Geenstijl

Dit noemen we: scorebordpolitiek

Een peiling van Maurice de Hond, die als klusjesman is ingezet door D66. Daaruit blijkt dat de laatste plek op aarde waar mensen GroenLinks nog leuk vinden / vonden, Amsterdam, wel klaar is met GroenLinks. Met het voortdurende pesten van de burgers, haten van de burgers, negeren van de burgers, schofferen van de burgers. In de peiling een HALVERING voor GroenLinks, waar hopman Rutger Groot Wassink werd betrapt op verregaande burgerhaat door de conclusies van een rapport over anti-homohaat onder het tapijt van het theehuis te schuiven. Komt omdat er in Amsterdam wel wat andere opties zijn voor millennials die hun Koffietje Windmolen (bio koffie, twee veganistische zoetjes en een wiekje havermelk) het liefst drinken uit een recyclebare koffiebeker. Zoals Volt, waar we in de Tweede Kamer precies helemaal NIKS van gehoord hebben, maar waarom zou je een partij beoordelen op politieke prestaties als je er zo lekker over kan opscheppen op een verjaardag? "Ik heb Volt gestemd! Want ik ben voor Europa." Wat is dat eigenlijk, voor Europa? Enfin, de grootste partij wordt, heel erg verrassend, D66, dat in Amsterdam onder leiding staat van de natte boterham Reinier van Dantzig. Spannend hoor! En het is al bijna maart.

Van het Gooise Matras naar de Haagse Kaasstolp

Ze plakten nog een weekje quarantaine aan hun bordesborrel vast, maar vandaag staan ze op het podium van Vak K voor hun eerste zangbeurt. Alle 73 juryleden van de oppositie, verdeeld over ZESTIEN fracties (waarvan een deel elkaar soms ondanks publiek en draaiende camera’s voor vieze kleine mannetjes uitmaakt), hebben de stoel al naar de microfoon gedraaid want ze herkennen alle deelnemers nog van het vorige seizoen, Rutte 3. Die gingen een veelbelovende carrière tegemoet, vielen vlak voor de finale alsnog uit en schreven zich na een jaar dralen doodleuk in voor nog een seizoen. Desalniettemin lonken ook bij Rutte 4 de schandalen en hoewel er niks sexy of juicy is aan gaswinning, Toeslagenaffaire of de wooncrisis, is het aantal slachtoffers groter dan de familie De Mol ooit zal kunnen verzamelen. Parlementaire enquêtes zijn al geagendeerd voordat Rutte 4 überhaupt het eerste nummertje ten gehore gebracht heeft, maar toch gaan we vandaag luisteren naar juryleden die vooraf rapportcijfers uitdelen aan een viervoudig vvd-premier die morgen pas gaat zingen en dit seizoen vooral covers van het D66-programma ten gehore zal brengen. LIVE vanaf kwart voor elf, gesponsord door kiezers die zich wel afzijdig kunnen houden maar niet aan het programma kunnen ontkomen, in de stream na de break.

De beste ooit is namelijk van: Rita Verdonk

Het gaat even niet zo lekker met Groepie de Mos van Richard de Mos, de sympathiekste van corruptie verdachte ex-wethouder van Nederland. Zijn Haagse landelijke avontuur met Code Oranje is mislukt, hij maakte ruzie met Hero Brinkman, deze week stapten raadsleden Janice Roopram (vier jaar geleden nog prominent in de campagne maar nu naar eigen zeggen 'kritisch over de manier waarop de campagne wordt gefinancierd') en Frans Hoijnck van Papendrecht uit de partij en laten we wel wezen: de Rita Verdonk van 2021 is nou ook niet bepaald de Rita Verdonk van 2006. Maar toch. Rita Verdonk speelde wel in de ALLERBESTE NEDERLANDSE CAMPAGNEVIDEO OOIT EVER WERELDWIJD (na de breek). En toen dachten ze bij het Groepie: dat kunnen wij ook. Wij zeggen: (bijna) gelukt. Oordeel zelf!

We pakten chips, popcorn & een fruitsmoothie van de LIDL

U mag nog even vijf minuutjes staren naar de gladde alensmoel van totale engnek Jeroen Rietbergen, even voordat hij een opmerking maakt over neuken of je lekkere kont. De bandlijder (sic) van The Voice of Holland liet zijn vingers niet alleen over de piano glijden, maar ook in de broekjes van deelneemsters. Zo bleek althans gisterenavond aan de talkshowtafel van Beau, toen de dap're Nienke Wijnhoven (deelneemster seizoen 2018) tot tranen toe geroerd vertelde over de modus operandi: de opmerkingen, de complimenten, de appjes, de toespelingen, hoe de schaal glijdend is, hoe Jeroen haar even naar boven nam, hoe Jeroen even bij haar ging 'voelen'. Dat is dus: misbruik. "Ik zeg het nu maar, want ik heb toch niks meer te verliezen", snikte ze. En hoe ze de schuld dan toch nog bijna bij zichzelf heeft gelegd: "Heb ik dan toch per ongeluk een signaal gegeven?" En Kirsten Berkx (deelneemster seizoen 2017), die haar verhaal ook al in de Volkskrant deed, met die opmerking van Jeroen over 'een geil broekje'. Maar het gaat dus niet om die ene opmerking: het gaat om het gedragspatroon van een roofdier, dat in 2016 al een reprimande had gekregen. Van zijn opdrachtgever. Vóórdat Kirsten deelnam aan The Voice, vóórdat Nienke deelnam aan The Voice. We zetten onze televisie op pauze voor een fruitsmoothie van de LIDL, de supermarkt met de beste groente & fruit. En we drukken weer op play.

Die opdrachtgever was dus John de Mol, die om 19.35 uur in het programma HLF8 een emotioneel persbericht de ether in mocht stralen via het lichaam van zijn zoon, Johnny de Mol, over wie Johan Derksen (over hem later meer) ooit zei dat hij de enige gast was die Johnny 'niet had geneukt'. Dat werd een hele of halve lulkoekenshow waarin Johnny weliswaar knap zijn verantwoordelijkheid nam, maar tevens bibberde dat hij de afgelopen dagen wél met de grote John heeft gebeld, maar NIET heeft gesproken over de manier waarop hij HLF8 zou moeten invullen. Yeah right, vond ook Marc-Marie. Reken maar dat John aan de touwtjes heeft getrokken, en op dit punt van de televisieavond bellen ook wij met onze lieve vader. Dat doen we met ons mobiele abonnement van T-Mobile: 8 GB, onbeperkt bellen en onbeperkt SMS voor maar € 17,50 per maand.

Netbeheerder kan net niet meer beheren door subsidiepanelen

Iedereen PANIEK. Het kan zomaar knallen. Ontploffende meterkasten! Uiteenspattende transformatorhuisjes! Knetterende wandcontactdozen! Radio's die spontaan muziek uit 1392 gaan spelen! Willem Ruis plotseling weer op de 4K OLED. Rundvleeskroketten die in 4 seconden gecremeerd worden in de airfryer. Het lampje in de oven dat aangaat als u de ijskast opent! Self-aware staafmixers die random mensen aanvallen. Uw gloednieuwe lease-Kia helemaal gesmolten na een uurtje laadpaal! Roodgloeiende hoogspanningsmasten die spontaan richting IJsselmeer gaan wandelen! Het is TOTALE CHAOS op ons stroomnet en Liander staat niet langer voor de gevolgen in. Komt omdat alles en iedereen massaal van die BTW-loze Chinese subsidiemeuk op het dak zet. "Op zonnige dagen pompen al die panelen stroom door de dunne kabeltjes in woonwijken", zegt een woordvoerder van Liander. "Daar is het net helemaal niet op ontworpen. Het past niet." Gas op. Stroom op. En dan moet februari nog komen. HALP!

ALLES OP TAFEL!

