Geenstijl

Was dat nou zo moeilijk?

Of ze van Sheila waren, of van Margriet, Loes, Asha, Crazy Heleen, de moeder van Milou of Tante Sylvia konden we niet zien, want die verschrikkelijke Vlaamse k*tkrant stond deze zaterdag weer BOMVOL zieke advertenties voor goedkope vliegvakanties. U weet wel, 8 dagen Cherso voor maar 299 euro, en dan met die vliegmaatschappij van die D66-stas, die trouwens wel knap is, dit in tegenstelling tot al die preutse woke stinkheksen op de nieuwsvloer. Groetjes, namens Rob de Klimaatminister!

Alle kaarten op tafel

Eindelijk tijd voor het echte werk. Toto, Horner, Hamilton Larbalestier en alle anderen kunnen ophouden met miepen, zichzelf in de underdogrol lullen en zandzakken, want nu gaan we zien hoe de verhoudingen er echt bijliggen. In die vreselijk emotieloze zandbak in Bahrein, maar dat moet dan maar. Wist u dat Bahrein zonder rivieren, meren en stroompjes de kleinste eigen zoetwatervoorraden ter wereld heeft? Een duidelijke hint dat we daar als mens niets te zoeken hebben en toch is dat waar we het F1-seizoen openen op een stoffige hobbelbaan. Extra hobbelig voor Mercedes die hun porpoising nog niet geheel onder controle lijkt te hebben, maar er in FP3 toch goede tijden uitpoepten. In de trainingen oogden Red Bull en Ferrari snel en stabiel, had vooral Alfa last van technische problemen en wisten die stokbroden van Alpine niet hoe ze een sidepod moesten vastzetten. Maar tRaInInGeN zEgGeN hElEmAaL nIeTs, dus u kunt dat allemaal negeren. Nu gaan de handschoenen uit en kan niemand zich meer verbergen. Wordt dit de eerste dag van de tweede titel van onze Max? Is dit de comeback waar die rode Italianen al vijftien jaar op wachten? Of trekt Mercedes een verrassing uit hun pumpernickel? Mocht u het denken te weten, bewijs het dan in de F1 Fantasy GeenStijl Brand Safety Car met code 2dfbd44dcb. Het komende uur gaan we het zien. Licht op groen en gas erop! 
UPDATE - Max wereldkampioen
UPDATE - Ferrari oppermachtig: Leclerc pakt pole, Max P2, Sainz P3

"Het is chaos daar" [Foto: niet de hotelkamer van Harry]

Daverend slow clap-applaus voor Harry 'minimaal een 9 op Booking.com' Vermeer. Ging naar Oekraïne om te knokken, dacht daar natuurlijk in een of ander boutique hotel terecht te komen, of anders toch minimaal het Ritz-Carlton. Maar nee hoor, Harry nog twijfelen of hij 'ontbijt inbegrepen' zou moeten doen (meestal boekt hij ontbijt na de eerste nacht, en dan kijkt hij daarna of het goed is bevallen, dan kan hij altijd nog bijboeken), zwembad erbij en hammam-behandeling in de spa en toen bleek het daar in Oekraïne toch EEN CHAOS. Ronselaars, lui met vage contacten, roestige AK's met 12 kogels, buitenlanders die als kanonnenvoer naar het front worden gestuurd: goh je zou toch bijna zeggen dat het OORLOG is! Maar dat had Harry allemaal niet verwacht, hij dacht: ik kom daar terecht in een gespreid bedje, een geoliede machine, met alle administratie goed op orde, netjes aansluiten in de rij, iedereen krijgt een javelin en een gloednieuwe M4A1 met god mode-kogels en oneindig veel levens. Mooi niet dus, en nu zit Harry van de weeromstuit in Polen, en denkt-ie eraan om maar gewoon terug te keren naar Spakenburg. En ja ja ja, wij hebben makkelijk lullen vanaf de bank, wat doen wij nou voor de Oekraïeners, waar is onze bijdrage - maar wij staan dan ook niet in tachtig kranten te verkondigen dat we gaan knokken.

Nog zo'n DWDD joker

Barbara Baarsma VAN DE RABOBANK, die heel Nederland al voor de gek hield over het coronabeleid en die desondanks onlangs nog grote woorden sprak in haar preek over corona bij debielen"kerk" De Balie, die Barbara Baarsma dus, die zat ook nog eens vuistdiep in de mondkapjesdeal van Stichting Hulptroepen A. van Sywert van L., Camille van G. en Bernd D. met de overheid. Baarsma, die van de Rabobank is, bemoeide zich persoonlijk met de deal, maar dat was volgens Barbara Baarsma niet persoonlijk, maar namens de Rabobank. Wie de soap (toen het nog een soap was en geen tragedie) rond HerstelNL een beetje heeft gevolgd, en dan met name het misleidende en laffe gedrag van Barbara Baarsma, die dus van de Rabobank is, zal niet verbaasd zijn over de volgende hallucinante alinea's uit dit onthullende stuk onthulling van Follow the Money. Voor de rest van Nederland, presenteren wij u, Barbara Baarsma van de Rabobank:

"Barbara Baarsma wilde niet reageren op vragen van Follow the Money over haar rol bij de mondkapjesdeal. In eerste instantie liet zij per mail weten: ‘Ik heb geen persoonlijke betrokkenheid gehad bij het conceptplan of de deal met het ministerie van VWS.’

Nadat ze op een later moment werd geconfronteerd met de e-mails waaruit haar actieve betrokkenheid bleek, reageerde ze: ‘De informatie die ik verschafte is niet onjuist. Ik gaf aan dat ik als privépersoon niet betrokken ben geweest en dat ik geen mededelingen kan doen over eventuele betrokkenheid van Rabobank.’ "

Nico! Een gedicht!

Dag 24 van de oorlog

Round-up van het gebeurde gisterenavond, vannacht en vanochtend in Oekraïne, waar Rusland Ruslandje speelt door alles vakkundig met de grond gelijk te maken. Soepel gaat dat niet per se: de thuisploeg claimt maar weer eens een Russische generaal fatale 5G te hebben gegeven middels een loodvaccinatie. Ene Andrei Mordvichev, de bevelvoerder van het Achtste Leger. Het is alweer de vijfde generaal die gestopt is met bevelen geven. Er is ook slecht nieuws voor Oekraïne. Ten eerste: de Russen gebruiken nu HYPERSONISCHE WAPENS. De Kinzhal. Een signaal naar de NAVO, want gloednieuw en te goed en te snel voor veel afweer, en om Oekraïne plat te bombarderen hebben ze 'm eigenlijk helemaal niet nodig - dat redden ze ook wel met die oude meuk. We zullen er niet omheen draaien: die Kinzhal is een regelrecht kutding. Ten tweede: bij een aanval op een militaire basis in Mykolaiv zijn VEEL mensen om het leven gekomen, naar verluidt zeker tachtig. De ravage is enorm en er liggen veel hele en halve mensen onder het puin, vertelt de Belgische correspondent Robin Ramaekers: "Overal waar we kijken, liggen nog lichaamsdelen. Het is een vreselijke situatie, en niemand kan ons vertellen over hoeveel mensen het precies gaat." Toch nog even terug naar het andere team; Oekraïne claimt inmiddels dik 14.400 Russen hulp te hebben gegeven met definitief stoppen met roken. Bent u nou écht begaan met de Oekraïeners, dan wel in grote mate geïnteresseerd in bierbombardementen, kunt u zich vanavond helemaal volproppen met drank & drugs. De Nacht Staat op voor Oekraïne! Veilig weekend.

Weet U Nog?

Die laptops en emails van Hunter Biden waarin hij om een no-fly-zone boven z'n Oekraïense bijbaantjes vroeg, waar Facebook en Twitter artikelen over censureerden en de New York Post zelfs schorste omdat het Russische desinformatie zou zijn en waarover bijna legacy outlets diezelfde CIA-spin klakkeloos overnamen? 

Nou, dat was dus helemaal geen Russische desinformatie maar gewoon precies wat het leek. Zeggen wij niet, zegt de New York Times - dat destijds overigens het enige Democratische partijblad was dat de CIA-spin niet overnam. De NYT gisterochtend: "People familiar with the investigation said prosecutors had examined emails between Mr. Biden, Mr. Archer and others about Burisma and other foreign business activity. Those emails were obtained by The New York Times from a cache of files that appears to have come from a l**aptop abandoned by Mr. Biden in a Delaware repair shop. The email and others in the cache were authenticated by people familiar with them and with the investigation."

Maar goed. Waar is Hunter eigenlijk?

Hilarische brandstof bespaartips bij de Staatsomroep

Benzine kost duur en om maar zo lang mogelijk met 1 tankie te kunnen heeft de NOS superhandige bespaartips op een rij gezet, opdat Splinter door de Lente komt. Allerbelangrijkste tip is natuurlijk: tank in het buitenland, want de roverheid daar is een wat mildere roverheid. En de allerbeste NOS-tip om brandstof te besparen is natuurlijk NIET REMMEN, want dan hoef je ook niet op te trekken (wat inderdaad boelveel brandstof kost). We hebben in Nederland ongeveer 5500 rotondes, ovondes & lolondes dus tel uit DEN WINST! Joepie mensen, we worden zo rijk dat we met het vliegtuig op verkansie kunnen. NOS bedankt!

Bakje kibbeling: 140 euro

Hoe moet dat straks? Alle zonnebloemolie op, door de Marokkane (zat in NOS Journaal, dus is het waar). Nog maar 100 kabeljauws in de Noordzee (rest gevlucht voor heiwerkzaamheden, laagfrequente bromgeluiden en suïcidale zeevogels). Geen visser die nog durft te varen door die molenwiekende gehaktmolenvelden van Rob Jetten. En de stroom doet het niet omdat Het Net het niet aankan dus die 3000 watt frituurpan daar heb je ook niks aan. Robbie "Easy" Jetten gaat voor miljarden aan windmolens in de Noordzee bijplempen. Want dan hoeven we geen energie meer te kopen van Ze Russians. Echt heel nobel om daar Onze Noordzee voor op te offeren ipv 12 kekke kerncentraletjes plempen in De Provinciën. Hiero een recept voor Zelfgemaakte Hollandsche kibbeling, geniet ervan zolang het nog kan.

Ramzan maak het nou

Okay toegeven, Ramzan heeft tenminste content en Poetins media game is echt moeilijk wack. Maar het is toch wel een demasqué: dat de voorheen meest gevreesde soldaten ter wereld een stel godwinnende boa's zijn die zich eerst 30 km terugtrekken voordat ze stoer roepen "Yo Oekraïeners waar zijn jullie dan!" Maar goed, bovenstaand dan Kadyrovs verse, eerste video waarin z'n troepen daadwerkelijk """actie""" zien. Zogenaamd tegen """Azovieten""" naar verluidt ergens op de bovenste etages van een kapot geschoten gebouw, en dat heel toevallig terwijl z'n troepen allemaal kinderen en vrouwen uit een kelder evacueren. Nou Ramzan, vergeef ons enige scepsis.

Dat wordt weer een rechtszaak

Wat. Een. Soap. Na de schorsing, het vage statement, de verwijdering uit de fractie, de rechtszaak, de (malle) uitspraak in die rechtszaak, de fluistercampagne tegen Gündogan en de treurige vertoning met advocaatjes Knoops & Knoops bij Jinek, gaat VOLT Nilüfer Gündogan nog een keer uit de fractie zetten. Maar nu netjes. Of nou ja. Een soort van. Gündogan mag namelijk haar eigen doodvonnis tekenen: "Komende dinsdag, in de wekelijkse fractievergadering, staat nu een stemming gepland om het fractiereglement te wijzigen. Dat is nodig om het royement van een Kamerlid juridisch gezien mogelijk te maken als er sprake is van grensoverschrijdend gedrag. Gündogan is door Dassen uitgenodigd om bij die vergadering te zijn. Ze zal de verandering van de regels niet kunnen tegenhouden, ze staat in haar eentje tegenover fractievoorzitter Laurens Dassen en Kamerlid Marieke Koekkoek." Op 28 maart vol(g)t een ledenvergadering waarin het bestuur Gündogan uit de partij wil trappen. Ook laat VOLT weten alsnog in hoger beroep te gaan tegen de uitspraak van de rechter.

"De partij heeft op vrijdagavond de ruim 13.000 leden een mail gestuurd (na de breek) met uitleg over het besluit. In de brief staat dat Gündogan „de vereniging en haar doelstellingen op onredelijke wijze benadeelt”. „Zij vaart daarbij volledig een eigen koers. Ze doet bijvoorbeeld aangiftes tegen degenen die een melding hebben gemaakt van grensoverschrijdend gedrag, en ze breidt deze aangiftes daarna uit. Ook schuift zij zonder enige afstemming aan bij het televisieprogramma Jinek.”" Tja VOLT. Daar hebben jullie het ook wel ont-zet-tend naar gemaakt met al dat vage gejank en halfzachte geklootviool. Gündogan een beetje kennende komt er nog een flinke PORNO VILLA WRAAK RECHTSZAAK AAN. En wat zullen alle Nilüfans gaan doen? Hoe zit het eigenlijk met de inflatie van popcorn?
UPDATE: Gündogan "wil nog niet reageren maar gaat overleggen met haar advocaten", meldt Floor Bremer (RTL). Misschien kunnen Knoops & Knoops anders die zetel in gaan nemen?