Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
11 topics
#maxima

Maxima geeft Hennis het koninklijke voorbeeld

Jordanië gidsland.

Prima lui, dat Hasjemitische Koninkrijk. Een soort high-class beige Amerikaanse motorbende onder een constitutionele monarchie met een parlement voor de vorm. Belast met het onder de duim houden van de Moslim Broederschap en aanverwante belhamels en al sinds jaar en dag een van de beste training grounds voor bevriende SF-eenheden (mega vader-en-zoon-filmpjes na de breek). Het land richt zich al een tijdje op microkredieten voor Fatimodaal, en laat onze Max nu net goed zijn met vrouwen en geld. Eventjes ingevlogen voor een tweedaags werkbezoekje, en zoals onze eigen Ivanka laat zien, zo kan het dus ook. Beetje lachen met kledij en het daarbij houden. Looking at you HENNIS.

Lees verder

'Máxima ontduikt Argentijnse belasting'

Staat in Quote en die hebben het van El Cochete A La Luna dus het is waar.

Máxima Zorreguieta, bekend van lekker zijn en trouwen met onze Prins Pils, ontduikt volgens ons favoriete Spaanstalige blog dat wij altijd van A tot Z spellen, vandaar dat dit nieuws pas 23 uur na publicatie via Quote tot ons kwam, El Cochete A La Luna, keihard de Argentijnse fiscus. Die fiscus vindt dat verder helemaal niet erg, want in Argentinië is belasting betalen net zo ongepast als dwaze moeders vertellen waar hun zoons zijn. Het gaat om dit optrekje in de buurt van het altijd gezellige Bariloche, Argentinië. De negen vakantiehuizen op het terrein zouden niet in het Argentijnse kadaster zijn opgenomen, zodat Máx er geen belasting over hoeft te betalen. Scheelt toch weer een paar euro's om bijvoorbeeld op kosten van de Staat de wereld rond te vliegen en dan op kosten van de Staat ergens heen te gaan en allemaal andere dingen op kosten van de Staat te doen zonder eigenlijk zelf ooit iets te betalen. Volgens Quote is de RVD op zoek naar antwoorden op vragen. Wij ook. Later meer.
UPDATE MEER DAN EEN DAG LATER: De RVD meldt: "Koningin Máxima respecteert de in Argentinië geldende belastingwetten en  regelgeving. Dit wordt ons ook bevestigd door de betrokken autoriteiten  In Argentinië." Maar dat was de vraag niet. We willen niet weten of ze de belasting respecteert, we willen weten of ze de belasting ontduikt.

FOTO'S - Maar wat is dit voor mutsje?

Serieuze vraag.

oh men al die volksstammen om handjes te schudden met een bak inteelt en een juntamokkel

thumbs up

hallo dom kutvolk

A) Hoofddoek. Omvolking. Is dit ons land nog wel.
B) Solidartiteitsverklaring Jan Roos Stoptober Challenge.
C) Deep State teken. De haas maait de strobaal boven de gier. De haas maait de strobaal boven de gier.
D) Rode muts. Blokje om.
E) GeenStijl stelletje cultuurbarbaren, het is namelijk...

Vlaamse Groen-politicus Wouter van Besien wil triootje met Koninginnen Máxima en Mathilde

Het begint met ambitie.

Satire is nog lang niet dood en zeker niet zolang wandelende halffabrikaten met het seksappeal van een rottende banaan op een vuilnisbelt als Groen-politicus Wouter van Besien in een interview met Belgisch kwaliteitsblad Humo toegeven dat ze het graag met die dooie van een koningin Mathilde zouden willen doen. Maar je kunt ook te ver gaan. "Ze komt enigszins gereserveerd en afstandelijk over. Maar daarom mag het voor mij ook een triootje zijn, en wel met koningin Máxima." Hoor eens Wouter van Besien. Van Onze Koninklijke Hare Majesteit de Nationale MILF Máxima blijft u af met uw vieze praatjes. Tijd voor een briefkaartenactie. Wij zijn woedend. De smiechten van Humo hebben dit opzienbarende interview ook nog eens achter de (be)taalgrens verstopt dus als u de poeplap wilt trekken voor de complete grensoverschrijdende fantasie dan kan dat via Bl€ndle. Bah bah.

Social

Koning & Koningin poseren met Prinsenvlag

Dat we dat nog mogen meemaken. Houzee.

