Geenstijl

Tante Bel naar de overkant

De A van de JA, The Senator, vrouw (45), Tante Bel gaat het doen: ze wil de Tweede Kamer in. Annabel Nanninga bevestigt op X het bericht van De T. dat ze haar senaatsfractie van JA21 wil verruilen voor die in die andere Kamer. De J. hoeft zich geen zorgen te maken, ze wil geen lijsttrekker worden. Haar lot ligt nu in handen van de sollicitatiecommissie. Dilan, Caroline, Annabel, Lilian, Esther, misschien Mona. Leuk hoor, al die vrouwen. Toch heel anders dan die mannenbolwerken van PvdA-GroenLinks en D66.

Nou okee vooruit dan maar

Dit klinkt echt heel saai: "Zij wil het hebben over de 'gevestigde orde', hoe Nederland en vooral hoe zij zelf veranderd is de afgelopen jaren." En we zullen d'r vast spijt van krijgen want Zomergasten is zo gezapig dat het zelfs de doorgaans zo vurige vaste briefschrijvers van de Volkskrant tot suffige vragenstellers reduceert, MAAR we zetten het TOCH aan. Want Khadija Arib heeft meer messen in haar rug dan de meeste PvdA'ers, omdat bijvoorbeeld ook D66 meedeed aan het steekspel. Wie weet morst ze wel wat juice, het is immers pre-verkiezingsseizoen en er zijn voldoende appeltjes om te schillen. Maar misschien zegt ze ook wel helemaal niets en dan was het toch weer allemaal voor niks. Immers, Theo Maassen is binnen de VPRO-kaders misschien wel edgy maar uiteindelijk zit ie wel Zomergasten te presenteren dus dan ben je wel echt een suffe lul. Het vuur moet uit Marokko komen vanavond. Live op [opzoeken, red].

Paar maanden terug was er een boel (ceremonieel) gesteggel over het schuldenplafond in de VS. Deze moest, wederom, worden verhoogd en Democraten en Republikeinen hadden zo hun eigen ideeën onder welke voorwaarden dit moest gebeuren. Net als de vorige keren kwam de verlossing in de verlenging. Maar ditmaal kwam er geen verhoging van de schuldenlimiet, maar een tijdelijke buiten werking stelling van de limiet tot januari 2025 (tot na de verkiezingen dus ;-) ). Het schuldenniveau op die datum wordt dan het nieuwe schuldenplafond. Politiek gekonkel van de hoogste orde dus. En dat begint zich nu wellicht te wreken...
(bron afbeelding)

Afrekening in het culinair circuit

Componist, gevleugelde vriend, kookboekenschrijver en allround levensgenieter Tonny Eyk leeft dus nog. In de herfst van zijn leven (83 jaren oud inmiddels) weet hij dat wraak een gerecht is dat je koud moet serveren. In zijn culinaire column Ici Teun in het gerenommeerde magazine Ditjes en Datjes maakt hij in het augustusnummer korte metten met culinair journalist van onder meer NRC Joël Broekaert. Die laatste vertelde in een interview in de Volkskrant op zaterdag 25 november 2017 (!) dat hij was wezen dineren bij Paul Bocuse - volgens velen de Paus van de Franse cuisine -  in Collonges-au-Mont-d’Or om aldaar groots en meeslepend over zijn nek te gaan in 'zo'n potsierlijk toilet, met een bijna gouden pot' (een anekdote die Broekaert overigens in een andere versie al in 2014 in Vrij Nederland aan het papier toevertrouwde). Teun Eikelboom zoals Eyk in het echt heet is - zes jaar later - nog steeds woedend. "Treurig en onbegrijpelijk. De Nederlandse driesterrenkok Jonnie Boer heeft nog met Joël Broekaert samengewerkt voor een boek, evenals Chef Bijdendijk. Waar is het respect voor Paul Bocuse gebleven? Kotsen bij Bocuse! Hoe bedenk je het? Ik heb mijn NRC-abonnement opgezegd. Wat een bofkont dat die Joël Broekaert niet in Frankrijk woont. Ik heb de klompen gezien waarmee Franse koks in de keuken lopen….en dat kan heel hard aankomen." De kostelijke column met de stokoude anekdote over Broekaert, culinair creëeren 'ik krijg wel genoeg van het alsmaar fermenteren van groenten, smakeloze happen, pureren, umami-onzin en daarbij komt restaurant ‘Loetje’ ook nog eens met een plantaardige biefstuk!' en waar u in Amsterdam nog wel een fatsoenlijk stukje vlees kunt bestellen, vindt u hier. Hadden we al gezegd dat Tonny Eyk dus nog leeft?

