Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
8 topics
#eieren

Den Bosch. Syrische vluchtelingen al maandenlang geterroriseerd door moslims omdat ze christelijk zijn in een Nederlandse moslimachterbuurt. Politie, gemeente en hulpverlening doet niks

Eiervulkaan op uitbarsten

Gevlucht voor oorlog, in Den Bosch ook niet veilig.

Kijk nou wat een relaxte mensen. Geen apothekers uit Aleppo, wel muzikanten uit Damascus. Hip, vrij en gelukkig veilig in Nederland. Om hier alsnog in een eieroorlog en een yoghurtslag verwikkeld te raken met 'de buurt'. Het staat er - uiteraard - niet met zo veel woorden, maar de vermoedens speculeren richting moslimjongeren uit de buurt: "Worden ze gepest omdat ze christenen uit Syrië zijn, in een wijk met veel moslims, en dus een kerstboom voor het raam zetten? Is het omdat Nivin geen hoofddoek draagt?" En ze hebben ook nog een hond en dat is natuurlijk helemaal haram. Noem ons maar speculanten, maar wij herkennen de stereotiepen van veraf. Het benne weer eens bidmatbukkers. Briefjes op het raam ("voor het gemak ook even vertaald in het Engels en Arabisch") halen niks uit. "It's a small action, but very big for me", zegt Nivin, die er ondanks de snik in haar stem nog een grap uit perst over dat ze met die eieren ook gewoon binnen taart kunnen komen bakken. Sorry Ahmad en Nevin, dit is niet ons Nederland, vrienden.

HET PAASVERHAAL!

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET PAASONTBIJT!

Jezus trok rond door boreaal Palestina, vele jaren later bekend van brandende autobanden en mensen die op de Dam staan te schreeuwen. Jezus was onderweg naar de Amerikaanse ambassade in Jeruzalem om Pesach te vieren; de herdenking van het einde aan de joodse slavernij in Egypte. Jaren later zouden leden van de radicale Grauwe Sfinx in Egypte oproepen om alle straatnaambordjes te wijzigen. Enfin, Jezus stuurde een paar van zijn volgelingen die hij had ontmoet tijdens een meetup vooruit om een Tesla op te halen. Die auto kostte de overheid hartstikke veel knaken aan subsidie, maar dat boeide Jezus niks. Hij had startkapitaal en de overheid stelde hem dankzij de regelgeving in staat in een auto van een ton te rijden, waarom zou hij dan op een stomme ezel gaan zitten? In de Tesla reed Jezus de stad Jeruzalem in. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer!", riepen de mensen. Iedereen was vrolijk, behalve Petrus R. de Vries, want die was altijd chagrijnig. 

Maar! Jezus was niet bij iedereen geliefd. Sommigen vonden hem racist, nazi of klimaatontkenner. Geestelijk leiders zochten naar manieren om Jezus het zwijgen op te leggen. Dat deden ze in een uitzending van De Wereld Draait Door op de VARA - al zou later blijken dat die lastercampagne tegen Jezus alleen maar averechts werkt. De geestelijk leiders werden geholpen door een van de leerlingen van Jezus, genaamd Joram. Hij zei een soort boek te schrijven, maar in werkelijkheid was dat een plan om Jezus te verloochenen. In ruil kreeg hij 72 geyle maagden. 

Bij het paasfeest werd, na een optreden van Freek de Jonge die destijds 132 jaar oud was, een maaltijd gehouden. Jezus liet naar aanleiding van een tip van Mieke wijn van de HEMA aanrukken. Het brood was biodynamische spelt van 5,75, want zo gaat dat tegenwoordig. Jezus pakte een grote Loempidel, brak die in stukken en deelde uit. "Wat er ook gebeurt, blijf bij elkaar komen. Ook als ik er niet meer ben. Als jullie dan samen eten en delen, denk dan aan mij." Jezus wandelde vervolgens naar de Olijfberg en sprak woorden tot God. Toen hij terugkwam bij zijn makkers lag iedereen te pitten.

