Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
13 topics
#geloof

Treinstations krijgen 3,5 miljoen islamsubsidie

Bekijk het eens van de positieve kant

Dan kan iedereen wel weer roepen dat het geloofje alleen maar duiten kost, maar zonder de islam hadden we niet van die fleurige bloembakken her en der in de stad gehad. Ook die gezellige Merkel Lego waar die kindertjes zo leuk op kunnen klimmen danken we aan islam. En nu worden zes grote treinstations bastions van vrede, veiligheid, secularisme en ellende met je ov-chipkaart. Gewoon weer plekken waar je op spoor 7 in de trein naar je tante in Roosendaal stapt zonder dat je bang hoeft te zijn voor rondvliegende ledematen, en dat allemaal dankzij een protegerend schilletje van 3,5 miljoen. Hadden we zonder de islam ook van die hyperveilige treinstations gehad? Nee, nou dan.

Geloofstafel: "80% religiereductie in 2025"

Denktank voor Toekomstig Nederland wil rigoureuze stappen inzake religietransitie

YES WE CAN

Willen we deze aarde een beetje fatsoenlijk doorgeven aan onze kinderen en kleinkinderen dan moet er fors ingegrepen worden in de almaar stijgende geloofsbelevenis in Nederland. Dat stelt De Geloofstafel, het overleg-orgaan dat pleit voor een 80% religiereductie in 2025. Religie moet definitief achter de voordeur want anders komt het niet goed met de BV Nederland. We moeten van God, Allah en al die mafketels los willen we de komende eeuwen overleven. En dat heeft verregaande en ingrijpende gevolgen voor de samenleving zoals wij die kennen.

Lees verder

"Kerk verdwijnt uit Nederland." MOOI & DOEI

Houdoe en bedankt olé olé 🎵 Houdoe en bedankt olé olé 🎵 Houdoe en bedankt 🎵 Houdoe en bedankt 🎵 Houdoe en bedankt olé olé 🎵 

We zullen echt niet zomaar roepen dat het geloof een van de domste uitvindingen aller tijden is maar het geloof is toch echt wel een van de allerdomste uitvindingen aller tijden. Van die blanke opaatjes die thuis niks te vertellen hebben, die een hand op een boek hebben zodat ze thuis nog iets te vertellen hebben, die dan op zondag een beetje populair kunnen doen met een Sinterklaasmijter op hun kop omdat er tig jaar geleden iets gebeurd zou zijn, wat daarna is opgeschreven door iemand op lsd, wat is herschreven door iemand op lsd. En in onze moderne tijd van VR en poepdure iPhones moet iedereen slaafs gaan zitten luisteren naar allerlei van die stichtelijke regeltjes van die bejaarde gasten. Nou mooi niet en de kerk sterft daarom ook uit, jammert kardinaal Wim Eijk in de krant. Dat is hartstikke fijn nieuws op de vrijdag en ze gaan met hun regressieve rituelen en hun knokige wijsvingertjes maar lekker elkaar lastigvallen. Nu die enge expansieve islam nog opgebokt en iedereen kan weer concertjes bezoeken zonder de angst opgeblazen te worden door een of andere reli-idoot.

Paus speelt vieze spelletjes (niet met kinderen)

De paus is een eikel. There we said it. De paus is een díkke eikel. Al is het in de katholieke kerk meestal zo dat iemand een dikke eikel hééft en wel van het bepotelen van kleine kinderen.

Volgens aartsbisschop Carlo Maria Vigano wist de paus dat de Amerikaanse kardinaal Theodore McCarrick aan kleine kinderen heeft gezeten. Geconfronteerd met journalisten krijg je dan een hallucinant gesprek vol ontkenningen en vage teksten, waarin die ouwe recht probeert te lullen wat krom is - en dit keer is het niet een pik van een of andere smerige bepotelpriester. Het is een grote clusterfuck van vieze spelletjes, die men eerder al met kinderen speelde. Impeach deze clown, hef dat hele geloof ook maar op en hieronder wat er ECHT gezegd is.

