Geenstijl

lol nee natuurlijk niet helemaal niemand zit op Mastodon

Elon Musk heeft amper een week de twittertouwtjes in handen of hij ging zijn eigen tweets al modereren (zie dit topic voor duiding), maar op blauwvinklinks is een ware exodus begonnen van zuurlinkse zuurzuurtjes die stampvoetend naar het "alternatieve platform" Mastodon verdwijnen. Behalve dat er helemaal geen exodus is, want omdat Mastodon net zo uitgestorven is als de naam doet vermoeden, blijven ze allemaal op Twitter dreigen dat ze ergens anders heen gaan omdat op Mastodon niemand is om ze te horen. Wat het allemaal extra grappig maakt, is dat dezelfde mensen die nu dreigen over te stappen naar een zwart gat in het internet waar alleen gelijkgestemde geluiden echoën, zelf altijd enorm schamper(d)en over zuurrechtse zuurzuurtjes die ooit "massaal" naar Gab, Parler of Truth Social zouden vertrekken om dáár een eigen echoputje te graven. En wat het nóg grappiger maakt, is dat er wezenlijk nog precies geen komma aan het algoritme van Twitter is veranderd sinds de ene superrijke techmeneer het platform van andere superrijke techmeneren heeft overgenomen. Het enige verschil is dat je alle nullen wat beter van de enen kunt onderscheiden op het befaamde gratis microblogplatform Twitter.com, waar to mastodon or to mastodon't een geliefd discussietopic is. En verder verwijzen we naar wat voormalig GeenStijl schaduwkapitaal-medewerker JvKup in het Financieel Techblad schrijft vandaag.

Behalve als een Marokkaanse Nederlander die band moet dragen, dan niet

De KNVB heeft maar mazzel dat Virgil van Dijk de aanvoerder van het Nederlands elftal is. Virgil doet namelijk niet aan islam en dat scheelt weer een boel gesteggel over homofobie. Na afloop van Nederland - Senegal staan ze weer met z'n 22'en onder de douche naar de pik van Sadio Mané te gluren maar een keertje uit de kast van de kleedkamer komen ho maar. ENFIN, nu gaat het Nederlands elftal naar Qatar, een ongezellig schijtland waar je meerdere jaren de gevangenis in kan gaan voor homoseksueel gedrag, en daarom zijn wij ook zo blij dat Spartacus in Litouwen is gaan wonen. Misschien krijgt de KNVB wel een BOETE als Virgil zijn slidings maakt met een regenboogbandje om zijn arm, maar misschien ook niet. Daarom schuift de KNVB na een eerdere aarzeling om voor het zingen de moskee uit te gaan tóch maar een extra condoom om het statement: "Wij gaan voor dat statement. En als er een boete is, dan zal dat zo zijn." Wat wel grappig is, want het geeft precies aan waar de KNVB alleen maar aan denkt: geld. Een complete borrelplank aan laffe statements wordt geserveerd met een dipsaus van omgesmolten oliedollars. Nou gefeliciteerd weer KNVB, jullie hebben de homofobie in de voetballerij compleet uitgeroeid. Nu alleen nog naar Qatar, dan roeien we het voetbal in de voetballerij ook uit.

Kijk dat scheelt

Nou mensen hang de slingers maar op en koop een nieuwe Airfryer en/of heel veel extra opdrinkbiertjes in de kroeg. De inflatie was in augustus namelijk helemaal geen twaalf procent, maar slechts tussen de 7,5% en 9,6%. Tenminste, als je de nieuwe sommetjes van het CBS gebruikt, die proberen uw daadwerkelijke gasrekening mee te nemen, in plaats van iedere maand opnieuw de prijs van een nieuw contract. Dat klinkt aan de ene kant als een preciezere en betere methode, maar aan de andere kant ook een beetje als je inflatiehoofd in het inflatiezand steken. Want bij een blijvend hoge energieprijs komt iedereen vroeg of laat aan de beurt, en je kunt er maar beter een beetje bovenop zitten. Het CBS rekent ook niet met de prijs van een rol pleepapier uit maart 2020 toen u voor tien jaar poepen hebt ingeslagen. En dan lopen we ook nog altijd het risico dat een van de reken'meesters' een scholierenfout heeft gemaakt en we dat over vier jaar ergens doodleuk stiekem op een hoekje van de website lezen.

U mag niks meer. Want anders gaat het licht uit

Landgenoten. Hier spreekt uw staatsomroep. Alleen tussen 10:00 uur en 15:00 uur uw auto opladen! Alleen tussen 10:00 uur en 15:00 uur de vaatwasser aanzetten. Alleen tussen 10:00 uur en 15:00 uur de Miele, Bosch en AEG aanzetten (geldt niet voor AZC's). Alleen tussen 10:00 uur en 15:00 uur Netflix kijken. Alleen tussen 10:00 uur en 15:00 uur uw stijlloos roze G-Spot Touch USB 12 Speed opladen. Alleen tussen 10:00 uur en 15:00 uur contant geld halen bij de Giromaat. En ook niet meer om 18:00 uur inductiekoken en/of ovengerechten maken. Want anders zitten we met de kerst in het donker. Allemaal.

Zoek een Geldmaat die nog niet door Marokkanen is opgeblazen.

Ga pinnen, Nederland. Koop oude sokken en een dito matras, en stop je geld er in, onder of tussen. Sure, het wordt dagelijks minder waard vanwege de inflatie des doods, maar het kan op die manier in ieder geval niet door Sieg Kaag getraceerd worden: het WEF de Nederlandse overheid wil iedere digitale transactie (pinnen, contactloos, Apple Pay, u weet wel) registreren om 'witwassen' tegen te gaan. Wetsvoorstel werd vorige week al een "bancair sleepnet" genoemd (ook door de AP), maar nu schijnt dus dat bedrag al op een absurde 100 (HONDERD!) euro te zijn vastgesteld. Nou voelt de aankoop van een hele halve kar boodschappen vandaag inderdaad al alsof je peperdure contraband koopt, maar om die aanslag op je huishoudboekje nou óók nog als 'witwassen' te bestempelen, gaat wel heel ver. MinFin Kaag (die op eigen rekenkracht nog geen Texas Instruments kan opstarten) wil daarmee witwassen aanpakken. "Witwassen" is qua private bestedingen net zo'n nepterm als "jamaarkünderpürnü" tegen de VvMU: uiteindelijk gaat het om staatscontrole van informatie- en geldstromen, met de Europese digitale centrale munt als einddoel. We durven dus geen giraal geld meer in deze NL Newsweek-paywall te gooien om te weten wat ze nou echt willen, maar desondanks zijn wij van mening dat Sigrid Kaag een naargeestige heks is. En nu gaan we ff pinnen, contant, nu het nog kan & voordat D66 alle Geldmaten opblaast. Want als zelfs MSM.com al uit complotkranten en -tweets gaat citeren. Dan zal er wel echt iets aan de hand zijn. TOCH?

Live op groot scherm: de Chexican Grand Prix. Ondertussen in de opkamer: hamertje getikt

Max Verstappen wil niet meer met Sky Sports F1 spreken omdat Ted "Hello Crofty Hello Jenson Hello Everybody" Kravitz wéér begon te jammeren over de door hem 'geroofde' wereldtitel van Lewis Hamilton. Dus geheel in Verstappentraditie heeft Max zijn vriendin overreden, zijn zus bij een pompstation achtergelaten en een reporter op z'n neus gemept verklaard niet meer met Sky te zullen praten. Handige bijvangst is dat het helpt bij het ontwijken van lastige vragen over de cost cap. Lewis, op zijn beurt, deed een onvervalste /r/watchpeopledieinside toen David Coulthard na de quali aan hem vroeg wat hij van George Russell kan leren (video onder). 

Wie geen zin heeft in F1, en dat kan ook gewoon hè, die kan eventueel speculeren over Paul Pelosi en de nudist die hem met een hamer mepte, want dat onderwerp hadden we nog niet behandeld hier en hoewel de Rudy "Confirmation Boumas" Bouma's en Erik Asstomouthaans al zeker weten dat het een MAGA-mafketel met Qanoneigingen was, zijn er grotere goden dan hen die daar sterk aan twijfelen. Ons eigen favoriete onbewezen narratief is dat de bejaarde boef een gigolo van de straat had geplukt om zijn heimelijke geheime geaardheid op bot te vieren. Zulks suggereert de baas van Twitter gewoon op Twitter zonder dat het wordt weggejorist, dus dan zal het wel een geldige talking point zijn. 

Dus. U weet waar het bier staat (naast waar je de mosterd vindt), zelfonderzoekwaardig bronmateriaal verzameld na de breek! Oh en de GP van Kartelistan begint om 21u met Max vanaf pole.

Alle auto's vanaf 2035 emissievrij

Afgelopen vrijdag is het Europees Parlement akkoord gegaan met het voorstel voor een verplichting dat alle auto’s vanaf 2035 emissievrij moeten zijn. Simpel gezegd, een verkoopverbod op nieuwe voertuigen die op fossiele brandstof rijden. De plannen van Frans Timmermans, Fit for 55 en de 2050 doelstellingen zal de economie veranderen in een schizofrene situatie waar zowel inflatie als deflatie, groei en krimp zullen plaatsvinden.

Het plan om auto’s die op fossiele brandstof rijden te verbieden, betekent dat mensen moeten overschakelen op elektrische voertuigen. En ja, ouderwetse auto’s die voor 2035 gekocht zijn mag u nog in bezit houden, maar, volgens de EU, is de levensduur van een auto 15 jaar, waarmee dus in 2050 alle auto’s emissieneutraal zouden moeten zijn.

Culturele sfeermakers

Hallo Halsema, welke steunverklaring gaan we inzetten om het slachtoffer van deze steekpartij te helpen? Of was het toch gewoon een dader met een lage bloedsuikerspiegel die struikelde en daardoor per ongeluk met zijn mes in iemands buik viel? Dergelijke dingen gebeuren tenslotte wel vaker in de buurt van het centrale station van de stad van de hopeloosheid. Het grote verschil is dat we deze keer wel camerabeelden hebben en die stellen ons niet positief over de staat van het land, waar elke willekeurige woordenwisseling blijkbaar kan resulteren in een lemmet tussen uw darmen. Ondanks de twee miljoen camera's, tientallen agenten en een tigtal boa's die in het station verblijven, wist dit prikkende heethoofd gewoon te ontkomen. En dus zijn hier de opsporingsberichten die wederom een bekend beeld schetsen, waar we verder niet al te veel woorden aan vuil zullen maken. Volledige video hier en mocht u extra informatie hebben, laat het de plaatselijke platte pet even weten.

Ziet u ook eens wat

Na die unieke schietstoel POV nu dit weer. Boven- en onderstaand ziet u POV-beelden van een vooralsnog onbenoemde exploderende zelfmoord-water-drone, ook wel een uncrewed surface vessel (USV). 21 september spoelde er al eentje aan nabij Ruslands marinebasis te Krim-havenstad Sevastopol. En gisteren verschenen de eerste videos waarin de drone daadwerkelijk ingezet wordt. Bovenstaand jaagt een drone te Sevastopol op een Russisch Admiral Grigorovich-class fregat (wiki), waarschijnlijk de Admiraal Makarov (wiki). De drone ligt onder zwaar Russisch vuur en op het einde raast-ie (echt best wel snel) langs een ander bootje, maar wordt er op beeld geen doel geraakt. 

Onderstaand raakt eentje een Admiral Grigorovich-class fregat, mogelijk dezelfde Admiraal Makarov of zusterschip de Admiraal Essen (wiki). Een ander raakt een Natya-class mijnenveger (wiki). Mogelijk zijn de drones de Amerikaanse "unmanned coastal defense vessels" die in april door het Pentagon aan Oekraïne toegezegd werden.

Extreem belangrijk pleidooi na de breek.

Hoor je anders nooit. Oranjefans rijkelijk in de watten gelegd

Zon, zee, strand, mooi weer, prachtige architectuur, schitterende natuur, allemaal dames in badkledij, heerlijke sinas en cola, geweldig vriendelijke mensen, allemaal glimlachende buitenlandse werknemers die voor je rennen om thee te halen, en ze hoeven nooit fooi, iedereen draagt hier schitterende armbanden met I ❤️ QATAR, we kregen zomaar gratis woonruimte naast het stadion, en in het stadion is het heerlijk koel is dankzij de miljoenmiljard airco's - het waait er zelfs zo hard in het stadion dat we helemaal niet met onze oranje en KNVB-vlaggen hoeven te zwaaien en als we moe zijn worden we door vier vriendelijk lachende gastarbeiders naar geweldige restaurants gedragen, waar we heerlijk kunnen eten voor betaalbare prijzen. Super! En die Tamim bin Hamad bin al-Thani is een een ontzettende toffe peer!