Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
10 topics
#eten

Belangrijk overzicht van rangen in Koekenleger

Welke koekenbakker heeft dit gemaakt

Heftige discussies gaande op de Reddits. Slik deze ranglijst niet als zoete koek. Als je naar het front moet met een stapel slappe pannenkoeken in je onderbroek of zo'n staalharde peperkoek, nou, dan hadden wij het wel geweten. Ooit iemand genocide zien afwenden met een pannenkoek? Nee dus. En die roze koeken 'hoge rang' met hun homokontjes. Wat een kletskoek. Koekje van eigen deeg geven over uw lekkerste koek mag in de comments want we leven hier godverdomme wel in een koekland.

Ondertussen. Knetterdel verovert Nederland

Alle grote bedrijven beginnen op zolderkamertjes

Social

Zo niet het nakende megaimperium rond de Knetterdel, een doodgewone frikandel speciaal met golden touch, namelijk knettersuiker. De Knetterdel begint gewoon in Swalmen. Dat dorp is verder bekend van voetballer René Pijpers - hij zat in 1938 bij de selectie van het Nederlands elftal, al speelde hij nooit een interland. Die knakker van die Knetterdel laat een willekeurige klant ook nog even ruiken plus proeven. Het resultaat mocht er zijn. De Knetterdel, koop maar vast aandelen jongens, wat dit ding is de nieuwe Bitcoin en straks hebben ze bij De Telegraaf van die dagelijkse Knetter Updates met Wilson Boldewijn. Heeeeelemaal Joëldig!

Eten! Ontmoet de Knetterdel

Aan de kant, Loempidel! There is a new sheriff in town

Social

Het is de Knetterdel! Een soort frikandel speciaal, maar dan eentje met mayonaise waar oranje knettersuiker in is verwerkt. Hoe zo'n knetterstaaf in je mond voelt zal een orgastische sensatie moeten wezen, in het verleden bovenal ervaren door madammen met exotische namen als K. Holland en B. Eden. Enfin, die Knetterdel, dat is natuurlijk een stuntje om de bijbehorende track de hitlijsten in te pompen. Dan kun je als Henny Huisman vier keer gedegradeerd zijn naar het level ónder het schnabbelcircuit, voor zo'n Knetterdel kom je wel uit je bedje. Hoe dan ook vreemd dat Bob Dylan ooit de Nobelprijs voor Literatuur heeft gewonnen en deze Knetterdel-klapper nog helemaal niet genoemd is. "Wie heeft er zin in een Knetterdel? Ik wel, ik vind hem lekker, in mijn mond met dat geknetter 🎵"

Bløf-zanger annex restaurantboer reageert tóch op dodelijk afkraakstuk in de Volkskrant

Restaurant Paskal Jakobsen (Bløf) is een absolute ramp volgens de Volkskrant.

Die beleven er kennelijk plezier aan hardwerkende mensen in hun gezicht te tuffen. Niet dat het Paskal wat boeit:

"In een kraambed van druiven tussen melancholische fabrieken koopt een staalvlechter zijn waar", reageert Paskal Jakobsen, zingend. "Onder een felblauwe zon van Toscaanse worst en kledingkasten neem ik de Spaanse margrieten als besluit, alwaar de maand september de kleuren van de steden doet vervagen in het carnaval der vergetelheid. Een afwasmachine van plezier en een mango als finale, niets is wat het lijkt, niets wat je doet, maar waarom ik en waarom jij. Tel je zegeningen in het ritme van het edelhert, zodat de wind je doet sidderen van plezier zoals een badje met lavendel. De geur van een plantage en de kleuren van een bus, de heide, de toendra, eet bokking in een reddingsband en surf met je moeder naar de rand van het geluk. Met een maagdenvlies van je gitaarversterker en de trombone in het geluid, een walnoot is een passievrucht voor de ziel en Hiske Versprille is een trut."

Belangrijk onderzoek. Wélke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Leuker kunnen we het niet maken. Wel snackelijker.

Social

Blijkt uit een gewichtig onderzoek (saaie PDF hiero) van de Belastingdienst dus dat '7% zichzelf trakteert op een lekkere snack na afronding van de belastingaangifte'. Laten we dat even omrekenen zodat het voor iedereen duidelijk is. Het aantal mensen dat belastingaangifte doet is 100%. Waarvan 7% het heeft begrepen. De uitkomst is echter diffuus en roept alleen maar meer vragen op. Derhalve.

Welke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Iets uit de frituur natuurlijk, namelijk:


Poll is Verlopen.

Welke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Iets uit de frituur natuurlijk, namelijk:

Vet eten nog nooit zo gezond. 2019 nu al topjaar

Een vieze man zijn, is er iets lekkerder?