Zooooo mensuh, dik maar eens lekker in en schuif allemaal aan want de TV boven de bar toont eindelijk eens geen grafieken. Sinds dit weekend gaat het ein-de-lijk eens even niet over wie van de wap is op het web, maar gewoon weer lekker Hollands over volstrekt oninteressante en vaak niet al te slimme mensen die het met matige talenten heel ver geschopt hebben in de treurige televisiewereld - en bij wie ze zich vervolgens al dan niet ongevraagd in het broekje hebben opgedrongen, met hun keiharde machtspositie. Directie dezes heeft het standpunt al ingenomen: GeenStijl neemt het bedrijf van John de Mol NIET over, want om een keurige topman van Mediahuis avant la lettre te citeren over de toestanden bij Talpa: "We willen ons concentreren op professionele journalistiek, en daar hoort een bepaalde ethiek bij." Al het geld dat we over houden, slaan we vanavond stuk op Shirley Temples - het drankje van de onschuld - terwijl we geamuseerd toekijken hoe het golvende waterbed dat het Gooise Matras is een Tongaatje doet, en verzuipt in een tsunami van smaadverwijten en Gooise vrouwen kift.
P.S. Abonneer op de Daily Stijlloos.

Daar is ie! Deel twee van onze serie over Iran geschreven door Hobbs, de beste buitenlandspecialist ter wereld. Deel I leest u hier! En over Donbass las u daar.

In juni 2020 verklaarde de Amerikaanse generaal Kenneth F. McKenzie Jr. dat Iran de “grootse bedreiging voor de regio” vormt. Ruim tien maanden later uitte Benjamin Netanyahu soortgelijke teksten. Ooit was dat anders. Ten tijde van de sjah was Iran, alsook Saoedi-Arabië, de facto een bondgenoot van de Verenigde Staten en Israël. In de jaren ’70 leidde dit er zelfs toe dat Israëlische zwaargewichten als Golda Meïr, David Ben-Gurion, Yitzhak Rabin en Moshe Dayan een bezoek brachten aan Iran en er was sprake van een innige politieke en economische samenwerking. De Israëli’s leerden de SAVAK (Iraanse geheime politie) zelfs gevechtstechnieken. De Verenigde Staten hielpen Iran op hun beurt onder andere bij het opzetten van een nucleair programma. Na de revolutie veranderde dit radicaal. In eerste instantie hadden de Amerikanen voorzichtig de hoop dat er met Khomeini wel viel samen te werken en sommige intellectuelen uit die tijd hadden zelfs hoopvolle verwachtingen van de revolutie.

In 1978 reisde de Franse filosoof en linkse intellectueel Michel Foucault naar Iran om kennis te nemen van de situatie in het land. Over deze reis schreef hij lange telegrammen over de ‘politieke spiritualiteit’, zoals hij het noemde. In oktober 1978 schreef hij: "De situatie in Iran kan opgevat worden als een groot steekspel onder traditionele symbolen, die van de koning en de heilige, de gewapende heerser en de berooide balling, de despoot die wordt geconfronteerd met de man die met blote handen opstaat en wordt geprezen door het volk." Verder stelt Foucault dat men zich geen zorgen hoeft te maken over een islamitische regering: "Een ding moet helder zijn. Met “islamitische regering” bedoelt niemand in Iran een politiek regime waarin de geestelijken een overziende en controlerende rol hebben." Foucault noemde die gedachte een “utopie” en een “ideaal”. De “politieke spiritualiteit” van Foucault bleek een naïef sprookje. Al vrij snel na de machtsgreep van Khomeini was het duidelijk dat deze zich niet bekommerde om de opbouw van het land, maar veeleer bezig was een eigen islamitisch rijk te vestigen. Foucault heeft zijn inzichten nooit herroepen.

Dat is Het Doel

We moeten praten over het nieuwjaarstweetje van het COA. Op 11 januari verstuurde het Centraal Orgaan opvang Asielzoekers deze soort van nieuwjaarsgroet, waarbij Het gaat om het woord Doelstelling. Want iemand heeft bedacht dat Het Doel is om dit jaar 42.000 asielzoekers op te vangen. Dat was al in november 2021 bekend overigens, want onze overheid houdt heel erg van plannen op lange termijn. Toen heette het nog "plekken nodig", maar het is dus Een Doel. En dat is heel wat anders dan "Immigratie is ons overkomen" van Henkie Kamp (VVD). Weet u wel hoeveel dat is, 42.000? Daarvoor pakken we de lijst inwoners Nederlandse gemeenten erbij (pdf) en scrollen naar onderen door tot we uitkomen bij...

Nu weet u natuurlijk nog niets over hoeveel 42.000 is, dus ook maar even een plaatje gemaakt van Nijkerk, waar ongeveer 42.000 mensen wonen. Kunt u ook zelf. Tiep "Nijkerk" in de browserbalk, en klik vervolgens op maps. U krijgt dan een steeds verder volgebouwd Nederland, waar mensen om het hardst Grutto! Korenwolf! Rugstreeppad! Kamsalamander! Wespendief! roepen. Geinig dat deze blokkeerdieren vaak wel een snelweg kunnen tegenhouden, maar nooit een AZC. En ook daar is iets op gevonden door de gewillige omvolkers op het ministerie. De HAR-regeling, de Hotel en Accomodatie Regeling. Aangezien de huizen op zijn in Nederland, en dat nog wel een tijdje zo blijft, mogen nu ook caravans en vakantiehuizen gebruikt worden om asielzoekers in op te vangen. (Moet u eens proberen, wonen in een recreatiewoning.) Weet u wie ook veel vakantiehuizen hebben? Beetje inschikken, dan kunnen daar de +700 van deze week mooi in.

"We zijn een talkshow, we moeten het erover hebben"

Na een bewogen weekend voor de familie De Mol begint vandaag het nieuwe seizoen van de talkshow van Johnny de Mol* HLF8 op SBS6 [opzoeken hoe laat, red.]. Zoals iedereen weet, doet een relletje het niet alleen altijd goed op televisie, maar ook op het internet, dus wij van de GeenStijl zetten hem vanavond op 6 en houden u live op de hoogte van wat er allemaal gebeurt in het programma. 
UPDATE 19u22: We zijn er klaar voor. Johnny heeft net gezegd dat er ook een vertrouwenspersoon aan tafel zit. We weten niet of zij meer over de zaak weet, of dat Johnny misschien iets aan haar gaat opbiechten. Verder is Catherine Keyl te gast.
UPDATE 19u35: Johnny introduceert de uitzending. We gaan het hebben over Muhammed Ali, over de cultuursector, vaccinatie voor kinderen, muziek en Johnny wil eerst wat zeggen.
UPDATE 19u37: Johnny zegt dat hij als mens, als programmamaker en als familielid naar de zaak kijkt, en hij zegt dat hij niet objectief genoeg is en wordt overspoeld door tegenstrijdige gevoelens die hij ervaart. Hij vindt het erg voor de slachtoffers, maar ook voor zijn familieleden. Hij zegt dat we weinig kunnen zeggen over de zaak tot de uitzending van BOOS is geweest. 
UPDATE 19u38: Johnny zegt dat zijn programma verschillende betrokkenen heeft gebeld, maar dat die allemaal niet wilden komen. We gaan eerst kijken naar een filmpje met een montage.
UPDATE 19u40: Johnny vraagt hoe Catherine Keyl er naar kijkt. Catherine vindt het moedig dat Johnny het onderwerp aansnijdt. Ten tweede zit Catherine bij Johnny als journalist, ze wordt door niemand betaald, en ze zit ook bij Johnny als slachtoffer van seksueel misbruik. Ook wil ze erop wijzen dat we nog weinig weten. Catherine vraagt of Johnny wist dat zijn tante en Jeroen Rietbergen uit elkaar zijn geweest. Johnny zegt dat hij dat niet wist.  
UPDATE 19u41: Catherine vraagt hoe het voor Johnny is. 'Leuk is anders'. En of Linda er erg ondersteboven van was. 'Ja zeker'.
UPDATE 19u42: Catherine vraagt of Linda wel 'stand by your man' doet. Johnny zegt van wel. Maar ze zijn nu wel uit elkaar. Hij noemt Jeroen Rietbergen 'een ongelooflijke klootzak, maar we houden natuurlijk wel van hem'. Johnny heeft Jeroen Rietbergen een appje gestuurd. 
UPDATE 19u43: Johnny zegt dat hij weinig tot niks weet van de aantijgingen. 
UPDATE 19u44: Catherine Keyl vraagt hoe John de Mol het eerder heeft opgelost met Jeroen Rietbergen. Johnny zegt dat hij dat niet weet.
UPDATE 19u45: Erik Dijkstra herhaalt de vraag: wist jouw vader hiervan? Johnny zegt dat hij aanneemt van wel. Hij heeft vandaag niet met zijn vader gebeld over de zaak. Zijn vader is vandaag teruggekomen naar Nederland. Johnny denkt dat zijn vader tot donderdag niet met een statement komt. Erik Dijkstra zegt dat dit de indruk wekt van een doofpot. Johnny zegt dat je dat niet weet. 
UPDATE 19u46: Catherine vraagt wat Johnny doet als zijn vader grote fouten heeft gemaakt. Johnny zegt dat hij dat niet weet. 
UPDATE 19u47: Johnny herhaalt dat hij hoopt dat het allemaal netjes is gegaan. Catherine brengt het gesprek nu op de vertrouwenspersoon, die Tamara heet. Catherine legt uit dat 'dat soort dingen' vroeger normaal waren: dat er vrouwen waren die dachten dat je een carrière kon maken als je met de baas naar bed ging. Al heeft Catherine dat zelf nooit gedaan, en ze heeft wel carrière gemaakt.
UPDATE 19u48: Onderzoeker Tamara de Reu legt uit hoe je onderzoek naar dergelijke zaken begint. Door te luisteren naar de mensen die het is overkomen, zodat je weet wat er is gebeurd, en hoe het heeft kunnen gebeuren. En dat je dat zorgvuldig doet en hoor en wederhoor toepast. 
UPDATE 19u51: Catherine legt nu uit dat het niet zo erg zou zijn als ze zou zeggen dat Erik er geil uitziet zonder baardje. Maar dat het wel anders is bij kandidaten bij een show als The Voice of Holland.
UPDATE 19u52: Johnny wil weten of informatie uit een vertrouwensonderzoek ook gebruikt kan worden in een juridisch onderzoek. Tamara de Reu legt uit dat verschillende onderzoeken naast elkaar kunnen bestaan.
UPDATE 19u53: Ook de band die is uitgenodigd (Navarone) heeft meegedaan aan The Voice of Holland. De band zegt nooit iets te hebben meegemaakt of gezien.
UPDATE 19u54: Johnny zegt dat we het voor nu hierbij laten. Nu gaat het over Blue Monday. Wij zappen weer verder. Vanavond om half 10 VI.
UPDATE 20u05: Okee toch even teruggezapt. De band die deelnam aan The Voice of Holland speelt nu R.E.S.P.E.C.T. Opvallend.

Handen af van ONZE (Amerika's) jaarlijkse traditie

We konden alleen die van 2021 en 2019 niet vinden maar het is toch vanaf minstens 2016 een oer-Amerikaanse traditie en vooral 2017 was een goed jaar, want toen tweette de FBI zelfs ter nagedachtenis van Kings liquidatie op 4 april. En kijk, King is natuurlijk gewoon door de FBI vermoord, zoals Fortuyn door de Oranjes vermoord is. Volgens een finaal rapport heeft de FBI tijdens rampjaar '68 "grossly abused and exceeded its legal authority&failed to consider the possibility that actions threatening bodily harm to Dr. King might be encouraged. " En dan moeten we nog beginnen over de brief van de FBI waarin King letterlijk gemaand wordt zelfmoord te plegen, omdat alles forbei ist. Enfin, en dan nu genieten van alle reacties op de tweet, die overigens elk jaar hetzelfde alsook elk jaar opnieuw leuk zijn. Voorgaande jaren na de breek!