Beleid en bankbiljetten zijn slecht eetbaar

De mate van beschaving kun je aflezen aan hoe minderheden worden behandeld. Boeren verkeren nu decennialang in onzekerheid over vergunningen en andere regelgeving. De politiek vertrouwt blind op de markt voor oplossingen. Er is geen politieke stabiliteit of langetermijnvisie. Het drijft boeren tot wanhoop en waanzin. Parijs werd belegerd, de grens tussen Nederland en België is nog afgesloten.

Tijdens corona hebben we lege schappen in de supermarkt gezien. We zijn een paar jaar verder, en iedereen lijkt dat alweer vergeten. We leven in grote woonkeukens, maar de koelkast is leeg, we kopen op het laatste moment een maaltijd in of gaan uit eten zonder reservering. Deze optimalisaties heten “Just in time” in management doctrine, beter bekend als “Just in trouble” op de werkvloer.

Toen ik als kind bij mijn grootouders langs mocht, was er altijd een bijkeuken en een schuur vol met conservenblikken, vele flessen drank, lang houdbaar eten, afvalhout en andere brandstoffen. Ze hadden de oorlog meegemaakt. Volle voorraadkasten waren hun meer waard dan een banksaldo. Wie honger heeft gekend, leert voor zichzelf te zorgen. Voor hoeveel dagen heeft u eten in huis?

Zo een groentesessie boys 🤮🤮🤮

Alles wordt duurder maar niet goedkoper: boodschappen. We betalen ons helemaal scheel aan allerlei producten, van wc-papier tot bier tot rijst tot brood tot wortelsap tot melk tot paprika's tot blikvoer tot dierenvoer tot kipfilet tot gehaktballen tot kaas tot ham tot roomboter tot eieren tot schnitzels tot bakjes olijven tot hummus tot chips tot wasmiddel tot Optimel tot Nutella tot snoep tot tonijn tot koek tot cola tot koffie tot shampoo tot tandpasta tot muesli. Het maakt allemaal niks uit, want het is toch teringduur, het wordt alleen maar duurder, en over de grens is eigenlijk alles goedkoper. Het is ook gewoon lekker om iedere keer weer dezelfde opmerkingen te maken bij het verlaten van de Albert Heijn. NOU NOU NOU VIJFTIG EURO VOOR EEN BOODSCHAPPENTASJE!! En: VROEGER VULDE IK EEN KAR VOOR HONDERD GULDEN!! En: ACHT EURO VOOR EEN FLES OLIJFOLIE!! En dan precies hard genoeg, zodat alle kassamedewerkers van de Albert Heijn het kunnen horen, terwijl zij er ook niks aan kunnen doen, anders zaten ze niet achter de kassa.

Wat dan weer wel goedkoper is in vergelijking met een jaar geleden: groente. EN DAAR HEBBEN WE DUS HELEMAAL GEEN FUCK AAN. MARK RUTTE LEUGENAAR MAAKT PRECIES DE VERKEERDE DINGEN GOEDKOPER. NEEDDRLAND MARX RATTE WEGWEZEN. "Die trend van dalende prijzen op gebied van groente en fruit zet nu door. Inmiddels is een komkommer gemiddeld 10 procent goedkoper dan een jaar geleden. Vergeleken met de prijspiek in maart is een komkommer zelfs 34 procent goedkoper. Ook tomaten, broccoli en bananen zijn flink goedkoper dan tijdens de piek." Hallo barman doe maar twee bier, een schaal bitterballen EN EEN KOMKOMMER. Hallo ober ik wil graag de rauwkost. Is goed meneer had u daar de tomahawk steak bij gewild? Jongens jongens wat is het toch GEWELDIG dat een komkommer vorig jaar nog € 0,80 kostte en dit jaar € 0,72. Een prijsdaling uit de hemel. We rijden de bedenker van de komkommer op een kar door het dorp. En Truus jij boft maar, we gaan linea recta naar Gassan voor een Rolex we hebben immers een bak geld bespaard op die miljoen komkommers die we ieder jaar vreten! Enfin, wat is uw favoriete activiteit met een komkommer?

De vis wordt duur betaald (letterlijk)

In de reeks 'Nu ook al niet meer te betalen' vandaag: VIS. Ónze bonken uit Urk, Katwijk en IJmuiden zijn massaal gekielhaald door de Europese Unie, kabinet-Afbraak, uitkoop- en saneringsregelingen, inflatie (4,6% in juli 2023), dieselprijzen, etcetera. 70% van de kotters gestopt, kabeljauw en tong 12% duurder, verkopen 10% naar beneden. Vraag bij de visboer maar eens of uw peperdure bakkie kibbeling nog steeds van echte kabeljauw is gemaakt. "Koolvis, bijna net zo goed." Ja bijna net zo goed ja, zoals melk ook bijna net zo goed is als bier. Vanavond naar de visboer lui. Schijnt de zon op je bol, dan eet je schol. Nu het nog kan.

GeenApril

Weet u wat pas kwetsend is? Etende kinderen terwijl andere kinderen niet mogen eten wegens groepsdruk en intimidatie door religie en familie. En dat is volstrekt debiel, want de hele dag niet eten is dus een offer dat je brengt als geschenk voor Allah. Hoe moeilijker het offer, hoe groter het geschenk. Dus niet eten met smullende klasgenootjes om je heen, maakt het alleen maar meer de moeite waard. Zou je denken. Als je iets met logica hebt dan. Maar ja, moslims en logica…

Logisch

We weten nog heel goed: de SS brak door de IJssellinie en stond aan de Grebbelinie, bij Rhenen. Nou, kwamen die moffen even van de koude kermis thuis. Want wij Nederlanders hadden rum-rozijnenvla. Dat vraten we zes keer per dag. Vla met een vleugje rum en échte rozijnen. Niet van die nep rozijnen. Échte rozijnen. Dat was heerlijk genieten van een volle vla met volle rozijnen. Ook na de oorlog toen onze dochter Trien werd geboren (het was een zware bevalling) was het meteen: hup rozijnenvla eten natuurlijk. Rozijnenvla met roze muisjes. Nou ja en toen werd de Stalinlaan de Vrijheidslaan en wij zaten weer aan de rozijnenvla, toen Pim werd doodgeschoten, rozijnenvla, Theo, Rozijnenvla, Peterrrrr, rozijnenvla, en ons favoriete moment ooit was toen Ron Brandsteder de bruidegom in de soep liet vallen en toen zaten wij dus thuis met rozijnenvla te genieten. Grillworst is ook lekker natuurlijk, op een boterham, met roomboter en een beetje mosterd, maar ROZIJNENVLA. Van weidemelk.

WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.

Gerda (69) treft Horrordubbelvla des Doods (foto: niet de dubbelvla in het verhaal)

Sorry dat we Omroep Brabant hier even schaamteloos kopiëren maar in het geval van de Scoop vla van het Jaar mag dat. "Vla eten zal nooit meer hetzelfde zijn voor Gerda Wolf uit Uden." Zo prachtig als het lijkt is het ook. "De 69-jarige vrouw vond een enorme klont in een pak dubbelvla." Nou, dan kent u Gerda Wolf uit Uden nog niet want DE WOEDE IS NOG ALTIJD VAN HAAR GEZICHT AF TE LEZEN. "Ik zal niet rusten tot duidelijk is wat het is. Dit mag nooit meer gebeuren."

Zeg Raymond - jij bent de sterverslaggever van Uden en omstreken. Ga jij eens naar die vrouw die een klont in haar vla had.

Op 14 oktober deed Gerda de macabere vondst. Net zoals elke avond wilde ze een lekker bakje vla eten. Sterker nog: ze nam het ruim en schepte nog een tweede keer op. "Ik moest hard schudden want er kwam niks meer uit. Heel gek, het pak was net nieuw." Ze klungelde tot ze gerammel uit het pak hoorde.

"Met een tang hebben we de prop eruit gehaald", weet Gerda, die de buurvrouw om hulp had geroepen. "Het was heel groot. Het paste niet op een eetlepel. Het was heel erg griezelig." Nog altijd is onduidelijk wat er nou precies in het pak vla zat. Buurvrouw Marja Vleeshakker: "Het leek op een stuk kipfilet."

De communicatie met de supermarktketen Lidl gaat alles behalve soepel, vindt Gerda. Ze heeft een enorme stapel papieren op haar bureau liggen: van mails tot bewijzen van de post. Ze heeft het pak zelfs opgestuurd naar de Lidl, maar volgens de vrouw is het kwijtgeraakt.

(...)

Voor Gerda is het in elk geval duidelijk. Ze gooit dinsdag een pak dubbelvla demonstratief in de vuilnisbak. "Ik hoef nooit meer vla."

Mensen op de foto geven zeker niets om dode arbeidsmigranten

Allemaal leuk en aardig dat homo's worden opgesloten en Memphis Depay zijn penalty trapt op het graf van een slavenlijk. De echte slachtoffers zijn bloedheet van binnen en hebben een krokant bruin jasje van buiten: bitterballen en andere borrelsnacks. En daarmee zijn ook onze magen de grote verliezers van het WK in Qatar, want bitterballen en andere borrelsnacks zijn geschenken van de goden. "Normaal gesproken zien we een week voor aanvang van een WK of EK dat er veel vraag is naar vooral bitterballen en andere borrelsnacks. Maar nu zien we die ontwikkeling niet." Ja, wat is dat nou mensen? Uw eigen levensgeluk naar beneden halen omdat Qatar een schijtland is?? Nou mooi niet, hier komen de bitterballen en andere borrelsnacks er gewoon wel in! In groten getale ook nog eens. Fuk salades, we zijn toch geen konijnen!

Ga eens weg

Er is weer eens iemand op z'n dikke gezonde pik getrapt omdat 'supermarkten nog steeds adverteren met ongezonde producten'. Dat krijg je er nou van als de gemiddelde Jeffrey een opvoeding geniet waarin het normaal is dat er als ontbijt Coco Pops door de Golden Power worden geroerd. Iedereen weet immers dat muesli veel gezonder is! Enfin, nu is een of andere Alliantie Voeding blabla Gezond Vreten boos want supermarkten zijn zogenaamd verantwoordelijk voor overgewicht. Leuk hoor, maar supermarkten denken maar aan één ding: geld. MISSCHIEN dat het kabinet eens moeite moet doen voor de sportsector en verder gewoon wég moet blijven van betuttelende regeltjes en vingerwijzingen die insinueren dat mensen te dom zijn zélf keuzes te maken (dat zijn ze wel, maar laat ze).

Nee Samantha dat "ding" van jou heet een mossel

Het is een prachtig dier, hij leeft, hij glijdt lekker in uw mondje en het is geen paling want we zitten hier niet in Japan. OESTERS. Het seizoen is vandaag: officieel geopend. Wij doen oesters vooral vanwege de chablis en ach ja, af en toe zo'n oestertje met wat vinaigrette (niet te ingewikkeld doen, sjalotje + rode wijnazijn & snufje zout + peper of gewoon alleen een beetje citroen) is helemaal niet verkeerd als afwisseling tussen het dronken worden door. U moet ze wel gewoon lekker zelf halen en zélf openbreken, als een winnaar met uw eigen oestermes, en vanzelfsprekend niet met zo'n mietenhandschoen. Ten eerste is het geen 766 en ten tweede bent u geen ridder. Enfin, voor een belangrijk onderzoek, teneinde een juridisch bindende hamerslag te kunnen geven, vraagt de Head of Data bij GeenStijl zich het volgende af...