Dit soort gesprekken wil je toch in zijn volledigheid zien?

Voor wie het niet weet, Lang Leve de Liefde is dus een programma waarin vrijgezelle sukkels zich tenminste 24 uur laten opsluiten in een vakantievilla met een andere vrijgezelle sukkel om het daar zo gezellig mogelijk te hebben. Allemaal onder het mom van een 'sociaal experiment' waarbij de deelnemers aan elkaar gematcht zijn door experts, maar dan vooral experts in het maken van lekkere tv. Het zijn de onaangename, ongemakkelijke of tamelijk onzedelijke momenten die het programma het kijken waard maken en zodoende zit er dus 24 uur per dag een stagaire mee te loeren en op zulke momenten notities te maken, het jammere is namelijk: JE KUNT DIE 24 UUR NIET HELEMAAL UITZENDEN. Je zou zeggen dat iedereen die zich voor zo'n show opgeeft dat wel weet, maar juiceboeren op Instagram hebben een blik VERONTWAARDIGDE ex-deelnemers opengetrokken. Om te beginnen komt @juicechannel_ met een klassiek juice-van-horen-zeggen-verhaal over een deelnemer die al dan niet een agressieprobleem zou hebben opgebiecht, waarna die biecht er al dan niet uit zou zijn geknipt. Daarop reageren dan vervolgens weer andere ex-deelnemers die OOK vinden dat hen groot onrecht aan is gedaan door de knip-en-plak-meneren van Lang Leve de Liefde. Ex-deelnemers, die klaarblijkelijk nog nooit het programma hebben gezien. Als ze dat wel hadden gedaan wisten ze dat de makers bij uitstek de opvallende en in potentie spraakmakende momenten uitzenden, daar is het namelijk TELEVISIE voor. Als iedere aflevering een mega genuanceerd beeld zou neerzetten van de 24-uursdate zou het namelijk dood en doodsaai zijn en ja dan kán het wel eens zo zijn dat jouw diep gelaagde, goedaardige persoonlijkheid niet ten optimale van het scherm spat. Al met al blijkt maar weer: reality-tv is voor heel domme mensen.

'Crewlid moest bed delen met naakte manager'

Raven van Dorst (werd ooit bekend in DWDD als Elle Bandita, maar sindsdien geen elle meer en ook geen bandita) staat niet bepaald bekend om diens chique imago, maar dat onaangepaste blijkt zich ook voort te zetten in de omgang met personeel. Raven is niet alleen bekend van televisie maar ook (een stuk minder bekend) van metalband Dool. Daar valt natuurlijk vergeleken met de televee geen droog brood mee te verdienen en zodoende moet er flink op de kleintjes worden gelet. Een oud-werkneemster van Raven moest daarom volgens roddelboer Juicechannel__ tijdens een tournee haar hotelkamer delen met Ravens manager Ram Lauwrier, die zonder pardon 'poedelnaakt' in het tweepersoonsbed stapte. Moest ze zeg maar ineens op zijn kleintje letten. Toen het crewlid hierover aan de bel trok bij Raven werd haar naar verluidt uitgelegd dat Ram Lauwrier nou eenmaal standaard in zijn blote Dool slaapt of er nu een mannelijke of vrouwelijke collega bij is. Na het incident raakte het vrouwelijke crewlid haar baan kwijt. Daarin stond ze niet alleen, of nouja stond; een ander crewlid werd nadat hij door ziekte zijn voet kwijtraakte de deur gewezen omdat Ravens team 'geen zin had in een kreupele'. Alsof het allemaal nog niet erg genoeg is schijnt Ram Lauwrier er ook een handje van te hebben om ex-crewleden openlijk zwart te maken, zodat ze een andere aanstelling in het bandjescircuit wel kunnen vergeten. Dan zijn er ook nog allemaal klachten over dat Raven van Dorst eigenlijk een hekel heeft aan bijna alle BN'ers waar hen mee werkt, daar kunnen we ons dan weer bijzonder goed in vinden.

