Geenstijl

Sterker nog hij heeft helemaal geen rubber gebruikt

Dat zat er natuurlijk wel in na al die jaren. Max Verstappen is gefinisht in Kelly Piquet. Staat-ie tegenwoordig de luier van George Russell uit te scheppen, moet hij straks de luiers van z'n eigen kind verschonen. Als dat maar goed gaat. Al dat gezeik aan de kop. Sommetjes maken. 's Ochtends een lunchtrommeltje bouwen. Maar goed, Schumi werd ook een paar keer wereldkampioen toen-ie al kinderen had. Dus het kan wel! Gefeliciteerd pik.

Woei

U hoorde het raam vannacht al wel klapperen: WIND. En als wij iets met hoofdletters schrijven, hangt het KNMI er Code Geel aan. De storm heet Darragh, die ook in het weekend nog even komt spoken. Op Schiphol zijn een boel vluchten geannuleerd, de trein is uiteraard meteen een puinzooi en Rijkswaterstaat waarschuwt weggebruikers, met name vrachtwagens en auto's met aanhanger. Ook hopen op lollige beelden van fietsers die de brug niet halen. Even de Hittekracht-Index checken... Nee, geen waarschuwingen!
Update - Schip in de problemen op de Noordzee
Update - Strandopgang Camperduin weggespoeld wegens hoogwater
Update - Winkels in Groningen ontruimd wegens stormschade

GeenStijl dronk bier en dit is wat er gebeurde

Heeee zullen we een keer bier drinken zei Ronaldo ja is goed zei de rest. Waar gaan we dan heen vroeg Ronaldo we gaan naar de balie zei schots,scheef. Alleen tante diane kon niet want die had familie op bezoek ofzo nou ja! wel waren mosterd (ik) en zorro (iemand anders) ook mee sjonge jonge wat was het gezellig eerst gingen we naar een café en toen bestelden we bier. En toen gingen we naar sherpa die doet aan nepalees eten in nepal heb je veel bergen. En toen gingen we naar de balie want daar was Mona Keijzer en die was eerst van cda maar nu niet meer. mona keijzer is nu van de boeren van caroline en die was laatst ook in de balie. Daar gingen we aan de bar zitten en bier drinken en lachen en naar mensen kijken sjonge jonge wat was het leuk. En toen gingen we de zaal in en daar was een kale meneer die zei hallo wat fijn dat u er bent hier is mona keijzer en daar was mona keijzer die gaat naar de operatietafel mona keijzer vindt the getaway van Chris de Burgh een leuk album dat klopt vindt mosterd. Toen kwamen de interviewers de ene was sam hagens die van derksen enzo die had zich helemaal niet voorbereid of in ieder geval maar een beetje dus dat was een slecht interview hij deed wijn in een glas. Toen kwam nazmiye oral die zei dat ze heeeeeeeeeel goed kon interviewen maar dat kon ze helemaal niet twee slechte interviewers verdomme! Toen kwam ron fresen die kan wel heel goed interviewen ron was de winnaar van de avond sorry nog van de ongelukkige timing van dat topic toen ron boks. Een meneer riep nog racist naar Mona Keijzer maar Mona Keijzer is dat niet want Mona Keijzer komt uit Volendam alleen daar hebben ze geen ijdelheid maar in Amsterdam wel maar in Volendam heb je heel veel BN'ers en mensen met geld en die heb je dan weer niet in Amsterdam ofzo. Een meneer ging staan en zei HEE WE MOETEN HET HEBBEN OVER VOLKSHUISVESTING misschien kwam hij wel uit duitsland en iedereen dacht hahaha ja wat een meneer en mona zei die meneer heeft wel gelijk. Ron ging snel naar huis maar de rest dronk heel veel bier. Toen kwam joeri albrecht die zei heee jongens van geenstijl en toen ging het over hugo koolschijn en de rest is allemaal privé. Gut gut gut wat zijn wij van geenstijl toch lekker incrowd bij al die vrouwen die een column hebben bij de linda of een keer een verdwaald stuk in de opzij hebben geschreven en wat vonden ze zichzelf allemaal helemaal geweldig. Hi hi hi ha ha ha wat vinden wij het geweldig in de Balie. En toen dronken we nog een keer een rondje bier en toen vond schots,scheef het jammer dat hij niet met doortje smitshuijsen heeft gepraat want doortje smitshuijsen is de naomi klein van nederland maar dan met veel meer talent. Sjonge jonge jonge wat moesten we lachen en toen gingen we naar het café en daar waren allemaal beroemde cabaretiers maar ja.

Einde.

Toet toet toet, van drinken krijg je dorst

Lieve mensen doe ff niet zo spastisch als Roos Wijnschlikker. Als je kind 15 of 16 is mag hij of zij heus wel een slokje bier of nipje wijn. Toen wij 15 waren gingen we met onze gekopieerde ID-kaarten naar De Radstake en Dieka en Boode en De Stunt en al die andere geestverruimende tenten daar in het oost'n en dan zopen we onszelf helemaal ondersteboven, en kijk wat er van ons geworden is, we werken bij GeenStijl. Dat bemoederende gedoe dat een kind van een paar slokken bier meteen helemaal Brandsteder gaat. "Kinderen die thuis een slokje mogen, vertonen risicovoller gedrag buitenshuis." Maar ze zijn wel gezelliger! Bovendien: kids die thuis een autoritaire, stichtelijke of religieus benepen opvoeding genieten worden later ook knettergek. Schijt aan de lever, geef je kind jenever!

Gaat lekker weer

NOU KIJK GEDOE BIJ NSC DAT HOOR JE OOK NOOIT. Ditmaal gaat het om het eigen bestuur, waarvan de in april aangetreden penningmeester Ralph Joosten op NON-ACTIEF is gesteld en een accountant is vertrokken vanwege "meerdere rode vlaggen zijn rondom de financiën van de partij". De reden die NSC zou hebben voor het schorsen van de penningmeester: "klachten over zijn functioneren". Nog best wel vaag, maar bovendien saillant dat de geschorste penningmeester zelf nu "lijnrecht tegenover" het partijbestuur staat. "De penningmeester zegt dat hij juist onregelmatigheden en dubbele facturen aan de kaak stelde en dat dit niet in goede aarde viel, wat uiteindelijk tot zijn schorsing heeft geleid. Die onregelmatigheden met facturen, stammen volgens hem van vóór zijn tijd als penningmeester - dus van voor april 2024."

Dus de partij van goed bestuur heeft nu een non-actieve penningmeester die beweert dat hij vanwege zijn scherpe inbreng over de dramatische staat van de NSCHATKIST is kaltgestellt. Mede-bestuurslid Kilian Wawoe zegt tegen RTL Nieuws nog geen bewijs te hebben gezien, maar er komt dus een ONDERZOEK door een extern bureau. GEDOE. Hier is maar 1 oplossing voor: BRAND! PIETERR!!! BRAND!! PIETERRRR KOM BLUSSEN!!!

Kijk aan

Zo dan. Eerder deze week schreven wij alhier over een game die te downloaden is via Steam waarvan de inhoud onze wenkbrauwen nogal deed fronsen. Third-person-shooter Fursan al-Aqsa: The Knights of the Al-Aqsa Mosque is een Hamas-verheerlijkend spel waarin je als "Palestijnse vrijheidsstrijder" op bloederige wijze Israëli's moet afknallen, waarvan de meest recente update bovendien letterlijk is gebaseerd op de gruwelijkheden van 7 oktober. De game is in het Verenigd Koninkrijk verboden en ook in Australië en Duitsland niet te krijgen, maar in de Nederlandse online Steam-schappen was het nog gewoon te krijgen. WAS, inderdaad. Op dit moment duikt het spel nog wel op bij zoekresultaten, maar verschijnt na de klik de boodschap "dit item is op dit moment niet beschikbaar in jouw regio".

Minister van Justitie en Veiligheid David van Weel kondigde gisteravond aan zich over het spel en de verspreiding ervan te gaan buigen, nadat de T. er ook over schreef (en ons netjes credits gaf waarvoor dank xx, red.). Het verdwijnen van de game betekent ofwel dat het balletje snel is gaan rollen door handelen van de minister, of dat Steam zelf besloot het grote gezeik voor te zijn en de game in de ban te doen. Wie zich écht graag op de fictieve jihad wil storten kan toevlucht zoeken bij een andere (GRATIS) game: Toofan Al-aqsa.

Dag Sinterklaasje, dahaag.

Wederom welkom in het vrolijkste topic van het jaar! Waar u oeverloos in de comments mag oudevertellen wat u zoal gekregen hebt van de Goedheiligman. Waren het dit jaar alweer een paar sokken? Chocoladesigaretten? Doos mezenbollen van de Welkoop? Of toch die flatskrien met ambilight? Nieuwe Noren voor de Elfstedentocht van 25 februari 2025? Een boek van EJ Pfauth? Zo'n emmertje van de Action met een ijskrabber, slotontdooier en antivries spray? Of toch weer gewoon een satisfyer met een AI-gedigt. Een nieuwe neus. 06-nummer van Alexia. Een compleet ingerichte woning na drie maanden AZC. 0,0000000005 bitcoin. Een zwart met goud MAGA-pet. Een bestuursfunctie bij de NPO. Een rijbewijs. 80 uur taakstraf. Wat heeft u gekregen? Roept u maar!

Doe! Het! Niet!

Er is iets heel erg verschrikkelijks aan de hand mensen. Het woord 'transitiespijt' (voor het eerst op GeenStijl op 23 juni 2022) kan het 'Woord van het Jaar' worden. Maar gelukkig onderneemt Tessel Muntz uit Zaandam actie, door middel van een een oproep om juist niet op 'tranisitiespijt' te stemmen! "Het is een schadelijk woord en totaal niet op feiten gebaseerd". Een schadelijk woord! Dat moeten we niet willen natuurlijk, een schadelijk woord als woord van het jaar. Dat levert alleen maar nog meer schade op. En dan is het ook nog eens niet op feiten gebaseerd, maar op letters! "Veel meer mensen hebben spijt na een knieoperatie, maar ‘knieoperatiespijt’ hoor je nergens." Wat een onrecht. "Waarom kiezen ze niet een woord als gendereuforie? Dat mensen zich goed voelen met hun gender. Dat is de positieve variant van transitiespijt." Nou dan! Stem dus vooral niet op transitiespijt, klik niet hier, vink 'transitiespijt' niet aan. Onthouden: transitiespijt niet kiezen. Dus niet transitiespijt, maar wel iets anders dan transitiespijt. Toen niet, nu niet, nooit meer transitiespijt!

George Russell gaat helemaal Ratzenberger, Verstappen drukt gaspedaal nog verder in

Uitmuntend sfeertje zo in aanloop naar de laatste F1-race van het seizoen. Woody uit Toy Story grient zich een persconferentie door omdat Max Verstappen hem bij de vorige race door het slijk heeft gehaald naar aanleiding van Russells hysterische gedrag bij de stewards: Verstappen is een pestkop, kan niet tegen z'n verlies, blabla. Verstappen reageert meteen: "Maar George is een matennaaier. Dat hij dit soort dingen er allemaal bijhaalt. Het is gewoon een loser. Hij liegt en plakt allerlei dingen aan elkaar die niet kloppen. Ik heb alleen mijn mening gegeven over zijn gedrag bij de stewards. Daar is hij duidelijk niet van gediend. Wat hij over 2021 zei, zo ging het ook bij de stewards. Hij insinueert heel veel dingen die nergens op slaan." Is goed collega! Zin in: zondag, 14.00 uur, eerste bocht.

Cherrypickende charlatans hebben een punt

Het CBS is eruit. Na uitgebreide bestudering van de cijfers, een toegepaste correctie voor eerder gedane uitspraken, blijkt dat de heer Hugo de Jonge, bekend va tv, niks kan. "Per saldo kromp het aantal huurwoningen van private bezitters met 1%, meldt het CBS donderdag. Daarmee krijgt minister Hugo de Jonge achteraf ongelijk." Daarmee is het aantal dingen die Hugo de Jonge kan gelijk gebleven ten opzichte van het aantal dingen die Hugo de Jonge in 2023 kon (niks). In 2022 kon Hugo de Jonge niks, terwijl hij in 2021 niks kon en ook in 2020 kon Hugo de Jonge niks. Hugo de Jonge kan op dit moment niks in Zeeland.