen nieuwe leden een stijlloos telefoonhoesje, krijg je slicke stickers en hebben we een cokeversnijder ledenpas laten maken. Alles met ingebouwde 'neegaweg met je plastic soep'-optie, want als jij ons geen NAW-gegevens wil geven, sturen wij niks op - even goeie vrienden.

*Dat is nog niet alles, Jim! Hoezo Mike, wat krijgen ze dan nog meer? Dat zal ik je vertellen, Jim: *

Lezers die de stijlloze startup een extra schop onder de kont willen geven en meteen twee jaar lid worden, krijgen een uniek, speciaal, zeldzaam & custom made in China MERKEL LEGO BETONBLOK! Voor veiligheid, tegen stress & om de algehele trololo.

Anders nog iets? Ja. We zullen Premium blijven uitbreiden met nieuwe features op de site, stijlloze kortingen en ledenvoordeel voor allerlei awesome shit, omdat we iedereen die ons steunt & financieel support voor altijd van gratis goedkoop bier willen voorzien. Maar als je helemaal geen officiële banden met dit blog wil hebben (of je vindt 33,33 euro gewoon echt te goedkoop) dan kun je ook altijd je geld doneren - geen touwtjes verbonden!

Overtuigd? Lid worden kan HIERRR. Doe dan, of doneer daarrr!

Na de breek nog een paar alinea's kleine lettertjes&huishoudelijke updates.

De Post. De Post. Wat brengt vandaag de post?

Maar wat is het?

Ingezonden gedigt? Kogelbrief? Sollicitatie? Sommatie? Dreigbrief? Klokkenluider met keihard bewijs over Kalergi, Demmink en/of Pechtold? Aanlegschema voor een 3 fase groepenkast? USB-stickie met sekstape? Bedelbriefje met 'mag dat GeenStijl-topic uit 2008 eraf, want ik ben aan het solliciteren?'

Nieuw in de stijlloze webshop. De Huisbroek

Mannen van Nederland. Ook uw vrouw kan thuis de broek aan. Eindelijk

Elegante magenta onesie voor de lange romantische winteravonden op het zelfgeschoten berenvelletje bij de open haard en houtkachel. In 5 seconden trekt u de GeenStijl Huisbroek aan, maar ook weer uit. Gemaakt van zeer omstreden plantagekatoen, en gefabriceerd in Pakistaanse sweatshops zonder Ploumen Keurmerk. Vanaf 1 november te bestellen in de stijllloze webshop voor slechts € 79,95. Premium Leden betalen € 49,50. KOOP DAN.

Hartelijk welkom, lieve Telegraaf-lezers!

Interview met Pritt & Van Rossem in de beste en belangrijkste krant van Nederland

Hartstikke leuk dat u ook eens op deze website komt kijken, naar aanleiding van dat schitterende diepte-interview met Pritt & Van Rossem in uw wakkere ochtendkrant! Kijkt u gerust rond. We maken hier grapjes, nieuws, totale onzin, fotomontages en af en toe hebben we politieke filmpjes uit Den Haag, en/of richten we een omroepje op cq sturen we 4 miljoen mensen naar de stembus voor een referendum. Vul de poll in of verbaas u over dat gekke groene puntje. Met pijltje naar beneden ↓ kunt u naar onderen (dat heet scrollen) en daar staat nog veel meer moois! Al 15 jaar. Wilt u ook de komende 15 jaar van deze prachtige website genieten? Dan kunt u HIERRR (svp klikken) Premium Lid worden van het enige echte onafhankelijke stijlloze weblog van Nederland! Hartelijk dank!

BEKENDMAKING. GeenStijl is van ons. Allemaal

Nederlands bekendste weblog heeft een nieuwe eigenaar

De deal is rond. Er is in principe getekend bij het principekruisje. GeenStijl is verkocht aan... GeenStijl. Terwijl u deze schitterende topzomer aan het bierrr en opdrinkwijn zat, vertoefde uw stijlloze hoofdredactie drie fantastische maanden in de uiterst sfeervolle TMG/Mediahuis Boardroom aan de Basisweg, om een opgelegde scheiding te regelen.

Zoals u wellicht weet stond GeenStijl in de etalage, wegens onherstelbare ontwrichting in de relatiesfeer. Uithuwelijken aan een andere koper/uitgever was voor ons geen optie waarop de sympathieke TMG-CEO Marc Vangeel met het lumineuze idee kwam: waarom doet u het niet zelf?

En zo geschiedde. De details van de onderhandelingen alsook eventuele alimentatiebedragen gaan u geen bips aan en die gedoetjes over “harddisk van jou, harddisk van mij” zijn ook verder boringsaai. Wat telt is dat wij van GeenStijl nu waarlijk Vrij & Onafhankelijk zijn, en niet langer zuchten onder het juk van de Belgische Basisweg.

Pritt & Van Rossem worden De Chef, en de rest van redactie (Spartacus, Ronaldo, Zentgraaff, Mosterd + oppermod GU) gaan gung-ho mee in de Newco BV. Per 1 november gaat GeenStijl het Mediahuis uit. Op kamers op een geheime zolderlokatie, ergens in Nederland.
Eigen boontjes doppen, en feestelijk de vrijheid vieren, alsof het 1999 is.

Maar nu even serieus. Wij van GeenStijl gaan dit restart-up avontuur aan omdat wij vinden dat GeenStijl moet blijven bestaan. Omdat een medialandschap zonder GeenStijl een saai en desolaat landschap is. Als u ook vindt dat GeenStijl moet blijven bestaan, kunt u HIERRR Premium Lid worden of DAARRR doneren.

