Wie o wie

Na het debacle met Joost Klein hebben we even gedacht: bekijk het ook maar met je gore Songfestival. Maar Nederland gaat tóch, Joost Klein gaat niet, er gaat iemand anders, en wij gaan gewoon weer lachen gieren brullen. Wie (of welke groep) het wordt krijgen we NU te horen van de AVROTROS. De selectiecommissie bestaat louter uit kneuzen (Twan van de Nieuwenhuijzen, Carolien Borgers, Hila Noorzai, Cornald Maas, Sander Lantinga, Jacqueline Govaert, Jaap Reesema) en de laatste vijftien jaar hebben we lachwekkende linksbankies (Joan Franka, Trijntje, Sjakie de Makreel, Mini Cooper & Dion Graus) afgewisseld met prima pogingen (Anouk, Common Linnets, Duncan, S10). Het is alsof Barney een pijl in het bord smijt; het kan alle kanten op. Onze kandidaat zit straks bij Jinek. WIE KRIJGT STRAKS DE TWAALF PUNTEN?
Update - Het is CLAUDE. Maar zingt hij Frans? Claude: "Ik voel me enorm vereerd dat ik Nederland het aankomende jaar mag vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival en kan het eigenlijk nog steeds niet geloven. Ik heb er heel veel zin in en kan niet wachten om Europa het nummer te laten horen."

Zou hij ook dickpics naar Linda sturen? Of doet hij dat alleen bij jonge kandidates?

Nieuws uit de Hilversum League van de romantiek. Privé is privé enzo maar met zo'n grote broek aan, en als je vent zo'n klein smeerbeertje is, dan mag het nog wel een keertje rond. Linda de Mol en Vieze Jeroentje zijn weer samen. Dat waren ze medio 2022 ook al wel, maar nu is het officieel. Roofdiertje Rietbergen is de man tegen wie NEGENTIEN VROUWEN melding deden van grensoverschrijdend gedrag. De man die als machtige bandleider van het grootste televisieprogramma van Nederland een foto van z'n pik naar kandidates stuurde, tegen kandidates zei dat ze zich dit keer maar niet zo 'geil' moesten kleden omdat hij ze anders zou 'bespringen', aan kandidates vroeg of hij 'effe mocht voelen', aan kandidates vroeg hoe ze zich 'daar beneden geschoren' hadden en tegen een meisje van zeventien jaar zei, nadat ze haar leeftijd had verteld: "Oh, daar voel je niks van." 

Nogmaals, privé is privé. Linda de Mol moet helemaal lekker zelf weten dat ze graag op schoot kruipt bij een overgeilde oversekste aftrekbeer die zijn machtspositie bij een talentenshow uitbuitte door misbruik te maken van jonge kandidates. Maar dit is wel een signaal, na al die statements, rapporten, onderzoeken en dat stoere gelul van de capo di tutti capi over iemand 'op zijn bek slaan'. Als het puntje van de tong van Linda de Mol bij het paaltje van Jeroen Rietbergen komt is alles vergeven en vergeten. Iedereen verdient een twintigste kans!

Gossie

De aan de voet van de Erasmusbrug om zich heen stekende islamitische terrorist Ayoub Mahi (Erasmussteker, niet te verwarren met Fouad Lakhlili, de Erasmusschutter) voerde voorafgaand aan zijn daad een islamitisch reinigingsritueel uit door zijn haren af te knippen. Eerder werd al bekend dat hij naar onthoofdingsfilmpjes van IS zocht, gesprekken voerde over de jihad, preken van IS-leiders doorgestuurd kreeg, tijdens zijn daad de islamitische vredeswens Allahoe Akbar riep (doet Allahoetaleb ook de hele dag), bij zijn aanhouding een islamitische preek afspeelde op zijn telefoon en bij de politie verklaarde dat hij het eerste slachtoffer had aangevallen omdat 'iedere man zonder baard een ongelovige is'. "Hij zei dat de sharia beter is dan democratie en hij zegt dat hij naar het paradijs wil."

Vandaag mocht Ayoub het komen uitleggen aan de rechter en plots was hij niet zo stoer meer: "Ayoub barstte op de zitting in huilen uit. Hij bood verontschuldigingen aan aan de nabestaanden. 'Ik ben nog aan het verwerken dat dit allemaal echt is gebeurd. Ik kan niet geloven dat ik dat ben. (...) Ik sta zeker niet achter terroristen of een terreurgroep. Ik zat in een psychose, want ik ben nooit een extremist geweest of iemand die zich met het geloof bezighoudt. Ik ben wel islamitisch opgevoed maar geen extremist'." Ah ja! Een lone wolf!

Gisteren hele avond rukken, nu in de rechtbank

Op de valreep: de rechtszaak van het jaar, namelijk die tegen Sywert van Lienden en zijn kompanen Camille van Gestel en Bernd Damme. De vraag die centraal staat is of de drie bedrijven en vrijwilligers in de coronacrisis hebben opgelicht met hun mondkapjesdeal. "Sywert van Lienden en twee zakenpartners van de Stichting Hulptroepen Alliantie (SHA) worden vervolgd voor oplichting, verduistering, valsheid in geschrifte en witwassen." De straf kan variëren van een fikse boete (toch geldzorgen) tot aan een celstraf van zes jaar (toch geen duinvilla in Bergen). Sywert heeft een warrige website opgetuigd om z'n onschuld te bewijzen en ach, anders krijgt-ie vast wel hulp van het OM. De zaak begint met een bezwaar van de verdediging: "Het bezwaar van de verdediging is ‘dat ambtenaren en bewindslieden wisten dat Van Lienden, Damme en Van Gestel flink zouden gaan verdienen aan de mondkapjesdeal’ en dat er dus geen sprake kan zijn van oplichting." Zoiets wordt normaal gesproken achter gesloten deuren behandeld, maar is nu 'vanwege de maatschappelijke belangstelling voor de mondkapjesaffaire' ook openbaar. Bart Mos is erbij, updates volgen hieronder, later meerrrr.
Update - "De voorzitter heeft nu een boodschap aan 'iedereen buiten deze zaal'. 'Het gaat hier uitsluitend om de vraag of VWS is opgelicht en dus niet, en dat onderstreep ik, vetgedrukt, of het moreel verwerpelijk is om met een kletsverhaal miljoenen te verdienen tijdens een pandemie'."
Update - "Sywert: 'Eindelijk, na jaren van beschimpingen en bedreigingen, krijg ik de mogelijkheid om drie woorden uit te spreken: Ik ben onschuldig'. Hij haalt uit naar de Fiod (ik werd nachtenlang wakker gehouden en ze konden niet eens m’n naam spellen) en naar de media."

Kom op man Barry

Oooo wat is Nederland toch een bureaucratische hel van poep. De Tweede Kamer wil een helmplicht en minimumleeftijd voor fatbikes. Niet omdat verbieden zo leuk is, maar omdat kinderen op allerlei manieren hun poten breken en fatbikes allround bereden worden door schooiers, idioten, pooiers, dieven, kalifaatdromers, Roemeense bendes, mensen die voordringen in de rij, Spanjaarden die nooit douchen, Maikel met a-i, kinderen zonder opvoeding, figuren die de hele dag blowen en verder geen flikker te doen hebben, boeven, gajes, inbrekers, tokkies, pedofielen en mensen genaamd Henk die na het schijten hun handen niet wassen. Fatbikes zijn een uitvinding van de duivel, de duivel moet gestopt worden en de gebruiker ook. Verkeersminister Madlenertje vindt het allemaal te ingewikkeld - het lukt hem maar niet om fatbikes te onderscheiden van e-bikes. Een 'betrokkene' moppert: "Iedereen op straat weet wat een fatbike is, maar het ministerie kan geen onderscheid maken tussen een fatbike en een gewone elektrische fiets, wat een onzin." Barry jongen: if it looks like a fatbike, rides like a fatbike, and makes brokken like a fatbike, then it probably is a fatbike.

We kennen de details niet, dus dit topic is op de gok geschreven

Hoera het is weer tijd voor het Glazen Huis. Het hok waarin drie dj's van opvreetzender 3FM zich laten opsluiten staat dit jaar in Zaltbommel. Er luistert niemand meer naar 3FM, maar de komende dagen zijn het er toch een paar: de keeper van je voetbalteam, Jeanine van de Balie, een bejaarde die op de bank is gestorven en de radio niet heeft uitgezet en vast nog wel iemand. De dj's zijn ene Barend, ene Marijke en Gerard Ekdom. Iedere dj moet een groen sapje drinken, vies! Giel Beelen laat ergens in het land aan z'n pik zuigen. Het doel van het Glazen Huis is dit jaar iets met kindjes. De opbrengst is een paar miljoen, terwijl dat vroeger meer dan 15 miljoen was. Tegen het einde is er gesteggel of er wel of niet een donatie dan wel verdubbeling komt van een ministerie (nee), Chelsea Dagger van The Fratellis is het Lied van het Jaar. Schaakclub De Geile Pion houdt een schaakmarathon, we schakelen nu over naar Tim Hofman toen hij nog minder boos was. Einde. En dan is het nu tijd voor de Top2000.

Hij heeft thuis zeker niks te vertellen

Tientallen keren is beroepsquerulant met grootheidswaan Martijn Dekker, ironisch genoeg docent 'conflict resolution' aan de UvA, al opgepakt, al ben je als oud-woordvoerder van de Gazaboot en bestuurlid van BIJ1 "docent" natuurlijk alleen in naam, met een vast contract als rugdekking. Joden boe boe boe klimaat hup hup hup en wat je in dat schmierverhaal van dit figuur vooral terugleest: het ligt alleen maar aan anderen. Antisemitisme jamaar is geen antisemitisme, jamaar de UvA doet aan dubbele standaard, Joodse studenten huu huuu jamaar de Palestijnen, demonstraties lopen uit de hand huuu huuuu jamaar de politie, de boel slopen jamaar wat zeurt iedereen nou, gezichtsbedekking jamaar anders is het gevaarlijk, enzovoorts enzovoorts. Deze vent is wandelende Weltschmerz. Een functionerende depressie. De stap van bloedvervelend tot aan staatsgevaarlijk is bij deze koorddanser maar klein. DERTIG KEER is Martijn Dekker het afgelopen jaar (!) aangehouden: bij pro-Hamas-demonstraties, bij XR, als hij met een spuitbus ergens tegenaan staat te sprayen. Klauwen met geld kost het. En maar janken over de 'grote linkse UvA', zijn broodheer, nota bene voor tónnen gesloopt door zijn eigen watermeloentjes. Martijn Dekker vindt daar: "Moreel gezien helemaal niks van." Daar staat: "Ik heb geen mening over die vernielingen aan de met belastinggeld gefinancierde universiteit waar ik een met belastinggeld gefinancierd baantje heb." Waar trek je als OM eigenlijk een keer de grens? Bij dertig arrestaties? Bij honderd?

Aanwijsplaatje: dát is de zon, boven de wolken

Klimaatverandering snikkels. We hebben de zon nu al 7 8 9 10 dagen niet gezien en het is al 31 jaar niet meer zulk grauw en bewolkt kutweer geweest als nu. Alles zit tegen, iedereen is gefrustreerd, Samantha is chronisch chagrijnig, de hond is ziek en het is voor een groot deel de schuld van het weer. Ernst Kuipers is voor de feestdagen terug in Nederland en hij ziet meteen helemaal bleek (foto onder). Patty Brard = pips. Rob Jetten is van de weeromstuit naar de zon gevlogen voor een kleurtje. Pieter Omtzigt is nog witter dan de stapel A4'tjes voor z'n neus. Enzovoorts, en het is allemaal KLIMAATVERANDERING.

Kerstborrel GeenStijl 2022, iedereen verkleed als shemale

Eerst dumpt het AD al een Kwestie over de kerstborrel en nu begint De Telegraaf ook al te zeiken. 'Kerstborrel op werk feest vol gevaren' met allemaal flauwe tips wat je wel en niet moet doen. Ja tijger, als je met een paar bier in je mik aan de kont van collega's gaat grabbelen, ben je een hoe dan ook een enorme hark en dat ligt dan echt niet aan de kerstborrel. Als je als GroenLinks-geilbek een stagiaire tussen de lakens probeert te lullen en haar bij weigering moederziel alleen achterlaat op straat ben je een gigantische lul. Als je na een paar glazen champagne op je tellen moet passen of op je woorden moet letten omdat Jeanine van de balie en Jeroen van sales bij de baas gaan klikken dat je te vrijpostig bent, zit je bij een bedrijf met achterbakse eikels. Als je niet meer mag praten over 'seks, geld, politiek, religie en gezondheid' omdat het 'gevaarlijk' kan zijn moet je gillend wegrennen bij die preutse klootviolen. Probeer elkaar een keertje te leren kennen, ook buiten Kerstmis om, en je moet JUIST lekker veel drinken want het zou zomaar de laatste keer kunnen zijn. Het komt echt: allemaal goed. Ho ho ho.

Waf

Probleemwolven mogen bij gevaar voor mens of dier eerder worden afgeknald. Dat is de uitkomst van het WOLVENPLAN van Jean Rummenie van BBB. De definitie 'probleemwolf' wordt aangepast, een beetje zoals je de definitie van genocide kan aanpassen als je zelf vindt dat er sprake is van genocide. "De staatssecretaris zegt dat ingrijpen mogelijk moet zijn bij een wolf die twee keer onnatuurlijk gedrag vertoont, zoals het aanvallen van mensen of hun huisdier. Het afschieten van de wolf behoort tot de opties, maar ook het afschrikken of verjagen zijn voor de staatssecretaris een mogelijkheid." Ook 'presenteert de staatssecretaris een landelijk informatiepunt' en als kers op de taart komt er een wolvenhotline: een soort Kindertelefoon / Droomtelefoon met vragen over de wolf. Hallo met ^John van de wolvenhotline, zegt u het maar...