Voelen hoe verzadigde vetten vechten om voorrang zich als eerste via uw poriën aan de wereld kenbaar te maken. Hoe het zweet uit uw wenkbrauwen slaat na voor de vierde dag op rij een tosti salami als lunch. Uzelf op de borst kloppen na een keer een blikje Coca-Cola Zero het is immers balansdag. Uzelf voorhouden dat schepijs niet vet kan zijn want het is koud. Nou, 2019, barricadeer uw deur want godverdomme hier komen we. Alles wat ooit ongezond was wordt in 2019 gezond en wat wil een man nog meer. "Er komen volgend jaar afspraken om pizza’s, chips met smaakjes, zuiveldranken en –toetjes, Hollandse kant-en-klaarmaaltijden, vleesvervangers, groenteconserven, consumptie-ijs, jam en gehakt(ballen) en braadworst gezonder te maken." Vervolgens komt het AD met allemaal uitleg over hoe en waarom dit dan allemaal precies gebeurt, maar wij waren al verkocht bij "pizza's" en de rest schrijven de vrouwen maar op de koelkast want wij de mannen hebben wel iets beters te doen.

Eet smakelijk. NVWA wist van varkens die levend gekookt worden in Nederlandse slachthuizen

Weet u nog. Die horrorvideo uit een Belgische varkensslachterij?

Dat gebeurt in Nederland niet, verzekerde staatssecretaris Martijn van Dam (vzmh) ons. Dat wilden de Worstenwobbers van RTL Nieuws wel eens zwart op wit zien. En wat blijkt? Ook Nederland staat vol horrorslachthuizen."Een varken begon erg te spartelen en te bewegen met het hele lijf. Het spetteren werd veel heviger waarbij grote hoeveelheden water over de rand kwamen." Dit gaat over een varken dat bij bewustzijn verdrinkt in een bad van 60 graden. Jawel. Dat is precies wat er met dat varken in dat Belgische filmpje gebeurde. Nog meer horrorverhalen HIERRR. Aantal gesloten slachthuizen: NUL. Eet smakelijk. En koop een varken. Of een ander varken. Of iets anders.

Koe

klootzakken

Nederland heeft een nieuwe sportheld: Ton Firing - Koning van de Frikandel

GEEF DEZE MAN EEN BIOGRAFIE.

Dordrecht, verwacht in 2019 - Ton Firing werd in 2018 wereldkampioen frikandellen eten. In een openhartig biografisch portret blikt Ton terug op die historische dag in Schiedam, maar ook op die lange, met veel mayonaise en curry bezaaide weg naar de top. Zo werd Ton voorafgaand aan zijn iconische zegetocht op het WK Frikandellen Eten slechts tweede bij het WK Gehaktballen Eten. Een immense teleurstelling. Ton wilde stoppen. "Tijdens de training ging het na twaalf frikandellen vaak moeilijk", sipte zijn coach Mervin Acoca. Maar Tons intrinsieke motivatie en tomeloze inzet om dat ene ultieme doel te bereiken voerde de opmaat richting De Dag Dat Alles Klopte. Hij logenstrafte de critici, mede dankzij zijn vernuftige technieken. Hoe kwam hij op het idee om frikandellen in tweeën te breken voor ze naar binnen te schuiven? Wat is het geheim van goede appelmoes? Wat gebeurde er op de burelen van het Algemeen Dagblad, toen de schimmige sponsordeals met Mora en Remia aan het licht kwamen en een filmpje snel werd verwijderd van de website? 'Ton Firing - Koning van de Frikandel' geeft een fraaie insiders blik op de frikandellenwereld en is een motiverend boek over inhoud en doorzettingsvermogen. Met kleurenfoto's.

Dikke fooi voor bezorgbikkel in Snowmaggedon

Social

Hier verder met de sensationele live verslaggeving van de grootste ramp sinds de Sint-Elisabethsvloed (1,2,3) die het zieltogende Nederlandje ooitever getroffen heeft. Code Diepkarmozijnbloedrood des Doods. Recordfiles. Monstervertragings. Idioten op zomerbanden. Op diverse perrons en busstations kreperen nog honderden mensen want treinen rijden niet naar het oosten, vangrails op de snelwegen hangen vol met geschaarde vrachtwagens, op Schiphol beginnen ze elkaar nu op te eten, eerste hulp-afdelingen van ziekenhuizen zitten vol met huilende mensen die aan de snowface challenge meededen. Maar in alle ellende was er 1 iemand die Opstond, en gewoon naar z'n werk ging. Ondanks talloze oproepen op sociale media om toch vooral zelf eten te koken, was er toch nog 1 Lui Iemand die de telefoon pakte voor z'n dagelijkse prak. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Never forget deze fietskoerier.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken