Ho-ly smokes

Als we van de alcohol niet tegen een boom aan waren gewaggeld doen we het wel van de schrik om de blaastest van een 56-jarige drinkbeer uit Leiderdorp. Een drinkbeer? Een compleet verzopen berenkoning in het drinkberenbos. 1885 ugl, in de guldentijd was dat een godsgruwelijke 4,34 promille. Of, hoe ze dat in Polen noemen: lekker tipsy. Omgerekend naar bier zit je op een miljoen flesjes bier. Dan win je adtje kratje, maar verlies je het leven. En dan heeft-ie dat 'record' ook nog eens niet te pakken: enkele weken terug werd er in Tiel iemand gepakt met 1900 ugl in z'n mik. Volgende keer (vorige keer was het namelijk slechts 1225 ugl) beter makker!

Aanslag?

Was ist das denn in Berlijn. Een auto (zo te zien een grijze Renault Clio) rijdt in op een menigte. Politie en hulpdiensten zijn massaal aanwezig. Veel is nog onduidelijk - mogelijk gaat het om een bewuste actie, een ooggetuige (John Barrowman, in de video hieronder) zegt dat de auto nog een keer terug kwam. Het gebeuren vond plaats bij de Breidscheidplatz (kruising Rankestrasse, hoek Tauentzienstrasse), de plek waar moslimterrorist Anis Amri in 2016 met een vrachtauto een kerstmarkt omploegde. Later meerrrrr...
UPDATE 11.29 uur - Foto van de situatie nu hiero
UPDATE 11.32 uur - Hier een livestream (op Twitter)
UPDATE 11.34 uur - Politiewoordvoerder kan nog niet zeggen of het om een ongeluk of een aanslag gaat. Eerst de puzzelstukjes bij elkaar leggen. Bestuurder is aangehouden
UPDATE 11.39 uur - Update van John die moest nokken van de plaats des onheils. Ondertussen touchdown van een traumaheli
UPDATE 12.15 uur - Politie: meerdere zwaargewonden, vooralsnog één dode. Politie gaat vragen van journalisten beantwoorden dus er zal zo wel wat meer duidelijk worden
UPDATE 12.46 uur - Nieuwe verklaring van die politiewoordvoerder. Nog geen duidelijkheid of het om een ongeval of een ongeluk (mogelijk door 'medische redenen') is. Zei iemand 'suikerspiegeltje'?
UPDATE 12.55 uur - Vijf personen levensgevaarlijk gewond, drie personen zwaargewond
UPDATE 13.00 uur - Dader zou zijn weggerend
UPDATE 13.15 uur - FOTO VAN DE DADER HIERONDER
UPDATE 13.47 uur - Dader zou 29 jaar oud zijn. Een in Berlijn woonachtige Duitse-Armeniër
UPDATE 14.15 uur - NSFW-beelden na de klik
UPDATE 15.02 uur - Aftermath-video hier. Met beeld van de dader ook weer
UPDATE 15.35 uur - Dader is 'bekend bij de politie': "Nach BILD-Informationen ist der Deutsch-Armenier polizeibekannt – dabei geht es um Eigentumsdelikte."
UPDATE 16.25 uur - De dader heeft een bekentenis achtergelaten in de auto ("Bekenner-Schreiben"). Wat-ie precies heeft opgeschreven is nog onbekend
UPDATE 16.30 uur - Naam: Gor H.

€ 2,504!!

€ 2,504 verdomme! DAT IS MEER DAN 5 GULDEN!!! Nederland is het enige land ter wereld waar je een een beetje benzine krijgt in ruil voor je verkeersboete. Die arme Gertjan Verbeek op de foto hierboven ook helemaal geschrokken. De laatste keer dat hij zo schrok was gisterenavond, toen Samantha onder de douche vandaan kwam spartelen. Rijkeluishobby tanken kan nu alleen nog maar in Duitsland. De adviesprijs voor een litertje puur geluk in Nederland is nu € 2,504 - het vorige record was € 2,502 op 10 maart, toen kregen we ietsjepietsjepietsjepietsje accijnsverlaging, het hielp allemaal geen ene schijt en het is allemaal de schuld van Mark Rutte. Als we tanken kunnen we geen brood meer betalen, maar als we brood halen kunnen we niet meer tanken en als we niet meer tanken kunnen we niet meer naar het werk - op dit moment is doodgaan van de honger gewoon de allerbeste optie voor de Nederlander! Even kijken of dat schijtministerie nog wat tips hee..

Ja een echte slip ja

Wat we nou toch weer zijn tegengekomen op het internet! Rob Kamphues gehackt! Nee hoor grapje, hij snapt DM's & stories gewoon niet. Rob pleurde een of ander sexy filmpje online dat hij de bak in z'n 4 schakelt met behulp van zijn broekversnellingspook en tsja, dan is het van iedereen. Rob Kamphues, racepresentator van Ziggo waar niemand meer naar kijkt, kan trouwens niet zo veel. Hij is bekend geworden door GeenStijl: toen Rutger nog leefde kon-ie een kaats van z'n eigen humor al niet waarderen en toen Tom bij 'm op kraamvisite kwam (foekie foekie werd een heel gedoe) deed-ie ook al zo flauw. Enfin, joke's on us, want Rob deed het eerst met deze, toen met deze (!) en nu kennelijk met deze - al weet je het met Rob Kamphues natuurlijk nooit. Maar ja, hij heeft zo te zien wel een dikke pik.

Echt stoer!

Aha, het criminelenbestand van reclasseringsambtenaar Kees de Koning heeft weer van zich laten horen! Naar verluidt is een van de crimiclowns van Broederliefde - een gangsterclub voor Donald Duck-lezers, bekend van 'Hamas Hamas joden aan het gas' en trutgevechten met die andere wandelende jonko's - opgepakt na afloop van de FunX Awards. Mensen die FunX niet kennen: dat is een soort NPO-audiobord met alleen maar TROEP speciaal gemaakt voor halfjes en bajesklanten. Het gaat om Melvin 'Mella' Silberie, die twee geluidstechnici in de AFAS Live zou hebben mishandeld. Het nieuws kwam natuurlijk naar buiten via Yvonne Coldeweijer, waarna alle andere media konden doen alsof zij zelf een scoop te pakken hadden. Alle media hebben in ieder geval hetzelfde antwoord gekregen: "Broederliefde heeft zelf vooralsnog niet gereageerd op de aantijgingen. Het management van de groep was niet bereikbaar voor commentaar." Lekker plaatjes verkopen, Keessie! Hoe is het eigenlijk met Lil' Pikkentrekker? Trekt hij nog steeds nog hoofden van vrouwen uit elkaar tussen autodeuren, of wat?

Ach ja, werken achter de laptop is ook stoer

We hebben ons Liveblog Oekraïne na honderd dagen vlammen even op pauze gezet, maar de oorlog woedt 'natuurlijk' voort en het zwaartepunt ligt nu al enige tijd bij Severodonetsk: de Russen leken de stad te overrompelen, maar werden gecounterd door de thuisploeg en momenteel vinden er hevige straatgevechten plaats. Wie niet meer aan het front zit, is US Army-veteraan James Vasquez, 'the Russian Hunter', die zich had ingeschreven bij het International Legion of Ukraine - hij diende in een Javelin Team om op tanks en pantservoertuigen te jagen. We leerden 'm kennen rond dag 30 van de oorlog en James werd, met zijn verslagen en beeldmateriaal van het front, in rap tempo een Twitterberoemdheid. Terug in de States (hij had zijn vrouw beloofd niet langer dan twee maanden weg te blijven, al kruipt het bloed waar het niet gaan kan, want hij gaat binnenkort terug) schoof hij aan bij de podcast van voormalig Navy Seal Robert Terkla (vooral Part 3 boven het topic is de moeite waard, Part 1 & Part 2 na de klik), met brute verhalen van het front ("Ukraine and Russia play mortar ping pong"), missies ("this f*cking guy is asking me to go on a suicide mission"), de factor 'angst' ("you gotta own the night"), structuur bij de Oekraïners (niet), boobytraps en burgerdorst bij de Russen ("This is meant for people who come back home after the war is over (...) They are going to open that cabinet, that glass is gonna break, that grenade is gonna trigger and that's gonna blow 'em up. That is meant to kill civilians") en de bereidheid van de Russen om op leven en dood tegen de Oekraïners te knokken.

"How do the Russians react to contact?"

"They ran."

Bukken voor Ped(r)o!

Een paar maanden nadat peuterneuqer Nelson Maatman is opgerot naar Mexico is hij al opgepakt. Nelson (27) had 'politiek asiel' aangevraagd in Mexico, omdat het in Nederland wat te ingewikkeld werd met z'n schepnet achter vierjarige kindertjes aan te vangen. Zeiden we vier? Volgens Nelson zijn kinderen van TWEE ontwikkeld genoeg om aan ze te kunnen vragen of ze zin hebben in seks. Sorpresa sorpresa: in Mexico hebben ze ook een broertje dood aan zieke debielen die het leven van weerloze kinderen verkrachten. Ook gezellig: Nelson was in in het bezit van een vuurwapen. Enkeltje La Mesa graag. Rot in de hel, stinkdier.

"Ik heb af en toe een soort van uitlaatklep nodig"

Daverend applaus voor de afgekickte Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. Gordon is 335 dagen per jaar clean en als hij die andere dagen niet clean is, maakt dat ook helemaal niet uit. Want hij heeft af en toe een uitlaatklep nodig. Dat is junkengelul voor: ik ben nog steeds verslaafd aan drank en dope. Maar Gordon niet, hij is immers afgekickt. Alleen soms is Gordon wat minder afgekickt dan anders, want hij heeft gewoon een uitlaatklep nodig. Dertig dagen per jaar bijvoorbeeld, dat is bijna ieder weekend. Klasse Gordon, jij bent de meest afgekickte verslaafde van Nederland.

"Toeristen blijven toch naar binnenstad komen"

Nou jaaaa zeg wat een enorrrrrrrrrrrrme verrassing. "Toeristen blijven gewoon naar de binnenstad van Amsterdam komen." En dat terwijl Amsterdam half Nederland heeft geamsterdrammificeerd zodat die stinktoeristen worden uitgesmeerd over Amsterdam-Reserve. Maar daar hebben die toeristen helemaal geen zin in. En waarom precies gaan die blowende Britten en Franse idioten niet naar Amsterdam Castle Muiderslot??? Omdat er geen Nutella-winkel in dat domme kasteel (zie foto, midden in centrum Amsterdam) zit natuurlijk! Meurende coffeeshop voor de deur. Paar Roemeense hoeren in de kasteeltoren. Parkeren voor 7,50 euro per uur. Dealers die poedersuiker voor 50 euro per gram verkopen. Aso's die je van de sokken fietsen. Allemaal vrijgezelle debielen met opblaaslullen op hun hoofd die als een kip zonder kop iedereen in de weg lopen met dat gewaggel rond dat kasteel. Vier Tous & Tickets-loketjes voor een rondvaart door de slotgracht. Vijf euro betalen voor je pils door klungelige ober die - handig! - alleen maar Engels spreekt. Boa's die lopen te zeiken en dreigen als je met je stoelpoot 0,5 cm over de terrasafscheiding komt. Voilà Amsterdam Castle je bent nu pas echt interessant voor toeristen.

Eerst die wolf, straks de eland

Hij komt hij komt! De eland. Er liep er al eentje op zo'n 200 kilometer van de grens. Vier meter hoog, 22.800 kilo zwaar en z'n gewei staat onder stroom. Een wandelende Carmageddon-auto. "Het kan en gaat gebeuren. (...) Ze komen via Polen Duitsland binnen. Ik verwacht dat eerst een avonturier een keer doorwandelt en hier komt kijken. Dat kan jaren duren maar ook ineens heel snel gaan", aldus een of andere hoogleraar dierengedoe. Dus we hebben plots die dikke wolf die het plezier komt vergallen. En straks komt er zo'n levensgevaarlijke eland naar Nederland suizen. Jubel jubel jubel in het AD met allemaal lui die achter het urinespoor van zo'n eland aan slijmen. Maar ze vergeten er effe bij te vertellen dat je een Glock nodig hebt om zo'n doorgedraaide gek te verjagen. Daar loop je dan, met je familie in het bos. Worden je arme kindertjes eerst vertrappeld door een eland, dan opgevreten door een wolf en tot slot uitgehold door een vale gier. We hebben trouwens nog een supergoed idee: smijt eens een paar van die geile krokodillen in de Biesbosch!