Dit keer bij Frits van Eerd, directeur Jumbo

Het tapijtbombardement op de agrarische sector heeft boze boeren ertoe gebracht op de valreep van het kalenderjaar nog een keertje flink over de kook te geraken, en dan met name vanwege het verschil in de prijs die zij krijgen voor een halve liter melk en het bedrag dat de bediende van Sigrid Kaag Linda de Mol moet betalen voor een halve liter melk. En dus stonden de boe boe boeroepboeren vanochtend niet alleen voor een distributiecentrum in Breda, maar ook voor het jumbohuis van Jumbo-directeur Frits van Eerd. Want Frits van Eerd heeft een racehobby en dat mag niet van hun geld, ofzo, en zo kan iedereen op internet tussen het vanuit de luie stoel bestellen van de bezorgboodschappen (Hollandsche eieren, Hollandsch vlees, Hollandsche boter, Hollandsche melk, enz.) door weer gratuit krijsen dat ze zo weinig sympathie hebben voor de boeren. Terwijl het een vrij begrijpelijke zaak is. Want wat koopt hip Amsterdam graag eitjes met drie sterretjes Beter Leven, en wat vertellen ze graag aan hun dinnetjes dat ze die eitjes met drie sterren kopen en dat ze er zelfs voor omrijden, en wat is die en die supermarkt bewust, en wat zijn die producten lokaal, en wat doen ze allemaal lekker biologisch, en wat zijn ze allemaal voor duurzaam duurzaam duurzaam. Maar als iemand daar een keer een fatsoenlijke prijs voor wil is het gezeik. ENFIN. Misschien even tot 17 maart wachten, beste boeren, want deze politici spelen toch geen zak meer klaar. En kap eens met die huisbezoekjes.
UPDATE: Werknemers Jumbo boos
UPDATE: Albert Heijn ook boos

Als je heel lang kijkt

Vanavond en vannacht honderden wensen doen! Vanaf 20.00 uur naar buiten en sleur die slome SBS9-kijkende Samantha ook maar een keertje achter je aan, want van de hele dag de Instagram van vriendinnen bespioneren is nog nooit iemand slimmer geworden. Buiten kun je tussen de bewolking door turen naar de Geminiden, honderden vallende sterren, de Hugo de Jonges onder de hemellichamen. Als je heel lang kijkt, dan lijken het er steeds maar meer. Wat een sterren, wat een sterren! Als je heel lang kijkt dan kun je niet meer tellen en je nek doet zeer en dan zie je er een twinkelen, daar boven die kameel, en dan zie je er honderd stralen, het zijn er toch zo veel! De piekperiode is tussen 00.00 en 03.00 uur. Kun je door die vieze vuile sfeerverpestende bewolking nou niks zien, pak dan de auto naar Overijssel, Drenthe, Groningen of het oosten van Friesland. Zon onder: 16:25 uur.

Applaus graag

Het contemporaine verzet verzamelde zich afgelopen nacht in een tunnelbuis over de A50 om het leven van hun grootouders te vieren. Dat gebeurde nabij Heerde, een dorpje dat nadat de lont (zangkoor) in het kruitvat (kerk) werd gestoken zwaar gebukt ging onder 'dood en rouw', een burgemeester die het niet meer zag zitten, een woonzorgcentrum met ineens wel heel weinig inwoners en in totaal zo'n 'zestig tot tachtig' doden. Iedereen kent iedereen in zo'n dorp en dus kent iedereen ook wel iemand die is uitgecheckt aan de balie. En bij dat dorp deed de jeugd eens even lekker de voetjes van de vloer op de lulligste illegale rave ooit, met vijftien tot twintig aanwezigen, waarna er vanuit het plaatselijke mortuarium een heel hard applaus opsteeg. Want feesten, dat is óók heel belangrijk. Gefeliciteerd feestgangers in Heerde, jullie winnen de Illegaal Feest Award van het weekend van 12/13 december.