Vanuit het donker kwam er een groepje mensen aan. Jezus wilde ze een hele goede morgen wensen, maar toen kwamen ze dichterbij. Het waren leden van Antifa en politici van GroenLinks en de PvdA. "Als je Jezus dood wil schieten roep dan PAF", zongen ze. Joram was er ook bij. Hij was degene die Jezus een kus gaf. Jezus schrok: "Joram, verraad je mij met een kus?" Jezus werd gevangen genomen en naar Mark Rutte gebracht. Veel zorgen maakte Jezus zich niet, want onlangs liep hij een marathon en daar zag hij ook gewoon een moordenaar van een beroemde politicus een robbertje meehobbelen. "Bent u de koning van de joden?", vroeg Mark Rutte. Jezus dacht: bekijk het maar, ik ga die kneus geen antwoord geven.

Lees verder

Fipronil. Eigenlijk een soort van PvdA

Fipronil. Fipronil. Fipronil. In komkommertijd staan de kranten vol met fipronil. Ook/zelfs GeenStijl heeft berichten over fipronil. Kijk maar. Hier, een interview met een hoogleraar. De angst voor fipronil is 'pure chemofobie'. Niemand vreet een kopje keukenzout, want dan ga je dood. "Van Knapen wil maar zeggen: en wij maken ons druk over een beetje fipronil. 'Het is van god los'." Fipronil is een stille scheet op een verlaten dorpsplein om vijf uur in de ochtend. Het meurt wel eventjes, maar verder boeit het helemaal niemand. Na drie minuten al helemaal niet meer. Fipronil is de vriend van Gordon. Na een paar dagen is ie steevast weer vertrokken en in een toverketel vergetelheid gepleurd. We willen maar zeggen: laten we ermee kappen, dat geleuter over fipronil. Fipronil is even een dingetje, maar straks weet niemand meer wat fipronil precies is of was. Dan staan we met z'n allen nog even op een balustrade, te juichen om de gruwelijke mediadood die fipronil is gestorven. Na een sterfbed dat wel eeuwig leek te duren. Eigenlijk is fipronil een soort van PvdA.

Feynman en/of Feiten – NVWA komt uit een ei

Op 14 augustus 2013 werd Fipronil in de EU verboden voor gebruik als gewassenbescherming. 


27 mei 2013 had de EFSA een presentatie gehouden dat zaden, gedompeld in dit middel, een negatief effect hadden op onze bijenpopulatie. Bijen zijn voor veel voedzame planten een belangrijk onderdeel van de voortplanting, dus dat was niet acceptabel. 

In die presentatie werd al gewezen op het risico's dat het gif ook vanuit de buitenkant van het zaadje via de plant zelf in de bijen terecht kwam. Vandaar ook uitzonderingen op het verbod voor gewassen die in kassen worden gekweekt, of voor de bloei worden geoogst. Het is al ruim vier jaar algemeen bekend dat dit gif door een leven wezen heen in de voedselketen wordt doorgegeven.

Vervolgens verweert de topman van de NVWA dat hij weliswaar in november gewaarschuwd is voor Fipronil in kippenstallen, maar dat het risico dat het gif in de kip of het ei als een totale verrassing in juni of juli kwam. Dit terwijl de reden om dit gif te verbieden in de EU precies dat soort verspreiding is.

De staatssecretaris van EZ, Martijn van Dam, stelde in Jinek dat er een anonieme tip lag dat Fipronil in pluimveebedrijven zit, maar vond dat ook geen aanwijzing dat er gif in eieren kon zitten. Er is in november wel een strafrechtelijk onderzoek gestart, maar niemand komt acht maanden lang op het idee om eieren en kippen preventief te laten testen.

De staatssecretaris meldde eerst dat Fipronil in stallen verboden was. Het doel van het verbod was ook hem ontgaan. Vervolgens meldt hij dat ze een maand lang bezig zijn geweest de administratie boven tafel te krijgen. Terwijl er al een strafrechtelijk onderzoek liep, en dit dus ook direct via een inval, doorzoeking, inbeslagname of opvragen bankafschriften had gekund. 

