Geenstijl

Scheids!

LEKKER MAN! Ja u weet het allemaal wel. Samantha weg (naaiclub) en u voor de televisie met het bord op de schoot (sjienees) naar voetballen kijken. Lekker ingewikkeld doen over buitenspel terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Het dit seizoen belachelijke Ajax kan een gitzwart jaar een gouden randje geven in Europa, door eerst af te rekenen met Aston Villa. De traditieclub uit Birmingham staat momenteel vierde in de Premier League en in vergelijking met de ijzersterke Eredivisie, waar Ajax wekelijks de degens kruist met topploegen als Volendam, Waalwijk en Almere, is dat toch maar een soort Mickey Mouse Divisie. Bij Villa staat die rabiate idioot van een Martinez onder de lat en die gunnen we van harte een paar pegels van Brobbey om z'n oren. HUP AJAX (live Veronica), en voor de voetbalhaters is er lekker schaatsen op de NPO. Voor mensen die toch al op de rand van het dak staan hebben we de volgende tips: Masterchef Australië (Net5), The Bold and the Beautiful (RTL8), Politie op je hielen (RTL5) en tachtig herhalingen van Pawn Stars (RTL7). God wat is Nederlandse tv-programmering toch beroerd.
UPDATE - Ajax 0-0
UPDATE - Takagi sloopt vrouwenschaatsen

Hoppa

Nou makkers daar gaan we. "Nederland gaat met het luchtverdedigings- en commandofregat Zr. Ms. Tromp een bijdrage leveren aan de militaire operatie in de Rode Zee. Dat bevestigen bronnen aan de NOS. De ministerraad beslist er morgen formeel over." Het fregat moet schepen beschermen tegen de terroristen (mag je niet zeggen van BNNVARA/Omroep Zwart) die deze week drie opvarenden van een Grieks schip vermoordden. De Tromp is niet onbekend in die regio, want het schip werd eerder al gebruikt om een paar Somalische piraten voor hun joker te schieten. Behouden vaart op eigen kompas mannen!

Echt een heerlijk NPO'erige lijst

De NPO. Eerst betaalden we ons helemaal scheel (miljard per jaar) zodat presentatoren een grote bek kunnen opzetten tegen ondergeschikten, ze bij Studio Sport over vrouwen kunnen praten als neukbare wijven, directeurtjes hun machtspositie kunnen misbruiken, mannen aan vrouwen kunnen vragen of ze een wortel willen zien, Francisco de aanrander vrouwen kan aanranden en meer gore shit die ze daar allemaal uitvreten, terwijl ze met hun opgeheven wijsvingertje anderen de maat staan te nemen. En nu gaan we ons helemaal scheel betalen (miljard per jaar) aan allerlei plannetjes en commissies en rapporten die moeten voorkomen dat die dingen gebeuren. The circle of life! RTL heeft het 'plan van aanpak publieke omroep' in handen: voorbeeldgedrag van presentatoren, begeleiding beginnende presentatoren, bestuurstermijnen voor bestuurders en een Commissie Nazorg voor iedereen die tóch het slachtoffer is geworden van grensoverschrijdend gedrag. Dan komen er nog allemaal codes, cursussen, trainingen, regelingen en commissies (gemeenschappelijke gedragscode, klachtencommissie, training leiderschapscompetenties, enz. enz.) bij en als AL deze shit nodig is om het huis te stutten moet je je toch eens gaan afvragen hoe rot het fundament wel niet is. Wat een TOP werksfeer daar bij de NPO!

WAT ETEN WE VANDAAG?

Lekker. Een eierbal zonder ei in de vorm van een staaf, met een knakworst er in. Laat u niet foppen door "Koreaanse maïshond" dat komt door de brakke Youtube-vertaaldienst. Deze snack komt uit Oekraïne, dus zo beroerd gaat het daar ook weer niet. Kun je wel als noodhulp patat gaan bakken net als Jan Paternotte, maar frituren kunnen ze daar prima zelf. In deze extreemprettige kookvideo combineert kookmeisje Luba vlees en zuivel tot een heerlijke regionale snack. Leuk om zelf te maken! SMAKELIJK!

Die 400 is

Streamingplatform Netflix begeeft zich tegenwoordig in de wereld van de liveuitzendingen, met onder meer golf, WWE, tennis ('Netflix Slam') en nu ook boksen. De grootste showpony van het circus en de mannenslaaf van Jutta Leerdam, Jake Paul, gaat voor de dienst knokken met Mike Tyson. Laatstgenoemde is de grootste bokser ooit (ja), was eind jaren 80 de hoofdrolspeler van iedere nachtmerrie en ramde bijna al z'n tegenstanders in een of twee rondjes naar de vloer. Kennelijk moet er geld in de la komen, want de nu 57-jarige Tyson gaat dus de strijd aan met die omhooggevallen streammuil. Kunnen ze elkaar op voorhand mooi uitschelden voor de kliks, een beetje sfeer poken en als Paul wint heeft-ie behalve een zege op een opa nog helemaal niks. Hij knokte een paar rondjes tegen wat uitgerangeerde MMA-opaatjes, versloeg wietkoning Nate Diaz en z'n enige echte test - tegen de abominabele Tommy Fury - ging verloren. Maar hey, hij kan straks wel weer lekker luxe op vakantie met Jut!

Geen enkele voortgang dus

Hamas [10.000 van de 30.000 soldaten gedood en heel veel in hechtenis, 18 van de 24 bataljons en geheel Gaza behalve Rafah in de min] eist: garanties op een 'permantentere wapenstilstand', de volledige Israëlische terugtrekking uit Gaza en een maximaal aantal Palestijnse met terroristisch oogmerk veroordeelde gevangenen terug. Kortom, ze willen terug naar 6 oktober maar dan mét die gevangenen als eindejaarsramadanbonus. Onderhandelen met de Arabische slag, heet dat.

Israël antwoordt: maat wat denk je nou. En daarmee eindigt de wekenlange onderhandeling in Caïro in een impasse. Waar Hamas natuurlijk op hoopt is dat Israël het dreigement tijdens ramadan aan te vallen waarmaakt. Want met 1,4 miljoen burgers in Rafah die Hamas zeer waarschijnlijk als laatste troef zijnde niet naar die 15 tentendorpen met 25.000 tenten per dorp langs de kust zal laten vertrekken, is Rafah op zich al een extreem gevoelige operatie. 

En als Israël deze operatie daadwerkelijk tijdens de ramadan start wordt de Oemma natuurlijk nog gekker dan-ie al was - en dat zegt heel wat.

Overweegt Nexit

Unilever en Shell zijn we al kwijt, ASML gluurt over de grens en nu zet ook Boskalis een eerste stap voor een vertrek uit onze poldernatie. Boskalis! Onze nationale baggertrots die de Ever Given uit het Suezkanaal trok. De brengers van orde op plekken van losgeslagen chaos. En die heerlijke spuitgasten die met hun enorme slangen land verwekken op plekken waar eerder geen land was. Die gasten willen dus weg uit Nederland. Dat zeiden ze eerder ook al, maar vandaag zetten ze vast één voet uit de deur door een deel van het hoofdkantoor naar Abu Dhabi te verplaatsen. Niet omdat het daar zo gezellig zuipen is op de vrijmibo, maar wel omdat buitenlands personeel daar wel snel een visum krijgt en vooral omdat het er niet stikt van de klimaatdrammende milieuclubs. Drammers die gesteund worden door D66-rechters met belachelijke Shell- en Urgenda-uitspraken en van de overheid meer munitie krijgen aangereikt dankzij voorgestelde wetten als de Wet verantwoord en duurzaam internationaal ondernemen. Daarin staat dat ook de buitenlandse activiteiten van Nederlandse bedrijven geen negatieve gevolgen mogen hebben voor onder meer het milieu en dat is toch vervelend als een groot deel van je werk bestaat uit het herlokaliseren van de zeebodem. Hoeveel van onze zakelijke kroonjuwelen moeten er nog vluchten voordat we in actie komen en ons ondernemingsklimaat gaan redden? We willen toch dat ook de volgende generaties in een gezonde economie kunnen opgroeien? Kom op mensen, doe het voor de kinderen.

"Op beats zo hard en zo snel dat het menselijk lichaam de grootste moeite moest doen om het bij te houden."

We hadden al die prak over de oer-Hollandse gabbercultuur en de succesvolle Europese intergratie (lol) en toen braakte iedereen al in zijn/haar/hen bek van opportunistische walging. Hold my vlaai, dacht Frans Timmermans, want nu komt-ie met:

Ruim een halve eeuw geleden (ja, zo oud ben ik) zaten mijn broer en ik achterin de auto van onze ouders op weg van Brussel naar Heerlen om kerst te vieren met de familie. De achterkant van de auto sleepte bijna over de weg van alle spullen die wij bij ons hadden, vooral cadeautjes voor opa’s, oma’s, ooms en tantes. Aan de grens hield de douane ons tegen en vroeg of we nog iets aan te geven hadden. Mijn vader dacht een grapje te kunnen maken en zei: “ja, een pakje pudding”. We hebben een uur aan de grens gestaan en alle cadeautjes werden bekeken en soms uitgepakt. Er werd geen smokkelwaar gevonden, het enige dat in beslag werd genomen was ons goede humeur, ook omdat mijn moeder mijn vader toebeet: “jij met je flauwe grappen ook altijd”.

Het is een wereld waar we ons vandaag haast geen voorstelling meer van kunnen maken. Doodnormaal is het dat we vrij kunnen reizen en met dezelfde munt kunnen betalen. Het is een verworvenheid die een vanzelfsprekendheid is geworden. Sterker nog, er is vaak beweerd, door mensen die een fobie voor Europese integratie hebben ontwikkeld, dat Europa onze eigenheid en cultuur zouden laten verdwijnen.

En dan ineens maakt Joost Klein Europapa. Het is oer-Hollands, maar dan op basis van die unieke, in Rotterdam geboren, puur Nederlandse gabbercultuur. Hakken in een Australian trainingspak met Nike Airs als pata’s. Op beats zo hard en zo snel dat het menselijk lichaam de grootste moeite moest doen om het bij te houden.

Joost Klein maakt ons bewuster van de culturele verschillen die Europa kenmerken. Als iemand die als kind in verschillende Europese landen heeft gewoond, kan ik bevestigen: door te zien wat anders is, zie je nog beter wie je zelf bent. Het is het contact met andere landen en culturen, dat ons helpt in te zien wie wij zijn, wat Nederland is en wat het betekent Nederlander te zijn. En die de Nederlandse identiteit en cultuur iedere keer weer verrijken, laten groeien, tot leven brengen.

‘Vive la différence’ was ooit een krachtige Franse slogan, die nu door Joost Klein op z’n Nederlands is vormgegeven. Geweldig!

Het leven is een achtbaan, je moet alleen zelf het eerste karretje OPEISEN

Vanaf zondag is het weer de internationale maand van de goddelijke uitgestoken-hand-en-als-je-m-niet-aanpakt-hak-ik-m-eraf en dan mag iedereen zich weer lekker aanpassen aan de vroegmiddeleeuwse rest. Omdat kindertjes van Allah niet mogen smikkelen mag de goddeloze rest van het Mondial College eveneens niet vreten in de bus. Daar zit je dan met je Liga en je bekertje met Baileys aangelengde melk. Nu we toch bezig zijn, zet meteen de meiden achterin de bus, en alle kinderen met homoseksuele gevoelens geef je 100 strafregels. Gelukkig is de Efteling een blauwdruk van religie, de islam kun je vinden in het spookhuis.
UPDATE - "Volgens rector Gert-Jan Jansen is er iets misgegaan bij het opstellen van de tekst en is een verbod nooit de bedoeling geweest. (...) 'Een verbod gaat veel te ver.' Jansen zegt dat hij baalt van de negatieve reacties. 'De ouders hebben inmiddels een tweede brief ontvangen waarin we dit hebben rechtgezet'."

Ka-ching

De grote gemeenten van Nederland zagen hoe makkelijk MinJus Yesilgöz haar begrotingstekorten dicht met een ferme ruk aan de uier van de melkkoe die de automobilist is en willen daar nu ook van profiteren. Momenteel bepaalt het rijk nog waar flitspalen worden geplaatst, maar Rotterdam, Den Haag, Utrecht en Amsterdam willen voortaan zelf deze geldmachines planten. En dan gaat het ze echt niet om het geld. "Alleen door zelf flitspalen te plaatsen en handhavers in te zetten kunnen gemeenten en provincies effectiever optreden tegen snelheidsovertredingen, alcohol achter het stuur en asociaal rijgedrag." Dat zal wel, maar de euro's stromen uiteraard met bakken tegelijk binnen als Amsterdam al zijn onaangepaste 30-wegen volplempt met controlekasten en u gaat ons niet vertellen dat dat niet meespeelt in de afweging. Ja, er zitten te veel tokkies op de weg, maar die gaan we niet pakken dankzij boa's (zonder hoofddoek, red.) met een lasergun die checken of er niemand 34 km/u rijdt in een 30-zone. We hebben meer blauw op straat nodig om bumperklevers, afsnijders, telefoonstaarders en andere autoaso's op heterdaad te betrappen. Maar ja, dat kost geld en zo belangrijk vinden we die paar verkeersdoden blijkbaar ook weer niet.
Instant update: Begroting gered! In 2023 deelde het CJIB 8.463.917 boetes uit.