Zielug

Ziet u die bange oogjes? Een spotje van Stichting Dierenlot is er niets bij. Dat krijg je dus als je het laatst overgebleven huisdier van de grootste influencer van Nederland bent. Er waren namelijk meer dieren, of eigenlijk KINDJES. De ragdolls Rover en Bruno doken overal op in de kiekjes van Jade Anna, mits ze niet op een van haar vele influencervakanties was. Tot haar volgers na een jaar opeens niets meer vernamen van de poezenbeesten en in het AD moesten lezen dat de "kindjes" waren ingeruild voor Kenneth Taylor. Nu deelt Jade Anna op Instagram een oproep. Haar fotogenieke hondje Navy, die haar naar eigen zeggen tot dog mom heeft gemaakt, is LASTIG. Navy "blaft naar andere honden" en "loopt echt irritant aan de lijn haha". Omdat ze natuurlijk met haar drukke leven zelf geen tijd heeft om week na week een puppycursus te bezoeken, wil Jade Anna het beestje "echt intern" voor "een bepaalde tijd" laten AFRICHTEN. Dus je ziet je dog mom al amper omdat ze om de haverklap voor bikinifoto's naar het buitenland reist, om vervolgens te naar een hondeninternaat moeten omdat je WELEENS BLAFT. Jade Anna van Vliet, Dierenvriend van het Jaar.

BOEHOEE HET LIGT AAN DE BAAS

Veel gezeik met wolven honden weer de afgelopen dagen. In Assen vrat zo'n wolf hond een kat op waarop de keffer werd neergeknald met een blaffer. In Veldhoven werd een aangelijnd wolfje hondje afgemaakt door vijf andere wolven honden. In Breda is een wolf bullmastiff (wat moet je überhaupt met zo'n beest) in beslag genomen omdat het dier meerdere keren andere wolven honden en mensen heeft aangevallen. Een wolf herder heeft z'n tandjes diverse keren in de bips van jonge jongens gezet. En dat is dan maar een weekje. Dat zullen dan wel KAMERVRAGEN worden over die wilde honden wolven! De wolf hoort hier niet!!!! BOE MET DE WOLF

Wij zijn Nederland

Als we in dit land ECHT niks meer te zeiken hebben is er gelukkig altijd nog hondenpoep. Konden we ons in de jaren 80 en 90 zo ongelooflijk druk om maken, als kleine Fluffer (foto) weer eens z'n strontkanaal had geleegd op de stoep. En toen kregen we andere problemen: 9/11, Pim Fortuyn, bewijsdrang van strijders van de islam, crisis op crisis, oorlog, enzovoorts. Tegenwoordig is hondenkak weer helemaal terug als probleem en dat is stiekem een heel goed teken. Dan gaat het op alle andere vlakken gewoon prima! Meer foto's na de klik.

Wif wif, klein keffertje gevat

Brisant verhaal bij lokaal mediafiguur en sufferdje regio Nunspeet: "Tijdens de wandeling kwam er een wolf uit de bosjes geschoten en pakte direct de hond en nam deze mee de bosjes in. (...) Inmiddels is na onze berichtgeving ineens de poort weer open gemaakt en is er dus geen afsluiting meer. Niemand wil wat zeggen en het begint een vreemd verhaal te worden."

Caroline gaat er natuurlijk al mee aan de haal (wolf) MAAR WIE OF WAT WAS HET?!

A) Ja toch echt een wolf
B) Die enge advocaat, ex-D66
C) Krokodil
D) Pitbull
E) Had je maar een Tractive GPS Tracker voor honden moeten nemen
F) Snoetje
G) Geit
H) Lijger
I) Voorn
J) Kind dat wraak nam
K) Anders, namelijk...