Minister Schippers beweerde dat de anonieme melding geen adressen bevatte. De melder staat daar lijnrecht tegenover, en beweert dat hij betrokken bedrijf Chickfriend plus haar leverancier netjes doorgegeven heeft. Bovendien hebben de NVWA en ministeries helemaal geen adressen nodig, om gewoon vóór de tip al steekproeven te houden in supermarkten. 

De NVWA roept dat dezelfde anonieme tip niet duidelijk was, dat haar adviesbureau geen risico's zag en als laatste dat de Belgen te laat een rechtshulpverzoek deden. Waar is het eigen initiatief van deze club? Hadden ze er niet vóór november 2016 zelf achter moeten komen? Wat doet deze club eigenlijk uit zichzelf?

Lees verder

NSpiegeleiFW Quiz! Eggs or ass?

Dat eindeloze geëier over die eieren, bah. Klik hier en zet je geluid eihard voor je begint aan de eigenaardige quiz 'Eggs or Ass'.

Want als je inzoomt en de boel korrelig maakt, verdwijnt het onderscheid tussen ei en aars. Antwoorden staat uiteraard pas na de klik. Tel je goede antwoorden op en ontdek je Fipronilniveau.

1. Eggs or ass?

2. Eggs or ass?

3. Eggs or ass?

4. Eggs or ass?

5. Eggs or ass?

6. Eggs or ass?

7. Eggs or ass?

8. Eggs or ass?

9. Eggs or ass?

10. Eggs or ass?

Lees verder

Eierleed: professionele paashazenclub overleden

Social

Nog steeds die fophef om die gecontamineerde eieren. Niks aan de hand met de volksgezondheid. Allemaal leugens. Cees leeft. Dus doorscharrelen, mensen. Wél belangrijk vogelproductnieuws dan. De oudste eierzoekclub van Friesland stopt. Het heeft geen zin om door te gaan voor de professionele paashazen. Vloeken & huilen. Na de Lees Verder foto's van mensen die kennis hebben genomen van het nieuws omtrent de klup die wurdt opdoekt nei 125 jier.

Lees verder

Ommetje van Omtzigt (CDA): "Terugkerende Syriëgangers gevaar voor ons allemaal"

Social

Huh? Een politicus die niet Geert of Terry heet, maar toch de open grenzen van de EU en het beleid rond terugkeerders onder de loep neemt? Natuurlijk Pieter Omtzigt: een van de weinige hooge heeren in het Haagse die zijn neus wel in stinkende dossiers durft te drukken. Omtzigt maakte eens een rondje langs de Raad van Europa en wat blijkt? Europese landen maken nog lang niet allemaal werk van de vervolging van teruggekeerde Syriëgangers. Dat maakt ook Nederland kwetsbaar voor terreuraanslagen. "Met de open grenzen in de EU is dit een gevaar voor ons allemaal." Terwijl Nederland daar zo goed in is! Enfin, zo enorm ingewikkeld is het allemaal niet. Zie een terugkeerder als een, neem eens een willekeurig product, eitje. Besmette eitjes en eitjes met een verkeerd stempel moet je niet gebruiken. Die gooi je weg en stop je niet in het eierdoosje. Zo worden alvast de goede eitjes van de slechte eitjes gescheiden. Bij bedrijven die goede eitjes indoctrineren zodat het verkeerde eitjes worden ga je niet langs met je zalvende politie-iftar of met je kleuterklas. Die bedrijven geef je geen gebouw, beloning of subsidie, maar die straf je. Pas als je er helemaal zeker van bent dat de eitjes fipronil-vrij zijn, mogen ze terug in de schappen. Moet lukken, toch? Stay woke, Pieter, en heel, heel, heel veel plezier straks met D66 en de vvd.

GSTV. Renée bakt een eitje Fipronil

En bedankt. Na het land een dag lang in een totale eierpaniek des Fipronils gestort te hebben, trok onze voedselwaakhond NVWA als de wiedeweerga haar keutel ei in. Maar ja. Dat is nou net het hele eiereten. Het kwaad is al geschied, de boeren zijn boos en onze eigen sunny side up Renée kreeg haar gebakken eitjes aan de Utrechtse straatstenen niet kwijt. Hee mensen. Het is allemaal veilig hoor. Eet smakelijk!

Social
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken