Geenstijl

Niet te verwarren met elke andere week sinds Al Gore

Bovenstaand een filmpje van de grote intersectie. Want daarin gebeurt het werkelijk allemaal. En ze is niet links, niet rechts, maar recht door zee: "Als straks sub-Sahara Afrika onleefbaar wordt, krijgen we honderden miljoenen vluchtelingen. Daar wordt linksnoch rechts in Europa blij van." Maar, goed het is vanaf vandaag 31 oktober tot 6 november dus Nationale Klimaatweek en die onderscheidt zich in werkelijk niets van alle voorgaande weken sinds de onafwendbare ijstijd werd ingeruild voor de onafwendbare opwarming. 

Maar goed, alle natuurrampen ter wereld worden deze week dus nog net iets meer causaal veroorzaakt door klimaatverandering dan voorgaande weken, en die Europese Digitale munt voor het afrekenen van uw C02-bon bij de Albert Heijn moeten we het toch eens over gaan hebben. Want het is wel heel urgent nu!

En onthoud, emoties over Nationale Klimaatweek zijn een copingsmechanisme tegen klimaatemoties. In welke levensfase zit u eigenlijk als u dat nog niet snapt?

Belangrijk koopkracht-onderzoek. Maar wat eten ze daar bij die krant RAARRR

Ondertussen, op de Bontiusplaats... Wat eten we vandaag? Broccoli op een afbakbroodje vooraf, zalm met bananen en komkommer, en als toetje yoghurt met mandarijn. En voor de vishaters: gehaktballen met keukenpapier. Opdrinkwijntje: Heineken 0.0 en natafelen met espressso, UIT EEN CUPJE. Uitstekende onderzoeksjournalistiek (spoiler: het scheelt 4,95) verder van de subsidiebelgen hoor. Maar het verklaart wel al die ongezonde obese koppen, dwerggroei en Socutera-hoofden op de redactie. Gadverdamme.

Nou ja het is - zweetcondens niet meegerekend - gelukkig wel droog

En dat is de schuld van Den Haag

Geen Zuzana op een trekker en geen Sina verleidelijk tussen de schapen: geen enkele vrouw studeerde dit jaar af aan de landbouwschool in Kabul. De landbouwschool waar Nederland een berg kennis en geld instak om vervolgens al deze investeringen op de mesthoop te kieperen zodra de Taliban aan de macht kwam. Dat was toch een tikje zonde, dus is onder "strikte voorwaarden" besloten de school te financieren tot mei 2022 zodat de laatste lichting kon afstuderen. Dat lukte wel voor de jongens, maar de meisjes mochten niet langer naar school van de achterlijke haatbaarden en die zijn nu samen met direct betrokkenen boos op de Nederlandse beleidsmakers, omdat die bukken voor de laffe ideologie van de Taliban. "Als je tien jaar lang pronkt met het belang van vrouwenonderwijs, en je geeft niet thuis als puntje bij paaltje komt, dan is dat ronduit hypocriet." De Afghaanse boerinnenkalender laat dus nog even op zich wachten. Gelukkig ligt de Nederlandse versie voor volgend jaar wel in de schappen. Wist u trouwens dat Roos Boerland is uitgeroepen tot Miss Boerin 2022? Wat een talent: daar kunnen die Afghanen nog wat van leren!

Gele rups huilt in vertraging

Wilt u ergens komen, pak dan de auto. Zeggen wij niet alleen, maar dat is tevens de conclusie van het Planbureau voor de Leefomgeving. "Mensen met toegang tot een auto hebben veruit de hoogste bereikbaarheid van voorzieningen en banen, zelfs in de spitsuren." Dat geldt vrijwel overal, maar woont u buiten de Randstad, dan is de vierwieler helemaal koning. Daar kunt u veel banen of voorzieningen nauwelijks gebruiken zonder die glorieuze heilige koe voor de deur. Iets dat alleen maar erger wordt nu de NS vrijwel iedere week de dienstregeling verder inkrimpt totdat er alleen nog een dagelijks boemeltje rijdt tussen Amsterdam en Zaandam. Met de auto komt u er wel en dat met een gegarandeerde zitplaats en zonder stinkende, etende en luidruchtig pratende medepassagiers, wachttijden op een tochtig perron en sprintjes voor een aansluiting. Dikke pech voor alle secondelijmplakkers, maar in dit land speelt het openbaar vervoer slechts een treurige bijrol en bent u het beste af in een traditionele sedan, station, hatchback, coupé, cabrio of desnoods een SUV. Vol gas!

Twee stevige argumenten

Het Algemeen Dagblad heeft ontdekt dat 'tietenman' Harry Goudsblom ook op kosten van het regime van Qatar naar het WK gaat. Voor de mensen die 'tietenman' Harry Goudsblom niet kennen: 'tietenman' Harry Goudsblom heeft, volgens Hart van Nederland, "zijn bijnaam niet zomaar gekregen". Hij gaat namelijk altijd naar wedstrijden van het Nederlands Elftal toe met een Oranje shirt aan met daaronder twee neptieten (vandaar 'tieten', 'man' komt omdat hij een man is, red.) en een vrolijke pruik op. 'Tietenman' Harry Goudsblom hoefde naar eigen zeggen niet lang na te denken over het aanbod om gratis naar het WK te gaan. "Terwijl premier Rutte en koning Willem-Alexander misschien ook gaan, op kosten van de belastingbetaler. Oud-voetballers en influencers worden ingevlogen door sponsors. Waarom zouden wij dan niet gaan?", vindt 'tietenman' Harry Goudsblom. 'Tietenman' Harry Goudsblom trekt zijn kostuum gewoon aan in Qatar, al gaat 'tietenman' Harry Goudsblom er niet voor in de gevangenis zitten. 'Tietenman' Harry Goudsblom ziet wel hoever hij komt. Als ze zeggen dat hij zo het stadion niet inkomt, dan doet 'tietenman' Harry Goudsblom het niet. "Ik trek mijn outfit gewoon aan, en dan zie ik wel hoever ik kom. Maar ik ga er niet voor in de gevangenis zitten. Als ze zeggen dat ik zo het stadion niet in kom, doe ik het niet." Zo is 'tietenman' Harry Goudsblom dan ook wel weer.

Zo goed

We hadden College Tour gek genoeg een keertje gemist maar daar zat 'het advocatenduo' en dan weet u wel om wie het gaat, die veel te serieuze griet en die kerel die eruit ziet als de driejarige zoon van Gargamel met een laag plastische chirurgie op z'n smoel. De familie Knoops is het advocatenduo van Marco Borsato die mogelijk wel of mogelijk niet zijn cannoli in minderjarige vrouwen heeft gepropt. Zijn dat totale leugens, vraagt Twan Huys? De advocatenvrouw 'is er niet bij geweest hè'. "Het kan waar zijn, maar het hoeft niet." En dan gaat het ineens over journalisten die over eigen rechter spelen terwijl die journalisten er toch vooral zitten voor de feiten. En hoewel de familie Knoops toch vooral handelt in het belang van viezerikverdachte Marco Borsato doen wij wel mee.

Het kan waar zijn dat Marco Borsato verscheidene kandidates (van wie drie minderjarig) en medewerkers van The Voice of Holland heeft betast. Maar het hoeft niet.

En dat wil ie uit de zakken van jouw luie wijf kloppen

De staatssecretaris van Asielcruises & Stoelslapers heeft meer geld voor meer Mieles nodig. De man die verantwoordelijk is voor het binnenlaten van honderdduizenden potentiële arbeidskrachten die stoppen met werken zodra ze een gratis huis hebben, bemoeit zich met zaken waar Sigrid Kaag ook al geen verstand van heeft: de economie. Onze overheid komt bakken met belastinggeld te kort om de hobby's van D66 (oorlog voeren in Oekraïne), de hobby's van de vvd (eindeloos Afrikanen onthalen in gemeentes die dat niet willen) en de klimaathobby's van Brussel te financieren. De hoofddader: parttime werkende Nederlanders. Vrouwen, dus, vooral. Als die nou eens gewoon van hun luie reedt af komen...

... dan lost dat helemaal niks op want ten eerste gaan die vrouwen (en andere parttimers) er financieel nauwelijks op vooruit omdat méér werken helemaal niet béter loont in het Nederlandse belastingklimaat (het is zelfs voor bijstandsmoeders niet rendabel om te werken) en in de samenleving lost dat helemaal geen arbeidstekorten op want stel dat die parttime-poppetjes koffers gaan smijten op Schiphol, securitypoortjes gaan bemannen op Eindhoven Airport, kaartjes gaan knippen in de trein of in de bediening gaan werken bij de Plaatselijke Horeca: wie past er dan bijvoorbeeld op hun kinderen? En hoeveel kaartjesknippers in de trein heb je nodig om al die nieuwe arbeidskrachten op vervoersbewijzen te controleren? Hoeveel vrijwilligersfuncties in mantelzorg, verenigingsleven en op de sportclub vervallen er zodra parttimers de tijd of fut niet meer hebben om die (on)dankbare taken te vervullen? En hoeveel extra consumptie uit die extra arbeidsvruchten moet er worden gefaciliteerd door sectoren die nu ook al mensen tekort komen?

Kortom: waarom probeert een vvd-staatssecretaris, die daar helemaal niet over gaat, bij individuele burgers een schuldgevoel aan te praten dat ze te weinig *doen* voor Dit Land, door nauwelijks verholen te sneren dat parttimers te weinig taxpoet opleveren om de haperende overheid draaiende te houden? En waarom zouden we het niet gewoon omkeren: hoeveel ambtenaren die nu volkomen nutteloze posten bezetten - zoals bijvoorbeeld: alle ambtenaren van zijn eigen Dienst Terugkeer & Vertrek - zouden ook gewoon koffers kunnen gaan smijten op Schiphol, borden wassen in het buurtrestaurant of andere gaten in het nationale arbeidsrooster vullen. Je moet die DT&V'ers alleen niet vragen om treinen op tijd te laten vertrekken want dat kunnen ze in hun huidige baan ook al niet. Maar verder kan de diensten-economie wel een paar extra handjes gebruiken. Hop-hop Eric. Hoe meer ambtenaren die eindelijk eens echt werk gaan zoeken, hoe liever!

Wat stampen we hard he!

Vanaf vandaag tot 18 november houden Defensie Helikopter Commando, 11 Luchtmobiele Brigade, Division Schnelle Kräfte, US Army Europe en Siły  Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej de oefening Falcon Autumn, die eigenlijk valkherfst heet. Daarin wordt volgens Defensie gesimuleerd "hoe Amerika ons andermaal van de Duitse of Russische invloedsfeer behoedt omdat we in principe niks zelf kunnen en het ons al zou verbazen als we Texel langer dan drie dagen tegen de Zwitserse Garde zouden kunnen verdedigen." Nee maar malligheid. Toch mooi hoe vier Nederlandse Apaches, vier Chinooks, twee Cougars en twee NH-90 tezamen met zes Amerikaanse Apaches, zes Blackhawks, acht Chinooks en drie Poolse Mil Mi-17s tezamen optrekken tegen Rusland, dat haar grenzen wel heel dicht tegen de NAVO aan heeft gelegd.

lol nee natuurlijk niet helemaal niemand zit op Mastodon

Elon Musk heeft amper een week de twittertouwtjes in handen of hij ging zijn eigen tweets al modereren (zie dit topic voor duiding), maar op blauwvinklinks is een ware exodus begonnen van zuurlinkse zuurzuurtjes die stampvoetend naar het "alternatieve platform" Mastodon verdwijnen. Behalve dat er helemaal geen exodus is, want omdat Mastodon net zo uitgestorven is als de naam doet vermoeden, blijven ze allemaal op Twitter dreigen dat ze ergens anders heen gaan omdat op Mastodon niemand is om ze te horen. Wat het allemaal extra grappig maakt, is dat dezelfde mensen die nu dreigen over te stappen naar een zwart gat in het internet waar alleen gelijkgestemde geluiden echoën, zelf altijd enorm schamper(d)en over zuurrechtse zuurzuurtjes die ooit "massaal" naar Gab, Parler of Truth Social zouden vertrekken om dáár een eigen echoputje te graven. En wat het nóg grappiger maakt, is dat er wezenlijk nog precies geen komma aan het algoritme van Twitter is veranderd sinds de ene superrijke techmeneer het platform van andere superrijke techmeneren heeft overgenomen. Het enige verschil is dat je alle nullen wat beter van de enen kunt onderscheiden op het befaamde gratis microblogplatform Twitter.com, waar to mastodon or to mastodon't een geliefd discussietopic is. En verder verwijzen we naar wat voormalig GeenStijl schaduwkapitaal-medewerker JvKup in het Financieel Techblad schrijft vandaag.