Much rip (2005 - 2024)

Treurig nieuws uit het dierenrijk. Doge is dood. Naast een ongetwijfeld lief dier was ze een van de meest invloedrijke memes van de jaren 10s en de Meme van het Jaar 2013. Doge, die eigenlijk Kabosu heette, behoorde samen met Lassie, Foofer, Scooby Doo, Snoopy, Brian, Commissaris Rex en Blondi tot de leukste honden ter wereld. Zij (ze was een ongelooflijke teef) was van het merk Shiba Inu. Doge werd bekend via r/MURICA op Reddit en op /b/ op 4chan, en later natuurlijk als het gezicht van de Dogecoin - een waardeloze ploertenmunt waar je niks mee kan behalve laten zien dat je straalachterlijk bent. Hieronder de foto van de rouwkaart van Kabosu. Schijt in Heaven, heerlijk dier. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Waf

Ze zijn boos hoor, dierenartsen. Als Fluffer weer eens een ontstoken urinebuis heeft vraagt zo'n Sjaak € 800 voor een kwartiertje koekeloeren maar een geldwolf is-ie niet. Of als kater Monieksk'n last heeft van z'n gal: € 550. Vogeltje Maikel pijn aan z'n reet € 300 en misschien heeft uw slang wel PIJN AAN Z'N LUL. Duur! En na afloop kachelt zo'n dierenarts weer weg in z'n Porsche, richting z'n computer, om te kijken hoe het staat met z'n aandelen in de animal pharma. En maar zeuren dat ze worden afgeblaft als geldwolven. Dat zijn ze niet! Dierenartsen moeten meer meer meer geld verdienen! Allemaal op een kistje voor de dierenartsen! Allemaal applaudisseren voor de mensen die voor € 800 aan de urinebuis van Fluffer staan te friemelen! Klap klap klap

Hallo ik ben Mosterd en mijn opstel gaat over de Golden Retriever

Hoera het is Internationale Golden Retriever Dag. De Klaas Dijkhoff onder de honden. De Carlo Boszhard onder de honden. De André van Duin onder de honden. De Robèrt van Beckhoven onder de honden. De Janny van der Heijden onder de honden. De Jan Versteegh onder de honden. De Ilse DeLange onder de honden. De Grote Smurf onder de honden. De Tijl Beckand onder de honden. De Barry Atsma onder de honden. De Peter Pannekoek onder de honden. De Adolf Hitler onder de honden. O nee, die niet. Golden Retrievers zijn geweldig. Ze zijn teringlui, geef ze het verkeerde vreten en ze worden moddervet, ze kwijlen je bank onder, ze sproeien je hele huis onder de haren en als ze 10 jaar of ouder zijn krijgen ze chronisch last van hun heup, net als je oma. Wel minder dan de Duitse herder, maar die heeft dan ook nog moeten knokken aan het Oostfront. Je hoeft maar even het huis uit 'om een boodschap' en Fluffie vreet van stress je halve bankstel op. En als je thuisblijft ligt-ie alleen maar in z'n mand te ruften. Neem je 'm een keer mee naar buiten schijt-ie ongelooflijke hopen stront die nauwelijks in je poepzakje passen, en moet het ding urenlang wandelen. Niet met tempo, maar alles sloffend, alsof-ie een wereldrecord honderdmiljoen meter sloom lopen probeert te verbeteren. Als het regent krijg je 'm al helemaal niet naar buiten en dan schijt-ie gewoon je gang onder met z'n gore reet. Een keertje in bad ho maar, hij moet alleen de allerduurste Frolic want de rest vreet-ie niet, ze zijn stronteigenwijs, hij vreet je krant op, als-ie een aanvaring heeft met een andere hond is-ie dagenlang van streek. Bij ziekte kotst-ie bij voorkeur over je computer. Als er een inbreker komt knuffelt-ie 'm dood en je laat je baby zien en hij vreet 'm op. Altijd maar die bal meezeulen en het ding een keertje ophalen ho maar, daar is meneer weer te lui voor. Wij hebben hier op GSHQ ook een Golden Retriever, de jongen van sales. Een heel lieve vent. Maar ja. Zoals Martin Gaus zou zeggen. WAT EEN LIEFFE HONT!

Ja daar waren we even oprecht verdrietig van

U denkt misschien dat wij allemaal van die bikkels zijn nou DAT ZIJN WE NIET. Gisterenavond de start van een nieuwe reeks van die politieserie van Ewout Genemans, dit keer Bureau Rotterdam. Vaak is het (ja, we kijken vaker) leuk om hoofdschuddend te aanschouwen hoeveel doorgedraaide gekken er eigenlijk wel niet rondlopen in ons landje, zoals gisteren die debiel die raaskallend over de snelweg zwalkte en meteen begon te dreigen over het doodmaken van mensen, maar nu werden we geraakt door menselijk LEED. Een groot, naar, wit Staffordachtig beest, veel te sterk voor z'n achterlijke baasjes ('ja ik liet hem gewoon maar los'), kreeg de kolder in z'n kop en vrat een klein hondje van een arme meneer helemaal tot moes. Hij wilde alleen maar spelen, doet-ie anders noooooiiiiit! Tsja, en die arme man is z'n 'grote vriend' kwijt. De witte hond kreeg een gedragstest en mocht - onder voorwaarden - blijven leven. Misschien dat we bij mensen ook maar eens een gedragstest moeten doen, voordat ze zulke honden aanschaffen. Aflevering terugkijken kan hierrr. Snik.
UPDATE - Reactie van Genemans na de klik. Mensen die - net als wij - met een brok in de keel zaten te kijken en de meneer een hart onder de riem willen steken kunnen een kaartje sturen. Dat gaat via de politie:

Politiebureau Zuidplein
T.a.v Bureau Rotterdam aflevering 1
Zuidplein 111
3083CN Rotterdam

De vvd heeft nog niet gereageerd

Commander, de bijtgrage mensenvreter van Joe Biden, gaat eindelijk naar een ander huis. Naar een baasje die niet continu van de trap flikkert en vergeet dat-ie überhaupt een hond had. Wandelend wrak Biden heeft niet zo'n Maltezer schootbeffer, maar een tweejarige stuiterbal van het merk Blondi. Het arme dier heeft al een miljoen personeelsleden in het Witte Huis gebeten en nu moet-ie weg. Volgens een of andere beroemde hondentrainer ontbreekt het de hond aan 'leiderschap', 'grenzen' en 'structuur'. Het lijkt verdorie wel Amerika! Nou hup Commander, naar een huisje met iemand die je kan uitlaten in plaats van bij een baasje zijn die zelf geholpen moet worden om te kunnen schijten.

Het ligt aan: de baas

Het machtigste land ter wereld besturen is nogal een opgave als je een stamelende en omkukelende dwaas bent en wat je dan vooral moet doen is een hond nemen. Het lukt Joe Biden niet eens om tien meter onafgebroken te lopen, laat staan dat het lukt met een tweejarige hond aan de lijn. En wat krijgt een hond nou voor een liefde van een seniele baas die de hele dag in vergaderingen zit omdat ze 'm om de vijf minuten een samenvatting moeten geven waar de afgelopen vijf minuten ook alweer over gingen. De hond van Biden - Commander, van het merk Blondi - heeft voor de ELFDE KEER in een jaar iemand gebeten. Dit keer een agent van de Secret Service. "As we’ve noted before, the White House can be a stressful environment for family pets, and the First Family continues to work on ways to help Commander handle the often unpredictable nature of the White House grounds", aldus een woordvoerder. Lol, dus het ligt aan het huis. Het beest wordt nu een 'significant hazard' voor medewerkers in het Witte Huis genoemd. Een andere hond van Biden, ene Major, werd eerder al weggestuurd omdat-ie mensen liep aan te vreten. Over dat dier een hele studie hier. Hondenfluisteraar Cesar Millan: "It’s not the dog." Nou vriend, in heel veel gevallen wel. Maar in dit geval is het inderdaad niet de hond.