Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
13 topics
#eten

Het is OORLOG in onze bossen. ONZE paddestoelen vergiftigen buitenlandse plukkers

BEDANKT OVERHEID

champignons

"De buitenlanders", ze hebben het weer eens gedaan hoor. Maar eerst even Ab Klink (83), wie is 'm niet vergeten. Gristenmaat in het Kabinet-Balkenende Veel en verantwoordelijk voor het verbod op paddii. En nu gaan 'de buitenlanders' ieder jaar in oktober zelf maar op zoek naar hun pleziertje, of mensen hebben gewoon honger, of geen zin om naar de AH te smoeksen, dat kan natuurlijk ook - DESALNIETTEMIN AB KLINK MOLENAAR. Dit jaar alweer 28 mensen vergiftigd in de Battle of onze Bossen, waar foeragerende peronen the long dick of the woods tegen de huig kietelen, en velen getroffen worden door een giftige counter. Het opvallende is: de paddo-eters zijn bijna allemaal buitenlandiërs. "Een groot deel van de patiënten heeft geen Nederlandse origine, wat opvallend is volgens het NVIC." Nou opvallend opvallend HET ZOU OOK EENS NIET HE 🐸🇱🇺! Net goed, ga terug naar je eigen buitenland! Alsof wij ooit naar een ander land zijn gegaan en daar alle grondstoffen hebben ingepikt voor eigen gebruik.

Nederland 2019. Bejaarde vrouw schaamt zich voor het gore vreten in aanleunwoning Maarssen

Hier heb je je #eetschaamte

ranzig

En de Brief Van De Dag staat alweer in Dagblad Trouw. Mevrouw Groenendijk-Putter (85, Nederland opgebouwd enz. enz.) lepelt iedere avond slappe sperziebonen van haar bord waar de aardappels al zijn afgegleden terwijl ze zich door ranzige vleesvervangers heenworstelt, alleen maar omdat ze in een aanleunwoning woont. Ergens in Maarssen staat een middle manager nu heel trots naar zijn efficiënte Excel-sheet te staren voordat hij een paar daagjes vrij is om lekker CO2-neutraal los te gaan op Lowlands. Gefeliciteerd Nederland.

ONTHUTSENDE FOTOOS. Bn'er Katja de Breij lebbert Hollandse Nieuwe naar binnen

Morgen is het zover

Dan ligt de Hollandse Nieuwe bij uw viskraam. Het eerste vaatje is vandaag verkocht voor 95.000 euro en we zullen niet vertellen door wie, want meer dan een eikelig commercieel feestje is het niet, zoals de vroeger zo leuke Gay Pride helemaal is verneukt door de egomane zelfpijperij met onder meer een Netflix-boot, een KPN-boot en een PostNL-boot. Enfin, Hollandse Nieuwe dus, volgens de kenners weer lekker vet en romig. En wie dan beter uit te nodigen dan bekende Nederlander Katja de Breij, bekend van de superhit 'Mag ik bij jou slapen als het oorlog wordt', om die vette en romige stengel als eerste tegen haar huig te laten glijden. Gelukkig hebben we de foto's nog nog nog en gaat u morgen een visje halen: aan de staart.

Lees verder

Belangrijk overzicht van rangen in Koekenleger

Welke koekenbakker heeft dit gemaakt

Heftige discussies gaande op de Reddits. Slik deze ranglijst niet als zoete koek. Als je naar het front moet met een stapel slappe pannenkoeken in je onderbroek of zo'n staalharde peperkoek, nou, dan hadden wij het wel geweten. Ooit iemand genocide zien afwenden met een pannenkoek? Nee dus. En die roze koeken 'hoge rang' met hun homokontjes. Wat een kletskoek. Koekje van eigen deeg geven over uw lekkerste koek mag in de comments want we leven hier godverdomme wel in een koekland.

Ondertussen. Knetterdel verovert Nederland

Alle grote bedrijven beginnen op zolderkamertjes

Social

Zo niet het nakende megaimperium rond de Knetterdel, een doodgewone frikandel speciaal met golden touch, namelijk knettersuiker. De Knetterdel begint gewoon in Swalmen. Dat dorp is verder bekend van voetballer René Pijpers - hij zat in 1938 bij de selectie van het Nederlands elftal, al speelde hij nooit een interland. Die knakker van die Knetterdel laat een willekeurige klant ook nog even ruiken plus proeven. Het resultaat mocht er zijn. De Knetterdel, koop maar vast aandelen jongens, wat dit ding is de nieuwe Bitcoin en straks hebben ze bij De Telegraaf van die dagelijkse Knetter Updates met Wilson Boldewijn. Heeeeelemaal Joëldig!