Ze gaat weer

Ze was een jaartje voorgoed gestopt maar nu is ze terug: Juicequeen Yvonne Coldeweijer. BN'er-wereldje siddert natuurlijk, maar maar maar, ze gaat niet meer op eigen conto lekker online zitten juicen, nee ze maakt de grote stap naar de beeldbuis en gaat voor Talpa aan de slag. Daar krijgt ze een eigen televisieprogramma dat moet worden uitgezonden op de saaiste zender van Nederland: vrouwenzender Net 5, zo laat ze zien met een veelbelovende teaser (hoofdrol voor wijnicoon Dries Roelvink). En die stap naar het mediahuis van John de Mol kan natuurlijk heel mooi worden (voor haar bankrekening), alleen kan het ook een uitstekende manier van John zijn om haar koest te houden en haar scherpe hoefjes in te zwachtelen in een soort Boulevard/Shownieuws-format, zodat Johnny jr. in ieder geval vanuit haar juicehoek geen onthullingen over gekke exen meer hoeft te verwachten. We zullen moeten afwachten hoe het er allemaal precies uit gaat zien en of de beruchte spionnen terugkeren, maar een paar dingen zijn al wel duidelijk: Lil Kleine moet weer gaan oppassen met autodeuren, bij The Voice kunnen ze hun handen straks echt alleen nog maar naar de draaiknop uitsteken, Douwe Bob kan niet meer in alle rust kindertjes maken en Glennis Grace moet haar boodschappen voortaan laten bezorgen.

Sinaasappeljuice!

De Eva Hoeke vs. de Volkskrant rel is nu officieel de beste storm in een glas Grachtengordelwater van 2024. Na een verhitte discussie over sperziebonen, Donald Trump en vakanties in Garderen mengt vandaag de ontslagen literatuurcriticus en tevens ook fervent sms'er Arjan Peters zich in het gesprek. Hij meldt op X in reactie op een draadje van Eva Hoeke dat het 'een feit' (en u weet: literatuurrecensenten zijn altijd goed in het onderscheiden van feit en fictie) is dat hoofdredacteur Pieter Klok van de Volkskrant zich in het verleden schuldig maakte aan "machtsmisbruik (buitenechtelijke relatie met een ondergeschikte, die nog steeds op de krant werkt)". Opvallend, want in de Bekende Leuke Podcast 'De Kamer van Klok' ging het echt best wel vaak over grensoverschrijdend gedrag, en nooit kwam daarin grensoverschrijdend gedrag van de gespreksdeelnemers aan bod. Bovendien heeft De Volkskrant tegenwoordig extra beleid over omgangsvormen! Zal dus wel niks van kloppen, die bewering van Peters.
INSTANT UPDATE: LOL, eerste tweet verwijderd, 'het is een feit' (nog) niet

Kudt hee

Dramatisch nieuws in de wereld van Dave Boeldrink, Cumberto Tan, Diarreetje Hazes, Waylon, Sandertje Schimmelpenninck en al die anderen, want meestal had het iets te maken met iets wipperigs: door wie ze nu weer zijn gepijpt, met wie ze nu weer zijn vreemdgegaan, wie ze nu weer zwanger hebben geknald, wie ze nu weer naar de Twentse boerderij hebben gehaald, dat werk. YVONNE COLDEWEIJER IS GESTOPT MET JUICEN. Geen idee of het een guilty pleasure is, maar we vonden 'r wel cool. Veeeeel leuker dan al die belegen en vileine trutten als Evert Santegoeds en de hypocriete, en vreselijke, tafel vol onderkruipers van Shownieuws, met onder anderen de volslagen weggooier en nikskunner Ronald Molendijk, de dramatische presentatrice Tooske, hater van verkrachtingslachtoffers Natacha Harlequin en meer van dat soort klungels. Yvonne Coldeweijer was keihard, de jaren 2020-2023 waren de internetjaren van Coldeweijer - de sjeu was eraf en ze trok zelf de stekker. Mooi. Bedankt Yv, voor alles wat je niet voor de BN'ers hebt gedaan.