Eerst douw je deze vinger in een tienjarige...

(psst paus, beter is vinger erect houden)

... en dan lekker die hand onder het zaakje van een tienjarige ...

... en dan knijp je lekker hard in die tienjarige ...

... en dan ben ik moe want ik ben al 105 waar is mijn kukident

PS. Kregen nog een leuke photoshop gelinktipt van Telegraaf-lezer

Social

Gefeliciteerd met World Population Day

Het is weer zo'n dag waarvan je denkt: is het weer zo'n dag? Ja het is weer zo'n dag want het is World Population Day. 

Zo'n dag dat allerlei instanties van die deugmeuk als 'Let's celebrate World Population Day together' de overbevolkte wereld in slingeren. Echt helemaal niemand viert World Population Day, dus kap gewoon met die crack en kap met die termen als Happy Family Planning. Los van de vraag of overbevolking wel hét probleem van de mensheid is, maken ze zich in sommige delen van de wereld helemaal niet druk om democratie, vrouwenrechten en al die andere dingen die zogenaamd helpen om overbevolking tegen te gaan. Ze zijn druk met overleven en ondertussen flikkeren ze alle troep lukraak in zee en rivier. Uw duurzame linnen tasje van de Marqt is hartstikke leuk, maar het verandert helemaal niks, zelfs niet op World Population Day. En zolang er op de wereld honderden miljoenen geloofsgekkies rondbanjeren die de bijbelboot bevaren en om die reden iets vinden van voorbehoedsmiddelen, abortus en uw baarmoeder, alsmede de gekkies van dat andere vrolijke vredesgeloof waarin gesteld wordt dat 'geboortebeperking niet de voorkeur heeft' omdat 'vergroten van nageslacht voorgeschreven en aanbevolen is' komen we echt nergens. Zelfs in Nederland zitten ze gewoon nog in het parlement, van de SGP tot die wappies van DENK. Dus gefeliciteerd allemaal met World Population Day, dat het maar snel weer morgen mag zijn, u krijgt de geile groetjes van Afrika en Azië.

"Evangelische homoseksuelen depressief door bejegening kerk"

supergay deze lui

Nieuwsschok du Jour. "Evangelische kerken reageren afkeurend op homoseksualiteit."

Nou ja zeg. Blijkt toch zomaar dat geloofsmensen het niet zo hebben op homoseksuelen, omdat uit teksten (superwaargebeurde verhalen over een bruut opperwezen in de wolken) van een miljoenmiljard jaar geleden blijkt dat het liefhebben van een persoon van hetzelfde geslacht dirty is. Maar gelukkig zeg, de omgang van de kerk met homoseksualiteit is 'dynamisch en veranderlijk' en dus kan Niels met zijn vriend Mark weer lekker bidden in de bankjes. Wat is het toch geweldig dat er een dynamische kerk is, wat moeten homoseksuelen toch zonder de kerk. Als dat ene andere geloof waarbij ze homo's van het gebouw kukelen onder invloed van 'de rest van de maatschappij' nou ook eens heeeeeel voorzichtig gaat beginnen met een vleugje dynamiek en een scheutje verandering, hebben we over een paar eeuw misschien wel vrijheid van seksuele oriëntatie voor iedereen. Al is dat vast wensdenken want racisme.

Social

Slappe paling van een basisschooldirecteur schrapt homorollen uit musical vanwege geloof

de meest recente foto van musical-Jezus, die vorig jaar nog in de Bijlmer was. Geen idee of-ie homo is

Mensen die aan religie doen. De één ploegt in zijn vrachtwagen een kerstmarkt om, de ander zet zijn vrouw in lange zwarte rok achter het aanrecht en weer een ander zou z'n kind uit een musical halen omdat er een homostelletje in zit.

