Hoort u het ook eens van een ander!

Belanghebbend nieuws uit de mentale periferie van onze bekende Nederlanders. Kinderliedjes-gangster Lil' Kleine, zeg maar de Juf Roos van de Nederlandse rapgame, had ooit een hondje. Bowgie. Ineens gingen er wat WhatsApp-screenshots rond dat het hondje voorgoed was gestopt met snuiven. Dus wij die verontrustende screenshots maar eens delen in de hoop geruststellend nieuws te krijgen. Maar nee hoor, na een wakkere vraag van De T. ging die spastische darm er als een haas vandoor. Vervolgens werd een schele kloon ingehuurd om te doen lijken dat Bowgie nog wél gewoon in staat zou zijn de cocaïne van Lil' Kleine op te snuiven. Geloofde natuurlijk helemaal niemand. En nu kauwt Yvonne Coldeweijer op haar kanaaltje roddelpraat de gruwelijkste GeenStijl-topics van 2019 en 2020 maar eens na: Bowgie is dood en die andere hond, die maffe acteur, is inmiddels eveneens loeidood. En: onze favoriete Diamond Member van AliExpress heeft BEWIJS. Wat dat bewijs is weet (nog) niemand, maar ook wij wachten nog steeds op een foto van die zogenaamd levende befteckel.

Zitten Hugo

Het vriendelijke doch dringende verzoek aan Hugo de Jonge te gaan zitten en zijn bek / muil te houden komt nog niet over bij Hugo de Jonge. Omdat voetbalsupporters gewoon lekker bij elkaar op schoot kruipen moeten de staantribunes ('die zijn er blijkbaar nog, ik wist dat niet') dicht. Nu heeft de Hugotrein een paar stationnetjes gemist, want die staantribunes zijn er niet 'nog', die zijn er weer. En bovendien: die foto hierboven, dat is helemaal geen staantribune. Bij Feyenoord staan ze in die onderste ring gewoon allemáál, op de stoeltjes, en dat geeft De Kuip nu juist die unieke sfeer. Dat zou Hugo toch moeten weten, want iedere thuiswedstrijd van Feyenoord zien we 'm weer van hot naar her sjokken. Bovendien heb je voor een bezoek aan een voetbalstadion gewoon een vaccinatiebewijs, negatieve testuitslag van maximaal 24 uur oud of een herstelbewijs nodig. En dan heb je dat, en dan mag je nóg geen zak. Dus Hugo. Blijf eens van die voetbalsupporters af. Gewoon zitten. En muil houden.

U moet kiezen

U herkent een maaltijdbezorger aan z'n gejaagde rijstijl. Rode kop. Roept: "Uit de weg ik heb haast!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet geen wheelies. En dan achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens) zit een grote bak. Vaak oranje, met een soort huisje met bestek erin, of blauw, met een dominosteentje erop. Of felgeel of felgroen met de tekst 'Teringlekker!', maar dan in het Engels. Al is het meestal een beetje zompig en helemaal niet zo lekker. De scooteraar zelf heeft een jasje aan in dezelfde kleurstelling als de bak achterop. Al zijn ze soms ook casual gekleed, dan is dat een teken dat u een pizza shoarma hebt besteld bij de buurtturk. Al komt die ook vaak in een auto, een witte Opel Corsa. Bij overlast kunt u een klacht indienen bij het bedrijf en dan krijgt u van ^Roelof een zalvend berichtje.

U herkent een ""jongere"" aan z'n gejaagde rijstijl. Kijkt boos. Roept: "Ey wollah wat is deze?!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet wél wheelies, en dan slingert één been naast de scooter teneinde de balans te bewaken. Heeft géén grote bak achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens). De scooteraar draagt meestal zwarte, of in ieder geval donkergekleurde, kleren. Deze ""jongere"" heeft vaak een verwijfd schoudertasje om het lichaam, van het merk The North Face, of deze kinderachtige ruitjes. U kunt geen klacht indienen en als u er toch wat van zegt krijgt u een klodder tuf in het gezicht.

Enfin, Hillegom kampt met scooteroverlast. "Maar gaat het daadwerkelijk om de maaltijdbezorgers of speelt hier een ander probleem?"