Er is zojuist Nederlandse sportgeschiedenis geschreven

38 jaar na Joop Zoetemelk hebben WIJ weer de Weltmeister hardfietsen: Mathieu van der Poel is in Glasgow op fenomenale wijze WERELDKAMPIOEN geworden. Regenboogtrui, helemaal Pride. Met de sterkste vier renners van de wereld (MVDP, Van Aert, Pogacar en Pedersen) op pad. Toen beukte-ie weg, leek het gespeeld, maar ging meneer nog OP Z'N PLAAT. Met bloed op z'n arm, shirt kapot, schoen kapot en broek kapot reed-ie iedereen op 2 minuten. Karl en José op Sporza: "Proficiat meneer Van der Poel. Dit is het grootste en het mooiste wat je in de wielersport kan tonen." Amen.

Kletsnat

We kunnen het niet helemaal uitleggen, maar zo zien we het hogere middensegment voor ons in een tanend Schots havenstadje. De onbetwiste hoofdprijs van Mole's Town. Veel meer noodlottige twee minuten buiten na de breek.

WE MOETEN NAMELIJK HUN IDENTITEIT WAARDEREN

Sjonge jonge d'r is nogal wat OPHEF over wat IN GODSNAAM de AFGRIJSELIJKE gebeurtenissen zijn als iemands NAAM verkeerd wordt uitgesproken. Wij heten dan ook allemaal heel simpel 'Timon' enzo maar JE NAAM ZOU TOCH MAAR VERKEERD UITGESPROKEN WORDEN. Please maak ruimte op de spoorbrug want Txczynycaueuie komt eraan! Om misverstanden te voorkomen  hier wat willekeurige namen met handige UITSPRAAKINSTRUCTIE. 

Pieter Jan Hagens (Pie-ter Jan Ha-gens)
Pi (van de 3,14) ter (niet 'ter' zoals in 'tering' maar 'ter' zoals in 'terp') Jan (spreekt voor zich) Ha (lange aaaa) gens (niet teveel gèns maar neigen naar guns. Gewoon losjes in de mond nemen, die 'gens')

Jaap Jongbloed (Jaap Jong-bloed)
Jaap (aap met een jee ervoor, maar die jee spreek je uit als hjjjj) Jong (niet oud) bloed (bloet, dat rode spul)

Lammert de Bruin (Lam-mert de Bruin)
Lam (iedere vrijdagavond) mert (zoals Mart Smeets, maar dan met een e, neigt naar 'murt') de Bruin (be-ruin) 

**Rob Hadders (Rob Had-ders)
**Rob (rop) Had (vergeet die 'd', gewoon doen: ha) ders (niet dèrs maar meer durs)

Rik van de Westelaken (Rik van de Wes-te-la-ken)
Rik (pik met een r) van (niet vèn, maar ván) de Wes (zoals Wesley Sneijder) te (niet thee maar tuh) la (lange aa) ken (meer kun dan kèn)

**Suzanne Bosman (Su-zan-ne Bos-man)
**Su (ssssu, dus niet soe) zan (zon maar dan zan) ne (probeer maar: NE. NE.) Bos (van de bomen) man (geen vrouw)

Roos Moggré (Roos Mo-ggré)
Moeilijk deze! Roos (doos met een R, soort van 'reaus') Mog (nog, maar dan met een m) gré (die é lekker lang laten wegrollen)

Toine van Peperstraten (Toine van Pe-per-stra-ten)
Toine (niet Tojne, maar spreek uit als Twan) van Pe (lange Peeeee) per (niet peer, maar pèr. Korte e) stra (lange aaaa) ten (neigt naar 'tun' maar overdrijf het niet)

NOU SUCCES ERMEE HÈ, ZORGEN JULLIE DAT DE IDENTITEIT VAN DIE ARME EENVANDAAGERS GEWAARDEERD WORDT?!?!?!

Symbolisch, zo in de Pride Week

En dan sluiten we het pas net begonnen super-WK af met het klapstuk: het WK Wielrennen op de weg voor personen met een aangeboren penis. Een man of tweehonderd die strijden om het grootste goed voor de fietser: de REGENBOOGTRUI. Handig want dan kun je 'm meteen aan naar de Pride. Het goede nieuws kwam vanochtend al. Het is onze held Mathieu van der Poel dit jaar namelijk gelukt een nachtje door te slapen! Concurrentie komt vooral uit België: supermens Wout van Aert, hypetrein Eddy Evenepoel en sprintkanon Jasper Philipsen. De koers werd al stilgelegd omdat een stel droeftoeters zich vastlijmde aan het asfalt. Lekker laten zitten & eromheen fietsen! Stijlloze voorspelling: Mathieu rijdt iedereen in de vernieling op Montrose Street. LIVE op NPO1!
UPDATE - MATHIEU GAAT (nog 22 km)
UPDATE - MATHIEU VALT
UPDATE - MATHIEU GAAT DOOR

Even dagdromen met BBB

Het is voor de ongeduldige mens slecht te verteren dat de politieke plannen van Pieter Omtzigt zolang op zich doen wachten. Doet de Eik van Enschede mee met een volledige lijst en gooit hij de peilingen overhoop of schrijft hij parlementaire geschiedenis met een korte kieslijst gevuld met gelijkgestemden. Een dreamteam van kritische kandidaat-Kamerleden dat het regeringsbeleid nauwlettend wil controleren, een soort Algemene Rekenkamer in de Tweede Kamer. In dat geval verschuift de aandacht weer naar VVD, BBB en GroenLinks-PvdA. De twee politici (over BBB later meer) met de meeste kans op het Torentje zijn in dat geval Dilan Yesilgöz en Frans Timmermans. Het is niet wenselijk dat Frans Timmermans premier wordt, bovendien past hij niet eens in het Torentje, laat staan zijn ego. Yesilgöz is een aantrekkelijker optie. Ze zou geschiedenis schrijven: de eerste Nederlandse vrouwelijke minister-president, bovendien van kleur én met een migratieachtergrond. Ze is ook niet te beroerd haar zusters te helpen; zie het aardige X-bericht aan scheidend PVV Kamerlid Lilian Helder. Wat onder Joopoïden tot de nodige kritiek leidde.

Nee het heet geen X doe eens normaal man

Een zeer vrijgevig gebaar waarvan de uitvoering natuurlijk een geheel nieuwe afdeling behoeft, maar daar is zoals bij elke Twitter-zet van Elon ongetwijfeld enorm goed over nagedacht. Elon Musk kondigde vandaag aan: "If you were unfairly treated by your employer due to posting or liking something on this platform, we will fund your legal bill. No limit. Please let us know." En het is dan misschien een complete trendbreuk maar ditmaal zijn er nog onduidelijkheden over de precieze uitvoering. Bijvoorbeeld: wat nu als het een post of een like op een post betreft die Twitters eigen voorwaarden overtrad?

In ander nieuws kondigt Musk zojuist aan: "Zuck v Musk fight will be live-streamed on 𝕏. All proceeds will go to charity for veterans. " Als dat echt doorgaat wordt het een grappling match natuurlijk, geen MMA, en dat is helemaal prima.