Geenstijl

Hugo de Jonge zal dan verantwoording moeten afleggen

Het kabinet maakte vrijdag bekend dat er een comité ‘Stilstaan bij corona’ is opgericht. "Een van de activiteiten die door het comité wordt uitgewerkt is een nationale herdenking. Het comité zal op een nader moment een datum bepalen en de inhoudelijke invulling hiervan bekendmaken", schreef staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport Maarten van Ooijen (Christenunie) aan de Tweede Kamer.

In die club zitten onder meer de onvermijdelijke Hubert 'de gehaktbal' Bruls, omroep MAX-man Jan Slagter en Chantalle Zijderveld. Die laatste moesten we googelen maar blijkt een 'paralympisch' zwemster. Ze heeft wat ze bij ons in het dorp - toen dat nog mocht - noemden een 'mal armpje' en is dus gehandicapt. Geen idee of ze corona heeft gehad.

Claudia de Breij ontbreekt in het lijstje maar het kan niet anders of de moppentopper zal tijdens de Nationale Herdenking een gevoelig liedje ten gehore brengen.

De coronacrisis kende meerdere diepzwarte momenten die allemaal overheid-gerelateerd waren. De absurde avondklok en de coronapas steken daar met kop en schouder bovenuit. De slachting die plaatsvond in de verpleegtehuizen zal met name aan de orde komen tijdens de parlementaire enquête later dit jaar.

Ja, de coronacrisis heeft in Nederland tienduizenden levens geëist, internationaal miljoenen doden. En dat is inderdaad iets om bij stil te staan. Maar niet middels een Nationale Herdenking, wel middels een Nationale Afrekening.

Die zal - anders dan de wappies willen met hun vurig gewenste tribunalen - plaatsvinden in het parlement. Met name Hugo de Jonge zal dan verantwoording moeten afleggen.

26 Oktober 2017 (16:29)

DEN HAAG - Minister Hugo de Jonge van Volksgezondheid, Welzijn en Sport (CDA) arriveert voor de eerste ministerraad van het nieuwe kabinet Rutte III in de Treveszaal op het Binnenhof. De opvallende schoenen van vice premier Hugo de Jonge trekken de aandacht tijdens de bordesscene op Paleis Noordeinde. Dat de kersverse vicepremier Hugo de Jonge fan is van hun schoenen, wisten ze bij Mascolori in Rotterdam al. Maar dat hij niet één maar twee paar van het merk droeg op de dag van zijn beëdiging, wist zelfs oprichter Jochem Grund niet. Voor de bordesfoto koos De Jonge opvallende bloemenschoenen. ,,Ik had nooit gedacht dat een politicus nog eens ons boegbeeld zou worden.'' ROBIN UTRECHT (ANP)

Update: Zeker zes doden en tientallen gewonden

Groeprammende auto van het niveautje lage suikerspiegel bij de zuiderburen vandaag in de vroege ochtenduurtjes. In het normaal zo gezellige Waalse Strépy-Bracquegnies bij La Louvière knalde een voertuig in een massa carnavalsvierders die zich verzamelden voor de optocht. De treurige tussenstand tot nu toe: zes doden waaronder een kind, twintig zwaargewonden en tientallen lichtgewonden. Het lijkt echter niet om een haatbaardendaad te gaan en waarschijnlijk niet eens om een gerichte actie, want in de gestolen auto zaten volgens de Belgische media twee jongeren die op de vlucht waren voor de politie, dus waarschijnlijk zijn die vol gas de verkeerde straat ingevlogen. De inzittenden zijn aangehouden. Dat maakt het niet minder treurig natuurlijk voor de carnavallers ter plaatse die hun feestdag zagen veranderen in een dag van rouw. Verdomde jongeren ook altijd.

Dag 25 van de oorlog

Dag 25 van de oorlog die vooral een onvoorstelbare hel is voor de inwoners van Marioepol. Wat er nog van over is, dat is: de stad wordt he-le-maal met de grond gelijk gemaakt door de Russen. Er is geen stroom, geen water, geen medische hulp, geen voedsel, niks. Alleen maar verwoesting, omdat Vladimir Poetin een kleine lul heeft. De Russen hebben erg goede ervaringen met Stalingrad en toen dachten ze: weet je wat, we doen dat gewoon even na. Ook economisch wordt Marioepol teruggeworpen richting de Middeleeuwen: vannacht werd de staalfabriek, een van de grootste van Europa, verwoest. Ondertussen claimen de Oekraïeners dat burgers van de stad zijn 'gedeporteerd' naar 'kampen' op Russisch grondgebied. Volgens de Russen zijn er 'vluchtelingen' de stad uit gebracht, maar onduidelijk is dan waarom en waarheen. Een ding is zeker: gezellig is het daar momenteel NIET. Fijne dag!

Daar gaan we

Wie gehoopt had dat Amsterdam een minder knijterlinks bolwerk werd, kwam deze week bedrogen uit. De Partij van de Arbeid is weer fiks gegroeid en wie hoopt daarmee de ouderwetse Arbeiderspartij weer in het zadel geholpen te hebben, zal bedrogen uitkomen. De PvdA is terug en zal wraak nemen op die ontrouwe arbeiders die de partij de afgelopen jaren steeds meer links lieten liggen. Deze keer is het woke identiteitsgewauwel dat de klok slaat. Misschien zou het helpen als mensen eens zouden lezen waar een partij voor staat, alvorens erop te stemmen. Als bij GroenLinks de vlag uit gaat wegens een verkiezingsuitslag, dan weet je dat de vaseline schaars zal worden. Ondertussen dobbert de oorlog in Oekraïne gestaag een langdurig conflict in.

Poetin gebruikt inmiddels de Tweede Wereldoorlog om de Derde te verantwoorden

Het is bijna een jaar geleden dat Poetin zijn troepen verzamelde aan de Oekraïense grens. De generale repetitie van deze oorlog liep toen met een sisser af, maar het lijkt het alsof Poetin overgehaald werd zich een jaartje langer voor te bereiden. De Europese gasvoorraad werd verlaagd om Europa meer afhankelijk en chantabel te maken, iets waarvoor we ook gewaarschuwd zijn.

Poetin heeft met de inval ook gewacht totdat Rusland voorzitter was van de VN-veiligheidsraad. Zodat ze niet alleen een vetorecht hebben, maar ook vergadering zelf mochten leiden. Zo kan je de internationale reactie net iets bespelen en vertragen. Dat lukt niet helemaal, zelfs de Russische resolutie werd teruggetrokken vanwege een gebrek aan steun van China & India.

Drie jaar geleden voorspelde Alexei Arestovich al dat Poetin de Oekraïne grootschalig zou binnenvallen, hij noemde 2021/2022 als meest kritische periode, maar verwachtte ook dat deze oorlog meerdere keren zou herhalen. Gelukkig bestaat er inmiddels ook een versie met ondertitels. Zelfs details dat Kiev vanaf de linkerflank [dus via Tsjernobyl & Wit-Rusland] wordt aangevallen, zit erin.

De Profeet van Molenbeek is op bedevaart voor Safari Eurabia. We hadden nog een Turkse toer door Keulen *tegoed: '*Köln alla Turca: ich bin wütend'

Ik kreeg mijn liefde voor Turken met de paplepel ingegoten, besef ik als door de Keupstrasse in Keulen flaneer. Het zit zo: begin jaren zeventig moest ik met mama Turkenpensions in Ede bezoeken. Het goede mens nam dan levensmiddelen mee, zoals zakjes wonderstamppot van Maggi, potjes Buisman en blikken Smac. Daarnaast schonk ze ‘die arme muzelmannen’ zakken vol afgedragen schoenen, colberts, overhemden, pantalons en stropdassen van papa. 

De gastarbeiders waren echter nooddruftig noch de hongerdood nabij. Ze waren gezellig mollig en overal zag ik flessen bier, sterke drank, hompen kaas, olijven en worsten. En als ze niet aan het smikkelen en smullen waren, rookten ze zich helemaal suf. Mama wilde de mohammedanen dolgraag over de Heere Jezus vertellen maar ze kreeg al snel door dat dat heilloos was. Ik vond de Turken veel leuker en gastvrijer dan de gluiperige boeren van de Veluwe en in de ploegendienst van de stinkfabriek van de ENKA bleken zij, een paar jaar later, de fijnste collega’s.  

Niet voor niets zette ik tijdens mijn hoernalistieke loopbaan komisch duo Turkish Delight op de kaart, al gold mijn belangstelling niet de ietwat oubollige en voorspelbare grapjes over Hollandse kaaskoppen en piemels met smegma maar veel eerder de stralende verschijning van de half Syrische Inci Lulu Pamuk (wat is daarmee gebeurd?) en niet zozeer haar wederhelft: de ietwat lawaaierige Nilgün Yerli (wat is daarmee gebeurd?). 

Later had ik zelfs een heuse Turkse boezemvriend, Ahmet Olgun, met wie ik op vakantie ging en een enorme reportage over Wassenaar maakte voor de Nieuwe Revu, waarmee we zelfs de cover haalde. Het was de enige keer dat jaar dat er geen lekker jong wijf op de voorkant stond (of Derk Sauer met een blackface), maar ouwe kerels die aan het poloën waren op renbaan Duindigt. Ahmet werd de eerste NRC-Turk en vervolgens woordvoerder van de belastingen in 020. Sindsdien heb ik nooit meer iets van hem vernomen. 

Dit alles schiet door mij heen in de Keupstrasse, plus een aantal erotische avonturen met bekende Nederturkinnen die - om mij een eindeloze eerwraakketen te besparen - pas postuum worden gepubliceerd. Bovendien lezen de kinderen mee.

Het is een KINDERFEEST

Ohja de islam en ohja Metaverses. Je zou het onder het dunne laagje Russisch corona-vernis bijna vergeten maar dat is dus nog steeds de toekomst. En als combideal al helemaal. Bovenstaand zien we net als in het onderstaande filmpje hoe best wel veel kinderen De Wereld van Joram op de schedel gebonden krijgen. Wel fijn te zien dat die autoverkoper die bij de kapper ooit per ongeluk een Elsevier open sloeg en zichzelf daarna een 'klassiek liberaal' vond maar daar later toch op terug kwam, nog steeds midden in het leven staat.

Was dat nou zo moeilijk?

Of ze van Sheila waren, of van Margriet, Loes, Asha, Crazy Heleen, de moeder van Milou of Tante Sylvia konden we niet zien, want die verschrikkelijke Vlaamse k*tkrant stond deze zaterdag weer BOMVOL zieke advertenties voor goedkope vliegvakanties. U weet wel, 8 dagen Cherso voor maar 299 euro, en dan met die vliegmaatschappij van die D66-stas, die trouwens wel knap is, dit in tegenstelling tot al die preutse woke stinkheksen op de nieuwsvloer. Groetjes, namens Rob de Klimaatminister!

Alle kaarten op tafel

Eindelijk tijd voor het echte werk. Toto, Horner, Hamilton Larbalestier en alle anderen kunnen ophouden met miepen, zichzelf in de underdogrol lullen en zandzakken, want nu gaan we zien hoe de verhoudingen er echt bijliggen. In die vreselijk emotieloze zandbak in Bahrein, maar dat moet dan maar. Wist u dat Bahrein zonder rivieren, meren en stroompjes de kleinste eigen zoetwatervoorraden ter wereld heeft? Een duidelijke hint dat we daar als mens niets te zoeken hebben en toch is dat waar we het F1-seizoen openen op een stoffige hobbelbaan. Extra hobbelig voor Mercedes die hun porpoising nog niet geheel onder controle lijkt te hebben, maar er in FP3 toch goede tijden uitpoepten. In de trainingen oogden Red Bull en Ferrari snel en stabiel, had vooral Alfa last van technische problemen en wisten die stokbroden van Alpine niet hoe ze een sidepod moesten vastzetten. Maar tRaInInGeN zEgGeN hElEmAaL nIeTs, dus u kunt dat allemaal negeren. Nu gaan de handschoenen uit en kan niemand zich meer verbergen. Wordt dit de eerste dag van de tweede titel van onze Max? Is dit de comeback waar die rode Italianen al vijftien jaar op wachten? Of trekt Mercedes een verrassing uit hun pumpernickel? Mocht u het denken te weten, bewijs het dan in de F1 Fantasy GeenStijl Brand Safety Car met code 2dfbd44dcb. Het komende uur gaan we het zien. Licht op groen en gas erop! 
UPDATE - Max wereldkampioen
UPDATE - Ferrari oppermachtig: Leclerc pakt pole, Max P2, Sainz P3

"Het is chaos daar" [Foto: niet de hotelkamer van Harry]

Daverend slow clap-applaus voor Harry 'minimaal een 9 op Booking.com' Vermeer. Ging naar Oekraïne om te knokken, dacht daar natuurlijk in een of ander boutique hotel terecht te komen, of anders toch minimaal het Ritz-Carlton. Maar nee hoor, Harry nog twijfelen of hij 'ontbijt inbegrepen' zou moeten doen (meestal boekt hij ontbijt na de eerste nacht, en dan kijkt hij daarna of het goed is bevallen, dan kan hij altijd nog bijboeken), zwembad erbij en hammam-behandeling in de spa en toen bleek het daar in Oekraïne toch EEN CHAOS. Ronselaars, lui met vage contacten, roestige AK's met 12 kogels, buitenlanders die als kanonnenvoer naar het front worden gestuurd: goh je zou toch bijna zeggen dat het OORLOG is! Maar dat had Harry allemaal niet verwacht, hij dacht: ik kom daar terecht in een gespreid bedje, een geoliede machine, met alle administratie goed op orde, netjes aansluiten in de rij, iedereen krijgt een javelin en een gloednieuwe M4A1 met god mode-kogels en oneindig veel levens. Mooi niet dus, en nu zit Harry van de weeromstuit in Polen, en denkt-ie eraan om maar gewoon terug te keren naar Spakenburg. En ja ja ja, wij hebben makkelijk lullen vanaf de bank, wat doen wij nou voor de Oekraïeners, waar is onze bijdrage - maar wij staan dan ook niet in tachtig kranten te verkondigen dat we gaan knokken.