Uw bijdragen komen vanaf nu niet meer bij een Belgische aandeelhouder in de dividend, maar rechtstreeks aan de roze redactie ten goede. (Een Blije Doos met Welkomstcadeaux is werk in uitvoering.) Alvast bedankt & *boks*.

Later meer.

UPDATE: 19:33 uur

Dank u voor deze mooie morgen. Dank u, voor de vele hartverwarmende heads-ups, shout-outs, steunbetuigingen & zure zie-je-wel stukjes. Roodgloeiende inboxen & almaar ratelende DM's, daar doen we het voor. Het zijn er inmiddels zoveel dat afzonderlijk bedanken er even bij inschiet nu, dus bij dezen hartjes voor iedereen en allemaal terug. 

Ook dank voor de vele graties advies- en business inputs - we komen nog bij u terug, als de mediastorm geluwd is. Dank u ook voor de vele aanbiedings om te komen helpen verhuizen, schilderen, en lampjes ophangen op de nieuwe geheime lokatie, alsook dank voor de spontane sollicitaties. We bellen.

Maar bovenal dank aan de vele (and counting) Premium Members die zich vandaag hebben gemeld op de stijlloze digi-burelen. Samen komen we er wel. 

Later meer

GEFELICITEERD. Vijftien Premium Leden GeenStijl krijgen CoolBlue bon van 1000 euro van GeenStijl

Het is pas donderdag maar de P kan al in de PLOP voor vijftien gelukkige Premium Leden van GeenStijl.

Weet u nog dat wij vijftien jaar werden en vijftien keer 1000 euro CoolBlue bonnen weg zouden geven? Ja dat weet u nog want wij krijgen allerlei mailtjes van mensen die willen weten of ze nou gewonnen hebben of niet. Excuses voor de wat late mededeling, maar als je in Nederland iets weg wilt geven is dat rete-ingewikkeld dus we moesten eerst een notaris zoeken enzo. Hoe dan ook, het is gelukt en de volgende vijftien stijlloze winnaars kunnen zich een RSI-armpje shoppen in de webwinkel van CoolBlue. Lekker dan:

jbuitenhuis
joopvankooten
grutsk
cobyg
pwmv
oosterman
Astropalis
wappienl
IJzer Oxide
Scapegrace
pmbiesheuvel
flippyHupsakeetje
Hasj_en_Wietje
brodderinlow
Robertwantsmore

Allemaal de tyfus! 

Bent u eigenlijk trouwens tussen twee haakjes nu we het er toch over hebben al Premium Lid en zo nee, word dat dan eens heel gauw. U bent in één klap van alle advertenties af en wij worden weer een klap onafhankelijker. Kan heel makkelijk HIERRRR.

Hoera en hoe doen ze het! GeenStijl VIJFTIEN jaar!

Het begon op een zolderkamertje... Een voos hok boven een uitgiftepunt voor Telegraaf-bezorgers... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, VIJFTIEN jaar en vele vijanden later & we zijn d'r nog steeds. Quinceañera!

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15

Opgekropen uit de krochten van het internet, commercieel levensvatbaar gemaakt en fuk het, we zeggen het gewoon: nog altijd unchallenged onuitgedaagd in het Nederlands taalgebied. Uw GeenStijl bestaat vandaag 15 jaar en traditiegetrouw betekent dat een foto van een evenredig aantal quasi-geklede dames en jazeker, u zou ze doen. Allemaal en zonder scrupules want dit internet is ons internet. Wijzelf doen vandaag eens lekker helemaal niemand en niks. Laat de cadeaux en de verwennerij maar eens van een andere kant komen. De afgelopen vijftien jaar waren hilariteit na hoogtepunt na hoppa, ff dik 4 miljoen medemensen naar de stembus - zelfs de niet-lezers van dit wanstaltige web-loch. Echter: de volgende vijftien jaar zijn in dit kille klimaat van adverteerdersbellers & moraalophef, van Grapperhausjes & nepnieuwscommissies en van socialmediacensuur & internetinperking geen gratuit gegeven meer. Maar wij willen doorrr. Wij willen open, onafhankelijk & onverveerd. Wij zijn een knalroze kruitvat vol verzuchtingen, zendingsdrang, wanstaltige woordgrappen en foute fotosjops. Daarom offreren we jullie een aanbod dat je niet kunt weigeren.

Jullie worden vandaag massaal Premium-lid van de GeenStijl en daar zetten wij dan wat tegenover.

Dankzij die andere website in Nederland die óók weet hoe je mensen netjes moet behandelen, kunnen 15 Coolblue waardebonnen van 1.000 piek per stuk worden weggeven. Tien daarvan verloten we onder Premiumleden die vandaag, 10 april 2018, een jaar-abo afsluiten. De overige vijf worden met terugwerkende kracht onder vroegere vogels verloot want dat zijn natuurlijk de echte Meest Guurroze Reaguurders. Is dat een deal? Als bonus beloven wij dan dat we onszelf zullen vrijkopen van het Vlaamse juk zodra we genoeg Premium-pegels hebben om een gestaald meerjarenplan voor de komende vijf(tien) jaar op te stellen. Want Dat GeenStijlLand Komt Er. *Plop*, op jullie, het Roze Legioen. Houzee & moedig voorwaarts.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.