Hoorn - Tijdens een bezoek aan het op de Friezen veroverde West-Friesland hebben de Koning & Koningin van Hollandt provocerend geposeerd bij een VOC-schip met een wapperende Prinsenvlag. Geen hoax, geen fotoshop, maar origineel ANP. Reeft den zeilen! Hijs de stormfok! Zuidwesters aan! Vrouwen en kinderen naar het vooronder! Media shitstorm in Den Haag en Hilversum in 3, 2, 1... En de groetjes van Martin Bootsman!

Koningsdag Special: Ranking the Oranjes

Gefeliciteerd allemaal met Koningsdag & leve Oudhollandse spelletjes spelen en starnakel over vrijmarkten banjeren, driewerf hoera! Hoera hoera hoera!

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

leve de monarchie

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

10e prijs - Pieter van Vollenhoven
In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

9e prijs - Prins Maurits
Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

8e prijs - Margriet
Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan & Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

6e prijs - Constantijn
Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

5e prijs - Willem-Alexander
Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

4e prijs - Petra Laurentien Brinkhorst
Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!

Lees verder

Vrijmarkt collector's item. Bektuffer maakt nieuwe lp-hoes Willy Family

Zoeken, alvorens u als een malle prinspils gaat hijsen met oranje pruik op de kop. 

De nieuwe van The Willy Family. Slechts één dag per jaar te vinden in een budgetbak bij een van de bezet-krijters op een vrijmarkt in den lande. Foto's gemaakt door Erwin Olaf (vertrouw nooit iemand met twee voornamen), die bekendheid verwierf omdat hij mensen overdwars in de bek tuft, maar hij blijkt ook nog verdomd fraaie foto's te kunnen maken. A scarecrow appeared, and chased her in fear... 🎵🎵🎵

Bonus:

Social

Koninklijk Huis breekt met belangrijke traditie

Royal Kech in Lech zonder Oranje Paal tussen benen

Gaap

Alles moet kapot. Zwarte Piet. Kerst. Pasen. Cowboys. Indiaantjes. Bipsmeisjes. Standbeelden. Straatnamen. En nu ook al de Traditionele Foto van Maxima met een Oranje Paal tussen de benen. Nu in de Nationale Beeldbank:  217(!) poepsaaie foto's van de Oranjes in de Sneeuw, EN DAN NIET DE FOTO WAAR NEDERLAND MET SMART OP WACHT. *huilt* *weent* *stampvoet*
Na de break hartverwarmende fotoos uit een ver verleden.

Lees verder

Commissie die geheime deal Oranjes moest wegmoffelen moffelt geheime deal Oranjes weg

Social
Social

Nou fijn dat we in een democratische rechtsstaat leven waar dit soort schimmige zaken eens even haarfijn worden uitgeplozen door een commissie die een 296 pagina's rapport schrijft om te verhullen dat de Nederlandse regering in 1973 heeft verhuld dat het Koninklijk Huis een fijne 200.000 gulden extra kreeg om het feit dat ze belasting moesten betalen (de gruwel) te compenseren. Dit balletje balletje met de term 'geheime deal' wordt u haarfijn uitgelegd door RTL Nieuws, dat het verhaal over de deal eerder al onthulde: "Zo werd er een post ‘niet-declarabele kosten’ toegevoegd van 200.000 gulden. De onderzoekscommissie stelt dat die kostenpost is weggemoffeld in verschillende begrotingen zodat het bedrag niet zou opvallen." Ja dat is dus een deal waar niemand van wist. Wat je in de volksmond ook wel een geheime deal noemt. Maar zo werkt het niet in Nederland Allemaal De Polonaise Achter Prins Pils Land. Er is niets aan de hand mensen, gewoon doorlopen. De koninklijke familie wordt net zo behandeld als ieder ander die 41 miljoen euro per jaar aan belastinggeld cadeau krijgt. Heel verrassend (oh nee) dat de koninklijke staatsomroep NOS meteen in de hermelijnenlikstand schiet en het persbericht braaf overtikt. Dit land. Enniewee. 

HIER NOG EEN LEUKE FOTO VAN MAXIMA MET EEN GEK HOEDJE.

mzuhd

FOTO! Máxima heeft het koud

Alle perverse eikels die hier komen voor de stijve tepels van onze koningin kunnen weer opzouten. Máxima heeft het gewoon echt koud, dat arme mens banjert van hot naar her om lintjes door te knippen enzo. Even een kostuumjasje om die ranke schouders slaan ho maar, en zo wapperen die harige takken moppig in de najaarswind. Girlpower!

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken