Geenstijl

Braboneger zet Braboneger bij grof vuil want mensen willen geen Braboneger

Triest nieuws. De Braboneger is niet meer. Steven Brunswijk, de sympathieke hardwerkende neger uit Brabant stopt met het neger uit Brabo-land zijn. Braboneger Brunswijk werd in 2011 wereldberoemd in Nederland door een hilarisch filmpje op GeenStijl/Dumpert [archief:] waarin Braboneger Brunswijk zich aan Nederland voorstelde als Braboneger. Braboneger Brunswijk, die behept was met een zwaar Brabants tongval-accent won de harten alle Nederlanders met zijn common sense comedy en dito hilarische rants over dat OE hard moet werken en dat OE gewoon de rekeningen moet betalen. Herstel. Niet alle Nederlanders vonden Braboneger leuk. Vooral beroepsnegers hadden moeite met Braboneger. Toen Braboneger najaar 2017 bij Pauw te gast was, werd Braboneger bijkans gelynched door ziedende negernegers olv de lijkbleke beroepsnegerin Harriet D. "Mensen zijn opgelucht als ze me geen Braboneger hoeven te noemen,” aldus Braboneger. Godverdomme, Braboneger, we hielden van je. We zullen je nooit vergeten, Braboneger. Boks, Braboneger. Tabee Braboneger.

FOTO: Ook een soort belediging van het staatshoofd
[Even checken of Kees niet vlak van tevoren gedraaid is, red.]

NU LIVE OP DE NPO POLERTIEK. D66, u weet wel, die partij van de minister die het een goede zaak vindt dat de overheid op een website bijhoudt wat nepnieuws is en wat niet, wat neerkomt op een ministerie van Waarheid, die partij dus, die gaat iets doen voor de vrijheid van meningsuiting. Het kost je een nier maar dan heb je ook wel majesteitsschennis (fuck de koning) en het beledigen van buitenlandse staatshoofden (Johnson molenaar, Erdogan seksueel egoïstisch jongenshoertje in een bordeel in Istanboel dat pijpbeurten niet rembourseert) uit het wetboek van Strafrecht gehaald. Als Kees Verhoeven gelijk krijgt tenminste. Wij hebben als een dolle gezocht naar argumenten om het hier niet mee eens te zijn. Die zijn er niet. Overigens wil de fractie GeenStijl een motie van treurnis indienen voor het feit dat namens de PVV-fractie de heer Markuszower het woord voert, en niet onze favoriete VvMU-redenaar M. Bosma. Je kunt niet alles hebben helaas. Dat wat betreft de vorm, terug naar de inhoud. Is dit initiatief van Keessie een goede zaak? Ja. Is de vrijheid van meningsuiting nu gered en beschermt dit ons tegen censuurministers en/of officieren van Justitie die beweren dat weblogs geen recht van leven hebben? Driewerf nee. Daar hebben we u voor nodig.

En maar zeggen dat blanke mensen geen cultuur hebben. Dit is hoe een beschaving op zijn hoogtepunt eruit ziet. De Chinezen hadden buskruit en de eerste oceanwaardige vloot. Romeinen hadden aquaducten om afgelegen steden te hydrateren. Afrikanen hadden honger. En wij, WIJ hebben Trumpy Bear! En dit is exact wat we iedereen, inclusief de God King zelf, in de lucht willen zien houden als de voltallige 21 toestellen tellende B2-Spirit vloot een lage fly-over maakt terwijl Taylor Swift  loepzuiver de laatste noten van Home of the brave zingt en daarmee de militaire parade door Times Square tot een einde brengt. ZIN IN!

Van Rossum plundert de bankrekeningen van gesluierde vrouwen door hun uitkering af te pakken. Van Rossum vindt ook dat gezichtsbedekkende kleding verboden moet worden.

Van Rossum vindt dat we als open samenleving duidelijk moeten maken wat wel en niet toelaatbaar is. Van Rossum vindt gezichtsbedekkende kleding als nikabs en boerka's daar niet bij horen. Van Rossum zegt dat het de legitimatie en communicatie bemoeilijkt. Ook zegt Van Rossum dat het dragen ervan de gelijkwaardigheid tussen man en vrouw belemmert. Volgens Van Rossum hebben vrouwen minder kans om daadwerkelijk mee te doen in Nederland. Die Van Rossum van het CDA he, niet de onze. Dat is Van Rossem.

De Russen kommen, de EUSSR komt de kazen smelten en als we niet oppassen krijgen we een dictator in het Witte Huis. Het zijn woelige tijden en als we niet verrekken aan een supervirus dan worden we wel van binnenuit opgevreten door de zegeningen van de religieuze diversiteit in de samenleving. Dus. Mensen. Koop dit huis. In stemmig makelaarsproza leest u waarom: "Ook biedt het achterportaal toegang tot een kelder van 12 m² waarin tevens een atoomkelder is geplaatst." Even low-key de belangrijkste eigenschap van het bungalowtje in Nunspeet (ligt ook lekker hoog als de klimaatverandering straks de westkant van Nederland verandert in een openluchtzwembad) noemen, prima job van de koppieruiter. Het huis kost maar een half meloen ofwel een half zoldertje in de Jordaan en er is ruimte zat voor vele blikken bonen in de trapkast.

Ghe.

Kijk eens wie manhaftig probeert Marleen Barth uit het Haagse nieuws te verdringen? Als dat onze voormalig vice-premier Lodewijk Asscher niet is. Die las in de Telegraaf dat premier Rutte de haatspeech van minister Ollongren afdeed als 'meer een campagneding'. En die leest nu een brief van premier Rutte waar op één A4'tje exact niets staat. Dus nou wil oppositieman Lodewijk Asscher, het altijd kritische Kamerlid dat zich geen knollen voor citroenen laat verkopen, eens weten hoe dat zit. Is het hele kabinet de mening toegedaan dat Thierry Baudet een gevaar voor de democratie is, en zo ja hoe laat wordt hij opgepakt? Of gaat Kajsa zesenzestig strafregels 'ik mag Thierry Baudet geen gevaar noemen' schrijven? Mark, zeg het maar...

In de jaren 80 was de criminaliteit in Amsterdam er nog één van Joop en Cor en Willem en wie een fout had begaan kreeg een portie klappen in de kroeg. Wie het écht te bont had gemaakt, werd door een veel te dure Joego omver gemaaid.

Nu is de criminaliteit in Amsterdam er één van Benaouf, Hicham en Mohammed. Wij zien daar best een patroon in: een groene ster op een rode achtergrond. Korpschef Pieter-Jaap Aalbersberg ziet een ander patroon: "Jonge jongens uit delen van Amsterdam." Het is echt lachwekkend en eigenlijk ook wel knap hoe Aalbersberg zo om de Marokkaanse brij heen weet te draaien. Bang voor een tikje op de vingers van de diversiteitscommissie natuurlijk, want iedereen weet dat de Amsterdamse politie door en door vercrackt is. Maar we spelen het spelletje wel mee. 'Jonge jongens uit Amsterdam'.

Jongens die bereid zijn om voor drieduizend euro de tamme krakakraai uit de kooi te laten en daar snapt de politie dan weer helemaal niks van. Nou, dan hier nog even een minicollege supersnel money en fame pakken als 'jonge jongen uit Amsterdam'. Op vrijdagavond flitsen tientallen fonkelnieuwe Audi's met negentienjarige 'jongens uit Amsterdam' achter het stuur door de stad en die boys hebben echt niet allemaal een kapperszaak. Einde minicollege.

De gewone Amsterdammer schrikt er niet meer van, want niggers worden al tijden gepopt met AK's in de back. Alleen zit er nu zo'n slap vaatdoekje, zo'n geel ding dat altijd bij de gootsteen ligt, als baasje in de Stopera. Terwijl zeventienjarige (!) jongens uit Amsterdam handgranaten ophangen aan deuren van clubs, magazijnen leegratelen in de Staatsliedenbuurt, een afgezaagd hoofd achterlaten op een stoep in Zuid, Colombiaanse helikopterpiloten laten invliegen om kopstukken uit de cel te bevrijden en kogels rondsproeien in een buurtcentrum. De politie heeft toch geen tijd dus dan moet je eigenlijk ook niet zeiken, maar volgens dat gele vaatdoekje van een burgemeester wordt die brute cokeoorlog tussen Marokk jonge jongens uit Amsterdam wel even opgelost met straatcoaches en 'investeren in relatie met moeders'. Van harte gecondoleerd, inwoners van de lieve stad Amsterdam. Jozias van Aartsen is jullie burgemeester.

In Duitsland!!1!

Je kan als steunbetuiger van de vrijheid van meningsuiting natuurlijk Premium Lid worden vanwege alle goede redenen die HIER staan, maar je kan je ook aanmelden voor alle toffe extraatjes die we uit onze roze slurf gaan slingeren. Zoals een gratis lootje voor Toms Tombola!

Onze sterreporter cherrypickt samen met de notaris uit alle Premium Leden een club geluksvogels die, in Duitsland, een volledig verzorgd weekend gaan Tanken met Tom!

Mag je Onze Tom mooi alle hemden van het lijf vragen hoe het is om Ollongranen te eten als ontb... nee gewoon heel veel bier drinken. Veel bier, alleen al omdat je van Mark Rutte nog maar één glas per dag mag hebben. En verder gaat alles gebeuren wat God verboden heeft. Daarom gaan er voor de zekerheid ook geen camera's mee. Je kan in de comments een tegel bakken waarom jij mee zou moeten met de GeenStijl-lezersreis naar Die Heimat, maar dat vergroot je kans om te winnen geenszins. De winnaars krijgen binnen een week automatisch bericht. Dus word lid. En ga Tomdronken & Staalbezopen.

Terwijl Europa brandt en overlopen wordt door invasiërs die nog in de middeleeuwen leven, worden de problemen van deze tijd snoeihard aangepakt in Brussel. De EU gaat zometeen stemmen over het afschaffen van het jaarlijkse zinloze gepiel aan Friese Staartklokken cum suis etcetera. Maatregel was ooit (1977) bedoeld om energie te besparen, maar anno nu gaan er gewoon mensen dood door kettingbotsings en overig malheur. Voor het afschaffen zijn: alle luizenouders met autistenkoters. Tegen afschaffen zijn: alle nazi's en ziekenhuizen die op donororganen wachten. Veel succes met Welles Nietes in de comments! Stemming om 12:00 uur. LIVESTREAM.
Update: Zoals verwacht. EU neemt geen beslissing. Er komt eerst een onderzoek naar het onderzoek dat de voor- en nadelen van het klokverzetten onderzocht heeft.

Zo. Die is permanent met vakantie.

Of de oekaze van Frolo van Jolo de definitieve druppel was, of dat het komt omdat het op de Malediven zulk lekker weer is, we zullen het nooit weten. Marleen 'Kun je alles wat er mis is met de PvdA in één persoon samenvatten ja dat kan' Barth heeft haar stem aan Fikkie gedoneerd. Samen met je D66-hubbie een vvd-prutser opstoken zodat je in het geniep extra wachtgeld krijgt, 400 euro van een schandalig lage huur af proberen te pingelen en als fractievoorzitter je taak vanaf de fucking Malediven waarnemen schijnt in Nederland dan nog net genoeg te zijn om niet helemaal geloofwaardig de sociaal-democratie te representeren. Gelukkig hebben we de topics nog.