Geenstijl

Archief collaborateurs WOII wordt openbaar

Hee, dat wordt interessant. Iedereen die F.O.U.T. was in de oorlog komt online in 2025. We wisten al dat de NS, de Amsterdamse Politie, De T. en heel wat Burgemeesters van Veiligheidsregio's in 40-45 zo plat als een dubbeltje waren. Maar nu komt daar De Gewone Man bij. Trees die flikflooide met Franz voordat ze die Canadees aan de haak sloeg. Jantje en Pietje die banden plakten voor Wehrmacht-soldaten. Tjeerd die aan de SS verklapte in welke boerderijen Joden zaten verstopt, Sjoerd die voor de Gestapo 's avonds de straat opging om te noteren waar de verduistering niet goed was, Robbie die wekelijks vanaf Schiphol de Junckers naar Berlijn pakte om daar aan Göring te vertellen wie geallieerde piloten op zolder had en iedereen die bij de NSB in Lunteren is geweest (video boven). Alles en iedereen met een dubieus oorlogsverleden is De Sjaak in 2025. Nu al zin in BIJLTJESDAG!

One world ja toch!

Hartstikke mooi natuurlijk die Giro-555 actie, maar je zou bijna vergeten dat er nog meer hulpbehoevenden op de wereld zijn. De bankiers op Guernsey bijvoorbeeld. Die hebben het ook niet makkelijk. Ze wonen dan misschien wel in hele stevige huizen en kunnen iedere dag warm eten, maar ze staan op de zwarte lijst van Nederland! "Dat betekent onder meer dat Nederlandse bedrijven die royalty's overmaken naar Guernsey in Nederland worden belast, om zo te voorkomen dat er nergens belasting wordt betaald. Ook maakt de Belastingdienst geen afspraken - zogeheten rulings - met bedrijven die daar gevestigd zijn." Maar gelukkig bieden wij ook nog perspectief. Het ministerie van Buitenlandse Zaken (van minister Wopke 'belastingparadijs' Hoekstra) maakt namelijk ieder jaar braaf geld over naar een of ander schimmig fonds dat er voor zorgt dat er altijd nog een beetje geld aan de Guernseyse strijkstok blijft hangen. Prachtig. Morgenavond vanaf acht uur landelijk applaus voor alle knappe fiscalisten op Guernsey.

Misschien moeten we in dit land de vvd eens afblazen

RTL heeft het verkiezingsdebat geschrapt. Een debat met de zes grootste partijen van de Tweede Kamer ging niet door vanwege 'de timing' en een debat bij Jinek met de grootste partijen in de peilingen ging niet door omdat... de vvd dat niet wil. Aangezien de vvd-slaafjes van het CDA non-existent zijn in de peilingen zou Mark Rutte tegen JA21 en BBB moeten. vvd wil echter niet tegen JA21 omdat het dan wordt afgerekend op het slappe asielbeleid en vvd wil niet dat BBB zendtijd krijgt, omdat coalitiegenoot CDA dan nog dieper in het politieke graf wordt gedrukt. En zo bepaalt de vvd dus preciés wat er op televisie komt, met wie, wanneer, met welke partijen en onder welke voorwaarden. Niet RTL, maar de vvd. "'Het recht van de sterkste geldt bij dit soort dingen', aldus een betrokkene." Dit krijg je dus als je een journalistieke productie probeert te maken en al je journalistjes op schoot kruipen bij de woordvoerders en spindoctors omdat je doodsbang bent dat Jaïr straks niet meer welkom is voor zijn schijtlollige crack; dan kies je de route die helemaal door de vvd is uitgedokterd. Het verkiezingsdebat gaat niet door omdat de vvd het niet wil. En in plaats van dat 'de journalistiek' gewoon lekker zélf bepaalt wie er wel en niet mogen meedoen, dan blijf je toch lekker wég met je schijt-vvd, laten ze de oren hangen naar de macht, want 'geen aantrekkingskracht zonder de vvd'. Nou, dat moet je gewoon een paar keer doen, lekker de vvd negeren met z'n allen. Moet je eens opletten hoe snel ze met hangende pootjes terugkeren voor een beetje aandacht.

Houdt het dan nooit op!?

Doet het pijn? Alleen als ik lach.

Freelancers zijn gek genoeg nooit ziek. Of beter gezegd: melden zich nooit ziek, want de schoorsteen moet roken.

Tijdens mijn studie werkte ik als uitzendbureau-tiepgeit bij alle mogelijke instanties van de gemeente Amsterdam. Meer dan de helft van het personeel was chronisch schoolziek: het Syndroom van Ollongren. 

Ik kwam - hoe slecht ik me ook voelde - altijd braaf opdraven, want als ik dat niet deed kreeg ik geen centjes. Mijn arbeidsethos is deels genetisch, deels pragmatisch. Dit dagboek komt mij soms de neus uit, maar toch sleep en sleur ik mezelf achter de laptop.
Ik had een alleraardigste kapper toen ik in Brussel woonde, en die zei mij eens: als je na vijftigste op een dag wakker wordt zonder pijn, ben je dood.

Nou ben ik niet bepaald kleinzerig. Dat komt uit de tijd dat ik nog gebruiker was en regelmatig met het fenomeen cold turkey te maken had. Bepaald geen sinecure, maar de koude kalkoen duurt slechts drie dagen. Daarna is het afkicken vooral een mentale kwestie. Ik heb nu permanent overal pijn, sinds kort in de leverstreek. Het doet mij denken aan een cartoon die ik ooit zag in een Amerikaans tijdschrift. Een Engelsman in een kaki-pak is doorboord met een speer en staat vast aan een boom. Om de boom rennen Zulu’s. Zijn maat vraagt: doet het pijn? Alleen als ik lach, zegt de gespietste.

Ik email naar mijn geneesheer in de Algarve dat ik volgende week langskom. Ik lijd niet aan iatrofobie en vind het altijd interessant om naar de dokter te gaan, net zoals ik met plezier naar de tandarts ga. Die mensen hebben het beste met je voor. Ik kan dan ook heel geestig vertellen over mijn medische perikelen. Zo heb ik traag zaad: het komt er wel snel en rijkelijk uit maar die donderkopjes zijn allemaal misvormd, met happen uit de staart en/of de kop. De laatste keer dat ik mijn spermatozoa zag, was begin jaren tachtig. Vrienden bezochten met een zekere regelmaat de spermabank, waar ze vijftig gulden per zaaddonatie kregen. Ik vroeg na het onderzoek aan de laborante of ik mijn sperma mocht bekijken. ‘Maar het zijn er toch best veel’, zei ik tegen de laborante. Die moest lachen en zei dat die paar goeie die ik had, het invriezen vermoedelijk niet zouden overleven. Ik kon mij ook niet voorstellen dat er vrouwen waren die op mijn eventuele profiel bij de zaadbank vielen: mager, rood haar, sproeten en drie turven hoog (en een klein drank- en drugsprobleem, maar dat had ik verzwegen). Hoe het ook zij: doei, vijftig pop!

Jaren later ging ik op aandringen van mijn tweede grote liefde naar de IVF-kliniek in het AMC. Ze wilde een kind. Achter de balie zat een juffrouw met een hoofddoek. In een naargeestig hokje probeerde ik mij af te trekken in een minuscuul potje. Qua rukmateriaal lag er een jaargang Aktueel en een jaargang Panorama. Na een half uur was ik nog niet klaargekomen en het zweet droop van mijn gezicht. Toen het uiteindelijk gelukt was, zei ik tegen de juffrouw dat ze er wel eens leukere boekjes konden neerleggen. Ze lachte schaapachtig en zei dat ze veel klachten had gekregen van “broeders” over de pornografische boekjes die er eerst lagen. Ik zei dat die wellicht wat harder moesten bidden om goed zaad want slecht zaad is een straf van Allah.