Zo blijkt in de praktijk maar weer eens hoe tolerant religie is en hoe makkelijk we allemaal over ons heen laten schijten, door die boeken met verhaaltjes over gasten die zeeën splitsen en andere gasten die op een of ander mythisch ezelpaard naar de hemel vliegen. In casu gaat het over een schoolmusical van groep 8 van de Anninksschool in Hengelo, alwaar het de kinderen zelf wel leuk leek van een stelletje een homostelletje te maken. Maar o jee we hebben een Jehova-kindje, we zouden maar een christenfundamentalistische eindtijdfamilie op de in Nike Jezus Open Air gepropte tenen trappen, en dus besloot schooldirecteur Ben de Vlugt de rol van het homostel maar te schrappen uit de musical. "Ik voelde me net koning Salomo uit de Bijbel, die een onmogelijke keuze moet maken. Draai het eens om. Als ik het zo had gelaten, was dat meisje buitengesloten vanwege haar geloof."

Nee De Vlugt, met je ruggengraat van zure melk, dat meisje sluit zichzélf uit. Door haar domme geloof en haar tragische kijk op medemensen. Goed, zij kan er verder weinig aan doen dat haar ouders zo nodig hun voeten tussen andermans deuren moeten steken, maar in Nederland mag je nou eenmaal zijn wie je bent of wat je wil zijn. Helaas zijn er dus ook geloofgekkies die al dan niet met geweld meer ruimte voor hun debiele ideeën en regeltjes opeisen en daarmee een complete samenleving terugwerpen in de tijd. Met kogels in het lichaam van ongelovigen, met rare hoofddoekjes om hoofden van vrouwen, met aparte ingangen voor mannen en vrouwen, met lange zwarte rokken voor echtgenotes, maar ook met zoiets als geschrapte rollen in musicals. Een vuist maken tegen die rare ideeën? Nee joh. Wij hebben meebuigers als slappe paling Ben de Vlugt, die regressieve en middeleeuwse denkbeelden van een christenfundamentalistische wappie laten prevaleren boven progressiviteit, homo-emancipatie en gelijkheid. En bedankt, Ben.

Vrolijk Pasen! (2018-versie)

gele idioot

OM TE ONTHOUDEN.

Het verhaal begint in Weert, kennelijk een belangrijke gemeente in Nederland. In de nacht van donderdag op Goede Vrijdag werd ene Jezus gevangen genomen. De overheid had de Bandidos al verboden en nu waren de Disciples aan de beurt. Jezus werd verraden door apostel Jetten, die zijn baasje aanwees met een geile tongzoen. "Jetten, verraad je de mensenzoon nou met een kus?", vroeg Jezus nog. De familie van Jetten kreeg getuigenbescherming van het OM, alleen zijn broer weigerde. 

Tijdens de arrestatie van Jezus probeerde een van zijn volgelingen hem nog te ontzetten door zenuwgas in het gezicht van de Romeinse soldaat Skripal te kieperen. Barmhartige Jezus riep: "Steek je zenuwgas terug op zijn plaats. Want wie naar het zenuwgas grijpt, zal door het zenuwgas omkomen." Dat gedoe met Skripal werd ondanks de mooie woorden van Jezus een diplomatieke rel van jewelste, maar voor de hoofdpersoon in het paasverhaal was dat allemaal bijzaak. Hij werd immers opgepakt en zijn proces vond plaats in de Bunker in Osdorp. Iedere ochtend stond er een enorme rij aan belangstellenden, onder wie de trouwe secondant van Jezus, Petrus R. de Vries.

Door de D66-rechtbank werd Jezus totaal niet serieus genomen en hij werd veroordeeld tot de meest wrede en vernederende straf van Nederland: schoffelen en een opname in een forensisch psychiatrisch kliniek in Den Dolder. De aanklager waste zijn handen in onschuld. Maar jongens wat een martelgang, Jezus kon zo helemaal geen coke snuiven en meisjes van de fiets maaien. Neen, hij stierf. Kort voor zijn dood riep hij: "Het is volbracht."