Kampioenschap van de mannen met lichamen

Goed, hij had wat tikken gehad van Klitschko, maar de atletische superman Anthony Joshua (109 kilo spieren) leek een onoverwinnelijke prins in de ring, tot hij finaal werd neergemaaid door die kleine smartie Andy Ruiz Jr.. Terecht ook, want de voorliefde voor 'kleine' boksers en zijn ontwijkende gedrag richting die andere giganten in de sport, Deontay Wilder en Tyson Fury, maakten van Joshua een vreselijk onhebbelijke snaak. Nu Wilder compleet is gesloopt (en gesloopt gaat worden?) door Fury gaat het er mogelijk misschien wie weet zou zomaar kunnen echt van komen: unification of the belts, alle titels verzameld door één persoon, **met Fury versus Joshua ergens in 2021 als de aller-, aller-, allergrootste bokswedstrijd aller tijden. MAAR dan moet Joshua nog wel even winnen van Kubrat Pulev, een Bulgaarse sloopkogel met de (u gelooft het niet) hersenen om een wedstrijd te lezen en te variëren, en met een prachtig record van 28-1 (die ene is natuurlijk Klitschko). Pulev is echter 39 jaar oud en de kans dat prime Joshua (31 jaar) zich laat verschalken door die 'oude' Oost-Europeaan lijkt ons niet zo groot, maar hey, boksen is net schaken en bij schaken kan er ook een jong, roodharig meisje winnen. De staredown gierde gelukkig al lekker uit de klauwen. U kijkt deze vuistentwist op internet, u bent handig, dus dat lukt u vast. Matten niet eerder dan 23.15 uur Nederlandse tijd.
UPDATE: Joshua sloopt Pulev in een eenzijdig gevecht. Vier knockdowns en een gruwelijke KO.

Gevonden in de ANP Fotobank!

U dacht natuurlijk: wanneer weer een nieuw hoofdstuk in het dossier Belangrijke Fotoseries. VANDAAG, want Sinterklaas is weg en de kerstboom staat! De onderschriften mogen we met onze zieke fantasie natuurlijk weer zelf verzinnen.

Galbjarn Ingebrigtsen is een 92-jarige dragqueen uit Siglufjördur, een klein vissersdorpje in Noord-IJsland. In Amsterdam treedt hij voornamelijk op als zijn alter ego, de ravissante Mevrouw Alfred met haar dikke tieten. Door de coronacrisis ligt de business waarin Galbjarn uitblinkt echter stil, dus heeft hij alle tijd om zijn kerstboom op te tuigen. Galbjarn, liefhebber van ballen, heeft een Nordmann, populair vanwege de naaldvastheid en de volle brede naalden.

Annelok speelt mooi weer en laat haar dochtertje een piek in de boom zetten. Geniepig, want wat het dochtertje niet weet, is dat Annelok straks met de dikke piek van Alexander gaat spelen. Het is een groot geheim alsook een grof schandaal, want zowel zij als Alexander heeft 'gewoon' een relatie. Alexander kan trouwens heel goed houthakken, hij heeft deze fijnspar met zijn blote handen neergehaald in de bossen bij Birtavarre, een plukje beschaving in het ruige noorden van Noorwegen.

Muziek om u de grond in te trappen alsook op te beuren

De Heideroosjes, ze zijn TERUG met de eerste nieuwe muziek in acht jaar. Nu moeten we oppassen dat DJ Hellemokers met zijn sloophamer achter ons aan komt hollen maar sinds de heppiedepeppisering van die makkers, ergens in 2004, zijn we wat anders gaan doen. In het begin trokken we die Smelten de Paashaas-, Goede Tijden Slechte Tijden- en Sjonnie & Anita-meuk nog wel, omdat het gebbetjes waren op verder uitstekende albums (Schizo, maar ook de compilatie Smile... You're Dying). Toen het Damclub Hooliganisme een verdienmodel werd was er eigenlijk geen zak meer aan - zo ook de hardcore stierf aan die happy hardcore-tumor. Enfin, in de Nederlandse taal is ook de eerste Heidemuziek in acht jaar, het nummer 2020, De Tering. Met de titel identificeren is niet zo ingewikkeld en de riffs zijn ouderwets gruwelijk, maar een gast van bijna 50 horen rauzen over 'het sprookje van mondkapje en de boze wolf', mompel mompel. Wat dan wél/ook heel tof is, is de nieuwe plaat van M. Ward, maar om dat te waarderen moet je wel emotioneel breekbaar durven te zijn. Na de klik nog meer muziek heet van de naald, zoals Less Than Jake en Taylor Swift - de laatste is kennelijk populair, heel frappant.

What? Could? Possibly? Go? Wrong?

Herontmoet Lieke S. alias Hayat Sol, die we niet op hoefden te halen omdat ze zelf weer pleepapier bij de Albert Heijn wilde halen. Deze bijzonder hoogleraar in de Kautharologie reisde in 2016 naar Syrië om haar bips te verkopen aan de strijders van de verkeerde kàààànt. Eerst was dat de schuld van iedereen behalve van haarzelf en nu is dat de schuld van een burn-out. "Het spijt me dat ik de indruk gaf dat ik IS steunde." Het zal allemaal wel, want jihadbruidjes vertrouwen we sowieso niet op hun mooie blauwe ogen door dat kiertje. "In de eerdere rechtszaak vertelde Hayat dat haar positieve teksten over IS niet vertellen wat ze zelf vindt. Het waren gedachten van de hoofdpersoon uit een roman die ze had geschreven." Die is dus niet alleen leugenachtig, die is ook knettergek. Enfin, want wat het nou zo explosief maakt (niet te explosief hopelijk) is dat Lieke ondanks haar zalvende woorden weer gezellig de parasol uithangt in Eindhoven en koranstudie volgt bij Stichting Islam Planning, een verdachte engnekkenclub met orthodox-salafistische haathoofden als Mohammed Rani alias Abou Aicha (*) op het spreekgestoelte. De aanklager noemt Lieke dan ook 'gewiekst'. Maar ja. Op andere vlakken is ze wel erg goed bezig!

Begrijpelijk, al die handen eraf gerukt door die sterretjes

Tussen het vangen van boeven door had de politie de prioriteiten weer eens op orde: de heren en dames in blauw wilden zogeheten F1-vuurwerk verbieden. Kindervuurwerk. Ook wel 'schertsvuurwerk' genoemd, want als je het 'aansteekt' volgt er een schertsvertoning. Dan wijzen al je vriendjes van de Cobra-club je na en zeggen ze dat je op moet rotten naar de kleuterschool met je zielige kinderscheten. Terwijl het toch vrij gevaarlijk is om 4.000 trektouwtjes in een loden pijp te stouwen, scheut benzine erbij, snellont erin en het dan gebruiken als bermbom. Of sterretjes in je ogen te prikken, of een aangestoken grondtol op te vreten, of knalerwten bij je leuter in je onderbroek te douwen en dan heel hard op en neer springen. Het is maar goed dat de politie dit wilde verbieden!!! Vooral voor de handhaving natuurlijk, want het is inderdaad heel erg lastig te bepalen of Marietje (5) die put heeft opgeblazen met een Cobra 8 of dat het toch de verwoestende kracht van een trektouwtje was.

Joe Biden / Kamala Harris wel

Ach ja, die Totale Wereldvrede, waarom zou je dan ook (weer) verkozen worden tot Persoon van het Jaar. Het is veel belangrijker dat je een oude bok bent die een jaartje heeft uitgeblonken in professioneel spraakverwarren, dat je in volledige seniliteit bijna van je stoel flikkert, dat je een paar keer van je af hebt staan krijsen in een als debat vermomde kindercrèche en dat je verder nog geen zak hebt gepresteerd. Joe Biden is tot POTY verkozen samen Kamala Harris, die, nadat Biden in 2022 is overleden in zijn slaap, de nieuwe president zal zijn. Het was ons het jaartje wel, want Biden & Harris hebben de andere genomineerden Trump, Dr. Fauci en ene meneer 'R. Justice-Movement' (nog uitzoeken wie dat is) glorieus verslagen in de finale. Weet u trouwens wie ook...?

Bedankt voor uw stem, maar Hugo doet het niet

Hugo de Jonge, de niet zo glorieuze overwinnaar van die lachwekkende lijsttrekkerstombola van het CDA, wordt tóch geen lijsttrekker van het CDA. Alles. Was. Voor. Niks. Volgens Hugo wringt de schoen tussen het ministerschap en het lijsttrekkerschap, maar de popular vote heeft De Jonge als de kop van Rut in het coronabeleid niet - hij gaat de partij alleen maar stemmen kosten - en door die slechte peilingen is menig CDA'er de moed al in de schoenen gezonken. Komt bij dat het op de achtergrond borrelt en rommelt, dat er nog wel wat mensen lopen die een betere lijsttrekker zouden zijn (hoi Pieter, hoi Wopke) en tot slot moet Hugo in zijn vrije tijd natuurlijk ook nog gewoon rustig naar de kapper kunnen. Nu al zin in het (online) verkiezingscongres van morgen! Enfin, Hugo kan dus tóch wel wat, namelijk opstappen. Doei!