Geenstijl

Boks Guido!

Gefeliciteerd opinieblad Story! Bij de enige nog niet verzuurde loot aan de Vlaamse DPG-wokeboom hebben ze nog een beetje humor in de flikkert. Ze hebben Thijs Gröömer bij de Appie gespot, want Thijs wil ook wel eens wat anders alsdan water en brood. En nu allemaal met 3,99 in je broekje naar de kiosk om de rest van de dickpics te bekijken!

Nee hoor

En zo sta je met een van de turboknallers in De Telegraaf. En zo sta je nog een keer met een van je turboknallers in De Telegraaf! Grappig. J.R. vindt het allemaal heel erg vervelend voor zichzelf, want nu is hij zijn rijbewijs kwijt. In 2021 raakte hij zijn rijbewijs al eens kwijt (157 in de 100) en dit keer raakte hij door 'hard en roekeloos rijden' niet alleen z'n rijbewijs kwijt, maar ook z'n bijrijder. "De snelheid vaststellen is best gecompliceerd, maar de auto iswel heel erg stuk." En nu wil Julian heeeeeeeel graag z'n rijbewijs terug, want euhhh: "Hij woont afgelegen." Zullen we dat maar gewoon ff niet doen?

Denk eens groot

Het blauw-gele Rupsje Nooitgenoeg uit Oost-Europa krijgt pas net zijn F-16's voorgeschoteld en eist nu al meer. Na de Nederlands-Deense vliegmachines vraagt Zelensky nu ook om Saab JAS-39C Gripen gevechtsvliegtuigen uit Zweden en Taurus kruisraketten uit Duitsland. Lekker als tussendoortje, maar als hij deze maaltijd echt tot een einde wil brengen, moet Volodymyr eens groter gaan denken. We zetten een paar suggesties op een rijtje:

Onterecht verdacht van rol bij XR-demo dankzij gare identificatietechnieken

Kirsten Verdel (als webmaster ontslagen bij Osdorp Posse omdat ze gebruik maakte van het mailbestand van de rapformatie om haar eigen PvdA-campagne te pluggen, voormalig tassendraagster van Dirk Scheringa, zelfverklaard Obama-fluisteraar en Drimmelaar bij Dröge en Van Drimmelen Publyon, die Kirsten Verdel dus) is voor de verandering eens een serieuze kanarie in de kolenmijn. Ze kreeg onlangs een waarschuwingsbrief van het Openbaar Ministerie (OM) over die befaamde Extinction Rebellion-demonstratie op Schiphol in november vorig jaar. Een licht tikje op de vingers die het merendeel van de andere demonstranten ook ontving. Er is alleen één probleem: Verdel was helemaal niet aanwezig bij dat protest.

Haastige spoed, zelden goed

Na veel juridisch gekibbel kreeg de overheid eindelijk hotel 't Elshuys in Albergen in handen, maar het gedonder rond dit toekomstige azc is nog niet voorbij. Met een wekelijkse +1.200 heeft het Centraal Orgaan opvang Asielzoekers haast en daarom gaan ze flexibel om met de regeltjes. Of zoals een buurtbewoner het omschrijft: "Ze trekken zich nergens wat van aan." Vooral het wachten op vergunningen is niet aan het COA, toch één van de meest strikte pennenlikkers in de hoogste bomen van de bureaucratische jungle, besteed. Na het drie keer stilleggen van de herverbouwing is de gemeente Tubbergen het nu echt zat en ploft de eerste boete op de asielmat. Een bescheiden 15.000 euro verplaatst zich van COA's broekzak naar de Tubbergse vestzak met de waarschuwing dat de volgende overtreding een prent van 30.000 piek oplevert. Niet dat dit dreigementen zijn waar de cruiseschiphuurders van COA bang van worden, maar de gemeente moet iets met dit hoofdpijndossier. Het hotel dat in eerste instantie een symbool vormde van de gedwongen asielopvang, wordt langzaam verbouwd tot een symbool van COA's onvermogen om de opvangcrisis binnen de regeltjes op een snelle en ordelijke manier onder controle te krijgen. Zoveel protesten, zoveel blunders, zoveel kosten en nog geen asielzoeker opgevangen: het scorebord oogt niet gunstig voor Team COA.

Ja doei

We kennen allemaal Marga Bult. Die zou nooit zomaar iets aannemen, als het niet waar is. Die deelt nooit informatie die niet klopt. Die is voorzichtig, checkt alles dubbel, denkt er nog eens goed over na en besluit dan pas wat ze op haar Twitterkanaal gooit. En haar partner, Ludo Voeten? Die is dus precies zo. Die communiceerde via Telegram (het betrouwbaarste platform voor financiële transacties) met een account dat zich Achmea Investment Management noemde. Ludo zag een website met een foto van Wouter Koolmees erop, dus Ludo dacht dat dat wel klopte (op de echte website an Achmea Investment Management staat trouwens ook een foto van Wouter Koolmees, en ook een waarschuwing voor een Telegramaccount dat de naam Achmea misbruikt, red.). Dus Ludo lekker communiceren via Telegram.

