Geenstijl

Weet u nog? 24 juni? Dat was een historische dag. Want toen zei de VVD dat ze geen nieuwe asielstroom wilden. Dat desnoods maar de grenzen dicht moesten. Man man man, wat een landslide gamechanger was dat. Een historische omwenteling, na tien jaar import-ellende, bijbehorende kansenwijk-verschrikkingen en overige Nederland-vernielings. We maakten uiteraard een stijlloos topic over zoveel moed, beleid, trouw en vastberadenheid bij de VVD. Vier dagen later, op 28 juni, blijkt maar weer wat voor laffe slappe stinkende liegende achterbakse hypocriete kliek die club van Bente Becker en Malik Azmani is. Nederland ligt op de grond, en krijgt een trap in het gezicht (met de naaldhak van kakelknol Dilan) van het lachende schorriemorrie. De VVD wil helegaar niet minder minder asielinstroom, maar juist meer. Kijk maar: week 23: 500, week 24: 600, week 25: 700. Ga je gore stinkende liegende bek spoelen met groene zeep en soda, VVD. Bah!

Eerst de before video

Maar hoe gaat dat dan in 2021?
A) Hele dag Call of Duty twitchen
B) Reviewvideo's van vanillevla en/of blikjes frisdrank
C) Hoe zit dat eigenlijk met die dino's? Christenen mogen toch geen dino's?
D) Zijn opeens leuke vlogs geworden met humor om te lachen
E) Geflipte poldertalibanvideo's met plaatjes van Hitler en concentratiekampen waarin wordt opgeroepen tot verzet tegen satanische complotten van psychopaat Hugo de Jonge natuurlijk
F) Het kan niet D zijn van leipe christenen hebben niks met extreem-rechts te maken ja!
G) Anders, namelijk...

Ieder jaar weer Strijd, rond Istanbul Pride

Landgenoten! Mocht u een dezer dagen naar een Turks resort afreizen voor een armbandjesvakantie + lopend buffet en gratis Efes-pils, houdt dan rekening met tot op het bot geëngageerde KRO-NCRV medewerkers die u op Schiphol een regenboogvlag in de handen duwen, en allerlei Bekende Nederlanders die op de NPO komen vertellen dat Turkije per direct uit de EU moet, of zoiets. Oh nee wacht, we zijn in de war met Hongarije. Enfin, hiero het letterbakfeestje in de Turkse hoofdstad (ook van drie, vier, vijf, zes jaar geleden) in het omvangrijke Youtube Dossier Istanbul Pride. (Vertaling volgt asap)

SHOWNIEUWS!

Het onvermijdelijke is gebeurd. Die verwijfde handtasjes met die ruitjes bleken toch een regenbogigere betekenis te hebben dan menigeen dacht. Lil' Kleine is gedumpt door zijn chickie. Overgeleverd aan zijn roedel 'broeders'. De Boy Wonder van het VIVA-forum is samen met zijn verschrikkelijke dronk, zijn volle pamper, zijn doorlopende besmetting met de Colombiaanse variant en zijn vermeende losse handjes aan de kant geschoven door Jaimie, en dat lijkt ons volledig terecht. Als je na een nachtje klappen ontwijken wél naar het politiebureau sprint maar in een heel erg spontaan filmpje dat 'HELP MIJ' ademt kwezelt dat je zogenaamd geen klappen hebt gekregen moet je tegen iemand in bescherming genomen worden. En aangezien de vriendin van Lil' Kleine al die aandacht ook heel erg vervelend vindt, zo hoorden we, vertelt de vriendin van Lil' Kleine in de realityshow over het leven van de vriendin van Lil' Kleine dat ze ""tijdelijk"" niet meer de vriendin van Lil' Kleine is. En zo is de HELP MIJ verworden tot een ZOEK HULP. Succes ermee Kleine!
PS. Waf

BEK DICHT!

Wij zijn al de hele dag aan het zoeken naar een Kiwi die '28 juni, dichtgelijmd gebit in je bil' roept, maar dit staat in de British Dental Journal dus het is waar. Tandartsen van de Universiteit van Otago in Nieuw-Zeeland hebben iets nieuws bedacht in de strijd tegen overgewicht: gewoon die muil dichtnaaien. Want zolang je geen Snickertjes kunt eten, kun je ook niet dik worden van Snickertjes. Zeven vrouwen wogen eerst gemiddeld 108 kilo, kregen twee weken lang een slotje op hun mond geplakt en wogen daarna opeens nog maar 101,6 kilo. Goede ideeën zijn vaak simpel. Wij zijn even naar Nieuw-Zeeland bellen om te vragen of dit ook werkt voor ontspoorde bondscoaches, Kamerleden en/of talkshowgasten.

Opvallend getalletje in de laatste brief Schaadssecretaris Huffelpuf

Vorige week rochelde de Rutte Doctrine weer een haarbal op in het Toeslagenschandaal door 70.000 kinderen van gedupeerde ouders extra zakgeld toe te zeggen. We legden in dit topic uit dat dit een PR-oplossing is (voor Rutte) die voor toeslagouders en -kinderen het leven niet per definitie lichtvoetiger gemaakt. Afgelopen weekend lazen we nog even verder in de "Zevende voortgangsrapportage kinderopvangtoeslag" en daarin ontdekten we dat die brief niet louter over de KOT gaat. D'66-cosplayer Alexandra van Huffelen kwam behalve 70k kinderen en 8k ex-partners (uit de door overheidsmisdaden kapotgemaakte huwelijken) ook nog "~20.000 gedupeerden niet-kot" tegen.

20.000 (zegge: twintig duizend) gedupeerden van een ándere (toeslagen-)affaire dan de kinderopgvangknevelarij. Welke groepen zijn dat? Gaat het om de beginnende ZZP'ers die (ten onrechte) terugvordering van starterstoeslagen kregen van de Belastingdienst en daardood vaak in grote financiële problemen gestort werden? Kamervragen over deze zogenaamde leenbijstand zijn te vinden onder de omineuze vvd-website overheidspagina Kamervragen zonder Antwoord, waar uit de onbeantwoorde vragen blijft dat dit probleem al vijftien jaar bekend is (ook bij de Ombudsman), tot (onnodige) faillissementen leidt en met een halfslachtige compensatieregeling nooit goed is erkend of opgelost.

Het kan ook nog gaan over mensen bij wie de Belastingdienst al jaren de 'beslagvrije voet' niet goed toepast. Dat is het recht om niet onder een bepaald minimum te vallen als er om wat voor reden dan ook beslag gelegd wordt op je inkomen, zodat je nog water en brood kunt kopen. Ook dat gaat al zeker tien jaar niet goed: ook hier weet de Ombudsman er van en schreef hij een hard rapport waar hij ook toen al geen clubs met lezers voor kon vinden. En ook hierover zijn Kamervragen van dit jaar van zo'n beetje alle partijen nog zonder Antwoord.

Het kabinet is 164 dagen demissionair. De verkiezingen zijn 103 dagen geleden. Sindsdien zijn er diverse nieuwe fouten, doofpotten en misdaden van de Belastingdienst opgedoken. Maar deze zomer gaan tortelduifjes Mark & Sigrid samen een liefdesbriefje opstellen om van hun oude criminele coalitie een nieuwe criminele coalitie te maken. Oude doctrines in "nieuw leiderschap", met dezelfde systemen waar burgers onder verdrukt worden.

Leeglopen als een fietsband

Sure wij vullen ook komkommergaten met die gekke koers maar MON DIEU wat is dat wielrennen toch eigenlijk een lang tragisch lint van levenslustloze babyboomerstragiek. Alleen geschikt voor mensen die in 1986 een keer moesten lachen om een anekdote van Youp van 't Hek die als kind bij zijn ruziënde ouders achter in de Eend op de Périférique in de vakantiefile des doods stond. Moet je voor de gein eens dat NPO commentaar aanzetten, waar zo'n mislukte nieuwslezer alleen maar zevert over hoe ver Parijs nog is en hoeveel "colletjes" daar nog voor bedwongen moeten worden. En dat dan opgeluisterd door beelden van fietsende latexpakjes die voor het lekenoog in een mutje op elkaar zitten, tengere mannetjes die vol drugs worden gepompt om de palliatieve fase van voltooide levens als Bert Wagendorp tóch weer een zomertje te rekken. Gelukkkig leggen die gekke Fransen, haha wat zijn ze leuk, altijd wel ergens een stapel rieken in een weiland in de vorm van een fiets, of ze naaien beddengoed aan elkaar om er een wielertricot van te maken, en dat kan de helicopter dan goed filmen om te versnijden met archiefbeelden van bergtoppen en hee, een kasteeltje. En daar kunnen die zevenhonderd ingevlogen NPO'ers dan aan een stamtafel naast een schapenweide nog uuuuurenlang over door zeveren in hun eigen avondetappe, waar de doping drank is maar niemand over de doping lult. Man man man wat is dat wielrennen toch een gewoontegebeurtenis voor lijkbleke thuisblijvers die bij iedere schijn van zonnestraal hun gordijnen dicht trekken en zich volledig moeten verlaten op andermans dopingpomp om nog wat levenslust te kunnen veinzen. ENFIN. Parijs is niet ver meer. Ff snel een piemel op de weg tekenen om de NOS nog één LuDiEk RePoOtJe te gunnen. AU REVOIR!

Vroeger, toen kinderen nog gewoon kinderen waren.

Censureert de Efteling eindelijk eens wat kwetsends uit het micro-agressie-aanbod, is het weer niet goed. Hier, uitgebreide klaagbief in de Volkskrant (ja, DUH, Volkskrant-lezers en klagen...). Over hoe de Efteling na het uitmoorden van alle inboorlingen nog steeds niet inclusief genoeg is voor een BIJ1-landdag. Want die kitscherige NCRV-fantasie van Anton Pieck is rape culture met zijn seksitische sprookjesverbeelding? Mannen Mensen met erectiestoornissen voelen zich onveilig bij Lange Jan? Holle Bolle Gijs moet body positive? De Python kan echt niet meer aldus Partij voor de Dieren afdeling Kaatsheuvel? Sowieso, die hele kut-Efteling is onbetaalbaar leed met te lange rijen, vechtende tokkies, opnames van TROS Zomershows en te weinig parkeerplek in het hoogseizoen? Van poffertjes krijg je kinderkanker? Neen. Jackie June ter Heide (name says it all) uit Weesp heeft iets gezien in de Efteling waar de gruwelen in Auschwitz bij verbleken: een transfobe koning die zijn lakei (M) in jurk belachelijk maakt! NEEEE! Ten eerste: het is een sprookje. Ten tweede: het is niet echt. Ten derde: het is fictie. En kom ons nou niet vertellen dat je kind van ZEVEN (7)(!) 'transgender' is en hoognodig aan de hormoonkuren moet want kindertjes van zeven gaan graag naar pretparken voor de pret, spelen met barbies en soldaatjes, hebben posters van boy/girlbands op hun kamertje hangen, geloven nog in utopische maar onware dingen waar GroenLinksers ook in geloven en als ze in Afrika wonen gaan ze op die leeftijd in het leger. Maar bezig met hun gender zijn ze niet. Volwassenen zijn bezig met de gender van kinderen, dat wel. Vroeger noemde je zoiets gewoon kindermishandeling en kwam Jeugdzorg netjes je kinderen afnemen, maar dat was nog voor de neo-marxistische millennial revolutie (D66). Kinderen van zeven horen niet bezig te zijn met WOKE ideologie die ze alleen maar kunnen weten omdat mappie en pammie hun kind hebben geïndoctrineerd met gesubsidieerde identiteitsvernietigende KRONCRV-aids gericht op minderjarigen waarmee je vooral verknipte seriemoordenaars kweekt. Ontzettende opvoedpluis, FAAL! Gaarne sofort stoppen met je kind naar de kindernevendienst van het Deugend Weesper Volksleger sturen, Volkskrant-abonnement opzeggen, en, in Godsnaam, nooit meer naar de Efteling gaan. Beter ga je vaak op vakantie naar Hongarije.

Kurwa!

Het leek een tijdje stil rond de Poolse grootgrutters in Nederland, maar blijkbaar neemt de sector het fenomeen supermarktoorlog nog steeds veel te letterlijk. In mei werden weliswaar vier personen opgepakt vanwege de ongewenste voordeelknallers rond de jaarwisseling, maar daarmee is het probleem niet verholpen. De echte winkelslopende ontploffingen blijven vooralsnog uit, maar vannacht werd wederom een "mogelijk explosief" gevonden bij dezelfde supermarkt in Beverwijk die al twee keer eerder plofte. En een week geleden bleek een supermarkt in het Limburgse Panningen het doelwit van brandstichting. De aanleiding voor dit agressieve concurrentiebeleid blijft gissen. Maar aangezien alle getroffen locaties eigendom zijn van een paar Iraaks-Koerdisch ondernemers, is een persoonlijke vete niet uit te sluiten. Dus succes voor iedereen die boven, naast of tegenover een Poolse supermarkt woont, gooi de glaszetter,  verzekeraar en brandweer maar vast onder de snelkeuzeknoppen, want dit belooft een hele hete zomer te worden.

Het team van GeenStijl geeft elkaar de *boks* na de traditionele Monday Motivation Speech van Pritt

Nou mensen. Omdat Hugo de Jonge het zegt met zijn melkmuil mogen 'we' weer een deel van de tijd naar kantoor. En als Hugo de Jonge zegt dat iedereen van de brug moet springen doen we dat ook maar gewoon. En dan krijgt u dus zo'n artikel. En zo'n artikel. Wat moet je eigenlijk aan naar kantoor??? Blijkbaar heeft 470 dagen kantoorpauze totaal incompetente debielen gemaakt van sommige mensen dat ze van gekkigheid niet meer weten wat ze aan moeten. Mens, gewoon kleren en anders vraag je maar aan een ander: "Frits, doe jij een rok of een jurk aan?" Dan weet je het, of durf je geen vragen meer te stellen nu je mentaal bent versmolten met ICQ? En is er eigenlijk pauze? Nee Miep, jij moet van 8 tot 20 onafgebroken uit de ramen turen. Annette is nooit meer verkouden en de collega's van Leonie zijn best aardig al was er eentje veel kleiner dan verwacht. Ongelooflijk zeg. HIJ WAS KLEINER. Mag je werkgever eigenlijk dingen verplichten? Krijg je thuis ook een kopje koffie? Lult Jeroen van sales opnieuw de oren van je kop? Laat Margriet van HR nog steeds van die bruine strontkorsten achter in de plee? Stinkt Rob nog steeds naar Fragance de Lijk? Drinkt Thier nog altijd een half flesje chardonnay tijdens de lunch? Is Samantha eigenlijk al dood? Smaakt de koffie nog naar uilenzeik? Jezus wat spannend, zo'n eerste kantoordag, hadden we maar kwaliteitskranten om de boel te duiden.