Geenstijl

Gij zult niet stelen

Wat een 'vervelend' nieuws! Een of andere steelboef hing in de nacht van zondag op maandag met een krik onder een Toyota Prius en dan weet u het wel: die kwam voor de katalysator. Is bloedirritant alsook een heuse plaag. En toen waren de karmapunten van de katalysatordief plots op, zei de krik 'krak' en was het einde verhaal. Toyota-eigenaar Gabriel trof de dooie dief, die een bekende van de politie zou zijn geweest, 's ochtends aan. "Toen zag hij plots twee benen onder de auto uitsteken. Hij tikte ze aan en zegt: 'Hé Bro, wat ben je aan het doen?' Maar de man onder auto gaf geen kik. Dus probeerde hij het nog een keer. 'Ik zei dat hij wakker moest worden en op moest staan.' Maar hij gaf geen antwoord. (...) Het was niet voor het eerst dat dieven de katalysator probeerden te stelen, vertelt Gabriel. Op hun vorige adres in Rotterdam-West was het al eerder raak." Echt enorm balen zeg!

Goh, hoe zou dat nou toch komen?

Tuurlijk, het is de eerste aflevering. En eerste afleveringen trekken altijd de meeste kijkers. Maar toch: die eerste aflevering van talkshow VI Vandaag (SBS) versloeg toch maar mooi zowel de comazaaitalkshow Op1 (NPO) als de RTL-BN'ers-showroom Beau (even Googlen wie of wat dat is, red.) Je mag dus zeggen dat drie blanke politiekincorrecte heteroseksuele mannen van middelbare leeftijd en hoger die snoeiharde grappen maken en schijt hebben aan laffe nuances, walmend deugen, ideologisch fatsoen en overige D66-achtige dichtgetiktheid gewoon een gat in de markt vullen. Een gat in de markt wat zowel de commercielen als de gesubsidieerden al jaren wanhopig proberen te dichten en waarin ze al jaren wanhopig falen. Goh, ja, jeetje, gunst, poepoe, tuttuttut, hoe zou dat nu toch komen hé?

Resistance is futile!

Of de kroegen nu open zijn of dicht, of de bioscoopzaal vol zit of leeg blijft, of in de sportscholen gezweet of slechts gepoetst wordt, of de prostituees batsen met of zonder mondkapje, of de kinderen naar school gaan of achter de laptop zitten, of u thuiswerkt of op het kantoor wegkwijnt, of uw minister clownschoenen draagt of niet, of in de theaters applaus of slechts oorverdovende stilte klinkt en of de kapper knipt of kapseist: het maakt allemaal niet uit, want omikron grijpt als een malle om zich heen en het WHO voorspelt dat binnen zes tot acht weken de helft van Europese bevolking besmet raakt. Aangezien de grenzen al een tijdje niet meer bestaan in deze Unie, voorspellen wij dat Nederland hier ondanks zijn strenge lockdown ook niet aan ontkomt. Dus blijven we alles verbieden in ons gevecht tegen het onvermijdelijke of accepteren we deze golf en proberen we die vooral zoveel mogelijk in goede banen te leiden zodat deze niet te veel schade aanricht? De grootste OMT-draaikont Marc Bonten zet in ieder geval de deur vast op een kiertje voor lichte versoepelingen door te stellen dat Nederland mogelijk al voldoende groepsimmuniteit bezit om de IC's niet langer in gevaar te brengen. Komende vrijdag zullen we zien of neo-Hugo Kuipers hierin meegaat. 
UPDATE: Aantal besmettingen door het dak, maar ziekenhuis en IC-besmettingen blijven nog dalen.

TROEP

Giel Beelen hangt iedere dag met opengesperde muil onder een druppelende fles Shambala en mogelijk ziet hij er daarom uit als een kindbejaarde die vroeger in een toverketel crack is gevallen. Feitelijk vaststellen kunnen we dat niet, maar we weten inmiddels wel dat de innerlijke guru-meuk van Giel regelrechte troep is. De NVWA heeft namelijk onderzoek gedaan naar Shambala en het goedje kan leiden tot misselijkheid, braken en verlammingen, maar ook negatieve effecten hebben op organen als nieren, lever, milt en longen. Eigenlijk is Shambala een ernstige vorm van corona, met het verschil dat je er zelf voor kiest in plaats van dat het je komt aanwaaien. En dus moet je het gewoon maar niet nemen, want voor je het weet zie je eruit als Giel Beelen en stap je meerdere keren met alcohol op achter het stuur.

Nieuw OMT-advies. Voor iedereen. Vanaf 13 jaar

Nou, dat zag ook helemaal niemand aankomen. We hebben te weinig FPP2-maskers, en geen ambtenaar durft Sywert nog te bellen, en geen Sywert durft de telefoon nog op te nemen. Met als gevolg dat we weer allemaal deaud gaan aan de vliegende paniekhoest. Maar ho wacht stop. Neem nog geen afscheid van elkaar. Want als de nood hoog is, is de redding vaak nabij. Draag speciale ventilatie-petjes om die enge aerosolen bij u weg te houden. We werken nog aan een booster-versie met een motortje en een 9V-batterijtje (en eentje op zonne-energie) en die kunt u dan over drie maanden kopen. Vanavond in Op1 (NPO1, 22:31 uur) zal de heer Ab Osterhaus van de Rijksventilatiedienst de werking van het ventilatie-petje demonstreren.

Prachtig he

Een kinderhand is gauw gevuld, in deze tijden van p o l a r i s a t i e. En ondanks dat ons landje vaak vrij saai is, is het soms ook vrij mooi. Zoals vanochtend en daar hoef je dan helemaal geen televisie voor aan te zetten. Geen Jan de Hoop, geen Shaun het Schaap, geen Hart van Nederland Vroege Editie, geen Vis TV, geen Tommy Teleshopping. Geen Twitter. Geen internet. Geen gele parapluutjes. Geen staatssecretaris Eric van den Burg. Alleen maar de zon. Wij zijn Nederland!

Dikke middelvinger naar de volgende generatie

Het mag allemaal wat kosten bij Rutte IV. Het klimaat mag wat kosten, de stikstofcrisis mag wat kosten, defensie mag wat kosten, gratis kinderopvang mag wat kosten, de woningmarkt mag wat kosten, de zorg mag wat kosten en het onderwijs mag wat kosten. En wie dat allemaal gaat betalen? U! Maar dan wel pas als Rutte is vertrokken en een volgende regering een tikkie krijgt voor deze ongeremde geldsmijterij. Uit de doorrekening van het Centraal Planbureau (pdf) blijkt dat Rutte zijn laatste feestje viert op de rekening van de toekomstige belastingbetaler. Na de miljarden euro's aan coronasteun van de afgelopen twee jaar blijft het kabinet met geld strooien ten koste van een net huishoudboekje. Om deze plotselinge uitgavenexplosie te financieren loopt de staatsschuld op naar 56 procent van het bbp in 2025 en zelfs 92 procent van het bbp in 2060. Uiteraard leveren al die investeringen wel een sterkere groei van de economie op, maar die half procentpunt per jaar extra compenseert dat bij lange na niet. Daarnaast verdwijnt veel geld richting de prijzige klimaat- en stikstofplannen waar we financieel gezien nagenoeg niets voor terugkrijgen. Het mag duidelijk zijn dat Rutte & Co er nog even van genieten in hun regeerperiode, want na hen de zondvloed. Of in dit geval: na hen de monsterbezuinigingen om de financiën weer op orde te krijgen. Is het al tijd voor nieuwe verkiezingen?

JA DIT KAN DUS NIET MEER

Houston Peking we hebben een probleem. Jutta Leerdam, doet een beetje aan schaatsen en zit verder de hele dag op haar telefoon te kloten, kan haar mobieltje niet meenemen naar China. Spionage, afluisteren en jatten van trainingsschema's enzo, heel normaal in een land als China. Maar nu hebben wij en 2,1 miljoen andere schaatsgeïnteresseerden een probleem. Want als Jutta niet meer met haar telefoon mag spelen, hoe weten we dan wie de 1.000 meter heeft gewonnen? 

(meer verboden foto's na de klik)

Hee kijk deze Jumbo-medewerker gaat zijn salaris halen

Mooi is dat. Nederlandse supermarkten liggen kennelijk overhoop met fabrikanten van levensmiddelen, omdat zij veel hogere prijzen voor hun producten vragen dan noodzakelijk. Komt allemaal door inflatie. De supermarkten noemen geen namen, maar in België hebben de supers mot met producenten van Nutella en Milka en dan weet u ongeveer waar u het moet zoeken. "Het kan leiden tot een boycot", dreigt Ton van Veen van Jumbo. En we snappen heus wel hoe inflatie de winst drukt maar het is wel grappig hoe supermarkten met een omzet van 10 MILJARD EURO en bobo's met een vermogen van 2,5 miljard euro ineens in de bres springen voor burgers en zich opwerpen als de hoeders van consumentenbelangen. Zo'n supermarkt geeft namelijk maar iets om een ding: flappen. Álles is erop gericht om shit te verkopen. Jou verleiden tot het aanschaffen van zo veel mogelijk troep. En als ze daar illegale loonafspraken voor moeten maken, of het personeel door een foefje een lager salaris moeten aansmeren, of jongeren onbetaalde overuren moeten laten maken: dan doen ze dat. Supermarkten geven geen reet om een hogere prijs voor de Nutella, dat is juist de bedoeling, alleen gaat het geld in dit geval naar de verkeerde. Dus stop maar met janken hoor, Jumbo en Albert Heijn, en haal die Nutella maar gewoon uit de winkel, het zal ons echt worst zijn.

Witte IC-jas ook klaar met junta van cijferjongleurs. Ondertussen erkennen de VS & Zwitserland: 'Auto-ongeluk maar positief op covid? Coronadode!'

Er kantelt iets. In Engeland werd in augustus al erkend (of opgebiecht, zo je wil) dat meer dan de helft van de patiënten niet vanwege corona in het ziekenhuis kwam, maar daar pas positief werd getest en toch als 'coronapatiënt' werd opgeschreven. In de Verenigde Staten erkent het Center for Disease Control (het Amerikaanse RIVM dus) nu ook dat in New York meer dan veertig procent van de patiënten voor iets ánders in het ziekenhuis kwam, en daar positief getest werd op (a-symptomatische) covid. Een paar dagen verder terug bekende de Zwitserse Bondspresident dat iemand die overlijdt aan een auto-ongeluk maar óók positief test op corona, van de WHO als coronadode moet worden bijgeturft. Videobeelden uit Amerika (waar zelfs CNN stupéfait is) en Zwitersland na de breek.

In Nederland projecteert het Erasmus MC vandaag de kop van een cijferleugenaar op hun gebouw (foto boven): Ernst Kuipers is een Nieuwe Hugo die liever liegt dan een vraag waar hij geen antwoord op weet naar Jaap van Dissel door te schuiven. Maar ja: Jaaps RIVM is óók niet transparant over cijfers en percentages. En zo zorgen de covidcowboys dus dat er indianenverhalen de wereld in geholpen worden. Gelukkig is er nog Arts & Auto, het enige medische vakblad dat wij als laatsten der leesmap-abonnees nog erkennen. Daar heeft UMC-IC'er Armand Girbes een column waarin hij voor kerst al tot de kern kwam: de zorg is chronisch onderbezet, "Laten we COVID-19 patiënten gewoon scharen onder ‘patiënten’ en dan kijken hoe we met onze mogelijkheden de best mogelijke zorg kunnen bieden aan alle patiënten."

In zijn nieuwste bijdrage roept hij op tot een Spaanse Griep-scenario. Als in: corona als griep gaan behandelen. "De vraag die zich opdringt, is op welk moment en onder welke omstandigheden we COVID-19 accepteren als een seizoensgebonden ziekte, die in een zeer beperkt aantal gevallen ernstig kan verlopen maar waarvoor we niet meer allerlei grote maatregelen nemen zoals massaal testen, vaccinatie-paspoort, sluitingen van winkels, verbod op sporten, etc. [...] Mijn voorstel is daarom af te spreken onder welke omstandigheden/voorwaarden we COVID-19 accepteren als een normaal onderdeel van ons leven, zonder allerlei majeure vrijheidsbeperkende maatregelen en we – waarschijnlijk seizoensgebonden – variëren in algemene regels, afhankelijk van de door steekproeven gebleken geschatte prevalentie. Mijn idee blijft nog steeds om speciale COVID-ziekenhuizen aan te wijzen voor de golfsgewijze extra, maar hanteerbare toeloop van COVID-patiënten. Scholen, sportscholen, bioscopen, restaurants, winkels en cultuurcentra blijven bijvoorbeeld gewoon altijd open." Zonder coronapassen, QR-cocdes en 2G, willen wij daar nog streng kijkend aan toevoegen.