Een week later keek de IVF-arts mij bezorgd aan. De uitslagen van het onderzoek waren verontrustend, tussen neus en lippen door en bladerend in zijn agenda bromde hij dat het wel eens op een hersentumor zou kunnen duiden. Ik zakte door de grond. Even later bedacht ik mij dat ik de avond voor het geruk in het naargeestige hokje allerhande drugs had gebruikt, iets dat ik niet vermeld had. Mede door de heroïne (die er voor zorgt dat je amper kunt poepen, piesen en klaarkomen) had ik mij suf gefapt.

Ik vroeg een tweede zaadtest aan en bleef tot die test clean. De tumor was verdwenen, tot verbazing van de specialist. Wel raadde hij mij een kleine operatie aan, er zat een knoopje in een of andere zaadkanaaltje dat naar mijn teelballen liep. Na een wachttijd van zes maanden was ik aan de beurt. Mijn schaamhaar werd weggeschoren, mijn vriendin kreeg een lachstuip. Na de couveuse had ik nog nooit eerder in een ziekenhuis gelegen. Toen ik aan de chirurg vroeg of ik mocht meekijken, met een spiegeltje, reageerde hij geïrriteerd: ‘mijnheertje, u doet uw werk en ik het mijne’. Mijn toon werd jovialer en de chirurg steeds bozer. Hij vroeg of ik wellicht naast hem in de schoolbank had gezeten. Uiteindelijk had de ingreep geen gunstige invloed op mijn sperma.

In de ochtend bij Teun aan de keukentafel een deel van mijn interviews met de kopstukken van de Vlaamse beweging uitgewerkt, in het kader van Europese Patriotten. Filip Dewinter voor komende zaterdag. Daarna de trein van Antwerpen naar Charleroi. Veel treinen zijn uitgevallen, zoals altijd in Belgikistan. Ik had uitgerekend dat vier uur reizen voldoende moest zijn, maar door alle vertragingen wordt het nog krap. De bus van Charleroi naar de luchthaven gaat om het half uur, en ik heb geluk. Ryanair is altijd weer een spektakel, een optocht van genetische narigheid. De freakshow van Manchester naar Faro staat in mijn top 10, maar deze vlucht is ook heel bijzonder. Spuuglelijke Walen, in bizarre vodden, steenkolen-Frans kwebbelend. Mijn pijnen gedijen goed in dit voorgeborchte van de hel. Ik haat vliegen. Wonder boven wonder had ik één keer seks in een vliegtuig. Dat was niet toevallig want ik had kennis aan een prachtige struise stewardess en we gingen op kerstvakantie naar Mombasa in Kenia. Tijdens de lange nachtvlucht (Sjoukje had dienst) waren er twee feestelijke momenten: ik passeerde voor het eerst de evenaar en vervolgens schoof ze in werkkleding maar zonder slipje bovenop me en zei op vrolijke toon toen het klaar was: 'welcome to the mile-high club, baby!'

Troostende muziek van mijn held Burt Bacharach. Ook dood. 94 geworden. Ik moet er niet aan denken zo oud te worden, zonder pensioen, met een AOW’tje van een paar stuivers, kwijlend in een rolstoel en een verpleger die mij voortdurend in elkaar mept.

Bart en Dieuwertje halen mij op in Faro, mijn verloofde heeft een cater-klus. Hondjes door het dolle heen. Ik mik er een paar pijnstillers in en val in slaap met het vertrouwde gebrul van de Atlantische Oceaan en de scheten van de snurkende hondjes.

