Zou knap zijn

Moet u voor de grap eens proberen Volendam binnen te komen met een achternaam anders dan Tol, Schilder, Veerman, Boer of Steur. Knap lastig. Dat werkt namelijk zo: Volendam hanteert een gedoogbeleid voor 'jassen'. U mag een visje komen halen op de Dijk, misschien krijgt u nog wel een biertje ook, en daarna mag u weer weg - Volendammers hebben het niet zo op vreemde lui. Ze duiken alleen maar met elkaar in het vooronder, ze stemmen PVV en als het dorp een paar 'inwoners met een migratieachtergrond' krijgt is dat zo ongelooflijk bijzonder dat GroenLinks er een persbericht aan hangt. Des te knapper en bewonderenswaardiger dat de kinderhaters van Kick Out Zwarte Piet de inwoners van Volendam, op Urk na het Urkste dorp van Nederland, willen aanleren dat Zwarte Piet uit het straatbeeld moet. Dat komt wel goed ja. Volendam heeft drie toegangswegen - de N247 (+ de Zeddeweg), de N244 en het water - en we zijn bijzonder benieuwd of de Amsterdamse delegatie door weet te dringen tot in de haarvaten van Volendam. 14 november P-Day, alle dwarse Volendammers in de zak naar Spanje! Veel succes Alma Mathijsen en Sunny Bergman!

Misschien toch maar een keer de auto proberen

Mooi dat 'we' allemaal zo'n grote mond hebben dat iedereen maar eventjes het vliegtuig moet laten staan en heel Europa door moet reizen met de trein, maar we zijn nog te debiel om die treinen in Nederland een beetje fatsoenlijk te laten karren. Vanochtend weer geen treinen tussen Utrecht en Arnhem. Ben je mooi klaar mee, als je een belangrijke afspraak hebt. Het probleem is dat je er niet van op aan kan, van zo'n trein. Liggen er geen blaadjes op de rails, of ligt er geen mensenpoep op de rails, of is er geen telefoonstoring, of ligt er geen laagje sneeuw (0,2 cm) op de rails dan zijn er wel te weinig verkeersleiders om de boel in goede banen te leiden. Vorig jaar al een probleem, in 2019 al een probleem. En dan kan ProFail nu wel de emokaart trekken door te roepen dat verkeersleider vroeger 'een erebaan' was, maar de boel wordt helemaal stukgereorganiseerd en kapotbezuinigd - al jaaaaaaren - met zelfs het risico op ongelukken. Ondertussen is ProFail heel druk met het onderzoeken van klimaatproblematiek terwijl mensen maar één ding willen: op tijd op hun werk zijn. Nee, als wij ergens moeten zijn, pakken we gewoon lekker de auto.

Gordonveel

Wat indrukwekkend. Op de dag dat Jaimie Vaes weer samen is met de gewillige knuisten van Little Dildo, die zo te zien heel erg zijn best heeft gedaan voor Halloween, heeft de havenpolitie in Rotterdam een megalading neuzenwinst onderschept. 4.178 kilo, grappig genoeg precies het gewicht van een niet nader te noemen columniste. Het Gordonpoeder heeft een totaalwaarde van 313 miljoen euro en 313 is dan weer het nummerbord van Donald Duck, en zo is de cirkel weer rond met Jaimie Vaes en Lil' Kleine. De drugs kwam trouwens uit Paraguay, het is weer eens wat anders dan Colombia, Bolivia en Peru. Don't do drugs mmmkay!

En over vriendschap en broederschap en natuur

Persberichten in de mail pleuren we meestal linea recta weg, van die random reclametroep die op zoveel mogelijk kanalen is afgevuurd om een beetje bereik te generen: meh. Kom maar eens met een beetje maatwerk, dan praten we. Voor persberichten van Dino Music en René Karst maken we vanzelfsprekend een uitzondering, maar dat is omdat René Karst een landskampioen is. Waar we ook een uitzondering voor maken, is voor een persbericht over een film van Wilco van Rooijen en Cas van de Gevel, Nederlandse bergbeklimmers extraordinaire die samen de hoogste toppen ter wereld hebben bedwongen. Wilco en Cas zijn namelijk knettergek, maar ook absolute level 100-eindbazen. Vooral bekend van de rampentocht in 2008 op de K2, de moeilijkste en gevaarlijkste berg ter wereld. Wilco verdwaalde, moest twee nachten alleen overleven in Death Zone, maar strompelde wonder boven wonder doodleuk een lager gelegen kamp binnen - door bevriezingen moesten al zijn tenen worden geamputeerd. Elf andere klimmers hadden minder 'geluk' en bleven op de berg. Uit een interview destijds in Trouw: "Even later zag Van de Gevel de Fransman vallen. 'Hij zei niets, hij riep niets. Hij kwam gewoon plotseling voorbij schuiven.' Van de Gevel bleef geconcentreerd zijn afdaling vervolgen." Huiveringwekkend. Regisseur en cameraman Sjors Ruijter heeft nu een film gemaakt over de twee, in wier leven het woord 'avontuur' een andere betekenis heeft dan het dagelijkse tripje naar de Albert Heijn of een zonvakantie op Lanzarote. Gaat dat zien, 49 Summits op het Dutch Mountain Film Festival (ja, dat bestaat), trailer hierboven.

Het noorderlicht

Topic alleen voor Hessel, Tess, alle andere mensen die op Terschelling wonen, een paar knakkers in Den Helder en iedereen in Noord-Friesland. Vannacht was te zien: het noorderlicht. Natuurlijk niet zo insane Joker-groen als in Finland en Siberië enzo (foto na de klik), maar gewoon, poldernoorderlicht. Een beetje groen, een beetje rood, een beetje niks. Een beetje noorderlicht, zoals Nederland ook een beetje een land is, Friesland een beetje een volwaardige provincie en Helmond überhaupt een beetje bestaat. "Dat het noorderlicht zelfs in Nederland te zien was, komt volgens het weerbureau door een grote uitbarsting op de zon. Die was naar de aarde gericht, waardoor een grote hoeveelheid geladen deeltjes op de aarde werd ’afgevuurd’. Die botsen op moleculen in de atmosfeer. 'Hierdoor komen de moleculen in een verhoogde staat van energie terecht. Om weer hun normale energiestaat te bereiken, zenden de deeltjes licht uit: het noorderlicht.'" Prachtig. Het noorderlicht mensen, we konden wel sjanken.

Dit is 'm dan. De doodsreutel

Partijprominenten van GroenLinks en de PvdA hebben de hoofdstedelijke fracties opgeroepen sámen het leven van bewoners heel ingewikkeld te maken en sámen dingen te gaan verbieden. Dat scheelt weer gedoe: nu zijn ze allebei heel vervelend, straks hoeven normale Amsterdammers zich nog maar te ergeren aan één clubje. Omdat de PvdA de facto niet meer bestaat (ging in Amsterdam van 20 zetels in 2006 naar 15 naar 10 naar 5 zeer verdrietige zetels nu, en volgende keer is de PvdA foetsie) en Nederland ook kotsbeu heeft van de kleffe praatjes van melkmuiltje Klaver en zijn roedel levensvernielende grotemensenhaters van GroenLinks (-6 in de Tweede Kamer) is die executiefusie misschien ook maar gewoon een goed idee. Kunnen ze sámen het leven van mensen zuur maken, bewoners van de stad in de bek tuffen, iedereen opzadelen met allerlei verboden, op iftar bij de salafistische moskee en collectief wegkijken als een wethouder van een bevriend team met zijn getrouwde Gargamelklauwen de smurfinnetjes afjaagt. De PvdA, en zeker de hoofdstedelijke PvdA, probeert de terminale fase uit te stellen met een therapie van wokificering, klimaatmuilen, LHBTI-penetratie, gendergelul en identiteitspolitiek, juist de regressieve ellende waar GroenLinks zo goed in is, en die bijéénesque cocktail van gif is alleen maar uitstel van de onvermijdelijke executie. De SP bestiert de linkse zaak, de allochtonen gingen naar Denk, de bejaarden naar de bejaardenpartij, de intellectuelen naar D66 en de arbeiders naar Geert. Wat overblijft is het holle niks, een gang zonder frikandel, en een samenwerking die 'op termijn misschien kan leiden tot een fusie'. Stil maar PvdA. Sssst. Stil maar. Het is goed zo. Ga maar. Je hebt genoeg geleden.

De PvdA hield van rozen.

