Wat wil de milieumaffia precies?!

De Efteling mag maximaal vijf miljoen bezoekers. Dat is een bijzonder lompe manier om de stikstofkraan dicht te draaien. Natuurlijk is er een ruw verband tussen het aantal bezoekers en de hoeveelheid stikstofoxiden die hun vervoer veroorzaakt, maar als je zo gaat handhaven, zonder überhaupt naar de gebruikte vervoersmiddelen te kijken, sloop je iedere prikkel om iets aan het milieu te doen.

De Efteling heeft de voorste rijen parkeervakken voorzien van laadpalen, om zo de energietransitie naar elektrisch rijden te stimuleren. Dan zou je ook de bezoekers die in een batterijracer -zonder lokale uitstoot- naar de Efteling komen niet meer mee moeten tellen. Sowieso rijden we in steeds nieuwere, zuinigere & schonere auto's met minder uitstoot, dat wordt ook niet meegenomen.

Een bezoeker van het Eftelinghotel tellen we drie keer mee, want die blijft drie dagen. We kijken dus niet meer naar de daling in feitelijke uitstoot die ruimte geeft voor extra bezoekers, nee het aantal bezoekers zelf moet gelijk blijven, milieumaatregelen zijn daardoor weggegooid geld. Binnen deze instabiele regelgeving is niet meer te ondernemen, niet meer te lachen en niet meer te leven.

Alleen kijken naar een bezoekersaantal gaat de natuur nooit redden. Wie straks geweigerd wordt in Kaatsheuvel rijdt bijvoorbeeld door naar Bobbejaanland of Phantasialand. Dat geeft nog meer uitstoot. Na twee jaar corona gaan mensen de hort op, zelfs met hun schoonmoeder! Als dat allemaal niet kan in lockdown pakken mensen een barbecue of een vuurkorf: nog meer uitstoot.

Is dit onze Efteling nog wel?

Social

Dikke ophef in de wereld van de eigen lunch meenemende zegelspaarders, want de gezinnen met matchende Gazelle's zijn diep in hun ziel geraakt. Toeslagenaffaire, klimaatcrisis, boerenprotesten, formatieperikelen, Oekraïense oorlogen, Chinese invloeden en de naam van de zeesluis bij IJmuiden: allemaal ver-van-mijn-bed-shows voor deze kaasblokjes serverende kringverjaardaggangers, maar als de Efteling besluit om het Spookslot te verwijderen komt het leed van de wereld plots wel heel dichtbij. Dan stroomt social media over van de weemoedige berichten vol nostalgische herinneringen aan een attractie die eigenlijk helemaal niet zo goed was. Een achterhaalde en verouderde poppenkast die nimmer enige angst wist in te boezemen en waarvan de techniek al decennia niet meer tot de verbeelding spreekt. Het enige fatsoenlijke aan heel dat Spookslot was de muziek, maar die staat ook gewoon op Spotify, dus dat hoeft u helemaal niet te missen. Kunt u gewoon op elk moment van de dag aanzetten en als u dan nadenkt over wat er van uw leven is geworden schrikt u gegarandeerd harder dan dat u ooit in het Spookslot heeft gedaan. En voor de die-hard Kaatsheuvel-knuppels is er ook goed nieuws: op het graf van het slot verrijst een nieuwe attractie waar alle Eftelingzegelplakkers wederom een onnatuurlijke emotionele band mee kunnen vormen. Veel plezier en vergeet vooral de zelfgesmeerde bammetjes niet!

(en een IJSJE?!?!?!?!?)

Wij vonden Monsieur Cannibale al racistisch voordat daar een eigen omroep voor was, maar De Efteling verkondigde vorig jaar nog stoer dat er helemaal niets veranderd zou worden aan de vrolijke mensenetende kindervriend. Nu is het pretpark alsnog gedraaid als een kokend potje op een Efteling-attractie die voorheen Monsieur Cannibale heette: Monsieur Cannibale wordt gecanceld en verbouwd tot de Sirocco van Sinbad de Zeeman. "Op zee is een wervelwind opgestoken en iedereen die een voet aan boord zet, stapt in een duizelingwekkend avontuur totdat de storm weer gaat liggen." Nou Efteling, denk maar niet dat deze maatschappelijke storm ooit nog gaat liggen, want straks moeten de Fata Morgana (kwetsend voor moslims), Het Vliegende Tapijt (kwetsend voor moslims), de Droomvlucht (favoriete attractie van Geert Wilders, dus ook kwetsend voor moslims) en de Indische Waterlelies (ook kwetsend voor moslims, jezus Efteling) eraan geloven. Om te voorkomen dat de attractie Sinbad de Zeeman ook kwetsend wordt voor moslims en om "op een inclusieve manier verhalen te vertellen"  heeft de Efteling een Arabist aangetrokken die ervoor moet zorgen dat een "positief geschetst beeld van de rijke Arabische cultuur" ontstaat.  De rijke Arabische cultuur mensen. Binnenkort in de Efteling: Sneeuwwitje En De Zeven Fatwa's, De Rode Schoentjes van Het Kalifaatmeisje en De Vliegende Onthoofdingsvideo. We kunnen niet wachten. 

United we stand, divided we fall.

Een samenleving is een contract tussen de doden, de levenden en de ongeborenen. Het is tijd dat Nederland zichzelf in de spiegel aankijkt en zich de vragen stelt: is dit hoe wij de offers van weleer eren? Is dit werkelijk het bed dat wij willen spreiden voor de generaties na ons? Er wordt gezegd dat West-Europa een excentrieke cultuur is omdat onze culturele bronnen buiten ons centrum liggen, namelijk Athene, Rome en Jeruzalem. En dat is dan misschien zo, maar we hebben wel degelijk ook iets dat uit onze eigen bodem ontsproot. En dat is de Efteling. We kunnen het simpelweg niet laten gebeuren dat het Team Looopings-kartel en CoasterTopia de seeds of discontent zaaien, daarvoor staat er simpelweg teveel op het spel. Na de breek een aantal geluiden uit het volk die Fabula wel gewoon gaaf vinden, maar er is eigenlijk maar één man met genoeg gravitas en zielsgewicht om de discussie definitief te beslechten, en dat is Leroy Mijns. En Geert Wilders natuurlijk. Vooralsnog hebben beide heren zich niet uitgesproken over de kwestie, maar een land mag hopen.

Je mag tegenwoordig blijkbaar niet eens meer paarden levend in de fik zetten.

Bovenstaande actie, allemaal ge-livestreamd door Vegan Strike Group, is het resultaat van een discussie die vorige week gestart werd door PvdD'er Leonie Gerritsen die zo haar bedenkingen had bij de act. Ridder Arthur Dayne had de situatie trouwens al snel onder controle en er is niemand gevierendeeld. Het ONTDANE publiek werd verzocht de arena te verlaten, maar er waren zat vaders present die de demonstranten eerst even wilden laten weten hoe ze hierover dachten. Enfin, vanaf heden de act zonder vuur, gokken we zo.

Social