Geenstijl

En dan, op 15 december als kleine Alfons wordt geboren, weet u weer: oh ja dat was toen

Het is OFFICIEEL lente. De was krijgt als troost een extra scheut wasverzachter Morgenfris - en mag buiten hangen, tot euforie van de overbuurman, de smeerlap die met z'n verrekijker ("voor de vogels") weer naar onze frisse slipjes zat te koekeloeren (die van ons zijn niet te koop). De Toscaanse jasmijn is nog prachtig rood, maar kleurt langzaam groen, en het bier is koud. De schapen zijn geil als boter. Het gras ruikt ein-de-lijk weer naar gras. De kozijnen gaan in de verf. De mest gaat op het land. De wandelingen hand in hand, de schaatsen in het vet, het houthok op slot, de korte broeken van zolder, de velgen in de sop, de Barolo toch maar weer naar de kelder en de Grüner Veltliner toch weer naar de koeling. We zijn zo terug. Geniet van de lente & geniet van elkaar. Over negen maanden spreken we elkaar weer.

De grootste die de veters mag strikken

Guus Meeuwis, er is geen grotere onbenul die vaker op het veld van het PSV-stadion heeft gestaan dan hij. De enige Meeuwis die kon voetballen is Marcel, en die kon er al geen zak van. Wat Guus Meeuwis natuurlijk wel kan is zingen. En van je hela hola kedeng kedeng en dan moeten we 'm weer onze angst geven, en dan heeft-ie weer heimwee naar Brabant, en dan lacht-ie weer tranen en dan is hij weer verliefd. Als we een ladder pakken, en Ramses Shaffy staat helemaal bovenaan, samen met Rob de Nijs, en Boudewijn de Groot, en helemaal onderaan is er iemand die de ladder vast mag houden. Dat is Guus Meeuwis. Guus Meeuwis is een zingende zeven. Z'n schrijven, z'n zingen, z'n uitstraling - hij is zelfs niet zo goed met de kinderen als zo'n andere beroemde Nederlandse zanger. Maar gooi een paar bier in je hoofd en dan blijkt Guus Meeuwis plots de BESTE NEDERLANDSE ZANGER OOIT. Guus Meeuwis is de allergrootste ster beneden de rivieren. Guus Meeuwis is onze guilty pleasure. Wij geven hem onze angst. Dit is een ode aan Guus Meeuwis. Ga 'm zien op de Zwarte Cross.

LIVE Nederland - Spanje, kwartfinale Nations League

Memphis Depay. Bloedserieuze pipo. Met vak bezig. Corinthiër. Kan dingen, zoals 1 x scoren op een EK. En hij kan heus wel lachen hoor, ook op de training. Maar waarom? 

A: Kreeg te horen dat-ie in de basis stond
B: Heeft van God gehoord dat hij vanavond 4 keer gaat scoren 
C: Hij wordt weer eens "Manvis" genoemd op GeenStijl
D: Maakt hands, VAR zegt van niet
E: Aan de vinger van Gakpo getrokken 
F: Mocht de Volkskrant-column van Peter de Waard van te voren lezen
G: Nou, zeg het maar Frenk
0-1: Williams Jr 9'
1-1: Gakpo 28'
2-1: Reijnders 46'
ROOD: Hato 82'
2-2: Merino 93'
einde

Agent krijgt 'disciplinaire straf'

Wildplassen / wild plassen, fris is het niet. Maar: iedereen heeft het waarschijnlijk wel een keer gedaan en je hoeft er nou ook weer niet voor op water en brood. Of naar een kamp met andere wildplassers. Of, laten we zeggen, OPGESLOTEN ZITTEN IN EEN KRUIPRUIMTE. Nou moet gezegd: de meeste mensen die wel eens hebben wildgeplast / wild hebben geplast, zullen dat niet tegen de gevel van andermans woning hebben gedaan. (Welkom terug, Eric Lucassen) Een man uit Rotterdam deed dat wel, liet bovendien zijn leuter zien aan een kind, maar nam de benen toen de moeder (tevens bewoonster van de bepiste woning) de wijkagent inschakelde. Wat een gore lafzak. Het verhaal neemt een andere wending als de wijkagent daarna een kijkje gaat nemen bij de woning van de wildplasser, waar hij naartoe was gevlucht. Daar bleek de viespeuk zich te hebben VERSTOPT in de kruipruimte, die de agent vervolgens MET SCHROEVEN heeft dichtgemaakt. Zo heb je een engerd met z'n pik uit z'n broek, zo heb je een wijkagent die een kelder dichtschroeft om de engerd onder zijn eigen huis te laten verpieteren. Law and order! Dan denk je 'prima, die agent heeft vast gewacht tot er versterking was en de gevluchte engerd kon mee naar het bureau', maar nee. De opgesloten man moest eerst zelf 112 bellen vanuit de kruipruimte, om vervolgens na anderhalf uur te worden bevrijd. Dat is dus: niet volgens het boekje. De wijkagent heeft inmiddels spijt betuigd en er wordt 500 euro ingehouden van zijn salaris. Plassen was nog nooit zo wild.

Make The Netherlands happy again

Hiep Hiep Hoera! We horen er weer bij als Nederland. We doen er weer toe. En wel hierom: we zijn weer gelukkig! Jahaa! Happy Holland! De VN meldt in het World Happiness Report (dat bestaat) dat Nederland een plaatsje is gestegen op de wereldranglijst en daarmee de top 5 is binnengedrongen. We willen daar verder niks aan afdoen, maar de score van Nederland is ondanks de stijging op de ranglijst wel de laagste ooit. Moeten we daar dan minder gelukkig van worden? Bij de pakken neer gaan zitten in een donker hol en alleen nog bakjes dubbelvla uitlepelen? Nee, natuurlijk niet. We laten helemaal niks de pret nog drukken. Het gaat uiteindelijk simpelweg om winnen. We moeten op 1 komen, en als het ijs in het Noorden nou wat sneller smelt, dan zijn die Scandinavische landen binnen de kortste keren uit die top 5 verdwenen. We zien een stralende toekomst. Kijk op zo'n dag als vandaag bijvoorbeeld ook eens naar buiten: de zon schijnt, studentjes gaan weer comazuipen, oudjes mogen hun hokken weer even uit om te luchten en oranje rolt vanavond met twee vingers in de neus Spanje op. Geluk heet dat.

Toch, even kort aandacht voor de grote verliezer in deze landenstrijd: Afghanistan. Een (kut)land dat zich al jarenlang onderaan de lijst bevindt. De Taliban associeer je immers niet snel met geluk. Dat krijg je ervan als je je te strikt aan bepaalde regeltjes houdt als land. 

Zo, dat is wel weer genoeg over die stortplaats van ellende, daar hebben wij verder niks mee van doen. Geluk is een schone zaak, dus vier het nu we nog gelukkig zijn. Help uw bejaarde buurvrouw de wc ontstoppen, schrijf een klachtenbrief aan een luchtvaartmaatschappij voor je man en stuur niet te veel zure tweets (zoals meneer hieronder). Luister liever naar iemand die wat vrolijkers te melden heeft, zoals Klaas Knot. Dan brengen we Nederland samen naar plaats 1. Make The Netherlands happy again!

Pak ze op & stuur ze TERUG

In navolging van de maffe genocidfluencer Asil Kashef zou er weer een Syrische vlogheks op haathakken zijn opgepakt, meldt Harald Doornbos. Het gaat om de mevrouw met de TikTok-handle Amar.Lattakia, waarbij Amar vermoedelijk (een deel van) haar naam is en Latakkia staat waarschijnlijk staat voor de stad waar ze vandaan komt. Haar filmpje ging al rond ten tijde van het filmpje van Asil Kashef, die inmiddels weer is vrijgelaten. De vrouw gaf advies over hoe je alawieten moet uitroeien: "Gooi hun lichamen in de bergen zodat de honden geen honger krijgen." Volgens professor Doornbos is deze arrestatie trouwens nog niet alles: "Betrouwbare bronnen en Syrische socialmedia-accounts melden dat gisteren nog een in Nederland woonachtige Syrier is gearresteerd vanwege soortgelijke redenen. Het zou gaan om Ashraf R. die tevens actief is op tiktok en daar een groot account runt." Genocideverheerlijkende Syriërs.... terug.... naar....

De humanoid race volgen we hier op de voet

Begin deze maand deed de bovenstaande Chinese Unitree G1 al een respectabele Kung Fu-trap, en nu weer een novum voor humanoids: de zijwaartse salto. Ondanks dat Dynamics' Atlas nog altijd geavanceerder is blijft het de PR-strijd verliezen. En voor de eerste beelden van Atlas in een kort, maar vloeiende sprintje moest u het gisteren doen met het onderstaande fragment in de presentatie van NVIDIA. Boston, doe eens moeite, de markt leidt zichzelf niet. Nieuwe video bovenstaand, Boston Dynamics laat eindelijke zien wat het kan, en dat is een hoop zeg.

Anders brandt heel Nederland af

Opgepast rokers van Nederland. Was u toevallig van plan aankomend weekend een wandeling of een stukje joggen aan te vangen, zich na een zware werkweek heerlijk te verpozen in ons eigen, prachtige Hollandse groen op de Utrechtse Heuvelrug? En als u zich dan, na enige kilometers langs grasvelden en bomenrijen, zetelt op een ietwat vergaan maar toch zeer aanlokkelijk houten bankje (u zal wel moe zijn na zo'n wandeling of stuk rennen), de benen strekt en uw arm langzaam richting broekzak laat zakken om zo'n heerlijk cilindervormig stokje uit uw peukenpakje te kiezen en die tussen de lipjes te brengen, even ronddraaien, tong ertegenaan en je proeft het al, alvorens snel de aansteker uit het pakje te pakken grissen - u houdt het bijna niet meer en u bent ook niet meer t houden - om de peuk dan te doen ontvlammen? Weet dan dit: MAG NIET MEER. 

Ben je potverpatjak nog in de buitenlucht ook, mag je nog niet roken. "Ja maar dat is alleen maar op de Utrechtse Heuvelrug hoor!" We horen het Staatsbosbeheer en al die miezerige lui van de anti-rook-beweging alweer roepen met hun ongetrainde kaken en brandschone tongetjes. Wat moeten we toch mee? Als deze of gene nou gewoon DAAR wil roken? De reden: om natuurbranden te voorkomen. Wat een totale bullshit. Shame on al die gemeenten die op deze betutteling gekomen zijn. Ze zijn ziek. En ze maken Nederland ziek, zieker dan een sigaret ooit zou kunnen doen. Want die rokers die vol goede zin naar de Utrechtse Heuvelrug wilden gaan, gaan echt niet zomaar ergens anders naartoe. Weekend verpest. Die mensen willen nu nooit meer gaan wandelen. Bedankt gemeentes van Utrechtse Heuvelrug, Baarn, Leusden, Rhenen, Woudenberg, De Bilt, Amersfoort, Zeist en Soest. Zij maken de mensen dood en doodziek! Opgepast dus, lieve rokers.

De revolutie komt niet op televisie (maar wel in de krant)

We gaan vechten op de zeeën en oceanen, we gaan vechten met toenemend zelfvertrouwen en met toenemende kracht in de lucht, we gaan ons land verdedigen, wat het ook mag kosten. We gaan vechten op de stranden, we gaan vechten op landingsplaatsen, of nee, dat gaan we helemaal niet, want die mijden we vanaf nu als de pest, we gaan Donald Trump en Elon Musk en @catturd2 verslaan door nooit maar dan ook nooit meer naar de bik eppel te gaan, de Grand Canyon zal het vanaf nu zonder Groningers moeten doen, geen Bakkeveeners meer naar Broadway, geen Jousters bij Yellowstone, geen Limburgers naar Las Vegas, Chicago zoekt maar uit hoe het zijn boontjes dopt zonder Kati Piri, we houden haar vanaf nu gewoon lekker hier. Philip Huff krijgt huisarrest. En heel jammer maar begin maar lekker je eigen school of moral ambition, we halen Rutker Brekman onmiddellijk terug, of ruilen hem voor Dan Hassler-Forest. Sterker: we deporteren Dan Hassler-Forest. Maar blijf svp wel hierheen komen en domme groepswandelingen door de hoofdstad maken, we kunnen die toeristencentjes eerlijk gezegd niet missen.

Het Verzet, ingekleurd

Beelden van gistermiddag in Amsterdam. Vincent zag het koren, Einstein het getal, Zeppelin de zeppelin en deze boomer zag een Tesla en dacht 'daar moet een hakenkruis op'. Wat er toen gebeurde is gefilmd door de eigenaar want je kunt zeggen van Elon Musk wat je wilt maar negen beveiligingscamera's op een elektrische auto monteren dat kan zijn personeel wel.
IN DE VS: Zijn ze inmiddels al een stukje verder geradicaliseerd (maar echt)