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende

Dit land is ziek period. Op 16 september rond 01.00 uur 's nachts 'bezoekt' een man een woning aan de Tagoreplaats in Rotterdam. De sfeer met een paar andere aanwezigen is om te snijden en de man naait eruit. Vervolgens wordt hij geschopt, geslagen, beroofd én in zijn poot geschoten. Ook loopt hij een schampschot aan het hoofd op. Dat scheelde maar... een haartje. Twee personen, vrouw (30) uit Nieuwerkerk aan den IJssel en man (25) uit Schiedam, zijn reeds gepakt. Persoon drie, een bontkraagje, is nog kwijt. Meer info bij Rijnmond. Helpt u zoeken? Dan bent u een soort moderne, digitale premiejager!

Een bruiloft midden in de nacht!

Vroeger waren het altijd Lamborghini's die door idioten tegen de vangrail werden geprakt, maar nu zijn het dus ook Ferrari's. Wát is er in hemelsnaam aan de hand als je het stoffelijk overschot van zo'n godenblik van een half miljoen voor vuil laat staan op de A1 bij Naarden - een plek waar een auto niet dood gevonden wil worden. Gezopen? Drugs op? Te hard gereden? Crimineel geld? Auto van pappie? Minnares zat ook in de auto? Rijbewijs niet mee? Rijbewijs kwijt? Je had je vrouw beloofd de Ferrari te verkopen, maar hij staat in het geheim in een opslagbox en soms doe je 's nachts stiekem een rondje? Pannetje stond nog op het vuur dus je móest wel weg? Iets met Pokémon? Gelukkig zijn de eigenaren van dit soort auto's niet lastig te vinden, dus we zijn benieuwd.

Nieuwe muziek, lekker veel voor GU, boks

Ja hoor. Is zanger Adam Granduciel van The War on Drugs de miljoenste nieuwe Bob Dylan? De T. vindt zijn stem Dylanesque. 'Bob meets Bruce', volgens de Volkskrant. "Duidelijk Dylan, maar dan wel de oude, akoestische Dylan." En ook bij nrc gaat het over Dylan. Dylan Dylan Dylan Dylan. Het is de grootste rockband van het moment, kennelijk, The War on Drugs. En heus, Lost in the Dream was een lekker plaatje; een soort Kurt Vile (die aan de wieg stond van The War on Drugs) maar dan slechter. Prima muziek als je vanuit Eugene, Oregon helemaal Highway 5 naar beneden moet richting San Francisco en je hebt toch geen zak te doen in de auto, en de radio is net niet redneck genoeg om Billy Currington te draaien. Ook helemaal top als u koekjes zit te vreten bij oma, of u zit in de wachtkamer om een tand te trekken, en het nummer I Don't Live Here Anymore komt toevallig voorbij. Het is allemaal zo VLAK. Niet als je alles bij elkaar op de plaat pleurt, maar ieder nummer afzonderlijk is hemeltergend saai. Kan iemand ons misschien uitleggen wat de lol is van The War on Drugs (jij niet Grapperhaus), waarom er al die vergelijkingen met Bob Dylan zijn en waarom je er 44 euro (!) voor zou betalen? Nee, dan de rammende heavy metal van Mastodon, waar u wel effe anderhalf uur voor moet zitten om tot het beste nummer van het nieuwe album te komen: de laatste. Meer nieuwe muziek na de klik, met wat vage troep, maar ook met lekker veel nieuwe metal. Geheel Ed Sheeran-vrij!

BETRAPT MANNETJE

U kent het wel. Zit u thuis, flesje bier uit de koeling gepakt, en dan op zoek naar een rietje om het bier mee op te slurpen. BLIJKT HET RIETJE VAN KARTON. Nou, dan mag Frans Timmermans die rietjes lekker in zijn hol steken, want we gaan echt geen bier drinken met een rietje van karton, kom nou. En alsof ze ons nog niet alles hebben afgepakt gaan ook de plastic kantinekoffiebekertjes de deur uit. Echte winnaars dronken hun kantoorkoffie toch al uit deze kampioenen maar die blijken dus ook voor een deel van plastic te zijn. Ze pakken ons alles af: onze vrijheid, onze keuzemogelijkheden, ons geld, ons koffiegenot en als we niet oppassen ook onze maagdelijkheid. Mocht u NU al willen afrekenen met die vieze plastic bekertjes, raden wij van WC-Eend de prachtige mokken van cortoonist Cortés aan. We hebben ze zelf ook!