Plop, deed de kabouter van Sander Schimmelpenninck

Nou dat wordt natuurlijk weer dagenlang met het schuim op de geile bek fulmineren op X want het ZOEMT rond het haatsmurfje. Dat doet het al langer in Hilversum, het Gooische Matras enzo, maar nu is 'de juice real'. Volgens roddelkoningin Yvonne Coldeweijer heeft kabouter Schimmelpenninck zijn puntmutsje in Welmoed Sijtsma gestopt, zijn ex-collega bij OP1, alwaar Sander tijdelijk presentator mocht acteren tot bleek dat hij daar als journalistiek lichtgewicht helemaal niet geschikt voor is. Nu is Schimmelpipo al 'zeven jaar samen' met Lotta én is hij een paar dagen terug vader geworden, dus eigenlijk is deze onthulling van Yv vooral vrij verdrietig. Maar ja, ook wel een beetje heel erg grappig.

Van diksap maakt men kindjes

Vriendin van de show Yvonne Coldeweijer is zwanger. Een man stuurde tienduizenden kleine spionnetjes haar kant op en eentje kwam niet terug, ergo: niet doodchecken. De roddel-legende die van ieder diksap juice weet te persen, heeft de heuglijke tijding zelf op haar Instagram gepubliceerd, vanaf een uitstekend vakantieadres op het Griekse eiland Santorini waar de lover/hoofdverdachte van de zwangerschap volgens onze spionnenbronnen ook voor het eerst revealed wordt. Je moet als spy wel even achter je krant met gaatjes vandaan komen en de ouderwetse loep er bij pakken, maar dan zie je dat er iets tussen een Sinterklaascadeau en een Kerstkind op de shownieuws-reel van voorheen Alberta Verlinde staat aangekondigd. Vanaf deze plek willen wij Yv van harte feliciteren met de aanstaande uitbreiding van haar Life Of...

Iemand nog wat juice?

Doutzen. Wij maar denken dat ze anders was. Wijzer, verantwoordelijker, slimmer, zelf onderzoek doen enzoo. Maar in the end staat ze ook maar in d'r halfnakie met een garden hose in de tuin te squirten als het warm is. Stereotyper komen de cliché's niet. En dat terwijl we komende dinsdag 13 juni EEN MAAND LANG geen regen hebben gehad, en tot en met de 24ste houden we DE NUL vast. Geweldige foto by the way in de Volkskrant over een boer die zijn land besproeit. Sterkte vannacht iedereen, wij zijn naar Ameland. Oant moarn.

Antwoorden bloedvete na de klik

Ruzie over "gecremeerde kroket"

Tijd voor de strijd tussen giganten. In de linkerhoek zit het groomingslachtoffer van Neerlands bekendste alcoholist en één van de grootste aandachtsjunks ooit en in de rechterhoek de eigenaresse van Yvonne's sappenbar. De inzet: een video waarin Yvonne Coldeweijer claimt dat het niet gezellig is tussen Snuifje Hazes jr. en memmen mama Rachel, terwijl Rachel claimt dat het wel gezellig is. En iedereen weet: als u bij de rechter moet afdwingen dat het gezellig is, dan is het echt gezellig. Niet dat er qua imago nog iets te redden valt, want de hele wereld weet dat deze familie met ruzies en rechtszaken aan elkaar hangt. Maar aandacht is aandacht, dus zit Rochel al drie dagen in de make-up voor de fotografen bij de rechtbank, terwijl Yvonne haar geld telt en dat allemaal om met de rechter te bakkeleien over de definitie van een 'gecremeerde kroket'. Het uiteindelijke besluit van de rechter doet er niet toe. Wint de krokante kroket, dan moet Yvonne rectificeren en profiteren beide partijen van een lading media-aandacht. Wint Yvonne, dan hoeft ze niet te rectificeren en profiteren beide partijen van een lading media-aandacht. Dit kort geding kent alleen maar enorme winnaars en zo zien we het graag. Zin in een kroket nu. 
UPDATE: Uitspraak op 23 januari.