Geenstijl

Meelwormpjes, plantaardig bier en veganootjes paraat. We schakelen rechtstreeks naar De Nationale Vergaderzaal voor het eerste serieuze plenaire debat van het jaar. U moest ooit massaal aan de zonnepanelen, en daar werd alles voor uit de kast getrokken: subsidies, btw-regelingen, salderingsconstructies. Met als gevolg dat u massaal aan de zonnepanelen ging. En nu hebben we veels te veels van die krengen, met als gevolg roodgloeiende hoogspanningslijnen, verkeersinfarcten op het elektriciteitsnet, stroomstorings, sudden deaths in complete woonwijken. Kortom: die lousy salderingsregeling waarmee de burger nog wat centjes kreeg voor de teruggeleverde klimaatstroom moet nu van uw overheid bij het grofvuil wegens te groot succes. Burgers met geld, dat moet je als overheid niet willen. En daarom gaan we nu soebatten over deze achterbakse CONTRACTBREUK.
BlogPost Leestip: Salderen kun je leren
SCHORSING: Dus dan laten we de lampen aan
Update: PVV allerbeste vriend van Rob Jetten

De Finnen hebben er zin in

De Sanna Marin Defence Forces waren er natuurlijk al enorm klaar mee en voor. "Om kwaadwillende Russen buiten de deur te houden wil Finland een 3 meter hoog hek neerzetten. Correspondent Saskia Dekkers maakte een verslag in een besneeuwd grensgebied waar de mensen angstig naar de boze buurman kijken," schrijft het staatsneutrale Nieuwsuur. Het is vooralsnog onduidelijk of ze Rusland voor het hek gaan laten betalen.

In de beste krant van Europa [The Moscow Times] lazen we: "Finland unveiled a plan on Friday to build a 200-kilometer fence along its border with Russia. (...) The fence will be over three meters tall with barbed wire at the top, with particularly sensitive areas being equipped with night vision cameras, lights, and loudspeakers, project manager Ismo Kurki explained during a press conference. (...) First, a pilot fence three kilometers long will be built at the Imatra border crossing in March 2023. Based on that experience, the second phase will see the construction of a further 70 kilometers of fence in areas near border crossings, starting in late 2023."

Rakentaa se muuri!
Rakentaa se muuri!
Rakentaa se muuri!

kalm aan beginnen in de "burn-out" fabriek

Hardwerkend Nederland is alweer 17 dagen hard aan het werk, en druk druk druk met de administratie en de voorlopige aanslag inkomstenbelasting (143 euro korting als je het nog diezelfde week overmaakt, jeuj), en nu zijn ook eindelijk onze volksvertegenwoordigers aan de bak na het kerstreces. Niet allemaal natuurlijk; er zitten er aardig wat in Davos, en ook nog een paar in de VS. En dat levert vandaag de volgende kamervragen op. Iets met kabels in de Noordzee, en kinken in kabeltjes van energiebedrijven. Hallo allemaal, wat fijn dat je er bent

Maar waar gaat dit over?

Zomaar een citaat uit de stroom moreel verwerpelijke drek die dagelijks door de rechtbanken sijpelt. Een quote over ietwat ongebruikelijk opgeslagen nummers, maar de vraag is zoals altijd: waar gaat dit over? 

A) Hoe een Nokia-gebruiker en een tafeldanseres elkaar in hun telefoon hebben staan.
B) Inkijkje in de DWDD-belboom
C) Deelnemers voor nieuw seizoen Kamp Van Koningsbrugge bekendgemaakt
D) WOO-onthullingen tonen nieuwe details achter de schermen van toeslagenaffaire
E) Een script van de nieuwe SIRE polarisatiecampagne
F)vD-mobieltjes gehackt
G) Kersverse Duitse defensieminister niet onomstreden
H) Nieuwe onthullingen in boek prins Harry over het paleisleven
I) Achtergrondinformatie over een smerige oppas en haar smerige vriend die terecht staan in een smerige misbruikzaak

Opvolger van Gert-Jan Jezus denkt de boel meteen even op te schudden

Dit is dus wat ze bij D66 noemen: nieuw leiderschap. Een vrouw. Een politicus. Ze schrijft EEN BRIEF. Wow. Nooit eerder gezien. Op zo'n slordig, kruimelig tafeltje vol troep. Mirjam Bikker dreunt een of ander voorgekauwd tekstje op. Dat Den Haag 'ik-gerichte keuzes voor de korte termijn' maakte. U weet wel, Den Haag, waar de ChristenUnie sinds 2007 vaker wel dan niet in het kabinet zit. Dan wat platitudes opdreunen ('mensen zonder huis', 'jongeren met schulden') en dan de zin die u wist dat zou komen: HET MOET ANDERS. Nou mensen, het wordt ook anders, want nu hebben we Mirjam Bikker. Mirjam Bikker trekt de deksel van de pan en dan gaat ze eens goed door de Haagse soep roeren. Met een crucifix. Mirjam Bikker gaat ontmoeten, luisteren, zien. Precies wat al die andere politici nooit hebben gedaan, want wanneer hebben we nou "onlangs sprak ik met ..." uit de mond van pak 'm beet Jesse Klaver of Rob Jetten gehoord? Helemaal nooit toch? Nou dan. Alles wordt anders. ALLES. Want Mirjam Bikker gaat aan de slag. Mirjam motherfucking Bikker. Tick tock!

'Geen agent beschikbaar'

Een 'oudere man' met 'donker getinte huidskleur' van '1.60m tot 1.65m lang' met 'opvallend donkerbruine ogen' en 'smal postuur' en 'grijze baard tot net onder de kin' en 'brede schouders' en 'bierbuikje' doet in Den Helder uitermate vervelend tegen twee meiden van een jaar of vijftien. POLITIE DOET NIETS

"'Hij liep naar mij toe, pakte mij bij mijn heupen vast en greep me daarna bij mijn kont. Ik pakte snel mijn vriendin vast en liep naar achter en botste hard tegen hem aan. Daar schrok hij van'. Daarna belde ze direct 112, het alarmnummer van de politie. 'Om 21.12 uur kreeg ik een vrouw aan de lijn. Zij vertelde dat we bij de McDonald’s moesten wachten omdat daar in ieder geval mensen waren en er een agent langs zou komen. Dat hebben we gedaan maar ruim een half uur later was er nog steeds geen politie. Toen heb ik om 21.49 uur opnieuw gebeld en moest ik de hele situatie weer een keer uitleggen. De agent zou onderweg zijn'. Om vijf over tien werd het meisje teruggebeld door een medewerkster van de politie. 'Ze vertelde dat ik samen met mijn vriendin naar mijn huis moest fietsen en dat de politie daar zou komen, omdat er geen beschikbare agent in de buurt was'. Uiteindelijk kwam de politie om 22.40 uur bij het ouderlijk huis van het meisje waar ook familie van haar vriendin naar toe was gekomen."

Moeders houd uw dochters binnen want aan de politie hebt u ook niks

Heel Holland Baked

Alsof die alcomobilisten en hun zelfoverschattende idioterie op het nationale asfalt nog niet erg genoeg waren, krijgen we er tegenwoordig een lading lachgasidioten bij. Afgelopen jaar reden zo'n 43.000 invloedrijders tegen de lamp (+37,4 procent ten opzichte van 2021 en hoogste aantal in afgelopen tien jaar) en niet omdat de politie zo z'n best deed met grootschalige controles. Hoewel er nog steeds veel te veel treurneuzen zijn die denken dat een paar biertjes of wijntjes hun rijkwaliteiten niet aantasten, worden ze rap links ingehaald door een nieuwe groep die hetzelfde denkt over lachgas, kneiterpeukjes en pretpoeder. "In augustus 2022 bleek uit een kleine steekproef van SWOV dat aanzienlijk meer automobilisten worden aangehouden voor drugs- dan voor drankgebruik. Dat is in lijn met signalen van agenten uit de praktijk." Hoe moeilijk kan het zijn? Als u aan een ballonetje lurkt, laat u de auto staan. En zo niet, dan lijkt het ons duidelijk dat u uw rijbewijs niet verdient en dat roze pasje direct definitief door de versnipperaar kan. Geen gezeik met voorlichtingscampagnes en al helemaal niet het "extra bevoegdheden geven aan boa's", zoals Veilig Verkeer Nederland voorstelt, maar gewoon keihard aanpakken met levenslange rijverboden. Drank, drugs en het verkeer gaan niet samen en iedereen die dat niet snapt mag de rijbewijshredder voeren.

Weet u wie ook uit Arkel komt? (Frenkie de Jong)

Persberichtje van het OM: "In het Zuid-Hollandse Arkel is dinsdag 17 januari 2023 een 37-jarige man aangehouden die in de Syrische burgeroorlog een belangrijke rol zou hebben vervuld binnen de terroristische organisaties Jabhat al-Nusra (hee, GS) en Islamitische Staat (IS). De verdenking is dat hij vanuit zijn functie bij IS ook bijdroeg aan de oorlogsmisdrijven die de organisatie pleegde in Syrië.

*De Syrische man vroeg in 2019 asiel aan in Nederland en vestigde zich een jaar later in Arkel. Nadat informatie was ontvangen over zijn verleden zijn het Team Internationale Misdrijven (TIM) van de Landelijke Recherche en het Openbaar Ministerie een onderzoek gestart. De verdenking is dat de man tussen 2015 en 2018 een leidinggevende functie vervulde bij de veiligheidsdienst van IS. Daarvóór zou hij twee jaar dezelfde functie hebben vervuld bij een andere terroristische organisatie: Jabhat al-Nusra. Beide posities zou hij hebben bekleed in en rond het vluchtelingenkamp Yarmouk in het zuiden van de Syrische hoofdstad Damascus." *

Klinkt ook weer fantastisch hoor. Een 'leidinggevende functie bij de veiligheidsdienst'. 's Ochtends Excel-sheetje bijhouden, 's middags lunchen met broodjes uit de door Stef Blok en Bert Koenders betaalde mobiele bakkerij en dan aan het eind van de dag gezellig een paar kelen doorsnijden. Was natuurlijk allemaal hysterie dat dit soort types naar Nederland zouden komen en dit is waarschijnlijk ook weer walgelijke framing door het OM van een lieve familieman die volop in het Arkelse verenigingsleven staat. We houden u op de hoogte!

De grootste kankerpostcodes van Nederland

Er is iets nieuws voor mensen die heel graag naar kaartjes kijken. De Kankeratlas van het Integraal Kankercentrum Nederland. Het blijkt dus dat in wijken waar veel gerookt wordt veel longkanker voorkomt en na deze schokkende conclusie komt in het AD de preventie-aap al uit de gezondheidsmouw. "Door de regionale verschillen te laten zien, hoopt IKNL op mee preventie. Lemmens: ,,Je ziet heel duidelijk dat de sociaal-economische status van mensen ook tot gezondheidsverschillen leiden. Dat moeten we niet willen.”" 

Dat moeten we niet willen. Het staat er en durf maar eens te zeggen dat je het ermee oneens bent. Durf maar eens te zeggen dat het niet zo gek is dat mensen die het makkelijker hebben in het leven (omdat ze meer geld hebben en hoger zijn opgeleid) die voorsprong gebruiken om ervoor te zorgen dat ze gezonder zijn dan mensen die het minder makkelijk hebben. Durf maar eens te zeggen dat de weg naar volledig inkomensonafhankelijke gezondheid geplaveid is met schijtirritante preventiecampagnes met schijtirritante DWDD-professoren. Durf maar eens te zeggen dat dat gepaard gaat met het afpakken van de laatste restjes vrijheid (lees: betaalbare peuken, betaalbaar bier en betaalbare friet) die gewone mensen, pardon, mensen met een 'lage sociaal-economische status', zich kunnen veroorloven. Durf maar eens te zeggen dat mensen die zich zorgen maken over lage sociaal-economische statussen die leiden tot gezondheidsverschillen gewoon iets moeten doen aan die sociaal-economische statussen in plaats van pleiten voor nog meer regels, nog meer beleid en nog meer betuttelzucht. Durf maar eens te zeggen dat ze de uitkeringen omhoog moeten gooien, de belastingen omlaag en dat moeten financieren door alle ambtenaren die dit soort kaartjes maken per direct naar huis te sturen. Dat moeten we niet willen zeker. Nou. Dat willen wij toevallig wel.

Ecce homo

Pamelia James (27), Australische klasse, het leven in de breedte. Hoop meegemaakt en er toch maar mooi bovenop gekomen. Lees: $250K per jaar verdienen aan 'donaties'. Haar levensreis die vorig jaar nog neerkwam op van een buste van 100cm naar 131 cm leest u bij vakblad Daily Mail. En het googelen van de aandoening Gigantomastia die beslist niet grappg is, doet u maar op Google. Maar Pam [wij mogen Pam zeggen] is een mensenmens en geeft om haar lotgenoten. Daarom volgt ze ook bijna uitsluitend lotgenoten op Instagram, en die kunnen uw medeleven misschien ook wel gebruiken.