Het antwoord is alvast ja

Daarrrr is weer het periodieke 'mogen we dit en dat wel laten zien'-dilemma van een of ander journalistiek medium, dit keer NRC. Interessante (?) discussie en bij ons is het antwoord zo u weet altijd 'ja', vrije nieuwsgaring en -verspreiding enzo, want anders krijg je dus Gelauffjes die alles met stootkussens omlijsten en voor u gaan bepalen wat u wel en niet mag zien, en of u er emotioneel wel toe in staat bent. Niet de menselijke puinhoop in concertzaal Bataclan, wel de jammerende moskeebestuurder om de hoek die het ook allemaal niet leuk vindt - en dan is het beeld al sturend en vertroebeld. Het wel of niet laten zien van de foto van kindje Aylan (wel), het wel of niet laten zien van het hoofdschrammetje van Pim Fortuyn (wel) en het wel of niet laten zien van het levenseinde van Peter R. de Vries (wel). Want dát is wat er gebeurt in de samenleving, dát is de manier waarop je kan laten zien hoe dopecriminelen het voor het zeggen hebben in dit land, hoe een politicus wordt afgeschoten om een onwelgevallige mening en dát is de manier om de ernst van een allesvernietigende aardbeving aan te tonen. Keiharde, rauwe werkelijkheid, eventueel opgediend op een schaal met een stolp, en dan kan de burger zélf wel bepalen of die stolp eraf gaat. Het hoeft namelijk heus niet allemaal op de voorpagina, maar de journalistiek moet mensen wel de kans geven het überhaupt te kúnnen zien, zonder voorsorteren. En als het je niet zint, dan kom je maar niet meer naar GeenStijl, en zap je om 8 uur weer lekker veilig naar het journaal. Nu rept NRC ook (of: vooral) over privacy (had die verdwaasde mevrouw in haar bh bij de bomaanslag op Zaventem bijvoorbeeld recht op meer privacy?), maar: een foto van huilende Turkse vrouwen over een deken mag wél, een foto van huilende Turkse vrouwen over een deken waar een hand onderuit piept mag dan weer niet. Tsjaaaa. Is de context zó belangrijk als de omvang van de ramp evident is? Moet je aan iedereen maar toestemming vragen als je als fotojournalist hét shot te pakken hebt? Mag iemand eigenlijk wel herkenbaar in beeld? Nou ja, u kent óns standpunt. Laat maar horen.

Wel ja

Zeg, het lijken Shell en Unilever wel! "Supermarktconcern Ahold Delhaize heeft vorig jaar 2,5 miljard euro winst geboekt. Met een winststijging van 13 procent schreef Albert Heijns moederbedrijf de hoogste nettowinst bij in zeker tien jaar tijd. (...) Ahold zegt ondanks de winst ook last te hebben gehad van de inflatie. De gestegen productprijzen kon het naar eigen zeggen in Europa niet helemaal doorrekenen aan klanten, waardoor de marges bijvoorbeeld in het laatste kwartaal afnamen."

Ja even over dat 'inflatie niet helemaal doorrekenen aan klanten' hè. Als Ahold nou gewoon nog iets minder inflatie door had gerekend aan klanten en alsnog een zeer gedegen winst maakte, dan zat oma er een stuk warmer bij deze winter toch? Of snappen we shareholder capitalism weer eens niet? (nee). 

Hoogste toplul Frans Muller nuanceert de winst overigens: "Het is een relatief hoog cijfer in de historie, maar het is een cijfer wat inclusief wisselkoerseffecten is. Zonder dat effect is de winst 3,5 procent omhooggegaan en dat ziet er toch weer anders uit."

Hee maar verder gaat het allemaal goed hoor

Uitstekende move van de Europese Commissie! Ursula von der Leyen, bekend van het geheimhouden van haar eigen vaccinatiedata, en haar makkers slepen shithole countries België (België!), Bulgarije (Bulgarije!), Letland (Letland!) en Nederland voor de rechter omdat ze al meer dan een jaar weigeren een nette wet op te stellen over open data. Echt een lekker rijtje om in te staan en verbazend voor ongeveer exact 0 mensen die de stand van zaken inzake de Nederlandse overheid & openbaarheid een beetje volgen. Smoes van de week via NU.nl: *"Het kabinet liet twee weken geleden weten dat het het wetsvoorstel dat de invoering regelt voor de zomer naar de Tweede Kamer stuurt. Dat het zo lang duurt, komt volgens de overheid door gebrek aan capaciteit en voorrang voor de invoering van de coronawetten." *

HAHAHAHAHA!

