Geenstijl

Gratis loempia's bij Maorijnissen!

Het lijkt verdomme wel of iedereen ineens jarig is. Gisteren al die ouwe Hazes. Vandaag prinses Diana. En ook de Communistische Partij van China! Honderd jaar, wel van harte gefeliciteerd. Om te vieren dat wij de sjienees om de hoek iedere zondag sponsoren met de afname van nummer 29 + die mierzoete tomatensoep (het toverwoord is hier appelmoes) én omdat we allemaal goedkope troep uit zijn land bestellen heeft president Xi dreigende taal uitgeslagen tegen de rest van de wereld. Dat de CCP de voorbije honderd jaar keihard heeft opgetreden, geen enkele tegenkracht accepteert, toch uitermate flexibel is gebleken én heeft gezorgd voor een economisch wonder leest u maar lekker ergens anders. Ook hier schrijft iedereen toch alleen maar hetzelfde. Boks, sjiena!

Na de breek het debat, maar eerst even een motie

De Kamer,

Gehoord de beraadslagingen, overwegende dat de volgende vlucht van Grapperhaus Airways alweer op de Kaagbaan klaarstaat om de vriendinnen van Oum Pringles Xtra Cheesy op te halen uit de ballenzandbak, verzoekt de regering bij iedereen in het vliegtuig netjes de gordel om te doen terwijl er met champagne wordt geproost op de Nederlandse rechtsstaat, stelt voor dat het het slimste is als Mark Rutte de toestemming voor het ophalen van de kailfaatkipjes 'niet gezien' heeft, vraagt na een nachtje slapen, dit is een heftig punt, om de idealen/waarom van de Syrië-gangsters, heeft nu alleen wat algemene ergernis,

En gaat over tot de orde van de dag.

Er zit nog katoen onder je neus, lul.

Hallo slaven. Lekker dagje gehad weer op de plantage? Mooi, gaan wij dat dagje alsnog even lekker verzieken. Want u dacht dat nu oranje zichzelf uit het EK heeft gehandbald het ook over is met al dat regenboogvlaggetjesgedram. Wat opzich waar is, maar aan het eind van elke regenboog staat een pot met slavernijverleden. Sterker nog, u perse schuldig moeten voelen over het 'slavernijverleden' is reeds het nieuwe regenboogvlaggetjesgedram. Kijk maar: of we wel even van Keti Koti een Landelijke Vrije Dag willen maken (check dan hoe inclusief zo'n '''creatief bureau''' dankzij slavernij kan totaaldeugen). En of we wel even willen accepteren dat het 'slavernijverleden' onze eigen blanke witmensenschuld is (allemaal), als ware het een erfzonde waarmee we zijn geboren en waar we nooit meer vanaf komen maar waarvoor we wel moeten boeten. "Intussen moet en zal dat slavernijverleden ons als de nieuwe zondeval worden opgedrongen". Precies dat. En zo is een niet perse onsympathieke Keti Koti-herdenking via het slopen van Zwarte Piet en met behulp van gestaalde BLM-deugkaders binnen no time doorgeduwd als het volgende woke neo-marxistische agendapunt voor gelijkgeschakelde pro-multiculturele msm, D66 NPO talkshows en natuurlijk een snel groeiende antiracistische BLM-subsidiezuigindustrie die alle baat heeft bij zoveel mogelijk slachtoffers, desnoods ingebeeld en aangepraat.

#KaagGate. Hilarische witwas-operatie vandaag in de Volkskrant

Kees Boonman, de gepensioneerde zitplasser van de NPO die nog drie keer per week mag opdraven in die failliete subsidiekermis, is wel de grootste Totale Lul van het Deep State Mediapark Systeem. Kees Boonman was er uitermate trots op dat hij door iedere politicus gefeliciteerd werd toen hij met rustgeld ging (terwijl dat gewoon zijn doodvonnis was). En vandaag mag wispelende winkeldochter Kees zijn donkerbruine doctrine-onderarm weer eens vuistdiep in de aars van de vierde macht proppen, in deze MAGISTRALE WITWAS OPERATIE in de Volkskrant. *Het is allemaal de schuld van GeenStijl en De T. *Joe.

Dag des Oordeels. Bedankt Gristenunie, jullie hebben heel veel mensen ongelukkig gemaakt

Ons begrip voor de Gristenunie kent precies hetzelfde verloop als de relatie met Samantha thuis op de bank: alles wordt minder, behalve het gezeik. Want dat krijg je er nou van als zure augurken als totale dementor Paul Bloksnor tussen het bidden door hun schouders onder een preventieakkoord Jezussen omdat er bij de Volkskrant een paar mensen zitten die te veel vreten: dan wordt alles duurder. Helemaal NIEMAND stemt op de Jezusunie of op welke partij dan ook om dingen dúúrder te zien worden. Maximaal 25% korting op je kratje bier in een of ander akkoord om 'het gebruik van te veel alcohol tegen te gaan' betekent namelijk een prijsstijging van dik 3 euro en de probleemalcoholisten die toch al huismerkpils en Pitt Bier zopen lachen zich de bruine tanden uit de bek: halve liters Albert Heijn-pils kosten nog steeds geen kont en een krat Pitt Bier bij de Jumbo doet nog steeds € 4,99. Dus wie zijn er verneukt door iedereen die op de Gristenunie stemt? De gewone mensen die na een dag hard werken een genietmomentje willen pakken met een koude pils van een A-merk. Meloenen, die zouden ze eens uit de Bonusaanbiedingen moeten flikkeren. VAN HARTE BEDANKT Gristenunie voor het weer wat minder leuk maken van het leven van iedereen. Wij halen ons bier wel gewoon in Duitsland en voor de rest: hier & na de klik de bieraanbiedingen van deze week.

Hee wat masculien weer

Dat D66 en de PVV niet samen door de diverse draaideur van de schitterende Nederlandse samenleving gaan, mag bekend zijn. We herinneren ons talloze tirades van de heer M. Bosma aan de gated community adressen van de verdorven freuleheksen Kaag, Kajsa en de overige Ollongroïden. Volgens zitplassende cucks, jodenhaters van Amsterdam-Zuid en homewreckende haatnudisten is het allemaal "agressief masculien gedrag". Daarom "dat mens" (dixit Sigrid) Danai van Weerdenburg (v) maar weer even in de herhaling. Eind oktober 2020. Kijk die Kaag toch eens ongemakkelijk op haar heksenzeteltje schuiven bij het cruciale kernzinnetje "Mevrouw de Meertalige Minister heeft geen idee wat er leeft onder Nederlanders." Hashtags #iswelzo #zoishet
PS: Wouther de Winter zit bij Humberto wegens #KaagGate

Probleemkinderen van de energietransitie

De gesubsidieerde milieuclubjes houden ons graag voor dat de energietransitie slechts een kwestie van wilskracht is, maar de werkelijkheid is aanzienlijk weerbarstiger. Zo ontdekken zonnepanelen, ooit de ongenaakbare redder van de smerige energiesector, de laatste tijd steeds meer smetjes op het blazoen. Minpunten die niet onder het tapijt moeten verdwijnen in een poging het groene sprookje in stand te houden, maar die we dienen aan te pakken om echte vooruitgang te creëren.

De grote, al dan niet door de overheid aangemoedigde, vraag naar zonnepanelen creëerde een markt voor beunhazen die twijfelachtige kwaliteit leveren. Dat resulteert niet alleen in risico's voor de gierige opdrachtgevers, maar ook voor de samenleving. Slordige aansluiting van panelen en omvormers kan resulteren in een stoorzender voor het P2000-communicatiesysteem van de hulpdiensten. Ook zorgt de enorme vergroeningshaast voor een toenemend aantal productiefouten in panelen met alle brandbare gevolgen van dien. Het slaapt toch niet zo lekker als de dakpanelen net zo makkelijk ontbranden als een merkloos Chinese hoverboard.

Brandende panelen zijn pas echt een pijnpunt in dit dossier. Brandt een dak vol panelen weg, kan de hele buurt daar nog maanden last van houden. Bij grote hitte versplinteren de glasdeeltjes en waaien ze uit over het omliggende gebied. Deze kleine, maar vlijmscherpe glasstukjes zijn levensgevaarlijk voor grazend vee, omdat het voor bloedingen in de maag kan zorgen. Complete weilanden raken zo onbruikbaar door deze regen van glasfragmenten en iedereen wast zijn handen in onschuld. Naar het effect op wilde dieren is nog geen onderzoek gedaan, maar wij kunnen ons voorstellen dat het verre van de milieuvriendelijk utopie is die de klimaatdrammers voor ogen hebben. Overigens ook niet zo groen: hele lappen natuur opofferen voor zonneparken, want dat sloopt de biodiversiteit harder dan een jager met een stikstofkanon.

Het Nederlandse enthousiasme voor zonnepanelen is aandoenlijk, maar we hebben er natuurlijk geen zak aan als de rest van het stroomnet deze extra energietoevoer niet kan verwerken. Momenteel ontstaan op meerdere plekken in het land al problemen op piekmomenten, waardoor eigenaren tijdens de meest zonnige uren geen energie kunnen terugleveren (en dus niets verdienen). Dan vallen al die rooskleurige terugverdienschema's plots keihard door de mand. In ongeveer de helft van het land is de transportcapaciteit te beperkt en het verbeteren van het net gaat nog jaren duren. Haast maken met meer panelen heeft dus in veel gebieden simpelweg geen zin.

