Geenstijl

Jetten & Paternotte gooien alvast mensen van het zinkende schip

Mogen we toch nog even lachen om het gerommel op die D66-lijst? Het lijkt wel een aflevering van Slechte Tijden, Slechte Tijden! De eerste versie van het artikel van NRC klopte natuurlijk niet maar inmiddels is daar check check dubbel check over geweest. De charismaloze fluitketels Rob Jetten en Jan Paternotte liepen als schoothondjes van Sigrid Kaag deftig aan de lijn, maar inmiddels mogen ze vrij over het strand. Ze helpen die hele partij in de vernieling, met alles wat er straks van over is, aangezien iedereen switcht naar Groep Timmermans. Intern gedoe, dus, want heel veel plekken zijn plots matig verkiesbaar. En met -17 zetels bij Maurice en -14 zetels bij EenVandaag moet je als strontvervelende Tjeerd de Groot (plek 12) natuurlijk wel een exitstrategie hebben: "Kamerlid Tjeerd de Groot vroeg bijvoorbeeld aandacht voor 'nazorg' voor vertrekkende Kamerleden, of ondersteuning bij het zoeken naar een andere baan, 'zodat dit geen einde maar een begin is'." Nou Tjeerd, we zijn enorm benieuwd of er werkgevers zitten te wachten op zo'n charismatische, constructieve en vrolijke kerel als jij. Wie gelukkig helemaal is opgerot naar een onverkiesbare plek is Hofstadzusje Fonda Sahla (plek 22), die echt nog nooit is betrapt op een nuttige of zinnige bijdrage, en alleen maar op die lijst stond omdat ze een hoofddoekje droeg. Meer personen die alvast van het zinkende schip zijn geflikkerd door Jetten & Paternotte: Kat, Van Ginneken, Hagen, Dekker-Abdulaziz. "De meesten van hen zijn vol onbegrip of woest; ze zitten nog maar kort in de Kamer en waren in hun eigen ogen nog lang niet klaar met hun missie in de politiek." Grappig, want het land is wél klaar met al die Kamerleden van D66. Prachtige soap dit, op naar de volgende aflevering!

Frenske wil kopvodden bij de kit

Alineaatje uit het verkiezingspogrom van GordelRoos. De neutraliteit van de politie moet eraan. Niet dat daar nog wat van over was na de opzichtige aanpakverschilletjes in het ABC van A12-zitters, Boerenprotesten en Coronademonstraties, maar als het aan de naamloze wanhoopsfusie van de Cognitieve Disso-Fransie ligt, komt er een opheffing van ‘het verbod op religieuze uitingen bij de politie’. Pagina 666 in deze pdf, onder het copvodje kopje ‘een politie voor iedereen’. Slecht idee, snapt iedereen maar hier uitleg voor dogmatisch islampijpend domlinks, en daarrr nog meer. Dom plan, niet doen, de neutraliteit van het politie-ambt heeft geen geloofsboek maar een wetsboek, en geen hoofddoek maar een blinddoek. In een vrij en seculier land zou niemand ooit een diender in een djellaba serieus moeten nemen, laat staan een handhaver in een hijab. We hebben echt liever een Nationale Politie met waterwerpers in plaats van werpstenen, en bonnenboekjes boven bomgordels.

Het is een KINDERFEEST

Het meldpunt Veilig Thuis "is er voor advies en ondersteuning en het melden van huiselijk geweld en kindermishandeling. Voor jezelf, maar ook als je je zorgen maakt over de veiligheid van iemand anders kun je een beroep doen op Veilig Thuis; ook als professional. Of je nu vragen en vermoedens hebt, of het zeker weet. Je zorgen delen is een belangrijke eerste stap."

Kortom, de agenten zijn professionals met vragen en vermoedens en hun zorgen delen is ruim 30 keer een belangrijke eerste stap. Politie Den Haag noemt de melding een "standaardprocedure bij aanhoudingen waarin kinderen in gevaar zijn" en is dit ook bij eerdere Extinction Rebellion-demonstraties tegen fossiele subsidies gebeurd." Standaardprocedure dus, maar Veilig Thuis wordt nu ineens geacht ontstemd te zijn.

Veilig Thuis: "Er zijn tal van meldingsgronden, maar het meenemen van een minderjarige naar een vreedzame demonstratie is er niet een van. En ook als de politie in al zijn wijsheid besluit dat dat wel zo is, leidt dit op zichzelf niet tot een onderzoek. Daarmee heeft de politie dus een wat loos dreigement geuit." De politie reageert naar verwachting vandaag op deze ontstemming.

Maar even zonder polemiek hè, zo'n waterkanon waarvan de straal elke dag een standje meer geconcentreerd is, dat is toch heus wel een veiligheidsrisico voor kinderen? We zagen immers hoezeer dat platform zelfs volwassenen kan verminken toen het ingezet werd tegen demonstranten die niet gedekt werden door de gehele media, politiek, het bedrijfsleven, de entertainment-industrie en Jeugdzorg.

Een frikandel is een snack voor Olympische winnaars

Maandag ideale dag om snacks naar binnen te gooien, vooral de frikandel. Zo'n goddelijke staaf bruinheid van moeilijk te begrijpen materiaal in combinatie met een klodder Hollandsche dipmix (curry + mayo + ui). Welnu, onze favo smikkelpijp heeft tegenwoordig een vuige tegenhanger. Onze minst favoriete snack aller tijden. De GIF-FRIKANDEL. Hij (frikandellen zijn altijd jongetjes) ziet eruit als een om rattengif gedrapeerd plakkaatje kots en dat is precies wat-ie is. Vermoedelijk om huisdieren om het leven te brengen. Want Bello mag dan een slim in de tuin van de buurman schijtend beest zijn, hij is precies achterlijk genoeg om een gif-frikandel naar binnen te schrokken. Eén rondje gifvrije frikandellen voor iedereen in het StamCafé, met een klodder mayonaise als minimale begeleiding.

Den Haag. Dahaag...

Jajajajaja.... Deze zagen we aankomen, van mijlenver: "Topambtenaren: nieuw kabinet moet flink bezuinigen of belasting verhogen". Dat wordt natuurlijk "belasting verhogen", want WIJ ZIJN NEDERLAND. Dat wordt weer: peuken duurder, brandstof duurder, bier duurder, boodschappen duurder, OZB omhoog & nog meer van dat misdadige jatten door De Roverheid. (We noemen: een planeetpuntensysteem.) En eigenlijk is het heel simpel. We moeten naar een kleinere overheid. Zo klein dat het geld oplevert. Ambtenaren zijn net als muizen; als je er 1 ziet, heb je er 100. En daarom moeten we naar een romprijksoverheid met alleen de hoognodige ministeries. En u mag het zeggen! Wie mogen er mee naar 2030? Rijkswaterstaat? Defensie? Financiën? Biza? Buza? Dat was het wel, dunkt ons. Na de break dat geweldige filmpje van de Argentijnse economie-omvormer Javier Miliei die wel raad weet met kantoorkolossen vol met D66-middle management bullshit banen die hooguit 28 uur per week werken omdat er gepadeld moet worden, daarna naar een coach naar keuze en vervolgens naar Thailand en aansluitend de A12.

Van harte Kims!

Net als je denkt Noord-Korea schaakmat te hebben... komen ze met ongeleide raketsystemen uit de jaren 40 voortgetrokken door tractors of middels ingenieuze listen verstopt in rode en witte burger-vrachtwagens. Vind je het gek dat al die generaals een geheel bovenlichaam vol medailles hebben, innovatie mag beloond. Op moment van schrijven is Kim trouwens met die gekke 'pantsertrein' van hem op weg naar Vladivostok, Rusland, voor een staatsbezoek aan Poetin. Meer NAVO-kopzorgen na de breek.

Tering

Geen gezicht. Die knoerten van Panieksonisch R32 warmtepompen (diverse prijzen) in de piepkleine voortuinen van de gerenoveerde arbeidershuisjes (zeg maar de Timmermans-achterban) in Het Rode Dorp, Westervoort (lol). Maar wacht maar tot u ze hoort warmtepompen. Zet daarvoor uw geluid op VOL & klik HIERRR, om te luisteren naar de groene droom nachtmerrie van Rob Jetten en Gerrit Hiemstra. Nu denkt u net als in Westervoort, zet die krengen lekker achter of naast een schuurtje, maar dat gaat zomaar niet. We nemen u mee naar Manderveen & bouwbesluit 2021. Op de erfgrens mag de maximale geluidsnorm van 40 decibel niet worden overschreden. Wij wensen u veel wijsheid in november.

Nederland is TERUG

De meeste mensen lijkt het leven slechts te overkomen. Maar een enkeling grijpt het bij de hoorns, ziet uitdagingen waar de rest problemen ziet, volhardt waar anderen omdraaien. En het zijn die enkelingen waardoor Nederland nog altijd koploper is in de informatie-industrie. Zo is er nu bijvoorbeeld de nieuwe app 'Bankje', een bruisende community die zich bezigt met de zitbeleving en toestand van 's lands bankjes. Want het leven is een feestje, maar je moet wel zelf een bankje uitzoeken. Meer na de breek.

Update: Bankjes servers roken, wordt naar gekeken.

Dingen die we niet gaan missen

Wat een leider is het toch. Met zijn nette pak om de schouders en de wegwerpbeker koffie in de handen staat hij met de poten in de modder tussen de mensen. Als u dat afzettouw tussen het gewone gepeupel en dit strak georganiseerde persmomentje negeert, is het bijna een man van het volk (nog even opzoeken welk volk, red.). Mooie woorden over AI en bedrijfsbelangen terwijl hij de gastvrijheid prijst van de extreem nors kijkende snorren achter hem. Nog even een shot van de omgeving en doorrr. Geen woord over de veroordeling van de Wilders-bedreiger, ondanks dat de Indiërs normaal geen problemen hebben met het bashen van Pakistani. Ook geen opmerking over die schandelijke mishandeling in de Haagse tram en zelfs geen felicitaties aan de polonaiselopers. Rutte houdt zijn handen ver van alle politieke wespennesten: nog een paar maanden plus een formatie uitzitten en dan kan hij met pensioen. Nog een paar reizen, een paar keer handjes schudden, een paar diners en een paar selfies en dan zit het tijdperk Rutte erop. We kunnen niet wachten.

Marco den Hollander DOET HET GEWOON

Terwijl u dit weekend met uw dikke reet op het strand lag te spochten, of misschien was u wel met een of andere geile zeilboot aan het stoeien op een Fries meer, is er in Ridderkerk TOPSPORT bedreven voor een heus wereldrecord. Het wereldrecord LANGSTE POLONAISE. Dat is iets om trots op te zijn in een land waar de Tweede Kamer carnaval op de basisschool wil redden. Toegegeven, we hadden de recordpoging even gemist, maar dat is omdat we niet iedere dag afreizen naar de websites van het Ridderkerks Dagblad, Albrandswaards Dagblad of bekendeartiesten.nl. Meer dan 1.200 ladderzatte apen in de polonaise op het grote plein van Ridderkerk en 's avonds lagen ze natuurlijk allemaal bij elkaar in bed. We zullen nog eens wat beleven, over negen maanden! Nu heeft Ridderkerk drie dingen om trots op te zijn: Robbert Dijkgraaf, de A38 én de langste polonaise. Gefeliciteerd iedereen die eraan heeft meegewerkt.