Geenstijl

Patat ook

Belangwekkend frituurnieuws in de vroege ochtend: uw oerHollandse frietje ligt onder vuur. Kort samengevat bemoeit de overheid zich vanwege het stikstofgeneuzel zelfs met de agenda van de boer, waardoor die zich in een bureaucratische houdgreep bevindt terwijl hij eigenlijk vrijlijk moet meebewegen met de variërende weersomstandigheden. Resultaat, piepende piepertelers, een noodklokkende branchevereniging en het dreigement dat de rood-wit-blauwe frietaardappel gaat verdwijnen en die goudgele genotstaven voortaan uit het buitenland moeten komen. Uw patatje oorlog met buitenlandse inmenging, uw kapsalon met immigratiefriet en uw catamaran via de haven geïmporteerd. De heerlijke aardappels uit die oerNederlandse klei gesneuveld in het bureaucratische wespennest van bestuurlijke zelfhaat, waardoor zelfs onze frieten uit buitenlandistan moeten komen. Dan krijgen we Belgische patatten en Franse frieten; wat weten die landen nu van onze culinaire aardappelspecialiteiten? Laat het ministerie tot inkeer komen! Eigen friet eerst! En tot die tijd zetten we uit protest de fles mayo ondersteboven.

Iel

We hadden er gisteren effe geen zin in, die pedootjes, maar u bent toch benieuwd wat er van de man met de goorste tussen-h van Nederland, Marthijn Uittenbogaard, en zijn 'partner' Lesley terecht is gekomen in Ecuador. U vermoedde al: die gaan met een tas vol Kinder Surprise naar dat land. U wist al: die zitten in de bak. En nu weet u: er ligt een verdenking, zo vond de krantencombinatie AD / De T. uit. "Marthijn U. (51) en Lesley L. (35) die vastzitten in Ecuador op verdenking van kindermisbruik en kinderporno, hebben volgens justitie in het Zuid-Amerikaanse land tientallen jonge slachtoffertjes gemaakt. Er wordt gerept van naaktfeestjes georganiseerd door onze landgenoten waarbij kinderen werden gedrogeerd en aangemoedigd om 'seksuele spelletjes' te doen. (...) Getuigen meldden dat de kinderen naakt in bad gingen, en van de aanwezigen snoep, speelgoed en geld kregen." Volgens Marthijn en Lesley is iedereen corrupt, is het een showproces en ligt het aan alles behalve aan hun eigen zieke geest. Wat een zware tijden voor Mart en Lesl, want hun grote voorbeeld Pedo Ad is heel erg deaud en hun broeder Nelson Maatman zit vast in Mexico. Zeg Marthijn, hoe is het als polderpedo eigenlijk in een Ecuadoraanse cel? Gezellig?

geo guessen 2.0

Volgens de clickbait Volkskrant-haatsmurf Schimmelmans**,** de rijksminister van Volksvoorlichting en Propaganda van Dictatuur66 alsook Buklaaf des Koningshuis, bent u een domme F1-kijkende tokkie die Baku en Benidorm niet kan aanwijzen op de kaart. Vandaag kunt u bewijzen dat Sander peop praat met deze vetcoole ONLINE GEOGRAPHY QUIZ. U wordt online ergens in een Europese stad gedropt, met echt bewegend beeld en heerlijke omgevingsgeluiden enzoo. En dan moet u maar raden waar u bent. Herken de achterbuurt, parken, woestijnen, kathedralen en Eiffeltorens, goed inzoomen op Google-kaartje en klik op GUESS. Confetti/applaus als u dichtbij genoeg bent. Pas op. Zwaarverslavende game. SUCCES ****(klik Europe). Oant moarn.

Alles wordt duurder maar niet goedkoper

Nu de brandstofprijzen, met name die voor gas, omlaag zijn gekomen, wordt de vergelijkingsbasis voor inflatie steeds beter. Er zijn dan ook mensen die de inflatie als overwonnen achten. Gek genoeg zijn de centrale banken daar nog niet helemaal van overtuigd en zeggen zij stug door te gaan met het verhogen van de rente. Als de kampen gelijk hebben dan wel volharden in hun beleid, dan krijgt de wereld zelfs te maken met deflatie. Echter, voor het zo ver is, zal inflatie haar wraak nog één keer doen gelden, iets waar de centrale banken dus op lijken voor te sorteren. Maar centrale banken kunnen wellicht deze inflatieslag winnen, maar de inflatieoorlog winnen lijkt allerminst zeker.

Als er naar inflatiecijfers gekeken wordt, dan delen economen deze in vele categorieën. Zo hebben we consumentenprijsinflatie (vaak gewoon “inflatie’ genoemd), producentenprijsinflatie, en subgroepen van deze twee categorieën. Zo word het inflatiecijfer vaak tezamen met de kerninflatie weergegeven. Deze laatste categorie betreft ook een consumentenprijsinflatie, maar dan zonder de volatiele categorieën zoals voedsel en energie (definitie kerninflatie verschilt overigens per organisatie; zo heeft CBS weer andere definities, zoals SA20 en SA21 dan bijvoorbeeld Eurostat).

Here's why

Raar eigenlijk dat we deze video nooit eerder gevonden hebben, want er zitten zo veel onwaarheden in dat het allemaal gewoon weer waar wordt. Want er zit misschien wat misleiding in, maar het klopt natuurlijk wel. Er zijn helemaal geen auto's in Nederland. Amsterdam is veel te duur. Het is altijd koud. Iedereen zit aan de drugs. Niemand spreekt Engels. Jerry Afriyie. Iedereen zingt zijn begroetingen. De politie arresteert de hele dag zwervers. De rest van het volk zit in de prostitutie. Amsterdam is veel te klein. Sowieso is alles de schuld van Amsterdam. En deze video zal ook wel betaald zijn door Amsterdam, voor die campagne om mensen te weren uit Amsterdam. Nu nog eentje in het Arabisch, diverse Afrikaanse talen en het MOE-lands.

Geen gelul, voetbal spelen

Hup de zon uit & dan rennen we nu door naar Rotterdam voor de strijd om de KNVB Cup! Het landskampioenschap is voor Feyenoord, maar beker gaat mee naar Amsterdam of Eindhoven: Ajax tegen PSV. Vorige week in de competitie kreeg Ajax met 3-0 beuk en dat moet niet nog een keer gebeuren, want dan zitten er straks helemaal geen gloryhunters meer in dat stadion. PSV heeft ook wel betere jaren gekend, maar met een tweede plaats & het veroveren van de beker zou trainer Ruud van Nistelrooij toch kunnen spreken van een prima seizoen. Wel, eerst een potje ballen, hopen dat er geen verdwaald biertje op het veld valt, dan dat gezeik met die badjassen, dan de Dennenappel de lucht in en dan zuipen op het Leidse / Stratum. BUITENSPEL! Stijlloze voorspelling: 2-1 voor PSV.
UPDATE 42' - Bergwijn 1-0 Ajax
UPDATE 67' - Hazard 1-1 PSV
UPDATE - Verlengen
UPDATE - Op en top profs hoor. Liggen allemaal op de grond te kutten met kramp
UPDATE - Einde zaadpot. Pingels

Tadic ✅
Hazard ✅
Brobbey ❌ (stadion uit)
Ramalho ❌ (redding Rulli)
Timber ❌ (lat)
Sangaré ❌ (paal)
Godts ✅ 
El Ghazi ✅ 
Alvarez ❌ (slechtste pingel ooit)
Silva ✅ 

PSV WINT BEKER

Met afstand ons favoriete laat-patriarchale reliek

Duurt lang BROEK UIT waar blijft de bikinironde. Nee, laten we het niet vulgariseren, want Miss-verkiezingen hebben een speciale plaats in ons hart. Miss Oekraïne/Rusland, "FRANCE!", het onterecht uitblijven van de diskwalificatie van Miss Amerika na deze ramp, de enige Miss die we eigenlijk erkennen (Birta Abiba uit IJsland) en natuurlijk alle Miss Nederlanden. 

Maar goed, bovenstaand de 10 finalisten voor NL 2023. En hier onze shortlist:
1- Nazeli Kouki want irritant mooi en tandarts in spe.
2- Lotte Dirchs want zo'n androgene amazone die ons op elk uur mag verstieren.
3- Rikkie Valerie want i can fix her.

De industrie blijft draaien

Hè hè dat is fijn. Kennelijk zijn alle schendingen van de rechten van echte mensen (zoals deze) opgehouden, aangezien Amnesty International zich nu druk inzet voor niet-bestaande demonstranten bij een niet-bestaand protest die door niet-bestaande agenten worden vastgehouden. Komt mooi uit, want dan kunnen wij ons met AI gecreëerd schuldgevoel fijn afkopen met een door AI gecreëerde overschrijving van onze door AI gecreëerde bankrekening om daarna onze door AI gecreëerde vrienden op te roepen het door AI gecreëerde zelfde te doen. Groetjes aan alle dissidenten in Colombia, wier leed kennelijk niet fotogeniek genoeg is. 
UPDATE 2 MEI: En verwijderd!

Niet te doen

O jongens de treinramp die komend Songfestival wordt is nu al legendarisch. Zo veel slachtoffers. Die Mini Cooper en Dion Graus kunnen helemaal niet zingen. Althans, ze kunnen wel zingen, maar het is hartstikkeme vals. Dus worden er allerlei halsbrekende toeren uitgehaald om er maar voor te zorgen dat het nog enigszins in de buurt komt van een acceptabel niveau i.p.v. deze audiovisuele verkrachting. Oud-winnaar Daywalker Laurence heeft het momenteel ook wat hoog in z'n bol en die dacht: goh laat ik mijn matties Mini Cooper en Dion Graus eens door die commissie bluffen. Bij dat comité lopen ze allemaal nog met de (zang)noten van Duncan in de muil, en zo geschiedde dus, maar iedereen weet inmiddels wel: het is afgrijselijk kraaiengejank. Nu is Duncan aan het balken over het GELUID bij Eurovision in Concert (hahaha) en dus slaat Eurovision (met steun van Kontrot Aars) terug, want Duncan praat poep. Deze bitchfight voldoet echt volledig aan de verwachtingen. Wat een sjitsjo. 9 mei mensen. Dit medium. Genieten.

Nou vooruit er maar weer mee

We hebben de Sprint kwalificatie en aansluitende Sprint race maar even gelaten voor wat het is want in een weekend waarin vier van de vijf onderdelen van de Grand Prix om positie en punten gaan wordt het allemaal een beetje veel van het goeie. Checo vertrok van P2, finishte P1 en Max (P3) was pissig dat ie Leclerc niet voorbij kwam omdat Russell een deuk in z'n Red Bull gemaakt had (foto boven). Een kwart van het stadssprintje werd onder gele vlag verreden omdat Yuki z'n scheurijzer weer eens tegen een muur parkeerde, iets dat Logan Sargeant tijdens de sprint-kwali eveneens deed. Leclerc trouwens ook maar weer eens, maar wel pas nadat ie de pole lap gereden had. Het leek wel een destruction derby maar wat wil je in een stad waar racen meer doet denken aan die dikke achtervolgingsscene uit Ronin dan aan een F1-evenement. De film was beter. Desalniettemin bladeren we toch weer door de legale VPN-gids voor een stream, en zet vooral een paar extra pils koud want in het verleden behaalde resultaten plus een boel groentjes op de baan = een zee van gele en rode vlaggen.