Hij maakte 5.000 euro over om een account te beginnen, zoals iedere verstandige belegger zou doen. Daarna moest hij 12.500 euro signaalkosten (STIFT, red.) betalen, appeltje eitje, volstrekt logisch natuurlijk. "Na korte tijd kreeg ik een rekeningoverzicht met 450.000 euro tegoed”, vertelt hij. „Dat leek dus heel goed te gaan. Als snel liep het bedrag zelfs op naar 665.000 euro, als gevolg van investeringen in cryptovaluta, zo werd me verteld. Ik begreep weinig van hun uitleg en het leek allemaal te mooi om waar te zijn.”" Kijk. Ludo had in één klap zijn geld vertwintigvoudigd, juist omdat hij zoveel verstandige beslissingen had genomen. 

Omdat het allemaal te mooi leek om waar te zijn, maakte Ludo daarna 46.000 euro over "voor een upgrade naar een vip-klasse". Dit heeft Warren Buffet ook altijd. Het geld werd gewoon geplaatst op zijn account, waar nog altijd die 665.000 euro op stond, als gevolg van investeringen in cryptovaluta natuurlijk. Allemaal volstrekt logisch en betrouwbaar. Toen moest Voeten nog even winstbelasting betalen. U zou winstbelasting misschien overmaken naar de Belastingdienst, maar dat is niks voor een snelle jongen als Ludo Voeten, die stuurde gewoon 30.000 euro naar zijn Telegramvrienden. En natuurlijk 50.000 euro voor een goldcard. Zo gaat dat in de wereld van het snelle geld, die Ludo Voeten als geen ander kent.

Maar daarmee was de kous nog niet af. "Mijn geld kon niet zomaar worden gestort op m’n ABN-rekening. Ik moest eerst een rekening openen bij een Amerikaanse investeringsbank Horizon Wealth Financial Bank. Er kwamen weer onaangename verrassingen. Ik moest een Taks Code van 10.000 euro betalen, daarna nog een IMF-code van 40.000 euro en nu moet ik weer een COT-code van 20.000 euro betalen." Slechts 40.000 euro voor een IMF-code (check in the box, red.), dat is een koopje eigenlijk! Gelukkig is Voeten niet naïef: *"Ludo Voeten zegt langere tijd nattigheid te hebben gevoeld, maar te zijn verstrikt in een web van misleiding." *Toch bleek hij uiteindelijk geen 665.000 euro te hebben verdiend, maar ruim ton kwijt te zijn aan oplichters. 

En dat is natuurlijk allemaal de schuld van... de oplichters de hebzucht van Ludo Voeten ACHMEA! "Dit tuig gaat zo geraffineerd te werk. Je wordt in een web gezogen waaruit geen ontsnappen mogelijk is. Ik was naïef maar voel me ook in de steek gelaten. Het echte Achmea poeiert me nu af, maar waarom doen ze niets aan het misbruik van hun naam?". Nou Ludo dat staat in het artikel. Achmea heeft al aangifte gedaan, Telegram gesommeerd, op de eigen website gewaarschuwd voor de oplichters die hun naam misbruiken en de AFM gewaarschuwd. Hoe durven ze Ludo Voeten zomaar af te poeieren? Wat een misstand! Bel John van den Heuvel!

Gamechanger blijft uit

Verdomme heeft Trouw weer de primeur. Het gonsde al weken van de geruchten in Politiek Den Haag en nu heeft ze de knoop doorgehakt. Nilüfer Gündogan, voor veel mensen de hoop op een nieuwe bestuurscultuur, een betrouwbare overheid en een integer parlement, keert na de verkiezingen niet terug in de Kamer. "Ik twijfelde of ik door wilde gaan, neigde naar wel, maar het is onrealistisch om in zo’n korte tijd iets neer te zetten”, zegt Gündogan (46). “De val van het kabinet en de verkiezingen komen echt veel te vroeg. Een jaar later was ik er wel klaar voor geweest." Misschien een verstandig besluit voor haar persoonlijk, maar natuurlijk eeuwig zonde voor het land, en voor alle Nilüfans. Gelukkig blijft Gündogan zich ook na haar politieke carrière bezighouden met het voeren van volslagen zinloze rechtszaken. Verklaring na de breek.

Dikke lul, drie kilo

Met de werkende klasse die met het broodtrommeltje op de bijrijdersstoel naar het werk forenst heeft deze privéjetvlieger die zich overal waar hij binnenkomt laat fêteren met gratis vreten natuurlijk al geen enkele binding meer, en dat oeverloze gedweep met de mijnen en de koempels is vooral heel erg sneu. Frans Timmermans weet namelijk helemaal niet meer hoe het is om te moeten werken om te overleven, de eindjes aan elkaar te knopen, met trillende lip een blauwe brief open te maken, met de overheid in de clinch te liggen over toeslagen, te leven van loonstrookje naar loonstrookje, in de rij van de supermarkt niet te weten of je de boodschappen kan betalen. Frans Timmermans doet namelijk geen boodschappen, hij vreet van buffetten, en als hij wel boodschappen nodig heeft dan stuurt-ie een bediende. Tuurlijk, Frans Timmermans werkt ook hard, en verder wordt alles 'm in de schoot geworpen en wordt er bovendien een GIGANTISCH salaris op z'n privérekening gestort en worden er TONNEN aan wachtgeld op z'n privérekening gestort. Het is lekker makkelijk mensen te dwingen tot elektrificeren als je niet die kleine Amsterdamse ondernemer bent die op het financiële schavot wordt gehesen omdat-ie een peperdure e-bestelbus MOET aanschaffen, maar als de BMW's met bestuurder je komen halen. Dat vakantieboomers maar niet meer moeten vliegen naar Alicante, terwijl jij eraan gewend bent dat de privéjet je van hot naar her brengt (de trein is alleen voor de foto's, en als-ie niet te vaak hoeft over te stappen, en die fiets was tachtig taart geleden). Frans Timmermans is vet multimiljonair, een omhooggevallen beroepspoliticus met een grote muil, met nostalgisch gedweep en idealistisch gepreek, een onhebbelijke versie van Rob Jetten die ons komt vertellen hoe WIJ het allemaal verkeerd hebben gedaan de afgelopen tig jaar. Maar Frans, ben je miljonair? "Ik ben het oprecht niet."

Zo hey wordt dit even een Cirque du Soleil van ongemak

Bovenstaand nummer 43 van alle 42 Nederlandse F-16's die Rutte toegezegd heeft aan Zelensky. Ook sprak Ollongren gisteren in Kiev op een internationaal veteranenforum en beloofde ze de levering van "about a thousand portable chargers for remote demining that can make passageways in engineered barriers", die uiteraard zeer welkom zijn tijdens een tegenoffensief dat vastloopt in Russische mijnenvelden. 

Maar het is onduidelijk of Ollongren aanwezig gaat zijn bij de internationale "Crimea Platform Expert Network Summit", waarin Oekraïne onder afgevaardigden uit tientallen landen steun probeert te vergaren voor de ver/herovering van de Krim. "Oekraïne bereidt zich voor op herovering Krim" kopt de NOS, en technisch gezien klopt dat. Maar het is allemaal dus nogal misplaatst omdat het tegenoffensief in Oost-Oekraïne t.w.v. tientallen miljarden dollars waar maanden lang op gepland en getraind is dusdanig vastloopt dat zowel het Pentagon als Congress het als een definitief verloren zaak beschouwen. Congress begint daardoor te neigen naar het terugdraaien van wapenleveranties en de NAVO suggereert al openlijk dat Oekraïne territorium in Oost-Oekraïne af kan staan in ruil voor vrede. Dus makkers; read the Crimean room.

Bovendien liet 'het Westen' altijd al in het midden wat het lot van de Krim ongeveer zou moeten zijn in de slotsom van deze oorlog; vertegenwoordigers beperkten zich altijd tot 'strategische ambiguïteit'. Des te ongemakkelijker dus dat er op de Krimtop ook alvast plannen worden gepresenteerd voor beleid na de Oekraïense ver/herovering, waaronder "een 'detoxificatieprogramma' voor de lokale bevolking om de gevolgen van jarenlange Russische propaganda terug te draaien". Ook zullen "Pro-Russische burgers worden gedwongen te helpen bij de herbouw van verwoeste Oekraïense steden."

Kortom, dat kan alleen maar goed gaan. En om al het ongemak onder het internationale publiek weg te nemen schuift Oekraïne de matriarch van ongemak, Amerikaanse trans-vrouw en Oekraïense militaire woordvoerder Sarah Ashton-Cirillo, naar voren om de herovering van de Krim te verkopen aan het buitenlandse publiek - zie na de breek.

Dekentjes! Overal!

Wie zijn die mensen die per kilometer 226 gram CO2 uitstoten? Wie zijn die mensen die 13 liter benzine per 100 kilometer in de stad uitwasemen? Wie zijn die mensen die 8 cilinders energielabel G rijden ter waarde van 3,5 x modaal? Jaaa, u had het allemaal goed. Iemand van de klimaatpartij D66, met Financiën in de portefeuille, die er zo op hamert dat u allemaal geen gehaktballen met melk mag eten, met de fiets naar het werk/winkel moet want DAS ZO GEFIETST en uw kartonnen rietjes inleveren moet bij de emballage-automaat in de supermarkt (bron). Oant moarn!