Die aardbeving, is dat geen false flag operatie? Zit HAARP er misschien achter? En de chemtrails boven dat gebied dan? Wordt Giro 555 gesponsord door George Soros? Zijn die instortflats toevallig gebouwd door het WEF? Waarom ging Bill Gates ooit eens op vakantie naar Turkije? Sowieso, Turken en Syriërs, sinds wanneer neemt een openlijk racistische omroep het op voor allochtonen? Komt er nu ook een video waarin wordt '''aangetoond''' dat aardbevingen racistisch geweld plegen tegen blanken? Is zo'n aardbeving niet juist een ideale oplossing tegen de '''omvolking'''? Wat vindt Thierry Reptiel er eigenlijk van? En Leon 'vies Telegraaf-antivaxnepnieuwshoekje' de Winter? Is Giro 555 wel te vertrouwen? Is toch allemaal zakkenvullerij? Bestaan aardbevingen wel echt? Was het geen Amerikaanse nuke? Is zo'n aardbeving niet erg toevallig want Hunter Biden? VACCIN??? Wanneer gaan jullie meedoen in een reispropramma met BN'ers van Powned? Heeft RTL Boulevard al gevraagd of je wil presenteren? Telegraaf-column, wanneer? Woordvoerder van een politieke partij, wanneer? Was Marianne 'hup nepnieuws bij Powned, hup' Zwagerman ziek? Vragen, vragen, vragen... Verder: van ganser harte BWAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA in je gore hypocriete narcistische wappiesmoel.

Ze identificeert zich nu als onafhankelijk politicus en dat was uiteindelijk toch haar grootste wens?

De mainstream media & politici zijn verbaasd, maar wij niet: het treinramp transramp interview met de premier van Schotland was het zichtbare begin van het einde. Sturgeon wilde mannen die vrouwen verkracht hebben en daarna zeggen dat ze zelf ook vrouw zijn, opsluiten met vrouwen in de vrouwenvleugel van gevangenissen waar vrouwen geen kant op kunnen wanneer mannen die vastzitten voor verkrachting maar zeggen dat ze vrouw zijn zullen trachten hen te verkrachten, en het was duidelijk dat ze van de onderliggende iNtErSecTiOnElE ideologie geen kudt/lul begreep, zoals in de video hierboven dodelijk duidelijk. En dan hang je, als een mannelijk lid tussen de benen van een biologische transvrouw met een X in het paspoort en een D66-lidmaatschap in het broekje. Hoopgevend, noemen wij zulks, dat de waanzin van biologie-tartende transgekte bij de wal van Hadrianus gekeerd wordt. Uithuilblog bij de Beeb, bonusblogje over sterkere Schotse vrouw J.K. Rowling van ons voor u ter extra vermaak, kracht en wijsheid. En dan óók nog wat Brexit-Brits leedvermaak na de breek.

Doe even normaal

ROFLOL. D'r mocht een of ander nummer niet meer van een platenmaatschappij (lalalaladderzat van Gullie & Thomas van Groningen) en natúúrlijk springt De Telegraaf op de praalwagen. Omdat er zogenaamd helemaal niks meer mag, vanwege 'woke': "Waar André van Duins 'Willempie' in 1976 al gemor opleverde vanwege vermeend bespotten van verstandelijk gehandicapten, is een feestnummer componeren in de huidige woke-tijden al helemaal op eieren lopen." Wat een slap gezeik zeg. En bovendien een carnavalio in terminis, want in 1976 vonden mensen dingen óók al stom. "Anno 2023 gaan al alarmbellen af zodra vocaal wordt gehint op een alcoholische versnapering." Dat is een flagrante overdrijving alsook totale onzin, want één suffe platenmaatschappij + rechthebbenden van het origineel staan echt niet symbool voor 'alle alarmbellen'. Zie voorbeelden na de klik. Telegraaf: "Aan dergelijke blauwe knoop-censuur worden lokale carnavalsliedjes nog niet onderworpen." NOU DAN! Zuipen!