Ondanks dat het aantal zonnepanelen in Nederland rap toeneemt, was zonne-energie vorig jaar goed voor slechts 1,51 procent van het totale energiegebruik in Nederland. Een druppel op een gloeiend klimaat, als u ons de slechte woordgrap vergeeft. De luidruchtige milieuclubs roeptoeteren dat iedere seconde telt en gebruiken alles wat in hun macht ligt om de overheid, bedrijven en burgers onder druk te zetten en ze zo snel mogelijk de door hun gewenste energietransitie te dwangvoeren. Dankzij deze opgelegde haast negeren we problemen in een poging arbitraire doelen en tijdschema's te halen. Dat betekent niet dat zonnepanelen per definitie slecht zijn of dat we moeten stoppen met deze energiebron, maar wel dat deze methode verre van perfect is en dat we in deze race om kwantiteit soms even gas terug moeten nemen om te kijken naar de kwaliteit. Het betekent ook dat we de utopische bevelschriften van ongekozen belangenclubjes naast ons neer moeten leggen en dit gewoon goed en realistisch moeten aanpakken. Want of u nu voor of tegen deze oprukkende dakbedekking bent; het feit blijft dat de aanwezigheid van zonnepanelen alleen maar groeit en nu het moment is om te voorkomen dat deze energieoplossing meer problemen brengt dan dat het wegneemt.

Wobben, leuk man

De Wob. Wat een fijne wet is dat eigenlijk. Eerst weet je iets niet, en daarna weet je het wel. Bijvoorbeeld wat er allemaal heen en weer gemaild wordt door documentairemakers van D66 en ambtenaren van de VPRO. En het leuke is: iedereen kan Wobben. Zelfs wij bij GeenStijl kunnen Wobben. En dat gaan we doen ook. Want we hebben nog wel een paar vraagjes aan Arie Slob, minister van Documentaires en Overheidspropaganda. Complete verzoek doen we morgen op de post en voor de transparantie ook maar meteen in zijn geheel na de breek.

Proficiat 20-29! Was het leuk op Mallorca?

Vanavond Sigrid Kaag, Bart Nijman, Shula Rijxman en iemand van de VPRO Marion Koopmans bij Op1. Want het GAAT WEER FOUT!!!1! En al helemaal in de groep 20-29 (kaartje via YorickB). Dat is de kliek die zonodig op een Baleaar een bezopen Brit (m/v) eroties moest bepotelen. We hadden gehoopt de zin "stijgende lijn bij oranje" in een voetbal-topic neer te tiepen. Maar helaas. De Vierde Golf komt eraan. Jeugd van tegenwoordig, BEDANKT. Volgende week weer mondluiers in de Hema, alcoholsloten in de Appie, Gommers & Kuipers weer op televee. Met dank aan 20-29 & Baarle-Nassau! Wij zijn "om niet" dingen halen in China. Kunnen jullie ff 100 meloen voorschieten, VWS?

BETRAPT, SMEERDIER

De gemeente Twenterand. Het klinkt een beetje als het boordje van een geslachtsdeel maar dat is het niet, want het is een gemeente. En wel de gemeente Twenterand. Maar goed, in de gemeente Twenterand hebben ze een oplossing om hét grootste probleem van de 20ste eeuw aan te pakken: de fucking hondendrol. We waren het gewicht van de hondendrol even vergeten, want in 2001 kregen we 9/11, in 2002 ging Pim dood, in 2003 werd Saddam gepakt, in 2004 werd Theo van Gogh omgelegd, in 2005 werd Dennis van der Geest wereldkampioen judo (open klasse), in 2006 ging Reve dood, in 2007 begon de kredietcrisis, in 2008 hadden we Joran van der Sloot, in 2009 kregen we Obama, sinds 2010 zitten we opgescheept met Rutte, in 2011 was Fukushima, in 2012 hadden we het gedoe met die Costa Concordia, in 2013 kwam de Europese vluchtelingencrisis op gang, in 2014 hadden we MH17, in 2015 waren er de aanslagen in Parijs en op Charlie, in 2016 begon het gedoe met de Brexit, in 2017 kregen we Trump, in 2018 werd Jos Brech gepakt en toen begon de ellende met corona. Gelukkig kunnen we ons nu weer richten op dingen die vroeger belangrijk waren, zoals HONDENPOEP. Gadverdamme, hondenpoep is zo vies. Alleen al als je ernaar kijkt: van die materie die uit het lichaam van een hond is gekomen. Bah. Maar daar hebben ze in Twenterand wat op gevonden! Als zo'n hond een poepje laat komen de handhavers met warmtecamera uit de struikjes gespurt en dan is het: "Ho ho meneertje, wij waren op patrouille met de warmtecamera en uw hond legde een bruin scharrelei dat is dan € 140, ik zag het zelfs van honderd meter afstand door mijn ZEISS-lens." En dan sta je dus mooi te kijken, met je wereldproblemen, en een hondendrol als verdrietige getuige naast je in het gras, als je op heterdaad bent betrapt. Twenterand, land van totale kampioenen.