Zo, en toen deed de people's champ vandaag even een totaal hallucinant verhaal uit de doeken dat hij al tien jaar als geheim bij zich droeg. Z'n verklaring nemen we onderstaand gewoon even integraal over want alles is even boeiend, maar in bullet points komt het ongeveer op het volgende neer. Tijdens een geheime operatie in Afghanistan is Marco Kroon gevangen genomen door de vijand en werd hierbij "op een uiterst hardhandige wijze ondervraagd, mishandeld en bovenal ernstig vernederd." Kroon brak echter niet en hield de aard van zijn aanwezigheid en missie geheim totdat hij om nog altijd onbekende redenen vrij werd gelaten. Kroon vermoedt dat hij z'n gijzelnemers heeft weten te misleiden. Na zijn vrijlating begon Kroon aan de missie om de leider van zijn gevangenschap op te sporen en te arresteren. Een paar weken later liep dat uit op een gewapende confrontatie waarbij het "hij of ik" was. "Flitsen van zijn brute handelingen tijdens mijn gevangenschap kwamen in een klap weer allemaal naar boven. Ik greep in een reflex naar mijn wapen en vuurde gericht mijn hele magazijn leeg op het lichaam van de man. Hij was dood. Zijn collega was inmiddels gevlucht. Ik fouilleerde hem want ik wilde weten wie hij was en wat hij van mij en de operatie wist. Wat ik vond, was schokkend."

Het hele integrale verhaal, na de breek. Marco, wij salueren u en de uwen!

Francisco van Jole wil Marleen Barth de partij UITFLIKKEREN

Dit was ook nog vandaag, mensen. Moreel ondermens en omstreden MeToo-meisjesaanrandert F. van Jolo (BNNVARA) mocht in DeNieuwsBV (BNNVARA) zijn BNNVARA-zegje doen over de ranzige Malediven-verkansie van rode graaibarones Marleen Barth (PvdA). Scheefwoonster Barth skipte het belangrijke donordebat in de Eerste Kamer, en vertrok met de Fijnstof One naar een tropisch eiland in de Indische Oceaan (en het is niet eens reces), om daar haar tong in een El Nino-cocktail te steken. Volgens viespeuk Francisco moet viespeuk Marleen nu per direct uit de BNNVARA-partij worden gezet, want zoveel smerigheid moeten we niet willen in de senaat. We moesten hard schuddebuiken. Helemaal geestig werd het toen De Meneer met de Witte Onderbroek op de SociaalRadio ging fulmineren over de media-aandacht voor Thierry Baudet. Volgens Joloo wordt Thierry Baudet veels te lief behandeld door de media, stelt helemaal niemand de goeie vragen, waardoor Thierry overal mee wegkomt. En dat, beste mensen, kwam serieus uit de ranzige MeToo-muil van iemand die wegkomt met aanranding.

Beter kunnen = tegel bakken.

1. Ik kan alles wat Farid Azarkan.

2. Een paard eet haver. Jesse Klaver.

3. Met mij gaat het niet goed, maar het gaat Joël Voordewind.

4. Ik neem de oude jenever. Hugo de Jonge.

5. Henk trok het korte strootje. Leendert de Lange.

6. Marie is fan van vingeren. Liesbeth van Tongeren.

7. Ik vind kip erg lekker. Attje Kuiken.

8. Frans is liefhebber van vla. Jessica van Eijs.

9. Simone wil lollies. Isabelle Diks.

10. Johan houdt van het bos. Bas van ’t Wout.

11. Mark is liefhebber van Karvam Cevitam. Ronald van Raak.

12. Ik ben dun. Carla Dik.

13. John denkt dat Badr gaat winnen. Kees Verhoeven.

14. Ik wil mijn drinken troebel. Lilian Helder.

15. Mijn voorouders waren ambtenaren, die van Carola Schouten.

16. Mijn neef is afhankelijk van Marlboro. Bart van Kent.

17. Ik maak graag foto’s van het centrum van Brugge. Roy van Aalst.

18. Piet is wel dol op varkensvlees. Malik Azmani.

19. Klaas vindt Sampras de beste tennisser ooit. Bente Becker.

20. Olaf is arbeider. Barbara Visser.

21. Willem-Alexander is koning. Mona Keijzer.

22. Frits fietst van de heuvel. Bente van den Berg.

23. Lotte noemt Kluivert de allerbeste Nederlandse voetballer. Vera Bergkamp.

24. Hij is priester. Roelof Bisschop.

25. Simone haalt eieren in de supermarkt. Monica van den Boer.

26. In het spookhuis in Rabat riep ik ‘boe Mohammed’. Achraf Bouali.

27. Clark koos voor de superheldennaam Superman. Martin Bosman.

28. Ik vind Duurvoort de stomste columniste. Han ten Broeke.

29. Ronald vindt De Ligt de beste verdediger. Gijs van Dijk.

30. Ik was vroeger burgemeester. Elbert Dijkgraaf.

31. Hiawatha eet graag hert. Wouter Koolmees.

32. Churandy is langzaam. Menno Snel.

33. Sven vindt Hersman een fijne schaatscommentator. Pia Dijkstra.

34. Timon zou graag een elfje willen zijn. Frank Futselaar.

35. Zij vindt liefde belangrijk in haar leven. Lenny Geluk.

36. In het rollenspel speelt Fred de beul. Michiel de Graaf.

37. Lieke is groupie van de beul. Stieneke van der Graaf.

38. Yernaz vond Rep een goede speler. Annabel Nanninga.

39. Leonie leent Piets auto. Sophie Hermans.

40. Hij vindt Locadia de beste spits. Léon de Jong.

41. Ik kies bakproducten van het eigen merk. Sven Koopmans.

42. In tegenstelling tot Barry leen ik niets uit. Barry Madlener.

43. Die moslima heeft een klap van haar man gekregen. Harry van der Molen.

44. Ik stond. William Moorlag.

45. Die man ies Marrekaans. Selcuk Öztürk.

46. Willem vindt Brussen de beste schrijver van TPO. Jan Paternotte.

47. Bij de jaarlijkse vistripjes wil ik tonijn. Michel Rog.

48. Noem een Nederlandse voetballer van Atalanta Bergamo? Willem zei Hateboer, Raymond de Roon.

49. Sloot gedempt. Evert Jan Slootweg.

50. Ik fiets langzamer. Joost Sneller.

\

Ghe. Eerder vandaag hadden we al Michael van Zeijl en zijn kornuitjes Saidy Smeenk, Christa Soeters (HOI) en Renaldo Soeters vonden dat acteur Stefan de Walle wel voor zijn bek geJFK't had mogen worden vanaf een grassy knoll in Dokkum, maar wat blijkt nu: Van Zeijl was al preventief opgesloten! Verhip. Overigens verklaren de doodswensen van aktivisten wel waarom er zoveel pliesie op de been was voor de Sintocht. Je moet er niet aan denken als deze duurzame gesprekspartners aan de dialoogtafel voor Beter Nederland tot aksie waren overgegaan.  

Overigens is Van Zeijl een echte awoke interrectueel, blijkens zijn LinkedIn-profiel:

Via.

A) Omvolking
B) #BaudetIsRacist
C) Kut policor NPO borden proberen gewone Nederlander te manipuleren
D) Trap er niet in
E) Buitenlandse mogendheid beïnvloedt Nederlandse gemeenteraadsverkiezing en het is niet Rusland
F) Anders, namelijk...

Er zijn wel een paar redenen te bedenken waarom GroenLinks en de PvdA (die bestaat inderdaad ook nog) samen als gecombineerde lijst mee moeten doen aan gemeenteraadsverkiezingen.

Hierboven ziet u er eentje. Vijf schrale bejaarden, een overrijpe avocado die een keertje 'Koggenland' blèrt en een paar door de mazen van het Kinderwetje geglipte minderjarigen die tegen heug en meug in een van Tom Staal geleend PvdA-pak zijn gehesen. Die zullen daar over tien jaar echt trots op zijn. Enfin, in schijtlollige ganzenpas door het centrum paraderen, mauwen over hooikoorts in januari en als kers op de taart van poep & kots jezelf diskwalificeren met een Ice Bucket Challenge die in de zomer van 2014 inderdaad heel erg populair was: topidee. De Kechenlandse milieuradicaalgrüppe, die komt er wel. Al is het ook een ideetje om eens te kijken wat er daar precies in het water zit.

Dus je gaat als lid van feministisch collectief Pisswife naar een feest met het thema 'Sletterig' en dan ga je in vaginavakblad Opzij (zeg ons abonnement nou eens op, trutten) mekkeren dat het allemaal wel erg slutty is.

Want 'Dubbel D = gratis entree is discriminatie op basis van iemands cupmaat'. Nou schiet onze implantaten maar lek. Het is natuurlijk ook een ideetje om helemaal niet naar zo'n themafeest te gaan als je op voorhand weet dat je jeuk aan je doperwtjes krijgt. Eerlijk is eerlijk: bij ons komen stagiaires met Dubbel D helegaar niet binnen, omdat wij inclusieve jongens de minderbedeelden in deze samenleving ook een eerlijke kans op de arbeidsmarkt gunnen. Al met al is het vooral erg knap van de uitsmijters vleeskeurmeesters van Club NYX dat zij in een oogopslag kunnen zien wie wel gratis naar binnen mag, en wie niet. Dus doe hier de test! Antwoorden na de klik. (Titje van de sluier: weinig inkomsten)

Tot 1853 waren de Rooms-Katholieken in Nederland de moslims van nu. De dominante Protestantse was doodsbang dat het moreel labbekakkerige, criminele en als de konijnen fokkende auwelvretersvolk de natie dusdanig aan zouden tasten dat de boel hier helemaal naar de barrebiesjes c.q. de verdommenis zou gaan. Nee, ze waren allemaal achterlijk, niet trouw aan Den Haag maar aan Rome en bovendien neukten ze allemaal kleuter en waren ze alleen maar bezig met zuipen in plaats van met werken. Tuigh! Inmiddels is het 2018 en weten we wel beter en mogen we concluderen dat al die angst voor de premoslimitische Nieuwe Joden volledig onterecht was: katholieken zijn eigenlijk hele normale mensen en helemaal geen sybaritische inteeltdebieltjes. Of nee, wacht. Ze zijn het gewoon wel. Hoewel de kerken volledig leeggelopen zijn en de Paus tegenwoordig een pratende wereldwinkel is in plaats van een kwade genius die uit is op werelddominantie is het nog steeds niet best met hullie van het houtje en dat komt pijnlijk naar buiten als Carnaval weer voor de deur staat. My god werp gewoon eens een blik op de rage om nu ook het HONDJE in een CARNAVALSKOSTUUM te hijsen en probeer dan nog maar eens met droge ogen te beweren dat we niet terstonds Brabant en Limburg af moeten staan aan Vaticaanstad. Allaaf akbar!

Rapper Kempi, die eigenlijk John Slijger heet, heeft zich bekeerd tot Mohammeds gospel. En dat kruis tussen z'n ogen wordt 'em ook ongetwijfeld vergeven, Jezus is immers een erkend profeet. We kennen Kempi natuurlijk doorgaans van wapens, mishandelingen en ruzies over pedofilie met Appa. Maar goed, zielenrust is nu de zijne en dat gunnen we natuurlijk iedereen wel. Komt niet uit de lucht vallen trouwens, het lag al eventjes op de plank. "Ik ben nog geen moslim. Hoop het ooit te worden. Wil geen moslim zijn als ik nog niet leef volgens de regels van de Koran. Zodra ik de verleidingen van de wereld kan weerstaan ben ik daar. Insha Allah.'' Nou Ummah, jullie blij! Weer een zieltje erbij. Maar wie gaat onze coke nu pushen dan? Dit wordt een beetje saai namelijk.

Maar de zon schijnt wel.

Snert. E-e-e-erben bij DWDD over de Tocht der Tochten. Krabben. Schaatsen in Bladel. Komt er een marathon op natuurijs. Gevoelstemperatuur. Pluimen. Henk van de Tillaart doet zijn handschoenen aan. Beurzen in mineur. Bitcointje naar de gallemiezen. Iemand die roept dat we wel een beetje meer global warming kunnen gebruiken. Min elf. Min. Elf. Dat je op zich best zin hebt in een ouderwets potje Stratego maar niemand kan de Stratego vinden. En natuurlijk een plaatje van een naakte meid in de sneeuw na de lees verder. Winter. Heerlijk.