Eigenaren werden wakker met een flinke kater

Op deze manier wordt het voor Polen wel heel lastig hun roes uit te slapen. Door een eksplozja werden de eigenaren van de 'polo markt' KubusXL aan de Snijdershof in Lelystad afgelopen nacht wakker met een enorme kater. De schade aan het pand lijkt weliswaar mee te vallen, er zit een gat in de deur en de plafondplaten hangen los, maar wat ons betreft is de bodem van het glas nu wel bereikt. Het is nog onduidelijk of de explozja in Lelystad iets te maken heeft met de andere explosies bij Poolse supermarkten, maar wie nu nog geen verband ziet heeft zeker gezopen: eerder waren er al biems of branden in Beverwijk, Aalsmeer en Heeswijk Dinther, nog een keer Beverwijk, Panningen en Tilburg. Wat een hoofdpijndossier. Eerst maar eens bij zinnen komen met een bakkie Polish Coffee.

F E E S T

"Voor alle clubs geldt op dit moment dat tweederde deel van de stadioncapaciteit bezet mag worden en dat alle supporters een vaste zitplaats hebben. Om te zorgen voor een zo goed mogelijke spreiding zijn zondag, op het vak naast het uitvak na, alle vakken in De Grolsch Veste bezet.

Wanneer we ons in het stadion niet aan de regels houden, kan dit gevolgen hebben voor het aantal supporters dat mag worden toegelaten bij de komende wedstrijden. We willen niet terug naar lege stadions.

We doen daarom een dringend verzoek aan alle supporters om zich aan de regels te houden en aanwijzingen van het veiligheidspersoneel op te volgen.

Laten we er een mooie voetbaldag van maken.

Tot zondag!"

PS. Twente - Ajax, 1-1.

"Herkent iemand deze man?"

De politie Mevrouw Corri vraagt uw aandacht voor het volgende. De monsieur in de Smeerbeerpost hierboven vond het nodig brandweermannetje te spelen in het bijzijn van een vierjarig meisje. Toen de moeder van het meisje de meneer ontmaskerde als helemaal geen brandweerman, ging hij fluks ervandoor. Loser! "Snel via paadje rechts de Velakker in." En wel op de fiets in het dorpje Nuenen, dus we mogen aannemen dat de dader eveneens afkomstig is uit die regio. Bent u deze knakker? BAH. "Wij en de politie zouden graag met hem in contact komen Hier staat een fikse beloning op. "

Kijk deze dikke heeft corona in zijn knie

Hardlopen, u kent het wel. U hebt net te weinig vrienden om een teamsport te doen, maar Samantha zit hele dagen aan uw kop te zeuren, dus koopt u maar een deftig paar hardloopschoenen teneinde het huis te ontvluchten. Paar Snickers en een blik pils in de zak en dan op het eerste de beste bankje andere hardlopers uitlachen. VUIGE DOODLOPERS! Aangezien u (mogelijk vanwege een of andere darmbacterie) toch te weinig had getraind is het voor u helemaal geen probleem dat er een streep door de Dam tot Damloop is gegaan, maar dat een sportevenement wordt afgelast vanwege de volksgezondheid is toch wel maf. Daarom organiseert Arno Wellens de ALTERNATIEVE DAM TOT DAMLOOP, voor mensen die hun vormpeil wél willen toetsen. Het heeft allemaal iets te maken met 'Rutte heeft liever dat je doodgaat aan obesitas, dan aan een virus opgelopen tijdens een hardloopwedstrijd. De overheid wil dus bepalen hoe je sterft. Hebben we het al over betutteling gehad?' maar dat leest u verder hiero. Inschrijven voor de Alternatieve Dam tot Damloop kan hier, het vertrekpunt ligt in de duinen bij Haarlem en de starttijd is mogelijk ergens van 9 tot 5. "Lieve sportieve vrienden; hoe je ook denkt over Corona, prikken, de liefde van je leven op het circuit van de Formule 1 ontmoeten terwijl je een emmer schraal bier in je vette vingers hebt en je tandglazuur afsterft door de suiker uit het promoblikje met Red Bull, of de solvabiliteit van Deutsche Bank: wij zien elkaar in het weekend van 17 september." Heel veel succes en misschien staan wij wel met een pot bier langs de kant!

Het is weekend! Driekwart weekend telt ook

Nu gij ver wegzijt , komen al de nachten
Sluipen door schemerstraat, arm en gehavend,
En zij die vroeger zielsverblijde brachten,
Beedlen aan dichte deur in laten avond.

En als ik stille paden wandel, loopen
Dagen mij na met uitgestoken handen,
Dat 'k voor mijn goud hun poovren praal zal koopen,
Prijzend hun waar met stemmen van ellende.

Maar als een spreekt van u of noemt uw naam,
Als ik een balling uit dat land regaal
Waarover gij heerst, zitten we uren saam
Pratend van u aan rijk herdenkens maal;
Neederig-aandachtig luister 'k aan zijn voet,
En leid hem uit zooals men koon'gen doet.

Prettig weekend. En be nice.

BLAUW BLAUW BLAUW

Okee mensen. Even een belangrijke vraag in nationaal belang, want het is niet alsof we dingen te doen hebben qua Afghanistan en corona enzo. We moeten het eens hebben over NUMMERBORDEN, nu het nog kan, want over een paar jaar heeft PvdGroenLinks auto's verboden: vroeger hadden we prachtige blauwe nummerborden. Een lust voor het oog. En dan doelen we dus niet op die vieze lichtblauwe babykamerteint die je momenteel op taxi's ziet, maar verrukkelijk donkerblauw, als een rijpe bes. MAAR NU. Dankzij oikofobie hebben we van die verkreukelde gele pisvlekken achterop onze auto's. Onze keuze is wel duidelijk natuurlijk. Maar het gaat om u. U MOET KIEZEN, want deze kwestie is vrij belangrijk en bovendien juridisch bindend.

We noemen 'm vanaf nu Plasmans, met een extra -s

Dat was lachen, politicus advocaat Peter Plasmans bij OP1 in de Grote Goedpraatshow over de Hilversumse kopschoppers, want we moeten natuurlijk niet geloven dat Carlo Heuvelman is gestorven dankzij de acties van zijn cliënt Sanil Boughlalah en z'n vriendjes. Het is toch vooral de schuld van drank, een stoeprand, GeenStijl, een boel andere jongeren die stonden te knokken en als die opties allemaal van tafel zijn is het toch echt iemand anders in de groep. We noemen Plasmans vanaf nu trouwens Plasmans, want Plasmans heeft het steevast over het slachtoffer 'Carlo Heuvelmans' en dat lijkt ons desinteresse, flagrante domheid of gewoon een spelletje, en daar doen we dan maar gewoon aan mee. Enfin, Plasmans vertelt dus dat Sanil Boughlalah al ruiterlijk heeft toegegeven dat hij heeft staan slaan en schoppen, maar bij de dood van Carlo Heuvelman zou hij zogenaamd niet betrokken zijn geweest: "Hij heeft daar helemaal niets van meegekregen." Ook zegt Plasmans dat er 'een verdachte in het dossier zit' die zegt: "Ik weet precies wat er gebeurd is, maar ik wacht nog even dat te gaan zeggen." Dat gaat om 'een van de drie', de andere opties zijn dus Hein Busschers en Mees Telkamp, waarbij ons onderbuikgevoel zegt: die persoon probeert zijn vriendje er voorlopig niet bij te naaien, maar zodra het te heet onder zijn eigen voeten wordt, gaat het vriendje onder de bus. Voorts vertelt Plasmans dat getuigen verklaren dat Carlo met zijn hoofd op een stoeprand is gevallen. Dat 'feit' is nieuw, maar deed bij ons wel een belletje rinkelen. Dus wij zoeken in het tip-archief, verstuurd een week voordat de naam Mees Telkamp überhaupt bekend werd:

Nou ja. Ook toevallig! Misschien handig voor in het dossier van Rutger de Jeukbeer. Wel, Plasmans probeert vanzelfsprekend recht te lullen wat hartstikke krom is, maar we zitten natuurlijk niet naar OP1 te kijken om medelijden te krijgen met dertien omhooggevallen kopschopkneuzen uit Hilversum, die in een niets en niemand ontziende orgie van geweld meerdere mensen half of helemaal uit het leven hebben geschopt. De crux is wel het moment dat Plasmans vertelt dat de jongens aan elkaar vragen of degene die ZIJ geschopt hebben in het ziekenhuis is beland (vanaf 9.00 in de video). En dat ze na een ontkenning 'opgelucht' zijn. Die boys hebben maar wat om zich heen staan schoppen en slaan en daarmee willens en wetens meerdere mensenlevens ernstig in gevaar gebracht. Die 'legpuzzel' waar Plasman het over heeft moet nog in elkaar, maar de losse stukjes meuren ongelooflijk naar kots.