Na drie dagen stond Jezus op uit zijn graf en werd hij derhalve een zombie; hij had zijn enkelband doorgeknipt. De reden? Hij had het graf gehuurd bij een Keizer, maar toen er gezeik ontstond over de overnamestrapatsen van die lijkenpikker dacht Jezus: die dikke deugt niet. Dus ging hij snel weg uit dat graf. De soldaten die de wacht hielden waren getuigen, al is het niet zeker of ze het wel goed konden zien. De nachtkijkapparatuur werkte immers niet en een van de soldaten was precies op dat moment bij de legerdump om van zijn privérekening een nieuwe jas aan te schaffen. Hoe dan ook: Jezus was waarlijk opgestaan uit den dood, een beetje zoals Francisco van Jole knap opkrabbelde nadat hij (naar eigen zeggen) een jonge vrouw had aangerand. Jezus werd omringd door allerlei personen van allerlei geslachten en huidskleuren en afkomsten - de criminaliteitscijfers waren bij iedereen precies even hoog. Zo fijn, iedereen geloofde in God. Sommigen in Allah, maar dat is weer een heel ander verhaal vol geweld en ellende.

Iedereen riep 'Vrolijk Pasen!' omdat Jezus was opgestaan, behalve Sylvana, die vond het maar racistisch blank gedoe. Jezus kreeg er trouwens een superkracht bij: hij kon aan alle mensen die in hem geloven nieuw leven geven. Daarom bestaan er op de aarde ook van die vreselijke dingen als oorlog, genocide, honger, NPO3, kindersterfte en DENK. Zodat iedereen met een gerust hart dood kan gaan, omdat er toch wel nieuw leven komt. Wat een wijsheid, want door dat soort uitspraken heeft religie nog nooit voor gedonder gezorgd.

Jaren later plempt een uit de kluiten gegroeide haas lukraak wat eieren in de tuin, zodat de kinderen weer even zoet zijn en pa aan het bier kan en naar wielrennen kan kijken. Die eieren moeten beschilderd worden en dan zit de hele keuken onder de verftroep. In de woonkamer staat een dooie tak, een schraal aftreksel van een kerstboom. Scholen passen ondertussen hun paasontbijt aan om moslimkindjes niet op de teentjes te trappen en op Tweede Paasdag gaat iedereen verplicht naar de meubelboulevard. Dan denken alle seculiere mensen die daar tegen hun zin in zijn: het is maar goed dat er een feest als Pasen is. Wat moeten we toch zonder Pasen, echt een enorm zinvol feest.

EINDE.

Timmerfrans over geloof. BIJNA noemt hij het verboden woord. Maar nog net niet

Social

Heer Acker wil Timmerfrans in een inrichting. Logisch. Alles wat Timmerfrans doet. Alles wat Timmerfrans plaatst. Alles wat Timmerfrans vindt. Alles krijgt flak. Nu dit weer. Zo'n stoffige Timmerfransiaanse hap-speech-weg over het christendom en de toekomst van Europa. Hoe geloof werkt. Hoe erfgoed werkt. En bijna, heeeeel bijna, noemt Timmerfrans de naam van dat ene geloof dat zich net een beetje beter voelt dan al die andere geloven. U weet wel, het geloof dat een paar fundamentele Timmerfransige stokpaardjes als normen & waarden mist. Bijna dan.

"The European Union and our construction is founded on a number of principles. First of all being – after two almost suicidial wars in the last century – "I will make my success dependent on your success." So it's sort of an extrapolation of the most fundamental principle in Christianity and in most (DUS NIET ALLE, GS) faiths, which is: "I would like to be sure that you will treat me the way I want to be treated. And I will treat you the way you want to be treated." That is the fundamental principle of Christianity. What else?"

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken