Lekker twee schijfjes stikstof

Het lekkerste nieuws van de dag komt uit Koog aan de Zaan en gaat over koekjes van kleur. Uit onderzoek van het Noordhollands Dagblad blijkt dat de Olam-fabriek al jarenlang giftige en milieuvervuilende ammoniak met cacaopoeder mengt om de Oreokoekjes lekker en zwart te maken. "De overheid wist er wel van. De Omgevingsdienst heeft de toevoeging van tienduizenden kilo’s ammoniak verborgen gehouden op verzoek van Olam. De fabriek zelf zette omwonenden, concurrentie en politiek op een dwaalspoor door verkeerde informatie naar buiten te brengen over de toedracht van de forse ammoniakuitstoot van deze fabriek." Kunt u nu wel roepen dat Olam een gemene piekbelaster is en de overheid ogenblikkelijk moet onteigenen, maar dan staan de snelwegen binnen de kortste keren weer vol met boze fabrieksarbeiders die GEEN OREOKOEKJES = GEEN ETEN scanderen en vlaggen ondersteboven draaien, krijgen we een Oreo Defence Force die de jacht op Oreokoekjes vergelijkt met de atoombom op Hiroshima en mag Johan Remkes het allemaal weer oplossen. Oreokoekjes horen gewoon bij het Nederlandse landschap!

Je mag niet eens meer

Nederland, land van duizend meningen, land van nuchterheid, land van foto's van ambulances, land van foto's van brandweerauto's en land van video's waarin eigenlijk weinig gebeurt behalve dat er een autowrak wordt weggetakeld. Maar niet lang meer! Als het aan minister Yesilgoz ligt krijgen 112-journo's binnenkort geen automatische persalarmen meer als er ergens heul veul ambulances naartoe moeten. Wel grappig trouwens dat de landsadvocaat, die zelf miljoenen verduisterde en keihard loog in rechtszaken tegen toeslagenouders, nu een beetje gaat lopen miepen over "wettelijke" basis". Maar goed. Vroeger bedachten vvd-ministers van Justitie gewoon lollige proefballonnetjes zoals gratis inbrekers in elkaar slaan met een honkbalknuppel, iedere pro deo advocaat een schot hagel in zijn knieën en alle winkeldieven zestien jaar opsluiten op Rottumerplaat, tegenwoordig zitten ze de vrije pers dwars. Leve de vooruitgang.

Gebruikt tenminste de juiste pronouns tijdens het jatten van andermans spullen

Gefeliciteerd allemaal, vandaag is het volgens ouderwetsch Linksch Tuigh van de "Vrije Bond" (allemaal Daanen Heerma's van Vossen maar dan zonder dat ze in kruiwagentjes alle redacties van Nederland zijn opgereden) Internationale Winkeldiefstal Dag. De dag, waarop iedereen internationale winkels kan stelen. De flyers liggen in de Amsterdamse metro, dus dan zal het wel waar wezen. Vandaar dat wij even gingen kijken op de website van deze toonaangevende organisatie en u mag NUL keer raden wie hen pronouns weer op diens orde hebben: de fucking winkeldieven ja. "Misschien neem je wel gewoon dat kerstcadeautje mee voor je geliefde, waar hen al maanden over droomt maar je niet kan betalen." Hen dus. Wat nou hen. Hou toch op met deze WOKE WAANZIN internationale winkeldieven! Jat gewoon een een cadeautje voor HAAR of voor HEM verdomme! Is er dan niks meer heilig.

Krijgen we dit weer

Populistisch anti-populisme, kent u die uitdrukking? Je ziet het steeds vaker tegenwoordig: mensen, met wie alles goed gaat, die zich erover verbazen dat mensen, met wie niet alles goed gaat, niet de hele dag dankbaar aan het applaudisseren zijn over dat er toch zo veel goed gaat in dit land. En dan gaan ze domme plannen tegen domme mensen bedenken. Nu dit weer. U stemt op de verkeerde partijen en daarom moet er van Barbara Baarsma (ja echt, die vrouw van de CO2-budgetten die zich eerder met laffe kutsmoesjes terugtrok uit het idiote maatschappelijk initiatief HerstelNL, doet gewoon weer mee aan een idioot maatschappelijk initiatief), Jo Ritzen (wie?), Jan-Jaap van der Wal (hahaha), Huub Stapel (neeee niet Huub!) en nog allemaal prominente dombo's een kiesdrempel komen. Volgens mensen die er verstand van hebben is dat een slecht plan, maar dat is nou net het mooie van anti-populistisch populisme: dat maakt helemaal niet uit. Gewoon een beetje schande roepen, spugen op gewone mensen, boze Volkskrantcolumns typen en je bijdrage aan het maatschappelijk debat is weer geleverd. Namens de maatschappij: bedankt!
WEET U WIE OOK: Een kiesdrempel wilde?

Duurt lang!

Aap, ontmoet mouw. "De Rijksrecherche is een onderzoek gestart naar het mogelijk plegen van meineed bij de parlementaire ondervragingscommissie kinderopvangtoeslag. Dat melden verschillende bronnen aan Nieuwsuur, en wordt bevestigd door het Openbaar Ministerie. Hoge ambtenaren van de Belastingdienst en het ministerie van Financiën zouden bij de commissie niet de volledige waarheid hebben verteld." De beslissing om het onderzoek te starten zou al in juni 2021 zijn genomen, en dat is ook niet zo gek want in juni 2021 kopten wij Belasting-ambtenaren pleegden meineed in verhoren over de toeslagaffaire. Maar goed. U weet hoe dat gaat bij het OM. Druk, druk, druk met van alles en nog wat. En onderzoek doen betekent nog niet dat er ook echt iemand wordt veroordeeld. Want voorlopig staat het aantal gestrafte daders nog altijd op NUL.

Doe zelf onderzoek!

Bijna iedereen was de nazivlagtweet van FvD'er Pepijn "van" Houwelingen alweer vergeten, maar dankzij het Openbaar Ministerie worden we er allemaal weer even aan herinnerd. Er komen tribunalen want het OM heeft Van Houwelingen officieel als verdachte aangemerkt van smaad en/of belediging en uitgenodigd voor een verhoor. "De man (Van Houwelingen, GS) wordt er van verdacht op 24 september een afbeelding op Twitter te hebben geplaatst, waarop twee ministers zijn afgebeeld met een nazivlag. De afbeelding was een bewerking van een foto waarop zij een vlag van de Sustainable Development Goals van de Verenigde Naties hijsen. Beide ministers deden aangifte." Lekker gewerkt allemaal, nog meer aandacht voor een tweet die al lang is verwijderd, nog meer slachtofferrol voor een volledig van het padje geraakt Kamerlid en nog meer werk voor het Openbaar Ministerie dat geen tijd meer over houdt om echte boeven te vangen. Het lijkt wel een complot!

Gaat FOUT

Er is iets goed fout gegaan met een hijskraan aan de Maliebaan in Utrecht, want zoals op de foto hierboven horen die er niet uit te zien. De hulpdiensten zijn massaal uitgerukt, volgens de Veiligheidsregio zijn er twee gewonden en is er nog één persoon bekneld. Op bovenstaande foto is te zien dat de hijskraan terecht lijkt gekomen op een pand waar gebouwd werd. "Volgens RTV Utrecht-verslaggever Marc van Rossum die ter plaatse is, is de arm bezweken onder het gewicht van een betonplaat." 
UPDATE via Veiligheidsregio: "Twee personen zijn onder de last van de hijskraan terecht gekomen. Zij zijn bevrijd en worden nagekeken door de medewerkers van de ambulancedienst onderzocht en naar het ziekenhuis gebracht. Gekeken wordt hoe de kraan geborgen kan worden. "

Frituurvet staat snacksector aan de lippen

Code rood voor snackend Nederland. Net nu het buiten een beetje frikandellenweer begint te worden, probeert het kabinet de sector die het meeste bijdraagt aan het Bruto Nationaal Geluk de das om te doen. Het mag dan ook niet verbazen dat vakvereniging ProFri een alarmerend persbericht de deur uit heeft gedaan met de titel "Snackbarverbod: worden frituurzaken straks de nieuwe boeren?" (na de breek) en als onderkop "ProFri roept op tot dialoog". Gelukkig maar, want de beste dialogen zijn dialogen met snackbarhouders ("met uitjes, graag").

Wetenschap, waar je wat aan hebt

Zo. Wij zetten even onze roze bril op om op ons roze blog te melden dat ze in de roze krant schrijven over een ouderwetse moderne wetenschappelijke DOORBRAAK. Het zou onderzoekers in de VS gelukt zijn "net energy gain" te realiseren bij een kernfusiereactie (of zoiets, red.). Dat betekent dus iedereen altijd overal gewoon een half uur douchen, alle thermostaten op 21 en de tochtstrips bij het oud papier. "Although many scientists believe fusion power stations are still decades away, the technology’s potential is hard to ignore. Fusion reactions emit no carbon, produce no long-lived radioactive waste and a small cup of the hydrogen fuel could theoretically power a house for hundreds of years." Dinsdag persco van Amerikaanse hotemetoten, nu al feest op het ministerie van Rob Jetten!

Wij wisten helemaal niet dat het zo werkte joh

We hebben er nog eens even goed over nagedacht, en GeenStijl heeft hierbij besloten dat wij de excuses van Mark Rutte en kornuiten voor de slavernij alleen accepteren als aan de volgende 14 voorwaarden wordt voldaan:

1. Alle toespraken moeten op rijm
2. Mark Rutte moet de hele tijd hinkelen terwijl hij de excuses maakt
3. John Ewbank zegt ook nog een keer sorry voor het Koningslied
4. John Ewbank belooft geen speciaal lied te maken voor de Slavernij-excuses
5. Er wordt 42 miljoen gestoken in een museum over leven & werk van John Leerdam
6. Sharon Dijksma treedt af als burgemeester van Utrecht
7. Jenny Douwes in Boerinnenkalender 2024
8. Het gebruik van het woord 'kapucijner' wordt strafbaar gesteld
9. Gulden terug
10. Geen studiopubliek meer bij WK-uitzendingen NOS
11. Integrale aanpak chipstekort
12. Alle boeken van Arthur Japin uit de handel gehaald
13. 25% korting op onze volgende aankoop bij Easy Toys
14. Een tekening van Willem-Alexander

Moet kunnen, toch?