Eten! Ontmoet de Knetterdel

Aan de kant, Loempidel! There is a new sheriff in town

Social

Het is de Knetterdel! Een soort frikandel speciaal, maar dan eentje met mayonaise waar oranje knettersuiker in is verwerkt. Hoe zo'n knetterstaaf in je mond voelt zal een orgastische sensatie moeten wezen, in het verleden bovenal ervaren door madammen met exotische namen als K. Holland en B. Eden. Enfin, die Knetterdel, dat is natuurlijk een stuntje om de bijbehorende track de hitlijsten in te pompen. Dan kun je als Henny Huisman vier keer gedegradeerd zijn naar het level ónder het schnabbelcircuit, voor zo'n Knetterdel kom je wel uit je bedje. Hoe dan ook vreemd dat Bob Dylan ooit de Nobelprijs voor Literatuur heeft gewonnen en deze Knetterdel-klapper nog helemaal niet genoemd is. "Wie heeft er zin in een Knetterdel? Ik wel, ik vind hem lekker, in mijn mond met dat geknetter 🎵"

Bløf-zanger annex restaurantboer reageert tóch op dodelijk afkraakstuk in de Volkskrant

Restaurant Paskal Jakobsen (Bløf) is een absolute ramp volgens de Volkskrant.

Die beleven er kennelijk plezier aan hardwerkende mensen in hun gezicht te tuffen. Niet dat het Paskal wat boeit:

"In een kraambed van druiven tussen melancholische fabrieken koopt een staalvlechter zijn waar", reageert Paskal Jakobsen, zingend. "Onder een felblauwe zon van Toscaanse worst en kledingkasten neem ik de Spaanse margrieten als besluit, alwaar de maand september de kleuren van de steden doet vervagen in het carnaval der vergetelheid. Een afwasmachine van plezier en een mango als finale, niets is wat het lijkt, niets wat je doet, maar waarom ik en waarom jij. Tel je zegeningen in het ritme van het edelhert, zodat de wind je doet sidderen van plezier zoals een badje met lavendel. De geur van een plantage en de kleuren van een bus, de heide, de toendra, eet bokking in een reddingsband en surf met je moeder naar de rand van het geluk. Met een maagdenvlies van je gitaarversterker en de trombone in het geluid, een walnoot is een passievrucht voor de ziel en Hiske Versprille is een trut."

Belangrijk onderzoek. Wélke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Leuker kunnen we het niet maken. Wel snackelijker.

Social

Blijkt uit een gewichtig onderzoek (saaie PDF hiero) van de Belastingdienst dus dat '7% zichzelf trakteert op een lekkere snack na afronding van de belastingaangifte'. Laten we dat even omrekenen zodat het voor iedereen duidelijk is. Het aantal mensen dat belastingaangifte doet is 100%. Waarvan 7% het heeft begrepen. De uitkomst is echter diffuus en roept alleen maar meer vragen op. Derhalve.

Welke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Iets uit de frituur natuurlijk, namelijk:


Poll is Verlopen.

Welke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Iets uit de frituur natuurlijk, namelijk:

Vet eten nog nooit zo gezond. 2019 nu al topjaar

Een vieze man zijn, is er iets lekkerder?

Voelen hoe verzadigde vetten vechten om voorrang zich als eerste via uw poriën aan de wereld kenbaar te maken. Hoe het zweet uit uw wenkbrauwen slaat na voor de vierde dag op rij een tosti salami als lunch. Uzelf op de borst kloppen na een keer een blikje Coca-Cola Zero het is immers balansdag. Uzelf voorhouden dat schepijs niet vet kan zijn want het is koud. Nou, 2019, barricadeer uw deur want godverdomme hier komen we. Alles wat ooit ongezond was wordt in 2019 gezond en wat wil een man nog meer. "Er komen volgend jaar afspraken om pizza’s, chips met smaakjes, zuiveldranken en –toetjes, Hollandse kant-en-klaarmaaltijden, vleesvervangers, groenteconserven, consumptie-ijs, jam en gehakt(ballen) en braadworst gezonder te maken." Vervolgens komt het AD met allemaal uitleg over hoe en waarom dit dan allemaal precies gebeurt, maar wij waren al verkocht bij "pizza's" en de rest schrijven de vrouwen maar op de koelkast want wij de mannen hebben wel iets beters te doen.

Eet smakelijk. NVWA wist van varkens die levend gekookt worden in Nederlandse slachthuizen

Weet u nog. Die horrorvideo uit een Belgische varkensslachterij?

Dat gebeurt in Nederland niet, verzekerde staatssecretaris Martijn van Dam (vzmh) ons. Dat wilden de Worstenwobbers van RTL Nieuws wel eens zwart op wit zien. En wat blijkt? Ook Nederland staat vol horrorslachthuizen."Een varken begon erg te spartelen en te bewegen met het hele lijf. Het spetteren werd veel heviger waarbij grote hoeveelheden water over de rand kwamen." Dit gaat over een varken dat bij bewustzijn verdrinkt in een bad van 60 graden. Jawel. Dat is precies wat er met dat varken in dat Belgische filmpje gebeurde. Nog meer horrorverhalen HIERRR. Aantal gesloten slachthuizen: NUL. Eet smakelijk. En koop een varken. Of een ander varken. Of iets anders.

Koe

klootzakken

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken